100条幽默小笑话说课讲解.docx
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100条幽默小笑话说课讲解
1.今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西,我吹着口哨走上去色迷迷的问:
美女,你找啥呢?
美女白了我一眼:
“流氓”!
我赶紧说道:
“不用找啦,我就是啊。
”
2.一和尚来到森林里,站在大树下参悟佛法。
有只大灰熊从他背后走来,闷声就是一掌,和尚当即晕死过去。
大灰熊把和尚翻过来一看,摸着后脑勺说:
“哎呀,俺认错人了,还以为是光头强。
”
3.期中考试过后,数学老师说:
“数学这门学科在今后的考试中非常重要!
来,大家用自己的总分除以自己的数学成绩,看看你们的数学所占自己总成绩的比例是多少。
”角落里一同学弱弱的回答道:
“不行啊,我的数学分数好像不能做分母”
4.二货朋友不会喝酒,前几天这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:
我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。
说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
5.一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了。
。
6.今天小侄子来问我,你知道11月11日什么日子吗?
我说光棍节啊。
他又问,既然11月11日是光棍节,1月1日是什么节呢?
我冥思苦想“难道是单棍节?
”这货居然很天真的来了句:
你爸爸没告诉你是元旦节吗?
小子,我保证不打死你。
7.为什么抢劫?
因为她拿的红米手机!
别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?
网上都说红米手机好难抢,我想试试!
!
8.小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。
她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74分。
外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。
她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。
外甥女字字坚毅的说:
“因为老师扣了我26分啊!
”
9.你敢打我啊!
你知道我哥是谁吗?
你哥是谁?
我哥是医生,你把我打成啥样,我看病也不花钱。
10.准备出门旅游的小孙去买中国地图,他挑了几本,发现包装都有破损,好像被人拆开过,于是问老板:
“有新的中国地图吗?
我想要一本没有开封的。
”老板冷冷地说:
“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分!
”
11.今天,我和一超市卖蛋糕的吵了。
她绐我装的蛋糕有两块焦的,我让换两块,那女的非说是我用手摸的,坚决不换。
姐是长得黑,可不掉色啊!
气死了!
!
12.我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:
“不知道我长这么多痘痘干嘛?
”室友连忙接道:
“当然是遮丑用的。
”
13.刚才过马路,后面传来一小孩的声音:
“叔叔,你钱掉地上了。
”我赶紧回头往地下看,钱没有,小孩没有,就一老大爷。
“叔叔,你钱掉地上了。
”就看到老大爷接电话,大爷您手机铃声堪称世界唯一!
14.“你在那?
”“在街上。
”“帮我带盒药回来吧,但是名字我记不住,只记住了俩个字,你到药店问问有没有吧。
”“好,你说!
”“胶囊。
”
15.今天上街,遇到一个乞丐。
看见他跟前的碗破了个大洞,我心里很不是滋味,凭什么穷人就得用破碗?
于是我二话没说拿起碗来,“噗通”一声扔进垃圾桶去了。
16.若不是三年前我拿错妹妹的包,或许我现在还是个不良少年。
那天我们的帮跟隔壁班约架,兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍,当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候,我觉得我这个老大当不下去了。
17.我去应聘当城管,对方领导问我:
你为什么认为这份工作适合你呢?
我说:
我有个特点,我看人家挣钱就眼红。
18.最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
19.今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:
你怎么不讲价呢?
我心想,这还能便宜?
然后欣喜的说:
大哥,能便宜点吗?
小贩回到:
不能!
我艹。
。
20.这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的,我竟然相信了。
21.同学脚特别臭!
和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。
同学试过后说:
“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。
”老板一脸黑线,无奈成交!
22.老师对一个学生说:
“你举个文盲的例子。
”“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。
”
23.公司的人际关系太复杂了,我们办公室虽然只有3个人,平时还分成两派呢,一派叫地主,一派叫农民。
24.感冒了,今天打吊瓶,我妈坐我旁边看电视剧。
我突然来一句:
“妈,咱俩怎么认识的?
”妈妈敢快摸摸我的额头,小声道:
“这孩子不会烧傻了吧。
”
25.公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说:
“等一个空位置,真不容易。
”胖子说:
“你还好些!
像我,得等到两个空位才行呢!
”
26.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:
“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:
“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉哈哈大笑对猪说:
“丫,傻眼了吧,爷会飞。
”
27.我有一个粉丝,微博全是用英文,根本看不懂,但挺钦佩他的。
我不好意思用中文评论,于是默默地给他点了一年的赞,可最近他突然发了一条中文微博:
艾玛,终于存够钱换手机了,再也不用打拼音了!
哈哈。
。
这一刻我感到自尊心受到了莫大的伤害…
28.昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭,结账的时候一共102,她笑嘻嘻的:
“老板抹个零呗!
”老板点点头。
于是,她从兜里抽出12块钱来递给老板,当时老板脸就抽搐了。
。
。
29.昨天晚上和胖嫂开车出去玩,结果开在半路她说要下车去买水,我在车上等。
去了十多分钟她猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的叫。
她一上车就把车启动了,我以为她被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了,拼命的闪:
NND!
老娘亮瞎你们的狗眼,当时我就惊呆了!
