夫妻间的幽默爆笑经典笑话Word格式文档下载.docx
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“我的裤子在哪?
“洗了洗,缩小了,送给我弟了。
丈夫忍无可忍,发怒的喊道:
“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!
4、妻子给丈夫打电话说:
“咱家的汽车进水了。
丈夫吃惊地问:
“汽车刚检查过,怎么会进水呢?
你现在在哪里?
妻子哭着说:
“在河里!
5、妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片,便询问丈夫是怎么回事。
丈夫不以为然地说:
“这是五年前和女友的合影,早已经和她断绝关系了。
妻子大声地说:
“难道去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了?
6、周末我回家晚了,一进门老婆就审问我:
“怎么7点才回家?
我说:
“下午参加了一个发布会。
老婆一边翻我的包一边说:
“发的是什么布?
我正想做条裤子。
7、妻子:
以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
丈夫:
你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
妻子:
喂!
你难道没养过金鱼吗?
养过啊,太费精神,后来喂猫了。
8、妻猜疑成性,总怀疑丈夫在外面与其他女人鬼混,每天都要检查衣物上有没有头发等,可始终没有发现,便问:
你说实话,是不是跟一个秃头女人在一起?
9、老婆准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老公指着窗外:
“那边好像有个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。
10、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:
“天啊!
春光外泄!
丈夫白了她一眼说:
“拜托!
是家丑外扬吧!
1、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:
“你在喊谁?
老马忙掩饰道:
“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。
老婆问:
“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?
老马一愣,紧接着回答:
“因为我做的是家庭教师。
2、老婆:
“如果我死了,你会娶别人么?
“你怎么可能死呢,如果你死了,我就为你守寡!
“鬼才信你呢。
“鬼都信了,你还不信啊?
3、有一对夫妻出去找工作。
在招聘大厅里,妻子正在填简历,丈夫指着表格,说:
“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。
妻子听了,奇怪地问道:
“我只是应聘办公室文员,有必要写上这两条吗?
有谁听说过,文员需要有海外关系,还要亲自动手修理汽车的?
丈夫教导道:
“这你就不懂了吧。
你不知道现在找工作有多难吗?
为了在众多应聘者中脱颖而出,你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。
4、妻子到监狱探望丈夫时问:
“亲爱的,你在这里过得怎么样?
“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”
5、妻子强烈要求去俄罗斯旅游,说:
“就算不买东西,呼吸一下那里的空气也好!
丈夫说:
“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说,一股西伯利亚寒流明天就要入境了!
6、有一对很老很老的夫妇,他们听力都不太行了。
有一天,老公公对老婆婆说:
“你是在晾衣服吗?
老婆婆说:
“不是的,我是在晾衣服。
老公公说:
“噢,我还以为你在晾衣服呢。
7、丈夫下班回家。
看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。
他问:
“谁生日?
旁边妻子冷淡地回答:
“是我身上的这件衣服。
它今天已经3岁了!
8、老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!
老婆惊讶地问:
“你按什么呀?
丈夫沉重地说:
“我在按静音键。
9、半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下,接着极其愤怒地破口大骂:
“去尼玛的!
老子是有老婆孩子的人!
”然后倒头继续装睡。
第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
10、女:
老公,今年情人节有没礼物啊?
男:
你又不是我情人。
女:
那我是你老婆啊!
又不是老婆节。
……
1、一日和老婆去吃龙虾,老婆点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。
为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:
“小怎么了?
小怎么了?
小就满足不了你吗?
2、有一次,我和老公吵架,他骂我:
我骂他:
“你是猪的老公!
骂完真觉得自己是猪。
3、有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:
“不用借了,就在我背上切吧!
妻子在他背上切完面条,问他:
“痛不痛?
“痛,我也懒得吱声。
4、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看,并温柔地问道:
“你喜欢这块布料吗?
丈夫漫不经心地答道:
“很好,我们的床单实在太旧了!
5、世界杯期间,夫妻两个争遥控器。
你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?
妻子不甘示弱说:
你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?
6、阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:
“像不像?
妻子没理他,他又追问:
妻子无奈地应付了一句:
“像。
男人得寸进尺:
“哪里像?
气质像?
演得像?
妻子白了他一眼,说:
“喊得像!
