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主任点了点头。
不久之后,贪官和农民因为这件事被关押了起来。
哥,我倒是可以破解权限出去,可是你怎么办啊?
贪官笑了笑:
你忘啦,我是iphone,可以越狱的。
5、有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。
另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波:
你好文胸!
文胸:
你好波波!
以后就要靠你罩着了!
客气客气!
以后还要靠你顶呀。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴,气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说:
“你敢打人?
”老师:
“打你怎么着,我打你有人知道吗?
我打你有人知道吗?
”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
7、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:
“算了吧,做不到的。
没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。
8、公主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的生活在一起,她陪伴着她的国王经历了各种侵略,叛变,经济危机…击退了国王的情人们。
生了五个孩子,抚养他们长大,国王得了老年痴呆,她推着他在花园里散步,世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他妈的再敢亲我,我就跟他急!
9、一个小朋友问一个富翁:
先生你为啥那么有钱呢?
富翁说:
小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说:
先生我好像懂了。
富翁先生说:
你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产……
10、上午公司一2货妹子去理发店剪了一个小短发,兴高采烈的跑到办公室炫耀,大声喊:
“你们看我的小酷头怎么样?
”大家一听哄堂大笑,妹子当时脸红了跑了。
11、高中时,同桌上课吃早点,吃最后一口,塞了满满一嘴。
其实火眼金睛的老师早盯上他了。
刚塞完就让他回答问题。
大哥满满一嘴啊!
嚼都嚼不过来了。
就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。
吃完了老师就让他坐下了。
老师这招好狠~~
12、儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。
到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
儿子看了看他,没理他,药弄好时医生说:
小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话,打完了以后。
医生夸奖到:
小朋友真坚强,都不哭。
儿子提起裤子,回头冷冷一句:
打个针废话真多。
剩下医生在那凌乱。
13、有一天某妇女抱着小孩去看医生,医生检查后说,这孩子是吃母乳还是牛奶,妇人说,母乳,医生叫妇女把衣服掳起来,妇女心想他要干嘛,但还是照做了。
医生把手伸进去,左摸摸,又捏捏,感慨道,难怪小孩会营养不良,根本没奶。
妇女怒道,TMD我是他小姨!
14、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上,跟老板说:
“给我五毛钱的肉。
”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:
“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!
15、走路上,碰见一考试坐我后面的同学,平时经常看我的答案。
然后他:
“干嘛去啊?
”我:
“自习去,后天要考试了。
”他:
“哦,去吧,笨鸟先飞。
”我……尼玛,有本事考试别看我的。
16、三高中生在食堂边吃饭,边聊天,A:
其实我喜欢文史。
B:
你恶不恶心?
C:
吃饭呢知不知道?
真恶心!
A问:
怎么了?
你不是说你喜欢闻屎吗?
17、爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。
”爸爸!
”儿子叫道。
”给我拿杯水好吗?
”“你不是刚喝过了嘛!
快睡觉,我已经关灯啦!
”5分钟后…”爸爸!
我口渴,你就不能给我拿杯吗?
”“我刚才不是说过了嘛!
你再叫我揍你!
”又过了五分钟…“爸爸!
”“又怎么啦?
”“你过来揍我的时候一定要带杯水。
18、天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。
正好,售票员正在问:
”谁没有买票?
”我朋友忽生一计,大声说:
”放屁的没买票!
”忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:
”我已经买票了!
19、在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以NB的姿态出场,期末又以SB姿态退场,末了,还要喊一句:
我一定会好好学习的……
20、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。
“3000元太贵了吧!
”他说:
“你们对同行应该打个折吧?
”老板说:
“原来你也是开餐厅的?
”。
他说:
“不是,我是抢钱的。
21、男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!
男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。
这时,一旁的MM说道:
“大哥,你弟弟工作服掉了!
22、游客见到一个路牌,上面写着:
“马路封闭,不能前进。
”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。
不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:
“欢迎你回来,傻瓜。
23、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。
后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……!
24、儿子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:
小娘们儿,我回来了。
瞬间石化,三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉老公:
不要看那些乱七八糟的电视。
老公笑疯了,说:
什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词:
小羊们,我回来了!
25、王莉特不喜欢朋友喊她全名,认为这样显得很生疏。
所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。
一次,朋友喊她:
“王莉!
