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意识层面(钩子)n症结:
无意识层面(地雷)n顺藤摸瓜q创伤:
愿望受挫,内心的愿望周而复始地酿成失望-痛苦;
q自卫策略:
压抑愿望(没有愿望就没有痛苦),抱弹入内自我中心、立即满足n18月前,尽可能在第一时间满足幼儿的需要,体验环境的安全与可信,建立儿童对世界的信任感。
n2岁左右懂得“等一等”并不可怕,这是在获得坚实安全感,有了父母充足的爱的基础上。
n4-5岁基本上不会因为等待而发脾气,有轮流、等待、分享的意识。
n从3-4岁开始儿童学习做自己的情绪主人,而不是情绪的奴隶,被情绪牵着鼻子走。
q愤怒是一种正常情绪,如何宣泄是要学习的,伤害他人和伤害自己的发式为无效方式。
从外部(家庭、社会)理解“儿童的行为”n家长-儿童刺激-反应S-R行为模式q态度不肯定,不坚持,迁就-去权威q言语威胁-纸老虎q贿赂-要挟q贿赂-受骗感,愤怒对抗q打骂-自控力下降q后悔自责的话:
(不带你来就好了)-自尊心受挫从外部(家庭、社会)理解“儿童的行为”n家长-儿童刺激-反应S-R行为模式q不顺心-懊恼-发脾气(平静而耐受)q否认他的感受与想法(自我肯定,不焦躁)q认定只要自己的目的是好的,而不做任何方法上的调整,(从对方的角度看问题)q控制、威胁:
大灰狼打针不要你了(安全感)发脾气行为功能分析n频度n向谁n什么情况下S+q最近一次q印象最深的一次q最最早的一次nS-什么情况下不发脾气:
孩子听话服从我的意志的时候nR认知:
当时是怎么想的?
nR情绪:
当时的心情?
nR动作:
做了什么?
nC结果不顺心,大发脾气;
nS:
刚买的心爱的玩具乱了,大发脾气.nR1:
道理讲得天衣无缝.q妥协,每一次都是爸爸有道理,无希望状态,心不甘.n希望的表现:
不介意,耐受,情绪稳定。
n你是孩子的榜样!
(你希望孩子有的,你得先有)q当他错怪你时,他的表现让你感到不舒服时,你的态度是不介意的耐受的。
q对不起,请原谅。
q孩子接受到的信息远远不只是你所讲的道理。
外在行为一定有一种互动(童年期)与之MATCHn从小受虐长大,成人后行为模式q施虐-受虐n惩罚的效用q奴役一部分儿童,q再将另外一部分儿童变成了造反派。
q倾向报复,不同的方向。
邀请孩子来反抗你。
q暂时镇压了某些行为,但没有起到消除这种行为的功效。
q为行为后果承担责任的能力下降,一旦未被发现,侥幸心理。
心理忽视n惩罚手段:
让他失去最喜欢的东西,让他痛苦、难过,记住教训。
n当表现有进步的时候,奖励最喜欢的东西,哪怕很晚了也做到。
n多少次成功?
40%。
孩子总是央求:
妈妈,不要,不要,我会.n儿子说:
对我又恨又爱!
n担心60%的恨积压在孩子心里吗?
破坏亲子关系的代价是巨大的。
婴儿式原欲自我n内心一直渴望从未被满足n带着恒久的受挫感,经历“被否认”满怀抱怨、憎恨n渴望拥有接纳感、害怕自己不受欢迎行为治疗-改变僵化的刺激-反应行为模式nS刺激-R反应-C结果n行为是内在心理结构的外部呈现n每个人身上多一点刺激反应模式,通向想要得到的结果。
R1SCR2、R3、R4建立新的刺激-反应(S-R)模式n做作业不自觉,nR1:
强硬手段,如果不就(打、骂直到在学校严重的攻击与破坏行为)nR2:
软攻击。
我再也不为你们做作业了,态度平和地说:
你本来就不需要为父母做作业,父母没有这个需要,这是你自己的需要nR认知:
自我责任感的培养很重要,不要把作业与成绩的好坏看得重于一切nR3:
过去妈妈一直让你感觉,在妈妈眼里你你现在决定为自己做作业妈妈感到很高兴.,感到累了休息一下你会nR认知:
需要具体的方法上的辅助,我要帮助他体验到一切的积极的元素。
建立新的刺激-反应(S-R)模式nR1:
犯错误:
惩罚:
不给你吃PisanR2:
妈妈先带你去吃Pisa。
q笨蛋才去吃Pisa,好妈妈这个笨蛋,给你这个最聪明的人去买Pisa.孩子吃的很香nR认知:
有很多伤害是在爱的名义下进行的nR3nR认知建立新的刺激-反应(S-R)模式nS:
躺在床上吃东西,还撒谎说是保姆把他推倒.nR1:
严厉惩罚nR认知:
3岁看大,7岁看老。
nR2:
是害怕批评才这么说的,知道错了,下决心改正就是好孩子;
提醒卡片等预防方法辅助,确保成功,成为下一个行为的范例。
nR认知:
知错改错,自我信任比丝毫不犯错重要。
孩子知道自己犯了错时最需要的是父母对他的包容与信任。
n作文上墙愿望n老师说我只要修改一下就能上墙!
