延迟满足的应用文档格式.docx
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等了解孩子的情况后,再慢慢地给予指导,切忌直接把解决方法告诉孩子。
其实在观察孩子的过程中,孩子的需要就已经被延迟了。
而且,孩子在这段时间内的探索,其实是在自我学习,对提高孩子解决问题的能力有益无害。
延迟满足三技巧
技巧一:
延迟从一分钟开始
培养孩子的自我控制能力,要遵循小步递进的原则。
也就是说,不要期望孩子一开始就能等待20分钟。
只要孩子能等上一小段时间,而且在等待的时间里不哭也不闹,这样就是在自我控制了。
爸爸妈妈可以有意识地让孩子等待,时间由短到长,逐步增加。
注意点:
最初的延迟时间不要过长,否则会让孩子灰心丧气,彻底放弃追求的目标和信心。
延迟持续的时间每次要逐步加长。
技巧二:
等待时不要过分关注
延迟满足是一种自律行为,可是孩子还小,往往需要通过他律才能做到延迟满足。
这时,爸爸妈妈可以利用其他工具,比如让孩子把注意力转移到他喜欢的东西上。
随着孩子年龄的增长,爸爸妈妈不要总是亲历亲为,对孩子进行监督,也可以让孩子尝试自我监督,这是非常重要的。
孩子在等待时,爸爸妈妈可以自己做自己的事,不要让孩子感觉爸爸妈妈正在看着他。
孩子在等待时可能会哭闹,这时爸爸妈妈一定要坚持住,不要因为不忍心就满足了孩子。
技巧三:
采用代币法来延迟满足
代币法也是延迟满足的好方法之一。
等孩子年龄稍大一点时,爸爸妈妈可以和孩子约定,如果要买一样新的玩具或者是想吃一样好吃的东西时,要用平时积累起来的“五角星”来进行交换。
“五角星”是平时孩子表现好的时候获得的“奖励”。
这些奖励主要是精神上的鼓励和表扬,不要采用物质奖励。
一般在孩子积累到5次或10次后就可以满足自己的需要。
孩子每次获得“奖励”的过程就是一种等待。
爸爸妈妈每次给予奖励的标准一定要统一,不能视具体情况而定,失去了原则性。
爸爸妈妈和孩子的约定要根据孩子的实际能力来制订,不要和孩子约定他难以达到的目标。
和孩子约定的事,爸爸妈妈一定要做到。
“延迟满足”的目的在于训练孩子的自我控制能力,学会忍耐。
而有延迟满足能力的孩子,在今后的学习中更易成功,在未来的人生路上也会更有耐性,较易适应社会。
因此,爸爸妈妈不要因为爱孩子而一味地满足他,延迟满足能让孩子将来获得更大的成功
活明白你自己,带好上帝的小孩
人和人之间的交互只是信念的碰撞
活在人世间,不管是大人和小孩之间、男人和女人之间、朋友和敌人之间,“友谊”或“冲突”的本质是信念之间的碰撞。
不存在人与人之间的交互,只有信念和信念之间“咬合”——不管大人与小孩之间,还是男人和女人之间,看似是两个活生生的人在交流,实际上,只不过是两个头脑中的概念在交互。
因为人持有概念,概念将人变成了“模子”——两个人之间的交互,实际上变成了两个“模子”之间是否合模。
如果一个人内在的模子和另一个人内在的模子契合,那么这看起来的两个人是默契的;
如果两个人之间的内在信念之模不契合,那么这两个人将是冲突的。
生而为人,在没有超越个人的“内在信念”——“模子”——之前,我们都是模子人,我们之间的交流没有“人”的味道,只是“模子”和“模子”之间冷漠和机械的交流。
当我们相信自我的信念,我们之间没有感情。
为什么会这样说呢?
