《被讨厌的勇气》读书笔记Word格式文档下载.docx

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在选择生活的时候，我们常常一边想要改变又没有改变的勇气……

5:

自卑时主观性自己给自己下的结论，自卑有一定程度得促使激励自己

过度得自卑是自卑情节，过度得自我意识，反而回束缚自己！

6相信分为信用（为抵押的相信）和信赖（对人得信赖）

7:

自我肯定不是自我接纳，好与不好我都接受，而不是到达什么地步！

他者信赖，对别人的信赖也是自我接纳，他者贡献，都是相互存在主义的

8:

人生是点组成的，而不是一条线。

人生的每一个刹那间得此时此刻，不是过去不是未来…

人生不存在普遍性的意义，人生意义在于你的赋予！

《被讨厌的勇气》读书笔记2

一个有脸红恐惧症的女孩有一个想要交往的男孩，但是一直没能表明心意。

可就是有这个“脸红恐惧症”存在，她才有借口“我之所有不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症”这样子的想法来自我逃避。

所以很多时候，很多事情自己给出了一个借口去逃避，其实就像这个女孩一样，不是你不想，只是你没有勇气，你害怕真的去做了之后，结果不尽人意。

所以可以抱着“我因为学历低所以无法成功”之类的想法，维持现状，而害怕向前迈进或者不想真正地努力，不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣。

不满于现状，但甘于现状。

一个身高很矮的人，因为自己的身高感到自卑，心善的人会用“没必要在意”，或者“人的价值并不由身高决定”之类的话安慰他，但是如果此时他甩出一句“你怎么能够理解矮子的烦恼呢”。

如此一来，周围的人一定会更加小心翼翼的对待他。

这就是弱者强势的理论。

以自己的不幸为武器来支配对方，通过诉说自己如何不行、如何痛苦来让周围的人担心或者支配其言行。

遇到过很多人在很多争吵中，反而把自己放在更卑微，弱者的位置，来占据更大优势。

学到了这个理论之后才觉得，这真是高段位。

你讨厌一个人，说是因为对方有让人无法容忍的缺点，但实际是你为了逃避与他之间的人际关系，所以找到了这个符合目的的缺点。

到底是因为讨厌一个人才找到了一个他的缺点来支撑自己讨厌他的理由，还是因为一个缺点讨厌一个人，我觉得都可以前后成立。

但是为了逃避与他之间的人际关系，说的是太准了。

自由就是被别人讨厌。

这句是原文，其实要表达的意思是，自由就是有被别人讨厌的勇气。

一个有招人喜欢的魅力，有被人讨厌的勇气，这就是自由。

至于勇气，只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气，大概就是有底气的人才容易凝聚更多的勇气吧。