n看了老师的评语,又打电话与老师沟通,并非如此.n你要做大的修改有血有肉发脾气了nR认知:
孩子想作文上墙是积极的愿望,保护进步的动力,肯定付出努力(依赖妈妈)大部分小部分害羞、退缩、不自信行为干预n回避他人的社交建议,目光接触回避,拒绝表达,保持沉默。
n对接触陌生人表现出过度的退缩或者逃避。
n明显不愿参加新的活动或冒风险。
n同伴关系疏离。
从内部理解人的行为n天生害羞的人神经生理学上具有高度敏感的倾向,紧张时明显躯体反应:
出汗、心跳加速、口干、肌肉颤抖。
n害羞回避是一种防御性的反应q不想负荷过多q不想受别人注意从内部理解人的行为n自我轻视的评价,容易自责,没有办法找到自己积极的特质与天赋;
n失败的预期:
无论有无证据,总是确信会是坏的结果;
n取悦他人的过度需要;
n害怕犯错;
回避竞争,拒绝冒险尝试没有把握的任务;
n对批评或被他人拒绝的感知信号过度敏感。
外在亲子互动模式n习得无助q频繁受挫体验:
n过份关注与强迫增加不安全感、焦虑体验,被抛弃感。
q成功的体验不足;
n心理包袱q不是自己所希望的那个人(白雪公主)q不被大人喜欢的感觉;
q不敢正式自己,对自己怀疑、沮丧、退缩、放弃。
心理防御机制n情感疏离(隔离)q达成希望与心愿太痛苦了,疏离:
不投入希望,不愿付出(希望与痛苦一并拿掉)q像一块石头,有效地保护自己n石头感受不到痛n小岛永远不会哭泣q心理症状与创伤性痛苦记忆联系在一起,自我保护地产生一种力量,埋葬、包裹、排斥痛苦的情感记忆,心理治疗过程中面对情感创伤记忆,往往比经历情感痛苦本身更痛苦。
认知改变,触发新的行为互动n每一位儿童都带着独特的天生特质与风格,这是父母不能人为授予与压抑的,发展是否顺利取决于相互“搭配”合拍,搭配的前提是接纳、尊重、知道孩子的需要,而不是一味得只按照自己的需要出发。
n无论我们怎样去爱孩子,始终不足以使孩子免受缺乏感,而积极的体验是我们一定能提供给孩子的。
n包容的环境和积极的情感体验的积累,儿童逐渐建立起自我信任、耐受力与包容力。
n把注意力集中在事件的情境上,而不是孩子的个性与行为上。
n经历一段“害羞”有关的小插曲后,去了解孩子的情感状态与需求,肯定情感状态与需求。
n鼓励参与增强自信的活动n为自主树立榜样:
孩子注意到的比父母意识到的多得多,在困境或新环境中,让他感觉到你会支持他,n到游乐场,不敢玩大型玩具,偷偷看,想玩不敢玩,大人强迫(过度关注,负面体验)q能玩的玩具,体验快乐q自我接纳:
建立在环境对他的包容接纳的基础上,q掌控感,运动技能提高的成功体验;
q积极暗示:
过滤不合理对话。
分离焦虑行为干预n异常害怕分开,拼命地寻找一个依赖对象,恳求回家。
n与亲人分开表现出过度的情绪悲伤、抱怨。
n没有亲密对象陪伴不原意睡觉。
n周期性发作以分离为主题的噩梦。
n不断出现身体不适(如:
头疼、肚子痛、恶心、呕吐)n退缩、缺乏自信,内在行为特征n个性特征:
小心、谨慎、害羞、孤僻、过度注意自身的不适。
n不安全感,预期“危险”的发生,不能相信他人。
n过度需要安全保证与保护,n依赖性强。
“太好的妈妈”n持续给与儿童太多的保护;
n不让孩子承受任何挫折感;
n太怕孩子受委屈;
n过分彻底而立刻为自己孩子着想,以至于孩子无法判断他们的情感是否属于自己;
n这种关切是一种侵犯,对儿童自我构成的一种威胁。