当我们相信自我的信念时,朋友之间可以变成敌人,兄弟之间可以变成仇家,大人和小孩之间可以变成奴隶与奴隶主……这并非骇人听闻,检查一下当我们相信自己信念时的实际,情况似乎是这样。
在家庭教育中,当你和你的小孩之间发生“冲突”——这“冲突”和你与你的敌人之间、你与你的仇家之间、奴隶主和奴隶之间的关系没有什么差别。
当你相信你的信念,在你相信你信念的那个时刻,你和你的小孩之间没有亲情、没有血缘关系,有的仅是你为捍卫你的信念所进行的战争的味道。
持有你的信念是冲突与困惑的因
人与人之间的冲突,国与国之间的战争,皆是因为你持有你的“信念”。
换句话说,皆是你太相信你的所想。
如果你不相信你的所想,或你不认为你的所想如此真实,那么冲突或战争的强度就没那么大。
一个人对自己的信念相信得越狠,他的战争力度就越大;
对他的信念抓得越紧,他的战争的频率和强度就越大。
国与国之间的关系,是人与人之间关系的和,是集体信念的反映。
在家庭教育中,这种情况同样适应。
大人和小孩之间的“冲突”是家长头脑中的信念和小孩头脑中的信念,在某件事上、在那个时刻的对峙或外显。
每当你和你的小孩之间发生不愉快,你知道,那是两个人之间信念的冲突。
当两者冲突时,根本不存在“人”,也不存在“父母”和“小孩”,有的只是两派宗教和信徒之间你死我活的争斗和捍卫。
在日常生活中,当你和你的小孩之间发生冲突时,注意到这点。
孩子应该听大人的话,这是真的吗
家长和小孩之间常见的冲突之一是:
“你应该听我的”。
换句话说,“小孩应该听大人”的。
这是一个我们相信了很久的谎言和神话。
“小孩应该听大人的”——这是真的吗?
我们常常观察到的情况是,小孩往往不听大人的,他们听他们自己的。
每个家长都曾经是小孩,当你是小孩的时候,你能在你不听你父母的时刻听他们的吗?
我们只能在听的时候听。
在你的小孩不听你话的时候要求他听你的话,你有什么感受?
你如何对待他和你?
为了小孩听你的,你是否对他发脾气?
给他脸色看?
或运用你的各种权力惩罚他?
甚至打他?
这样做,你对你的小孩存有爱吗?
当然,你的头脑可以狡猾地说“为了他好”。
从长远的时间看,你真的知道什么样的生活对你的小孩更好?
你确定吗?
因为相信自己的信念,我们都变得很傻。
信念蒙蔽了我们的心性,当我们内心被信念占满,那空间没有爱。
当你打着为你的小孩好,而对他施加各种形式的“暴力”时,体会一下你内心的真相。
让真相带领你走出困局。
改变孩子,先从改变你自己开始
通常情况下,家长改变小孩,就是直直地去改造小孩——甚至不惜使用“暴力”。
在与小孩之间的问题发生中,我们很少认识到我们自己才是问题的“起源”,而不是他们。
我们常常无法想到,改变一种关系的局面,从自我开始。
或许有人想到过,但那也只是想想而已,并未行动。
有的家长可能也尝试去改变自己,但结果并不理想。
想一想,我们改变自己都不那么容易,期待你的小孩在你期待的时间内有所改变,那实际吗?
如果你真的想改变你的小孩,先去改变自己。
当你有了如何更有效的改变自己的经验时,再传授给你的小孩。
或许,当你变了,你会惊奇的发现,你的小孩也“变了”。
甚至不需要你的小孩改变,你的满意度就会达到百分之百。
在家庭教育中,当你和小孩之间发生矛盾,当你力图去改变你的小孩,你的行为是“颠倒”的。
你搞反了。
不管的确是不是你小孩的问题,当你看着你的小孩“不顺眼”、“不是那个样儿”时,先搞清自己的心,你调整了自己的心后再回来观看你的小孩,然后再给他建议或教育他吧。
家庭教育:
把“焦点”重点放在你自己身上
家庭教育的焦点,应该重点放在自己的身上,而不是小孩的身上。
你知道,貌似你是位家长、你是个成人,但当你生活在自己的“信念”之下,你和你的小孩完全“平等”。
小孩听信他自己信念的,你也是。
不管你年龄、身份、地位如何,你和你的小孩有何不同?