30.现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶。
我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:
“节约用水,从点滴做起。
”哈哈…
31.遇到一个有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙上霸气的说:
以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
。
哈哈哈~~
32.上次在超市的收银台前排队付款。
看见收银员打单时动作飞快,弄得眼花缭乱,不由得说了一句:
“你动作实在太快,我都看不清收了多少钱。
”收银员朝他笑了笑,说:
“我这是为你着想,付款就像打针,动作越麻利,你就越不会感到疼。
”
33.一岁的时候不懂事去拽驴尾巴打悠悠,让驴一蹄子撂挺老远。
。
。
下巴缝了13针。
哥们问我下巴怎么弄的。
我如实说了。
从此我做的二逼事他们都能原谅我啦。
因为我脑子被踢过!
嘎嘎~
34.我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:
“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。
”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:
怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了"
35.正在上数学课。
数学老师叫我起来回答问题,我突然脑子一抽跟同桌说:
“元芳,你怎么看?
”全班和老师都在笑...更牛的是我同桌说“大人,元芳乃是一介武夫,不懂数学。
”
36.“做人要有骨气,你怎么能为了借钱给别人下跪?
”“这有啥关系,有借有还,到时候他会跪着求我还他的。
”
37.昨晚宿舍楼下传来嘈杂的声音,我一看是一伙人在打群架,一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白(女宿舍就在旁边),他就嚎了一嗓子:
"在一起,在一起",当时很多人在楼上围观,他这一嚎,很多不明真相的也在跟着喊,还有喊亲一个的,喊了一会最后俩伙人就打不下去了。
38.一朋友是干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。
说:
“阿婆,我是xx保险公司的。
”阿婆说:
“你等会…”随即叫来孙子,说:
“你以后记得见到这样的人千万别开门。
”跟着关了门。
。
39.以前觉得要是以后没挣到钱,就买公交车,比什么跑车都拉风。
。
。
后来才知道一辆公交车要一百多万,于是伤心的打消这个想法。
不过转而一想,我每天都是坐着上百万的车出门,这不就是传说中的富二代吗。
一种优越感油然而生,顿时就释怀了。
40.我一边给女儿擦眼镜,一边问:
“怎么刚配的眼镜镜片就有了划痕?
”女儿答:
“会不会是因为我的眼神太犀利了?
”
41.今天在老婆面前唱了首歌,结果被老婆胖揍一顿:
我的家里,有个人很酷,一百五十刀枪不入,她的大腿有一点粗,地震就是她在走路…老婆,老婆,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住…遮…不…住!
42.陪朋友去法院旁听,第一次进法庭好紧张啊,大家在等法官出庭时好安静,好严肃。
有个人喊全体起立,我习惯性站起来并大声喊老师好!
全场顿时哄笑,我也因扰乱公堂被请了出来!
哈哈
43.我妈说:
孩子啊,今年情人节是不是又一个人过了?
我说:
妈,你能不能不闹?
你知道多少人追我不?
我还自己过?
我都一天分几批过,晚上还得抽空陪咱家人吃元宵,我妈说:
孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹...
44.同事的女友过日子很细致。
一天晚上他女友就说:
“今天联通话费充多少送多少,没充可惜了啊,吃亏了啊,吧啦吧啦……”半小时后,同事实在忍不住了,说:
“你别说了行么?
咱俩都是移动的号。
”
45.学校新楼落成一雕塑:
一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校公开向学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
46.刚才朋友圈有个妹子发了张照片,说她用鬼魂探测器在房间里发现了鬼魂,吓哭了。
我安慰她:
别怕,等会你去把妆卸了,哭的就该是它了。
。
刚才朋友圈有个妹子发了张照片,说她用鬼魂探测器在房间里发现了鬼魂,吓哭了。
我安慰她:
别怕,等会你去把妆卸了,哭的就该是它了。
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47.昨天和女友逛街,一猥琐男,一个劲盯着我俩看。
那龌龊眼神我顿怒了,冲他喊“看你妹啊!
”这时:
我女友眼前一亮“哥!
你怎么也来逛街…”
48.男神送我到家门口,他突然冒了一句:
我想上你这待会儿。
我说:
好!
于是,我把他拽过来,让他站在了我刚才站在的地方。
哎!
他想法真奇怪,站哪不一样
49.刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:
”小朋友,你的家长呢?
”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:
”我一个人出来玩的!
靠!
”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦…
50.周末闲来无事在公园里坐着,发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。
他们前后走着,忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。
后面的蚂蚁看到了,赶紧把那点面包碎也背在身上。
它们大概是情侣吧,我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。
看到他们这么恩爱,我忍不住将他们踩死了。
51.一位先生去考驾照。
口试时,主考官问:
“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?
”那位先生不假思索地回答:
“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说:
“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气:
“我不轧狗,难道轧人吗?
”主考官大声训斥道:
“你应该刹车。
”
52.出租车上,司机正在听广播,电台里传来一个声音:
“大家好!
我是范范,范纬琪!
”司机叨叨:
“啥世道,现在连结巴都能上电台!
”
53.本人考驾照,一连考了三次都没通过:
第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚,安慰我说:
“你的驾驶技术确实没提高,不过你的眼光提高了,一次比一次撞的东西值钱!
”
54.周末去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说:
“对不起对不起”我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:
“你踩到的是我的脚”
55.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。
女:
亲爱的你在俱乐部吗?
男:
在。
女:
我看到一辆宝马才不到两
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