n过度“保护”的养育方式q社交技巧与经验不足,离开大人感到害怕,紧张;
忧虑重重的养育n一关门就哭来诊,第一次发作时,是在姨妈家不小心自己把自己反锁在屋内n从小胆小n家长用大灰狼的故事,塑造孩子的行为n经常把报纸、电视报道的意外事件(如坠楼)读给她听。
母亲对生活的恐惧具有强的传染性。
n害怕关门,与坠楼细节有关(因为门开不开了,从窗上张望、喊叫.)恐惧的放大与联想.好妈妈好妈妈(goodenoughmotheringgoodenoughmothering)善于从儿童的需求出发n进入第二个阶段家长和孩子共同面临挑战。
q出现自主愿望,积极探索行为。
需求满足-成长。
q适时、适地地给于孩子想要的东西,具有适度的控制和放弃的能力。
q有选择、逐步地放弃成为能给与孩子一切的母亲。
n母亲与婴儿必须放弃过时的互动形式。
精心设计“适应失败”n一种父母无法满足孩子所有需要的失败,让孩子逐步学习忍受挫折,获得对压力的免疫力。
n从童话世界走出,获得现实感。
q一味给与“甜”的,而没有机会品尝人生的各种滋味,反而让孩子感受到生活没味道。
积极的情感体验孩子注视着妈妈的脸而不是前面的困难,妈妈的表情在召唤孩子,像是一种奖励,并不去扶他,却向他伸出双手随时保护他,创造机会让孩子对自身的能力产生越来越大的自信心。
埃里克森:
儿童通过感官去领会世界的,并从母亲的形象中去信任世界。
塑造儿童的“自我感”家庭是个体认同感的孕育母体,互动的模式规范出家庭成员的行为。
让孩子感受到身体上、心灵上都被安全地包容着,这份被关爱的记忆成为自我的一部分,在儿童学习独立的时候支持着他,致使孩子对现实中的妈妈的需要逐渐减少。
治疗性干预q行为功能分析;
n从内部理解人的行为n从外部(家庭、社会)理解“儿童的行为”q识别消极互动方式,建立积极的亲子情感互动(针对家长);
n培养适应性行为;
n训练儿童情感的表达;
n建立良好的自我意识。
培养适应性行为缺什么?
n自我中心、立即满足n不会分享n缺乏信任、安全感n生活技能n情绪调控能力自我信任的形成n相信自己q知道自己什么行、什么不行,q同时接受自己的不行n享受创造的过程进儿童内心世界找到能量与资源n保护愿望与动机,表达出孩子内心的愿望;
n放下评价,关心儿童的内心感觉,接纳,不排斥;
n肯定的评价:
S2、S3n建议:
先情后理,金玉良言。
n自我价值感:
一种让自我感觉良好的积极情感体验:
不断补充自我胜任感与力量感。
帮助儿童表达情绪n儿童经历情感困惑、内心隐藏悲伤,焦虑、恐惧时,由于缺乏情感表达的能力,更多的行为变化和躯体症状q睡眠紊乱:
入睡困难、噩梦、夜晚恐怖;
q躯体化症状:
腹痛、头痛、胸闷等q对任何刺激都过度害怕,心理活动投射n理解儿童外在行为下的心理活动q讲故事q游戏q物品灵活摆放q房树人q沙盘情绪宣泄q讲故事与角色游戏方式与儿童间接交流,游戏内容随治疗目标而定,首先通过游戏让孩子放松,透过游戏叙说心里的事,尽量听到孩子担心、害怕,借助游戏发泄情感,表达欲望,寻找处理方法;
n积极的方式解释发生的情况;
n设计“英雄”示范解决面临问题;
n积极的暗示:
乐观的进展与结局。
门诊时间:
周一、周五上午破坏-注意寻求行为n男孩,32
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