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事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:
“多大事儿啊,不早说。
还以为抢鸡蛋呢!
微信搞笑段子6
一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:
“随地小便,罚款伍元。
”这人说:
“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
微信搞笑段子7
刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:
在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
微信搞笑段子8
历史课上老师问小明:
“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?
”小明:
“呵呵呵呵呵呵呵……”
微信搞笑段子9
尼采去面试,面试官问:
“你叫什么?
”“尼采。
”“猜你个姥姥啊!
下一个!
微信搞笑段子10
过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:
“灯,等灯等灯!
”朋友回过头来鄙夷的对我说:
“就你有英特尔啊!
微信搞笑段子11
有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。
坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:
“你这饼干哪买的?
我去了好多超市,就是买不到这种形状的。
”他自豪道:
“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”
微信搞笑段子12
舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:
“妈妈,我要去动物园看猴子”。
妈妈立即怒骂道:
“看什么猴子?
你舅舅在这,你还去什么动物园?
微信搞笑段子13
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。
一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
微信搞笑段子14
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:
“去买卫生巾吧!
”众不解,问为什么?
男孩说:
“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。
”
篇二:
十个经典的微信搞笑段子
1.昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。
他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:
"
我们在睡觉,你烦不烦!
”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!
2.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:
“我的洗面奶怎么不见了!
108块啊!
!
”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:
“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。
“哥心里直骂:
你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:
“大爷,按号。
”大爷:
“啥?
”保安:
“按号。
”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:
“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:
吓死我了,居然被我蒙对了!
4.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。
新来的男同事问:
刚才那是谁啊?
她回答:
送外卖的。
新来又问:
怎么沒给钱?
她说:
不用给,晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...
5.有一孩子问妈妈:
当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说:
“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!
”孩子又问爸爸:
咱家怎么这么穷啊?
爸爸说:
“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!
6.饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我去,辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
7.到银行汇款,车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:
大哥,警察来了,快走啊!
尼玛,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!
不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
8.
(1)今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道:
大爷,我一月工资不到201X块钱,能扶您起来么?
大爷:
小伙子,你走吧,我再等一会儿。
我:
好勒!
天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量……
(2)走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:
“后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。
我被感动了赶紧说“大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。
”大爷也激动了“你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事儿也买个车上班开。
(3)走在路上看到个大爷躺在地上,我赶紧上陪大爷躺下,大爷看了看我说“后生你别跟我抢,我儿子要买房娶媳妇。
我说,我也要买房娶媳妇啊,但我不啃老。
大爷说后生有志气,这地给你了,我换个地儿!
9.现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:
要求:
把以下四句话用关联词连接:
(1)李姐姐瘫痪了;
(2)李姐姐顽强地学习;
(3)李姐姐学会了多门外语;
(4)李姐姐学会了针灸。
(正确答案应该是:
李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
)
结果有一个孩子写:
虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
后来,发现更猛的孩子写道:
李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。
李姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。
李姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。
李姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强地学习瘫痪。
亮点总在最后:
李姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!
10.今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。
我说:
“虾啊!
领导一愣,走了......
我也楞了,赶紧大声地解释:
“虾啊领导!
领导虾啊!
领导真是虾!
是真虾啊!
篇三:
关于微信幽默语录
有一次临时想起来
去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。
结果,没想到泳
裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中?
?
一个大
叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非
常的矛盾?
再说个我小时候的
吧!
大家都知道带大梁的大二八自行车吧!
以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大
梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!
终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那
样脚不会麻!
同意了!
哈哈,出发!
结果到目的地的时候杯具发生了?
老爸把我忘记了,
直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来?
听朋友说他大学时
候一个eq较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,
男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二
十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉
寂,就问:
“冷么?
“冷”
“冷我给你捂捂?
女孩脸红了,小声
地说“好”
然后男孩起身?
用手捂住了滴流瓶。
话说小时候仗着大
几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑
暗中望着熟睡的我!
“你怎么还不睡
觉?
”爸爸问。
妹妹急忙说:
“嘘!
小点声,一会等她睡熟了揍她!
我有个同学是基督
教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,
他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校
长交涉。
校长愣了一下说:
“你是哪儿来的?
我同学慈爱地说:
“我是上帝派来拯救你的。
校长:
×
※%()
¥×
※%
这人一上了年纪就
容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的
老大爷。
老大爷对我爷爷说:
“钓鱼去啊!
”我爷爷说:
“不是啊!
我钓鱼去。
”然后老大爷说:
“哦,我还以为你要去钓鱼呢?
”我石化
了?
刷碗没注意,把碗
摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意,从
缺口划过?
破了。
就想:
真的有这么
快吗?
手都能弄破了。
然后我用左手试了试,也破了。
心想:
的确够快,
这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?
然后nc了,用嘴试了试?
嘴唇也破了?
公交车上一对情侣,
女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友
扬长而去。
一网站投票分析原因。
75%的人投给“这小子是在等技能冷却?
地铁站附近有个包
子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃,快排到
的时候,听见后面两个男的说:
“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢?
啊,在那边!
刚刚送一个烂醉的
哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,
对我说:
“这?
这?
这小姐长的真像我老婆,呵
呵。
”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所,就
管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着,这哥们从厕所里
出来,和我说:
“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。
有一次上地下城与
勇士刷图?
半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:
浙江xx矿附属中学的
同学们,校长来了,赶紧跑?
买双手套,老板要
35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50
的,他很麻利的找了我35?
高中时候我们的厕
所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。
好多人都有个习惯,
开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大
约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把
脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去
wc,走到门前,不假思索,抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。
于是我们的教导主
任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所?
早上带老婆去做产
检,抽完血以后:
护士:
“你32号来
拿检查单吧。
”老婆:
“1月32号还是2月32号。
”我(弱弱地):
“2月1号吧”
护士(汗):
“是!
是!
前几天坐飞机,上
机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:
“你在哪儿下?
昨晚正在宿舍用电
饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:
“不好啦,院领导
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