还有一个基础大概就是接纳自己吧。

承认人无完人，更承认自己短处，接纳自己，而不是处处肯定自己。

一直肯定自己的人，会变得自傲而自命清高，不如接纳自己，认知自己。

登山的人总是以山顶为目标吗？

我没去问过，也没有登过，但是肯定都会想登顶，才感觉完成了一项壮举吧。

人生如果是登山，大半的时间都在在路上，而真正的人生也都是到达山顶之后才开始。

不谈论山顶的标准是如何，毕竟一座山只有一个顶，但是山顶每一座山都有。

把每一个目标细分，山顶就是一步一步接近的前进。

《被讨厌的勇气》读书笔记3

哲人和青年相遇了，俩人对人生的问题进行探讨，既有故事又有道理。

青年是和我们一样有各种烦恼事的青年，我们跟着谈话的节奏，反思对照自己的种种。

1.原因决定论到目的论

弗洛伊德的原因论认为现在是过去决定的，我们也习惯依赖于原因论。

很多人埋怨父母埋怨过去，于是容忍自己安于现状。

你的不幸，都是自己选择的结果。

决定我们的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

2.人际关系

人人都是我的伙伴。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。

我们并不是为了满足别人的期待而活着，别人人也不是为了满足你的期待而活着。

3.把自己和别人的课题分离

可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。

能够改变自己的只有自己。

即使父母，也得放下孩子的课题。

对于学习而言，告诉孩子这是他的课题，在他学习的时候父母随时准备给予帮助，但不妄加干涉。

4.批评不好，表扬也不行

批评和表扬都是居高临下的状态，都是有能力者对没能力者所做的评价，是上下级不平等的关系。

而鼓励和帮助，则是平等的横向的人际交往。

5.接纳自我，甘于平凡

人最大的不幸，是不喜欢自己。

实际上谁都是普通人，普通并不等同于无能。

6.活在当下

如果把人生当成爬山，不是只有到达山顶才有意义。

爬山的过程，我们生活的每一天都是意义。

如果沉溺于已经逝去的过去和不确定的未来，却不能着眼于可以努力的当下，其实是对现实的逃避

《被讨厌的勇气》读书笔记4　　前段时间读完了一本叫做《被讨厌的勇气》的书，书的副标题是“自我启发之父阿德勒的哲学课”。

最开始，我并没有注意到副标题，吸引我的是书里面新颖的小标题，例如“再怎么找原因也没法改变一个人”以及“自卑情结只是一种借口”。

这些充满成长性的观点正投我所好。

　　贯穿整本书的是心理学“三巨头”之一的阿德勒的哲学思想，以对话录的形式展现。

书中有一智者，有一青年，智者象征着阿德勒，青年就像是个愣头小子，没大没小地不断质问和怀疑着智者的说法。

　　谈起心理学，很少有人会不知道弗洛伊德，稍微深入点的还会知道荣格，但是大多数人听到阿德勒的名字都会一头雾水。

阿德勒到底何方神圣?

他的中心思想是什么?

他在心理学历史上的地位如何?

