婚姻就是一种人际关系Word文档下载推荐.docx

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它无法把你从孤单中拯救出来，也无法把不够好的你变得更好。

你要做的是先把自己变成成年人，让自己足够强大，然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活，才会真的快乐。

　　1、并非每个人都适合婚姻，这是需要首先明确的事。

　　那些广场舞大妈摆着一张苦口婆心的脸，揣着一颗搬弄是非的心，没事就念叨，总不能一辈子就一个人吧。

这句话像是一段过气的咒语。

她不能一辈子一个人，所以她现在的人生尽头就是带着小孙子去跳广场舞。

你大可不必非要和她们一样。

　　2、婚姻是一件小事，这是第二件需要明确的事。

　　那些声称结婚是人生大事的长辈们，你看到过几个过得好这一生的？

所以，该呵呵的时候就尽量呵呵，和重启一样管用。

　　到了这个年纪，该结婚的都已经结了，想离婚的也都先行一步。

剩下那些尚未婚嫁的朋友和同学，经常在群里被人讨论，那些热爱谈论这个话题的人就如同探讨一件国家大事那样，觉得别人的婚姻有一种离自己既遥远又切近的神奇感。

被讨论的人浑身焦虑，发起讨论的人一脸兴奋。

但是也没见谁真的搞清楚结婚到底是件怎样的事。

我们仍然处于匮乏的焦虑当中，对于任何事都抱持着争抢资源而不是随遇而安的心态，当然，这其中也包括寻找结婚对象。

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　　3、婚姻，其实不过就是一种人际关系。

　　它不是一种本能需求，和吃饭、喝水、呼吸不同，绝不是每个人都需要的。

只不过太多人不懂得这个道理。

有些人爱吃辣，有些人爱吃甜，川菜成了主流，人们都逼迫那些吃甜的人找一家川菜馆，办一张终身卡。

拉拢你的人觉得自己是在进行救赎的善行，而你自己才明白，在用妥协躲过了逼迫的喧嚣之后，才刚刚领略奔向悲剧的征兆。

可那些表演善良的人们早已讪笑着不知踪影。

　　我们应该反向地想想这些问题，就能正向地看清一些道理，比如，如果离婚不意味着失败，那么，结婚就并不象征着人生的成功。

那些没事就督促别人赶紧结婚的人，有一种把给人配对儿看做拨乱反正的古怪价值观。

　　为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢？

其实，这些人逼迫的未必只是婚姻，他们惯于把一切不同逼迫成相同。

对于从小被规训为必须成为大多数才能躲过劫难的人们来说，不同于大多数人的生活方式和选择都让他们感到恐惧，这些人习惯于一种集体操般的规范，如果谁被标注为特立独行，他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。

