一万个或许铸就了一个结局.docx
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一万个或许铸就了一个结局
一万个或许,铸就了一个结局
我食言了。
没有去睡觉。
而是把QQ隐身后一个人像一个傻子一样看着显示屏。
很长很长时刻没有写文章了,尽管没有个情愿倾听心事的人去宣泄。
只是也已经适应自己向自己宣泄了、今年是一个不同寻常的一年,我想应该算是个好的开始吧,也很有可能是舍弃的开始。
了解自己的人莫属自己了。
最近才发觉自己变得愈来愈虚假了,曾经直率的我哪去了,曾经虚假的笑容会使自己都感到恶心。
此刻却适应了它。
好久没有尝试过压力的滋味了,真怕略微的一点压力都会抗不住,自己就真的这么的不顶用吗?
曾经的豪言壮志再也不敢说了。
因为一次次都是有始无终。
自己都不相信自己了,我真的希望这次能坚持下去,因为成败在此一举了,我相信命运。
老天在你的一生中大的机缘总会给你几回,其实我也很清楚何时溜走了机遇,可是明明明白。
却是连一点惭愧感都不曾有过。
以前自豪的自己已经不曾存在了,此刻自己超级的自卑,这几年,我没有成长,一点都没有。
反而倒退了。
实话说,这次我怕了。
真怕自己真的就如此下去,那样这辈子只能在他人鄙视眼神中度过,安逸的生活我真的过够了,我也真的累了!
一万个或许,铸就了一个结局
我食言了。
没有去睡觉。
而是把QQ隐身后一个人像一个傻子一样看着显示屏。
很长很长时刻没有写文章了,尽管没有个情愿倾听心事的人去宣泄。
只是也已经适应自己向自己宣泄了、今年是一个不同寻常的一年,我想应该算是个好的开始吧,也很有可能是舍弃的开始。
了解自己的人莫属自己了。
最近才发觉自己变得愈来愈虚假了,曾经直率的我哪去了,曾经虚假的笑容会使自己都感到恶心。
此刻却适应了它。
好久没有尝试过压力的滋味了,真怕略微的一点压力都会抗不住,自己就真的这么的不顶用吗?
曾经的豪言壮志再也不敢说了。
因为一次次都是有始无终。
自己都不相信自己了,我真的希望这次能坚持下去,因为成败在此一举了,我相信命运。
老天在你的一生中大的机缘总会给你几回,其实我也很清楚何时溜走了机遇,可是明明明白。
却是连一点惭愧感都不曾有过。
以前自豪的自己已经不曾存在了,此刻自己超级的自卑,这几年,我没有成长,一点都没有。
反而倒退了。
实话说,这次我怕了。
真怕自己真的就如此下去,那样这辈子只能在他人鄙视眼神中度过,安逸的生活我真的过够了,我也真的累了!
好连年没有谈恋爱了,生疏的连看见个女孩都会惶恐失措,熟悉了她,也是我这辈子的一个插曲。
我对她一点都不了解,我也不想去了解,因为我怕我全数了解以后反而使自己陷入两个极端。
一种确实是悍然不顾的和她在一路,无所谓金钱,无所谓他人怎么说。
另一种确实是完全的失望。
这也是我最怕的。
尽管我是个懦夫,是个不敢承担责任的男人,可是我最最少的理智仍是有的。
我不以为我为了怕负责而不面对是错的,因为最最少我比那些既不肯负责任而又想取得的人要好的多,最最少这辈子我没对不起谁。
这确实是我最引以为豪的。
其实我也明白好心肠的人不必然有好报。
因此我会试着让自己现实点的。
她很漂亮,我一直都是这么以为的,自从第一次见到她。
我很喜爱她,可是我自己都不明白我可不能够“爱”
她,我真怕自己陷入的很深以后突然梦醒了。
我必然会崩溃的。
短短几天的时刻,我很感动,我感动前所未有的幸福,尽管她的那些甜言蜜语我不是那么相信。
可是我真的很谢谢她,让我陷入了一个梦境当中,真的很不想醒来,可是梦会永久不醒吗?
以前以为有钱一切都会拥有的信念动摇了,可是假设我没有一分钱,真的会有人爱我吗?