7、“亲爱的,你只要再准备一下烤面包和咖啡,我们就可以吃早饭了,”新娘含情脉脉地对新郎说。
“早饭都有点什么?
”新郎问。
“烤面包和咖啡。
8、一对夫妻正在打电话。
“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!
“什么原因?
“不知道。
“盯你多久了?
“都快两个小时了!
9、妻子听说,遇到事情慌张的时候,只要喝口冷水就会镇静下来。
一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张,便喊:
“别慌!
快喝口水!
10、老婆:
“隔壁小两口吵架,别人都不管,你去瞎搅和什么?
“我怎能不管?
以后我们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?
11、老公陪我去看芭蕾舞演出,我发现我左边的人竟然低头睡着了。
于是,我推了一下右边的老公:
“喂,坐在我左边的那个男的居然睡着了。
太过分了!
老公歪过头,对我说:
“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒,你也够过分的!
12、夫妻外出旅游。
糟糕,老公,我忘记关煤气啦!
没关系,火着不起来的,水龙头我忘关了。
13、吃面条时,老公忽然说:
“我妈煮面还放葱。
过后我特意买了细葱。
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。
老公端起碗吃了一会儿,抬头说:
“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来。
1、丈夫说红烧黄鱼好吃,色好、味鲜、有气派;
妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩,继而对骂,终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决:
双方均无正当理由,不予离婚。
黄鱼切成两半,男的吃红烧鱼,女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决,夫妻俩嗫嚅道:
“鱼还没买呢。
2、妻子总是责备丈夫喝酒。
有一天,丈夫忍无可忍,反驳说:
“你没完没了责怪我喝酒。
可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时,你怎么一句话也不说了?
3、一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:
“没想到会发生地震!
说着,丈夫又拿起了一个碗,但是,碗又滑到了地上。
这下,丈夫红了脸,喃喃地说:
“怎么还有余震!
4、在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:
“没想到你在生人面前竟那么幽默!
“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!
5、在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:
6、老婆:
“你真的要在这里用餐吗?
这家餐厅的价格贵得吓人。
“有多贵。
“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
7、下班在家,老婆在发呆,老公便想逗逗她,便问道:
“请问这位小姑娘,长的这么漂亮,需要我保护吗?
“你谁啊?
“我乃护花使者。
嘿嘿,家住那里呀,美女?
“刘家窑。
“哎哟,原来还是一窑姐呀!
1、“我妻子和别人私奔了!
“什么时候?
“前天在我洗澡的时候。
“啊,她一定等了很久,才得到这次机会。
2、一个人问他非常害怕老婆的朋友说:
“圣经上说:
丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?
那朋友的妻子抢着答道:
“怎么不是?
我只是他的喉舌而已。
我负责开口说话,他负责点头。
”丈夫在旁点头表示赞同。
3、妻:
你不像过去那么爱我了,现在看到我哭都不问我为什么了。
夫:
对不起,因为我的经济能力已经不如过去,每一回问就得跑一次大商场,这可问不得。
4、晚上,一位拳击运动员的妻子正在睡觉,突然,她被屋里的声响惊醒了,一看,发现墙角边站着一个窃贼,伸头探脑的,她立刻推醒了丈夫。
丈夫揉着惺松的睡眼,问:
“发生了什么事?
“老公,你的陪练来看你……”
5、一对要离婚的夫妻,去民政局办手续。
路上,突然,丈夫对妻子说:
“我求你啦,快拉着我的手,将头靠在我的肩膀上,做出很幸福的样子,好吗?
妻子诧异地问:
“为什么?
丈夫不好意思地说:
“前面走来的那个女人,是我的前妻。
6、丈夫患了重感冒,躺在床上,妻子坐在一旁的沙发上看杂志,若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话,抚慰抚慰,便故意大声地问:
“老婆,你在看什么?
妻子头也不抬,说:
“在看《37度女人》。
丈夫很失落,拖着哭腔说:
“老婆,床上还有一个38度男人,你怎么不过来看一眼啊?
7、我做了一桌好菜后问老公:
“味道怎么样?
像一流餐馆的吗?
老公边吃边答:
“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。
8、妻子:
我们以后生三个孩子吧。
唉,两个就足够了。
三个!
不行,两个!
我说三个就三个!
生完第二个我就结扎!
好吧,希望你同样爱第三个孩子。
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