幽默笑话大全老师跟学生Word下载.docx
- 文档编号:16137806
- 上传时间:2022-11-20
- 格式:DOCX
- 页数:7
- 大小:26.44KB
幽默笑话大全老师跟学生Word下载.docx
《幽默笑话大全老师跟学生Word下载.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《幽默笑话大全老师跟学生Word下载.docx(7页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
他上气不接下气地跑进教室,喊了声报告,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
吴小刚,你站起来回答我的问题,老师用教鞭指着地图,什么叫赤道?
八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!
6、科学课上,老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
十分钟后,老师抽了一位十分调皮的同学检查作业。
此同学只写了一句:
家里太穷,买不起电池。
7、同学甲:
“某中学是花季,某某中学是雨季。
”同学乙:
“那偶们中学哩?
”同学甲:
“是侏罗纪……”
8、化学课上,老师讲到了人造纤维:
人造纤维有很多种,比如我们日常见到的胸罩、丝光袜,就是人造纤维尼龙材质的,那么你们知道,是什么东西使尼龙丝富有弹性吗?
学生大声回答:
“美胸!
9、"
快要期末考试,上课时有人问老师谁监考,当时上课的老师是个mm,回答说:
"
我,我一个人监你们全班."
有男生不怀好意的问:
“你一个人够吗?
”mm没发觉,继续说:
“当然够了,以前经常这样干的!
”"
10、广东某工业大学老师因出题太难被考生殴打致死。
后面出题的老师,你们最好注意点……
11、某一刚从大学毕业的学生,来到一家中外合资企业应聘。
面试时,主考官问:
“你有一些证书吗?
比如:
英语四级、六级,计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?
”这个学生立即回答:
“没有,但是我有许多准考证!
12、放学铃声响了,学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。
因为,这两个学生冲在最前面。
突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。
另一个学生就停了下来,转身来扶他。
谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:
“别管我!
快去抢机子!
13、有一天小明手上打着石膏。
老师问:
你的手怎么了?
小明说:
断掉了。
老师说:
为什么?
因为我太懒了。
太懒手会断?
我走在路上,鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手。
所以……老师:
……
14、前日欧锦赛火爆,班上半夜看球者甚多。
于是上课难免作鸡啄米状。
一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:
这条边好不好求?
众人争相点头:
好球!
忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:
谁进的?
15、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。
护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗?
”病友关心地问。
“不是。
唉!
全怪化学教科书上元素符号印错了。
16、期末,我对高数老师说:
“您给我多少分,我祝您活多少岁。
”高数老师轻蔑的看了我一眼说:
“我今年60多了,就给你59分吧。
”于是,我挂了……
17、今天上课后桌骂我同桌,我同桌也回过头去骂他,生物老师一声大吼:
问我同桌正在干什么?
他幽幽的来了一句:
付涛他骂我,老师咱俩合伙呗!
老师强忍着怒意问他:
他骂你啥了?
我同桌直接脱口而出:
我艹你mb。
18、大四毕业陪同学一起卖书,过来一学妹翻了一会儿,拿了本书的上册说:
“我要这本”同学:
“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹:
“我只要这一本”同学:
“你要三本吧,不然剩下两本我怎么卖呀”学妹:
“那要不我要中册吧,给你剩个上册下册,这样就好卖了”同学……
19、校运会最后一项是教师田径赛,我们的几何老师跑了最后一名,而且姿势优美。
同学们调皮地问:
老师您跑第几呀?
只见老师头一扬,得意地说:
我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。
20、有一天,在去饭堂的路上我见到一个同学,我打了招呼说:
“吃饭了?
”“你怎么知道我问你吃饭?
”我就说:
“我怎么不知道你知道。
”他又说:
“你怎么知道我知道你知道我知道的?
”我无语地说:
“可不可以再说一遍,我一时反应不过来。
21、大家正等着庄严的升旗仪式,突然广播里传来一句:
哈喽,酷狗。
然后才放国歌。
22、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下:
“有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?
”后排角落幽幽的传来一个声音:
“因为这怪兽是回民。
23、文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会,但我们都能一直写到交卷为止。
死撑,硬抗,特认真,就是我们文科生的优点。
24、语文课堂上,老师问:
“伏尔泰是哪个国家的?
”下面有个声音弱弱的说:
“是中国的……”老师一脸惊讶。
见老师疑惑,他补充道:
“他不是福尔康的弟弟么……”
25、老师在课堂上启发学生说:
同学们,古人读书是很刻苦的,你们听说过‘头悬梁’的故事吗?
听说过。
同学们齐声回答。
老师接着说:
很好,你们也应该向古人学习。
这时,一个男生举手报告说:
只有女生能学,男生学不了。
老师惊异地问:
学生答:
我头上没有辫子。
26、老师:
小明,一斤铁和一斤木头那个沉?
小明:
铁沉。
这个问题你都答不对?
当然是一样沉了。
不对,老师,你说的情况是在称上,我说的情况是在水上。
27、早晨的宿舍像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡。
下午像养老院,多数人瘫痪在床上神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫。
半夜像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停地敲击键盘。
28、初中一哥们,趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机。
啪一巴掌把他头拍到桌上。
然后这哥们手指插着流血的鼻子,抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道:
“抠鼻屎都不让啊?
