新一年搞笑说说句子Word下载.docx

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188.妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。

189.老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的

190.姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。

不是说要嫁灰太狼么?

错!

是光头强!

191.朝我心头开一枪死的那个人是你

192.草泥马。

分数线那么高要死啊。

193.[我是不是你最疼爱的人,你为什么不吱声阿]

194.亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!

195.您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。

196.记得毛爷爷说我是好孩子

197.禁止勾引，名花有主，生人勿扰，谢谢合作。

198.一个很爷很真的姑娘永远胜过一群满肚肠都是心计的假女人。

199.[你是否也是每次看电视剧只要没字幕就觉得听不清楚?

]

200.我，一个大学生的人生奋斗目标：

农妇，山泉，有点田。

201.我爱你的拼音首字母就是个wan

202.真想对着你的头，用力按f5

203.帅哥永垂不朽。

204.玩电脑时，父母在旁边看着，我一般会新桌，qq有消息也不点开，淡定的听歌

205.我愿捐出我的同桌去抗日。

我愿捐出我的老师去前线。

206.听课是天书ら゛作业是情书ら゛平时不背书ら゛考试尽是输ら゛

207.你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。

208.我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

209.钱不是问题，问题是没钱!

210.你若安好，便是晴天。

可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

211.我要炸学校，校长不知道，老师说：

好好好，不发工资干脆炸掉了。

212.我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~

213.臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响

214.做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人,

215.↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。

216.喜欢爱情公寓

217.老师说：

女人都是感性的动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。

（）

218.姑娘我天生傲骨怎能服输。

219.不要拦着我,我要去抗震救灾!

!

什么还要期中考试?

都什么时候了你跟我说这个?

220.这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

221.你说的话，我连标点符号都不信。

222.你有情,他有意,两人一见,哎,我去!

223.我相信你正在看我的签名

224.作业先生，我们分手吧

225.嘴巴那么毒你是喝农药长大的么?

226.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不

227.你很有想法，跟我谈恋爱吧你谁啊，大叔~

228.[讨厌我吗恶心我吗觉得我不好吗姑娘拿个镜子照照你够格吗].

229.有一天绿豆和他女朋友分手了，他一直哭一直哭，结果就发芽了

230.公布成绩的那一刻最容易的心脏病。

【篇一：

新一年搞笑说说句子】

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2015,搞笑,死人发布时间：

2015-04-26100%好评1.爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

2.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

3.记者：

“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？

”大爷：

“别提了，早忘了她叫啥了，又tm不敢问……”

4.女神说：

“昨晚做梦梦到你了。

”我惊喜的问：

“梦到我什么了？

”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：

嫁给他，嫁给他。

”

5.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

6.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

7.今天上幼儿园的小盆友考我一道题：

（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我tmd算了半个多小时都说不对，最后小朋友告诉我说：

这么简单的题都不会，还是个大人，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。

8.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

9.一个神经病患者在写信，护士问：

“你在给谁写信啊？

”病人说：

“我自己。

”护士又问：

“信里写了什么？

”病人：

“你神经病啊，我还没收到怎么知道？

10.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

11.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。

全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。

小明眼泛泪花！

他看了一眼虎背熊腰的小红，默默的把试卷撕下来吃了……小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字……

12.独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？

我立马就火了，我他妈的不是一个人难道是一头驴吗？

然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！

5千多块钱的电话能给你？

她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！

然后他就走了。

我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！

气死我了！

现在这社会骗子真心多。

13.每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

14.我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。

有一天这不又唱起来：

“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：

“参北斗啊！

”那孩子现在都没找回调呢！

15.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

16.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

17.“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”

18.女人最爱的四种动物：

扇贝→珍珠；

熊→皮草；

鳄鱼→包包；

蠢驴→为以上买单。

19.坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：

“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？

”师傅淡定的说：

“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。

”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

20.一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。

小孩看见我，就对我说：

“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？

”我奇怪的问：

“为什么？

”小孩说：

“喊了你就知道了。

”我也没在意就喊了句：

“孙悟空！

”这小破孩子居然答到：

“爷爷在此！

21.路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

22.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：

“在厕所干嘛呢？

好像还挺解气的？

”老婆说：

“刷马桶！

”老公问：

“刷马桶也能解气？

“不知道，反正用的都是你的牙刷。

23.有一男挤上火车，看到自己座位上坐了一美女。

他核对自己的票，客气地说：

“您坐错位置了吧？

”美女：

“你瞎了吧？

”美女拿出票，几乎贴到男脸上，嚷嚷着，“看清楚！

这是我的座。

”男仔细地看了看她的票，没有做声。

美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪！

”男不再回应，默默退到美女身旁。

不久，他见火车开动了，对美女说了一声：

“美女，你没坐错座，但你坐错车了……”

24.班里发生了什么？

不知道，先起哄再说。

25.一哥们清明去扫墓，感叹：

现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？

怎么没带上桌上的纸钱？

还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了？

这哥们听完在坟头哭晕了好几回。

路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊！

现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

26.．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

27.为啥到了婚龄就该结婚啊？

难道活到了平均寿命就该死吗？

28.你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

29.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的，就问奶奶：

“奶奶，你今天拖地了吗？

”奶奶说：

“拖了，我每天早晨都拖地。

”然后我就放心地把排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：

“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……”

30.法官问：

你为什么印假钞？

罪犯说：

因为真钞我不会印。

31.“为什么快递公司女快递员很少呢？

”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

32.最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

33.“猪是怎么死的？

”“你还没死我怎么知道。

34.“考完英语最大的感受是什么？

”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”

35.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

36.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

37.从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

38.他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸，别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。

39.班里发生了什么？

40.“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？

”“我再tm警告你一遍！

能不能不拿毕业照说事！

41.考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”

43.“你怎么那么闲？

”“因为我盐值高。

44.手相大师：

你的手掌很大，你一定很孤单。

我：

啊？

这都能看出来，为什么？

手相大师：

因为，越掌大越孤单。

45.“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

46.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：

“你中文说的真好。

47.他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久还是没有猜出什么意思，我问他啥意思，他说“没啥，键盘脏了，我擦擦”

48.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

49.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

50.她的告白遭到他的婉拒。

她淡笑，对他说:

“不就是花了6年时间来喜欢