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长期以来,人们习惯于将智商作为衡量人才的标准,然而科学研究表明,情商是比智商更重要的一个商数,人才成功的决定因素不仅仅是智商,还有情商。
那么,如何提高自己情商呢?
一起来看看。
情商是什么
情商(EQ)又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。
它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。
以往认为,一个人能否在一生中取得成就,智力水平是第一重要的,即智商越高,取得成就的可能性就越大。
但现在心理学家们普遍认为,情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用,有时其作用甚至要超过智力水平。
那么,到底什么是情商呢?
美国心理学家认为,情商包括以下几个方面的内容:
一是认识自身的情绪。
因为只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。
二是能妥善自己的情绪。
即能调控自己;
三是自我激励,它能够使人走出生命中的低潮,重新出发。
四是认知他人的情绪。
这是与他人正常交往,实现顺利沟通的基础;
五是人际关系的管理。
即领导和管理能力。
情商是—种能力,可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。
情商不只是显示出理性的智能,但却是来自人心的智慧。
提高情商能让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受——在我们日常的生活与工作中,适当地回应他们,有效的应用信息和情绪的力量。
情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标,及启发我们内在最深处的价值与渴望,转化思想为实际的生活。
情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来,它只能根据个人的综合表现进行判断。
心理学家们还认为,情商水平高的人具有如下的特点:
社交能力强,外向而愉快,不易陷入恐惧或伤感,对事业较投入,为人正直,富于同情心,情感生活较丰富但不逾矩,无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自得。
专家们还认为,一个人是否具有较高的情商,和童年时期的培养有着密切的关系。
因此,培养情商应从小开始。
我们无法预定智商,却可以提高情商,一个杰出的人未必有着高智商,却一定有着高情商。
提高情商其实有着简而易行的方法,你需要的就是坚持。
一、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。
你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。
这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。
其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。
如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。
同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。
界限清晰对大家都有好处。
你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。
当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。
如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。
二、找一个适合自己的方法,在感觉快要失去理智时使自己平静下来,从而使血液留在大脑里,做出理智的行动。
美国人曾开玩笑地说:
当遇到事情时,理智的孩子让血液进入大脑,能聪明地思考问题;
野蛮的孩子让血液进入四肢,大脑空虚,疯狂冲动。
是的,当血液充满大脑的,你头脑清醒,举止得当,反之,当血液都流向你的四肢和舌头的时候,你就会做蠢事,冲动暴躁,口不择言。
事实上,科学实验证明,当我们在压力之下变得过度紧张时,血液的确会离开大脑皮层,于是我们就会举止失常。
此时,大脑中动物的本性起了主导作用,使我们像最原始的动物那样行事。
要知道,在文明社会中,表现得像个原始动物会带来大的麻烦。
控制情绪爆发有很多策略,其中一个方法就是注意你的心律,它是衡量情绪的精确尺子。
当你的心跳快至每分钟100次以上时,整顿一下情绪至关重要。
在这种速率下,身体分泌出比平时多得多的肾上腺素。
我们会失去理智,变成好斗的蟋蟀。
当血液又开始涌向四肢时,你可以选用以下的方法来平静心情:
1、深呼吸,直至冷静下来。
慢慢地、深深地吸气,让气充满整个肺部。
把一只手放在腹部,确保你的呼吸方法正确。
2、自言自语。
比如对自己说:
“我正在冷静。
”或者说:
“一切都会过去的。
”
3、有些人采用水疗法。
洗个热水盆浴,可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以尝试美国心理学家唐纳·
艾登的方法:
想着不愉快的事,同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上,大拇指按着太阳穴,深吸气。
据艾登说,这样做只要几分钟,血液就会重回大脑皮层,你就能更冷静地思考了。
三、想抱怨时,停一下先自问:
“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢,还是想改变它呢?