答案仍然是毋容置疑的。
此刻的恋爱和前几年的恋爱不同了,若是真的投入了,我会尽自己最大的尽力带给她欢乐。
她真的很让我弄不懂。
以前我曾经坚信她是个痴情的女孩,后来以为她是个很现实的人,再后来感觉她有点轻佻。
可是这所有的或许我都确信不了。
这也是我可怕的情形。
骨子里我也是个真性情。
敢爱敢恨的人,但家庭的阻碍下我却是个传统的人,可是我不是个古板的人,卜曾经跟我介绍过她很多的情形。
很多她自己也不曾向我提起的情形,以至于他最介怀的情形在我心中也是块芥蒂,我不曾问过她这一切,因为我以为这是她人一辈子中的一个污点,我曾经想只要她会真心的爱我,尽管我不能忘却,可是我会一生都不提起,一生让我一个人自己经受,我不敢说我的内心经受能力比卜强,可是我敢说我比他强的是我会为我心爱的女人捐躯自己,很多人都说女人如衣服。
我不如此看,人这辈子父母是至高无上的,可是陪你走完这一生的人却是妻子,他人对我一点点的好,我都会永久的记住他,若是她有一天真的会爱上我。
我并非必然是个好恋人,因为我不必然给她何等浪漫的话语,何等浪漫的求婚,可是我会是个好丈夫。
最近听说很多很多不完美的婚姻的情形。
很多都是一个完美的妻子遇上了一个不懂珍爱的男人。
我这人眼里容不得沙子。
占有欲专门的强。
我自己也不明白是好是坏。
我肯为她捐躯自己,可是我可不能要求她为我付出多大的代价,若是有一天她背叛了我,我会默默祝愿她那是扯淡,即便我会歇斯底里。
我会一个人找个偷偷的地址。
可是有一点。
我相信即便她能找一个比我条件好的人,可是我想也可不能有人会比我对她更好,哈哈,说的绝对了。
权当自己YY吧。
情感中自私的人是一件好事吗?
尽管没有人能回答我,我想我有一天会明白的。
她曾经说过咱们很像。
咱们很有一起语言。
我不可否定。
我对她说了一句:
"咱们的性格很像很像。
可是生活造就不同适应的咱们吧"、爱上她是对是错呢,我此刻不曾明白。
或许这辈子我都不曾明白,或许她明天就会嫁人,我只能默默忍受。
还要装出一付祝你幸福的样子。
然后在她婚后偶然谈谈生活,谈谈家庭。
不能说我舍弃了,只是心中那一丝的空想在作怪......就即便她婚后不幸福,离婚了。
我能娶她吗,其实一直没有告知过她,即便咱们此刻在一路,也是有专门大的阻力的。
父母对我择偶方面要求很严格。
而她恰恰全数符合。
我还曾告知她一切都会没有问题的。
尽管我若是尽力的想要和她在一路。
父母也干与不了我的意愿,可是一担一切都不曾像我期待中的那样的美好呢?
我会离婚?
或许吧,可不能可怜一个不懂珍爱的女人?
希望会吧!
昨晚朋友跟我说,你若是真的爱她。
就不要在意她的过去,因为那都是曾经、我同意,我也会这么做。
我也犯过错误,可是我绝不在一样的错误上从头犯错、她会永久可不能再犯错吗?
那个不要说我,确实是她自己也不敢保证的啊!
即便有一天咱们真的到了不能继续的一天。
我或许会后悔,真的会。
尽管至今我都不曾后悔悟任何一件事、都说女人的心是脆弱的,可是谁都了解一个男人若是真的动了真情感,那么一切都是恐怖的。
咱们此刻顶多充其量也确实是个一般朋友,在她心中可能连个一般朋友都不算。
可是我真的很想投入其中,我不敢给她任何许诺。
因为我即便给了,我也不必然做的到。
她此刻也有喜爱的人,我心中很清楚。
我可能连个替补都算不上,可是我自己却投入这场可能全然都不曾开始的剧当中.她总说自己很傻,可是我不这么以为,反而以为她很精明。
她谈一场恋爱就像是做一场生意一样,她以为她是最后的赢家,把整件事做到最大利益化,可是我不这么以为。
其实吃亏的仍是她自己,我不以为痴心的错的,或许她曾经付出的痴心没有取得回报。
可是你损失了什么呢?
尽管你损失了很宝贵的东西。
可是怨也只能怨你自己妄想了。
哈哈。
我有什么资格说人家啊。
再说我连她的情形都不了解。
就当宣泄了。
哈哈。
今晚心情很糟糕,只是呢。
肇事者也是我自己,我完全能够开高兴心的过完我这宁静的一晚上的。
忧人自扰吧。
很多轮不到我吃的醋我反而很在意。
我是不是很贱。
还假装和她说不在意。
因为我以什么身份去介怀人家的事,给咱点体面,算我是个朋友。
说难听点,也确实是是网友。
没事聊谈天打打屁罢了。
我明白我在她内心的重量。
昨晚她告知了我她的号。
我风趣的说远程蛮贵的。
我才不打呢。
其实我是怕自己越陷越深。
咱们曾经说过是不是能适合对方。
我坚决的说我适合你,而你是不适合我,就得再说了。
因为我不了解你。
其实答案我内心很早就有了,她不必然能适合我。
她适合那种天天跟她说情话。
哄着她的男人,像我这种只懂默默付出的男人她可不能懂的..............曾经和她的两年之约。
我沉思熟虑过的,我也是很认真的。
可是我更清楚,两年后的情形绝对不是我想象中的那样。
也只能看成一种安慰吧。
对自己说。
看来咱们的真的没有缘分......