教育的方向永远是向内的。
不管你如何指向外,只有它指向内在时,教育的作用才能显出。
当家长是一位遇事指责他人、焦点放在外、矛头指向外部时,你的小孩只能跟你学。
你是一位什么样的父母,你的小孩迟早会成为你。
为了使你的小孩变成一个好孩子,你必须变成一位好家长。
当你是一位“老子”,你的小孩至少也是“庄子”。
当你成为“佛陀”,你的小孩在你的眼里不得不是佛。
一位佛催生一群佛。
提醒并行动,让小孩看到活榜样
在所有的有情生命中,最成熟最美好者是佛。
佛——是一切意识生命最成熟的顶点。
为了你使自己的小孩变得“最好”,那么你自己必须率先“成佛”。
当你的小孩走偏了“共业”的道路,提醒他并你自己率先行动,让你的小孩看到一个如何快乐生活的活榜样。
如果你是佛,站在共业的立场,你是位提醒者——提醒那似乎“走偏”的人。
你是面清晰的路标,你是块警示牌,当你的小孩或你周围的人迷惑了,即使你不说,当他们看到你活生生清晰愉快的样子,他们已经有了方向。
作为一个提醒的声音存在,作为一个箭头存在,活出你的清醒,让你的小孩以你为活榜样。
当你成为一位活佛,家庭里有了一盏航灯。
管教不了的小孩,“上帝”会帮你
如果你管教不了你的小孩,那该怎么办?
不用愁。
“上帝”会帮你,整个存在都会帮你。
如果你的小孩不服“管教”,整个存在都来参与并安排情节,来使他走上“上帝之道”。
对同一物种来说,上帝之道即是共业之道。
共业之道即是心道,心道即是无心之道。
当头脑坠落于无心的平面上,它会和上帝站在一起。
生活就将变得安顺而无矛盾,他就将成为一位无困苦的人。
一个人偏离了和谐之道,存在会仁慈将他带回。
你不必担心,每个人每时每刻都在他所在之处,正确而无误。
向孩子“发怒”——那不是你的错
当你向小孩或他人发怒,那不是你的“错”——你的行为举动是你信念的反映,当你不能超然在自己的信念之上时,你是自我信念的奴隶;
当你持有某一特定的信念,当你遇到某种因缘时,你不得不那样反应——你控制不了你自己。
因此,从这方面说,当你向你的小孩或他人生气、发怒时,那不是你的“错”——是你信念系统的错。
如果你想改变这一现状,调查你的信念系统,破解那些固有的概念。
如此,你就能不再受那些魔咒的控制。
人类的信念就是人类的魔咒。
如果你相信的信念越多,控制你的魔咒就越多。
当你被魔咒控制时,你就是魔。
魔咒会将一个人变成魔。
这就是为什么世上有父母杀死子女、女子杀死父母等相互残杀的原因。
当我们相信自己的信念并被驱动时,我们不再是“人”,俨然成了魔。
做你自己,调伏你的心
要想让你的生活一切变得和顺——不仅仅在家庭教育上,那么,就要做你自己,然后调伏你的心。
在与小孩的交互中,当你生气、发怒……当你意识到时,瞬间平息它,然后回到正道上来。
就像一个学习骑自行车的人知道自己的车下了沟,那么知道、上来,继续前行。
当家长认识到自己的“错误”,不必自责,不必后悔——当你对自己做过的事不自责、不后悔(认清真相)时,你也这样教导了你的小孩。
对过往的过失不过分自责、后悔,这样你就有更多的精力投注在当下的事上,投入到更有意义的事上。
当你这么做,你就在以实际行动教育你的小孩“往者不可追,来者犹可谏”了;
当你这样做,你就在教育你的小孩什么是“活在当下”了。
“活在当下”是走出困惑的方式,这样你就在教育你的小孩如何走出幻象了。
和合——那就是孩子应该“得到”的
你目前持有你所相信的——你不可能在你相信某信念时不相信,你目前是这样的你……而你的小孩目前也是这样的他,他头脑所装下的概念在他相信时也不得不相信。
在当下,在某一时刻,你的小孩应该得到什么样的教育?
你们两个人信
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