对于没完没了的抱怨,我们称之为唠叨。
抱怨会消耗用力而又不会有任何结果,对问题的毫无用处,又很少会使我们感到好受一点。
几乎所有的人都发现,如果对有同情心的第三方倾诉委屈,而他会跟着一起生气的话,我们会感觉好受一些。
有人对你说:
“可怜的宝贝。
”这对你来说是莫大的安慰,你的压力似乎减轻了,于是你又能重新面对原有的局面了,尽管事情没有任何改变。
但是如果你不抱怨呢,你会感受到巨大的心理压力。
压力有时并不是个坏东西,是的,它也许会让你感觉不舒服,但同时也是促使你进行改变的力量。
一旦压力减轻,人就容易维持现状。
然而,如果压力没有在抱怨中流失,它就会推积起来,到达一个极限,迫使你采取行动变现状。
因此,当你准备向一个同情你的朋友报怨的,先自问一下:
我是想减轻压力保持现状呢,还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢?
如果是前者,那就通过报怨把压力赶走吧。
逐个人都有发牢骚的时侯,它会让我们暂时好受一些。
但如果情况确实需要改变的话,下定决心切实行动起来吧!
四、扫除一切浪费精力的事物。
什么是不利于我们提高情商的力量呢?
答案就是一切浪费精力的事物。
许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。
我们已经习惯于意识不到精力的消耗。
精力是微妙的,但也可以体会到明显的变化,比如听到好消息时,肾上腺素会激增,而听到坏消息时,会感到精疲力竭。
我们通常不会留意精力细微地消耗,比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。
你的生活中有哪些缓慢消耗精力的事情?
我家的墙角堆着一小块地毯,每次看到它,我都会想可能有人会被它绊倒。
这本不是什么大不了的问题,但它分散我的精力。
这就是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。
有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼,他们只会吸取你的精力。
这时有两个选择:
一是正视这个问题,建立心理界限继续与他们谨慎交往;
另一个是减少与这种人交往。
的确,我们需要去除缓慢地浪费精力的东西,解脱出来以集中精力提高我们的情商。
想加速——你可以选择减小阻力或增加推动力。
试试我们提供的方法吧:
1、经常列出消耗你精力的事情。
2、系统地分析一下名单,并分成两部分:
A、可以有所作为的。
B、不可改变的。
3、逐一解决A单中的问题。
比如对我来说,把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上,这样就不用到处找了。
4、再看一下B单中的问题,你是否有把握?
有没有把其中一些移到A单加以解决的可能?
5、放弃B单中的问题。
五、找一个生活中鲜活的榜样。
我们都曾经历过学榜样的年代,那些榜样对于我们来说高尚而又疏远。
于是我们学榜样的热忱在和榜样的距离中渐渐熄灭了,因为我们知道,自己也许一生都成不了大英雄。
是的,你不能成为大英雄,但你可以成为一个快乐的常人,比如你的朋友丹宁,她精力充沛、年轻、大方、聪明、有趣。
她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章,有英俊的丈夫和可爱的女儿。
你身边有这样的出色人物吗,把他作为你的榜样吧!
你可以想:
她所能做的我也可以,但我们的风格迥异,我不可能以她的方式完成她所做的事。
但我会模仿她做的一些事,以我的方式来完成。
从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。
在周围的人中找出你学习的榜样吧!
他们比你虽聪明、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。
你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。
六、为人父母。
为人父母会教会你很多东西。
当孩子尖叫“为什么不给我买?
我恨你!
”时,你不能绝望,不能暴怒,你需要理解他并接受极怨恨的现实。
要知道,这是孩子所能给予你的最好的礼物,当然这种恨不要持续下去。
养育孩子是一个双赢的结局。
在养育孩子的过程中,孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。
作为父母的我们,则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。
养育孩子会自动提高我们的情商,使我们成为更合格的父母。
如果你不愿意生养孩子,不妨试试为朋友看孩子,与孩子相处可以真正地提高我们的情商。
七、从难以相处的人身上学到东西。
我们的周围有很多牢骚满腹,横行霸道、装胆作势的人,我们多么希望这些人从生活中消失,因为他们会让人生气和绝望,甚至发狂。
为什么不能把这些人圈起来,买张飞机票,送到一个小岛上,在那里他们再也不会打扰到别人。
可是,最好别这样,这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。
你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默,从脾气暴躁的人身上学会忍耐,从恶人身上学到善良,而且你不用对这些老师感激涕零。
而且,你定义的“难以相处的人”,最终被证明可能只是
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