”她立刻提示:
“不行,你得喊我小名。
”沉默数秒,只见那朋友轻声喊道:
“小明……”
26、一天,男友正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。
突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:
要钱还是要命?
男友吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:
我…我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖?
大汉怒喝道。
我…我还以为你是检票员呢!
27、跟二货女友压马路,来到一家折扣店。
女友看中了一件,问老板多少钱?
老板:
“打完折1998!
”二货女友嗲声问老板:
“你这附近有银行吗?
”老板:
“有”二货女友:
“你怎么不去抢!
28、我们一家三口在火车上,我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面,她意思是我上完厕所,让我抱娃,她再吃面。
她直接来了句:
“你拉快点,我等着吃呢”。
结果旁边爆笑。
29、一天路边,一个美女,一把拉住:
“帅哥帮个忙,前任在纠缠我,你就冒充回我老公吧!
”看她那么楚楚可怜的,也就答应了。
进到店里,她对我使个眼色:
老公你等我下,我马上回来。
我爽快地应了。
可好久她也没回,于是我也准备走人,被营业员一把拉住:
把你老婆的帐结了再走。
我靠……
30、期末提前考,来监场的老师虽然是任课老师,但是都不认识学生,奇葩的事就出现了,班上有一个同学,长的很老气,坐在最后一排,考试穿一身西服,跟老师似的。
开考十分钟,他也不做题,前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师,就去办公室问系书记是怎么回事,等回来的时候,同学们都抄的差不多了。
31、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。
我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
32、甲:
咋了?
跟丢了钱似的。
乙说:
真是丢了钱。
昨天单位分红的5000元,让老婆发现了,全没了!
甲:
藏个私房钱,咋这么不小心,我不是教过你吗。
跟你学,藏电脑音箱里,还是被老婆侦察出来了。
不会吧?
藏的时候让她看见?
她怎么知道?
乙:
她说一眼就瞧出来了,就音箱上没灰,指定藏那了。
33、甲:
你说为什么我女友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街?
这个道理很简单,就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。
34、和爸妈聊天,老妈一脸郁闷的说:
“你长得这么丑,没有人要啊。
”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁边说了句:
“别这样说!
”我一脸高兴地看着老爸,还是你疼我。
老爸接了一句:
“总还是有眼瞎的。
35、哥们再次接到她的电话,天气很阴,我哥们正在想初恋时的美好,犹豫好久接了电话:
“喂…”,以为她会说什么,电话那头只是沉默。
“还好吗?
”他问。
依旧没回答,他发狂地说:
“你知道不知道我多想你!
”电话那头终于传来悠远熟悉的声音:
“宝贝别玩妈妈电话,乖…”
36、有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!
大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:
别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
37、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
38、小外甥不好好学习,受到姐夫严厉批评教育,然后那小外甥就低声自言自语:
“这个世界上有三种笨鸟,第一种先飞,第二种不飞。
然后我问他,还有第三种呢?
?
他看了看姐夫道:
“第三种就下个蛋,把希望寄托在下一代……”
39、青蛙MM和大象男友正在家看电视,这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛,嗖的一下扔的老远。
三年后的一天,传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事,为什么把我扔走?
40、本人20多岁妹纸一枚,从小特别怕痒,一次去一个老中医那推拿,单独房间,他是五六十岁大叔级别,我往床上一趴,(京ICP备13016261号-1)他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……
41、蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。
蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:
“杀千刀的。
,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!
42、同事家有一女,一岁半,处于掐奶的过程中。
早上女儿吵着要喝奶,同事坚决不同意,女儿那个哭啊……一会哭着去卧室,1分钟后回来,手中拿着一块钱,可怜巴巴的望着同事说:
妈妈,我就喝一块钱的……
43、一开发商死后上了天堂。
到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝认为他太能开发,会扰乱天堂,拒绝和他喝茶,就把他打入地狱。
刚过了一星期,阎王就满头大汗找上门来:
上帝呀,赶紧把他弄走吧。
上帝问:
怎么回事?
阎王说:
十八层呀,全改成地下商业街了!
44、语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。
以后的以后,可能还有别的人爱她。
你要做的,是把别人都比下去。
你要变得优秀,要比其他人都优秀。
要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。
我瞬间觉得我弱爆了。
45、有一个人到医院检查,说是肠胃不好。
医生问:
“你的
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