这本书都给我们做了一一解答。

　　阿德勒最出名的著作大概要数《超越自卑》了吧，传说阿德勒其貌不扬，身材矮小，成绩还不好，三岁时弟弟死在他身旁，两次被车撞，五岁差点死于肺炎，可以说命运多舛。

他有足够的理由自卑，但他却成为逆袭的典范，并且一直致力于帮助别人超越。

《被讨厌的勇气》读书笔记5

看过阿德勒《自卑与超越》，并没有了解他的思想。

本书用通俗简易的语言讲述了深刻的思想。

阿德勒哲学不是让你成功的学问，这是一门让你幸福的生活哲学。

阿德勒生活哲学通过三个步骤让你通往幸福之路，一自我接纳，接纳自己的与众不同以及平凡的自己，接纳了自己的平凡与不足就为自我改变埋下了种子；

二他者信赖，关键思想是课题分离，不再执着于他人的评价与期待；

三他者贡献，关键思想是共同体，通过贡献感获得幸福的意义。

总结下阿德勒的心理学现实意义，可以挣脱三重枷锁。

第一来自过去，甩开弗洛伊德塑造原生家庭妈妈的错的锅，重要的不是过去，而是你对过去的看法，从而把自我从过去中解脱出来；

第二来自人际关系，我们太在意周围人的期待与评价，造成人会太容易被别人束缚，徒增很多纠结与烦恼；

第三来自未来，我们太在意未来的成功，导致把现在看成未来成功的工具，然而当下的生活才是生活的意义。

当我们从这些束缚中解脱出来后，却会发现，我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。

把昨天留给过去，把明天交给未来，专注于眼前的瞬时瞬刻，我们都爱自己想象的很脆弱，也比我们想象的更强大，种一棵树最好的时间是十年前，其次是就是现在。

加油？

《被讨厌的勇气》读书笔记6

很少有这么一本书，看的时候想极力否认“怎么可能开什么玩笑，我不信”，但鼓起勇气看完后，又会觉得他好像是对的。

他把行为撕碎，露出人内在的心理需要，赤裸裸血淋淋，你才发现自己也被骗了。

而这本书的核心就是带你一步步认识自己，获得被讨厌的勇气！

阿德勒有3个重要的心理学观点，贯穿了全书

01、任何经历本身并不是成功或失败的原因，而对过去的看法才决定你的人生。

我们并非因为自身经历中的刺激（心理创伤）而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

比如：

你在咖啡厅看书，服务员把咖啡洒在你新买的衣服上，你忍不住发火吼起来了。

按常理说，是因为服务员的行为引起了你的愤怒情绪，没毛病吧【原因论】。

但阿德勒认为你是为了大发雷霆这个目的而制造了愤怒情绪【目的论】。

思路是这样的：

你想通过大发雷霆来震慑服务员，进而让对方认真听你的话，为了这个目的，你捏造了愤怒的情绪。

即便你不大声斥责，服务员可能也会道歉给你擦擦，你也预料到接下来的行为，但为了快点同时引起对方的重视，你选择了愤怒这种方式。

“怎么可能，那会哪有时间，怎么可能思考选择”。

确实，情绪肯定不是思考得来的，但它是一种可放可收的手段，如果这时候你喜欢的人/领导突然出现了，你还会愤怒的大吼大叫吗？

不一定了吧！

也就是说那一刻的愤怒情绪是可以控制的。

很多时候我们认为的原因其实是目的，是为了逃避或呈现更深层需求而伪装出来的挡箭牌。

正视痛苦和恐惧，心理学上有一种疗法叫“延迟暴露”，反复回忆过去的经历，时间长了会减少它带来的负面影响，也就是改变赋予它们的意义。

然而人们常常下决定“不改变”，这样就可以为自己的现状找理由。

很多人想做的事一直没做，实际上是想保留一种“如果做的话我也可以”的可能性，即不愿出去被人评价，更不愿去面对失败的现实，只想活在“只要有时间我也可以、只要环境具备我也能”之类的可能性中，或许再过5年或者10年，又会开始使用“已经不再年轻”或者“也已经有了家庭”之类的借口。

想一想，多少人都是这样的！

面对变化产生的“不安”与现状带来的“不满”，大多数人选择了后者。

02、理想的人际关系，是我爱你但与你无关，聚焦于自己的课题。

阿德勒认为一切烦恼都是人际关系的烦恼，任何烦恼都会有他人的因素，而且在人际关系中不可能不受伤。

首先，聊聊自卑感，也就是对自己的价值判断。

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

我们之所以自卑，是因为对周围人抱有竞争意识，凡竞争必有输赢，那就势必会产生自卑感，长期下去就容易产生自卑情结/优越情节。

你身边有没有这样的人？

无法真心祝福过得幸福，或无法祝贺亲朋好友取得的成就（有也无可厚非）。

这是因为站在了竞争的角度来考虑人际关系，把他人的幸福看做我的失败，所以才无法真心祝福。

把自己从竞争比较的怪圈中解放出来，正视自己的价值和成长。

然后，人生三大课题：

交友、工作和爱！

最后，把自己和别人的人生课题分开。

怎么分辨？

只需考虑“某种选择带来的结果最终由谁来承担”。

不要害怕被讨厌，有人不喜欢你，并不是你的课题。

同时，也不要过多干涉别人的课题，比如父母为孩子做决定。

03、过好当下，是生活的真谛！

（1）自我意识过剩，反而会束缚自己。

一味在意“别人怎么看的生活方式其实是关心我的“自我中心式”生活方式。

担心自己出糗，担心说错话，担心别人怎么看我，都属于自我意识过剩。

怎么调整呢？

把对自己的执著变成对他人的关心，有3个方面：

自我接纳、他者信赖和他者贡献。

自我接纳：

诚实的接受自己，承认自己的不完美。

这个容易和自我肯定混淆，简单来说，自我肯定是对60分的自己说“这次运气不好，我一定能拿100”，自我接纳是“诚实接收60分的自己，并思考如何接近100”，不必悲观，关注可以改变的就行。

他者信赖：

在相信他人时不附加任何条件（无条件相信）。

这点很难，需要熟练掌握课题分离。

他者贡献：

为体会到我的价值而采取的手段，即“我对他人有用”。

（2）甘于平凡的勇气

人具有“优越性追求”的普遍欲望，希望引起他人的关注，脱离普通状态，成为“特别的存在”。

就像登山，总想着到达山顶，但没能到达山顶呢？

该怎么办？

这是对人生一种“线”的