咱们之间的熟悉算不上巧合。
尽管熟悉她今年是三个年头了。
可是其实我一直在默默的关注着她,记得去年夏天有一次和她视频谈天,我拍了几张她的照片。
然后我就开始做照片。
哈哈,希望明天给她看看,让她明白我很认真的。
第二天我给她发了过去,她几乎连正眼都没有看一眼。
就忙着和他人谈天。
那时我不能说失望。
因为人家很有理由相不中你的作品。
或全然就没有一丁点的爱好。
可是我仍是很悲伤的度过了一晚上。
从那以后我也有主动和她搭讪过。
因为这点自知之明我仍是有的。
她把QQ的密码告知了我,我那时真的很感动。
我当即就把自己的密码也改成了和她一样的。
而且告知她随意上。
其实我明白她可不能上我的QQ的、或许这辈子都可不能,可是那个密码我会一直为她保留着。
等着那天她或许无聊上来看看。
若是还有人明白我的心事。
必然会痛骂我傻瓜,为了一段全然就不可能的恋情值得这么的费心嘛、我能够确信的告知你,值得。
我以为我值得、昨天晚上做了一个梦。
梦见我在那里工作呢,她去找我了,马上就要动车了,她撒娇的不让我走,说今晚就会走了,我也不想走。
可是贷款还在等着我还。
我还得为咱们的以后而奋斗、我最后仍是说我得走了,我哭了,哭的很悲伤,专门高声。
睁开眼发觉枕头湿了。
我今天没有和她说,她必然看成笑话似的听完,然后虚假的回答一句我很感动的话,可是那是我想要的吗。
很多简单的情形往往被咱们复杂化了,其实我和她确实是超级简单的一个进程。
在一个错误的时刻中。
一个傻小子喜爱上了一个他得不到的女孩。
结果大伙儿可想而知。
确实是一个没有结果的结果。
等到她要成婚的那一天,他专门高声的哭一场。
喝完吐吐完再喝,然后第二天继续工作。
或许十年二十年以后看着妻儿的时候会回忆起来,想一想自己年轻时候很傻瓜,也真的很痴情。
若是从头来过,我也会一样那样做的。
她不是一个何等优秀的女小孩。
可是我真的很动心。
我相信感觉。
每一次我都是随着感觉走,可是每一次也是感觉让我痛哭、
爱是什么?
我空间转载日记中也有过介绍,只是那些话语看起来很浪漫。
很奢华。
可是我不那样想。
在我的思想中爱也确实是一种比亲情加倍高贵的存在,两个人或许天天都会吵架,天天吵着离婚,可是每一次都是有始无终。
以前的我总以为像是父母他们全然就没有爱,可是我此刻明白了。
那确实是爱,咱们曾经想象咱们的爱有浪漫,现实是若是能赶得上他们老一辈的一生就不错了,他们都是赤手起家。
从没钱到了有钱,又从有钱到了身无分文。
然后在一路奋斗,尽管我说的很简单,尽管母亲没有文化,小学都没有念完。
说话没有水平。
可是她的心却是真诚的。
可是这确实是他们的一生,然后这一生他们都没有舍弃过对方,手连手的过来了。
记得七年前父亲的那场重病。
从进了腊月父亲就不舒畅,自己在家输液,就当伤风治。
咱们都劝他去医院看看,父亲执意不肯。
不是别的愿因。
因为马上过年了,家里面只有八百块钱,全家过年都得靠那八百块钱!
是姑父腊月二十三回来背着父亲送到了医院。
就如此,父亲差一点点就没了,咱们小小孩都没去医院。
妈妈晚上回来痛楚不止。
全家人都哭了起来。
我哭了整整一宿。
第二天父亲就看不见东西了。
咱们都怕的不得了。
以为这是不行的预兆了。
白天的时候爸爸问奶奶什么缘故不开灯啊。
奶奶镇定的说天还没亮。
你再睡一会,等父亲睡觉。
奶奶出了房间就留下了眼泪。
那个除夕是我这辈子都忘不掉的。
家里的主心骨在医院。
沉闷的吃完了饭,我和妈妈去医院给爸爸送饭。
看见妈妈在医院安慰爸爸的样子,我明白了。
那确实是爱。
那确实是咱们许多人一生都得不到的爱。
这些年,老天爷还算开眼,日子好了,许多以前宝贵的东西此刻都不放在眼上,可是一点,父母之间的唉,父母对咱们三个的爱从未变过。
哈哈,说着说着就跑题了,只是这是这些年我第一次写出来。
尽管任何人都可不能明白,可是回忆使我更知道了珍爱,我老是说以后不适合就离婚呗,可是现实中我不是拿婚姻当儿戏的人。
心情好多了,也知道了许多,最好的不必然是适合自己的。
万事不可强求,从今以后呢,我尽管还会一如既往的爱她,可是我可不能天天
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