这是他们骨血里的一道难关。

所以，逼婚的那些人并不是在逼迫你，他们只是过不了自己那道坎。

他们需要你当做一个中介，完成自我规训的一步。

　　明白这些之后，就会知道，你说服不了他们，也别让他们改变你，所以，呵呵着躲开是最好的方式。

不要不好意思。

善良并不意味着被摆弄。

记着，所有逼迫你过上你不希冀的生活的人，都是坏人，无论他们长得多么慈祥。

他们不会为你的未来买单，当有一天你需要自己善后他们在你身上犯下的错误，那些人不会出现帮你，只会躲在一边，把你的痛苦当做平庸生活中最鲜嫩的谈资。

客观地讲，他们也并非故意如此，只不过他们的习性决定了这样的生活方式。

　　明白了这一步，你就会摆脱一些烦恼。

然后，做做自我评估，看看自己是否适合于婚姻。

无论你是否处于一段亲密关系中，都可以问问自己。

　　*需要自问的事情包括：

　　1、你是否可以允许自己的个性被有限度的减损？

婚姻从来不是加法，它是一种融合，这决定了在很多事情上，认可这个人际关系的人必须做出妥协。

任何一种成功相处的人际关系都是妥协的结果，婚姻也绝不例外。

　　2、你想从婚姻中得到什么？

有人想依仗一段婚姻关系的加持得到更体面的物质生活，有人想得到安全感和不孤单。

无论前者还是后者，都是对婚姻的误会。

无论钱财还是温暖，婚姻都无法为你永久达成。

解决你财务自由的只有你自己或者和你具备血缘关系的爹妈，婚姻是很亲密，但它溃散起来，会比你想象的彻底得多。

这很残忍，但是真相。

而要得到不孤单，连你的爹妈都给不了，只能依靠你自己，那是一种心理调适的有效机制，需要学习面对和接纳现实，既然如此，婚姻怎么可能给你这套内在的系统呢？

　　3、你能给予什么？

别以为结婚是一个结局，结完万事大吉。

它其实是一个开始，要处理一段崭新的人际关系。

必备的技能包括，接纳所有光环破碎的可能，懂得处理琐碎的事，必须耐烦，要明白并不因为关系的亲近，在情绪上就一定同步，你高兴地时候，对方或许正好悲伤，你不想说话的时候，对方却正好兴奋不已，学会接纳和处理好常态性的情绪齿轮的错位。

　　好了，如果你能接受这些，婚姻这种关系还是挺适合你，如果完全无法接受，任凭他人怎样置喙，学会对自己负责。

　　那么，什么时候才适合结婚？

当你觉得那是一件小事的时候。

　　中国的文化和传统语境中人生大事的这个修辞实在太糟糕了，它的宏大叙述几乎把婚姻所带来的变化近乎夸张地演绎成了一场变故。

让人们对于婚姻充满了不切实际的憧憬或者恐惧。

　　大多数人的适婚年龄差不多正好在自己的转型期，独立和半独立之间，尚未完全褪去青涩，也未彻底变得世故，对于世界看清些轮廓，但对于它真正的样子又懵懵懂懂。

这个时候，却需要进行一次被成为人生大事的选择，而且自己还是无可取代的主角。

这种氛围又有多少人愿意被置于其中？

　　*二、如何看待婚姻情感价值呢

　　1、首先，对婚姻的不现实期望。

　　婚姻问题的产生与对配偶所持的完美期望有关，比如：

不少女性期望丈夫能够战胜一切困难，男性则期望妻子能够对所有的人和事都善良而宽容，可是生活并没有这么简单，人的行为常常会随着具体情况而变化。

　　一个男子汉可能被一个不起眼的问题难住，一个善良宽容的女性，也可能被一些鸡毛蒜皮的小麻烦激怒。

这时，人们对配偶所持的完美期望，遭到了配偶在现实中无情的否定，这种否定导致人们对自己或伴侣产生否定的看法。

比如，他们会认为：

我怎样努力都改变不了他（她）；

他（她）原来是一个如此不可救药的人。

这样的看法，又会促使夫妇对彼此产生愤怒和绝望的情绪，从而最终让婚姻亮起红灯。

　　2、其次，对婚姻的不合理信念。

　　当人们对婚姻和配偶抱有如下的信念和期望的话，极有可能会让婚姻产生问题：

（1）必须琴瑟和鸣：

认为亲密伴侣间应该完全一致，两人之间任何的不一致对婚姻一定都是有害的和毁灭性的。

（2）心有灵犀不点自通：

认为相爱的伴侣应该不需要直接交流，就能感觉到彼此的真正想法，这才是心心相印。

　　（3）认为人是不能改变的，关系的好坏也是固定不变的；

（4）认为性生活必须总是完美的，不应该有一点缺陷。

　　所以，当婚姻生活与自己的期望出现反差时就会备感失望和挫折，逐步把婚姻生活推向深渊。

　　3、对婚姻不幸福的错误解释。

　　不幸福的夫妇，往往认为伴侣的消极行为都是出于他们的秉性难移所造成的，而伴侣的积极行为则是短暂的，偶然的，是昙花一现，总是这样去理解婚姻生活，会导致夫妇习惯性地夸大婚姻中的危机，而忽略婚姻中的幸福，并且更轻易地放弃或回避对问题的解决，直到婚姻濒临解体。

　　心理咨询专家温馨提示：

人们得不到幸福的婚姻，其实正是他们自己看待配偶和婚姻的方式造成的。

要使婚姻幸福，首先要从自己内心的观念着手，努力用更符合现实、更理性、也更有弹性的方式来看待夫妻之间的关系和配偶的行为，用积极的心态和良好的沟通，为婚姻生活填充源源不绝的爱。

　　总之，婚姻只是一种生活状态的调整，而不是与过去彻底断了联系，又重新植入了崭新的系统。

它没有这种颠覆性的东西。

你会发现，结婚之后，自己的想法不会产生任何质变，也更不会多长出一个脑袋。

所以，你得在长大的过程中，逐渐让自己明白，婚姻真的是一件人生小事，当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候，才是真正适合走入它的时刻。