!
29、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾,小个子纵然一跳,结果被大个子男生的牙齿擦破了额部,小个子男生顿时两眼泪花,一副极度惊恐的说:
我妈要是知道我又玩篮球非打死我不可。
大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说:
没事,你妈要是问起来就说狗咬的!
30、物理课上,物理老师正在讲卷子,“你们把这道题好好看看、仔细看、认真看!
”然后大家就开始认真读题,眉头紧锁,苦思冥想,几分钟过去。
“好,这道题是个错题,我们来把它划掉!
31、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。
老师忍无可忍:
“同学们声音小一点!
”一哥们曰:
“老师,慢慢你就习惯啦!
32、初中时,一男生在教室里喝大了,各种耍酒疯,教室不允许有人,谁进去打谁。
没错,校长被请来了,校长对围观师生说:
“这种人,给他一巴掌就清醒了。
”进教室对男生甩手一巴掌,男生一拳把校长打趴地上了,留下围观师生在风中颤抖…。
33、大四党一枚,现在正值大一新生军训每天一大早就听得他们的口号声关键他们的口号是:
学长们,起床啦!
想睡个懒觉都不行,伤不起啊。
34、我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:
上大学遗憾吗?
我说:
没上大学之前,感觉不上很遗憾;
上了大学之后,感觉上了很遗憾。
35、上联:
话费路费宽带费费费待缴;
下联:
饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批:
开学破财
36、每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……
37、初三时,一同学特叛逆,上课使劲翻书老师说了他两句,人家说:
“我又没翻你!
”老师沉默一会,说:
“有的同学就故意气着老师,老师不生气,老师不生气。
38、一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》,被化学老师发现,心想完蛋,没想到老师来了个“好在也是化学问题,算了!
”当时我就蒙了,下课后立即笑喷!
39、理课上,老师正在讲中国的最南端和最北端时,发现小明正在睡觉,便将其叫起发问:
中国的最南端和最北端在那里?
小明故做镇定答曰:
南极,北极。
只见老师大怒曰:
你以为中国是地球啊!
40、老师在课堂上布置了一篇作文,题目叫《我所见到的最美丽的东西》。
下课后,同学们将作文交了上来。
当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时,发现他的这篇作文只有一行字,内容是:
我所见到的最美丽的东西,是最难以用语言来形容的。
41、舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,航航实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:
“你嘴唇怎么了?
”并作奇怪状。
舍友就开始摆弄他嘴唇了。
42、幼儿园某老师说普通话,音咬不准。
上课时,她取出一张图片,说:
小朋友,把发给你们的图片拿出来。
小朋友把图片误听成肚皮,一个个撩起衣服,露出小肚皮。
这图片上画是什么?
小朋友齐声回答:
肚脐眼。
43、儿子一年级时有道题,十四个人划船过河,小船可以载两人,问几次可以过完?
儿子答13次,老师的答案7次,儿子追着老师问船谁划回来的……
44、甲:
"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用?
乙:
“哦!
恭喜恭喜!
能否告诉我,是什么文章?
”甲:
“一则遗失声明。
45、我:
“妈,我们学校又换餐盒了,真的很像狗食盆。
”老妈:
“那你们就趴到吃嘛。
46、老师:
明天就考试了,同学们回家好好复习一下功课。
学生:
老师我爷爷死了,明天我不能来上课了。
八月十五死个猪死到节上了。
全班同学忍不住暴笑。
47、在一所小学里,老师问:
马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?
用牙齿,老师。
但是,母鸡并没有牙齿呀,亲爱的!
母鸡可能没有牙齿,可我有。
如果母鸡的肉很嫩,年龄就小些;
咬也咬不烂,母鸡就是老的了。
48、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说:
韩为同学,你说说这句成语的意思。
韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一会儿,无可奈何地说:
看不清楚。
韩为同学说对了,请坐下。
49、看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。
我只想说大叔你太天真了,你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。
50、下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。
笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。
下考问他:
“你居然会做最后两个大题”。
他曰:
“我当时在练字,营造一下紧张气氛”…
51、班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:
“我们停战吧!
”“停战?
怎么停?
”“我们依照历史惯例吧!
”“哈?
”“和亲。
”然后这俩人就在一起没羞没躁了……
52、有一天上课了,老师发现小明用手捂着左耳朵。
小明你为什么用手捂者你的左耳朵?
我害怕知识跑了。
53、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来。
正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:
我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早拉吧?
众人哗然。
54、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。
“是香槟?
”查理:
”“白兰地?
”“不是。
”最后,老师说:
“我不尝了,你说你带了什么?
”查理小声说:
“一只小狗!
55、学生宿舍里,某某寝室里,熄灯后。
有一老兄喜唱歌,有一副公鸭嗓,惊天地泣鬼神!
可本人却引以为傲!
今日又在床上引吭高歌,不觉中,教导主任查寝室至此!
温柔可人的主任站在门外说道:
“你看看这都缠带了,也不知道调一下!
56、舍友一天到晚不停的吃,我们都说她快胖死了,她
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 幽默 笑话 大全 老师 学生