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说话艺术并不意味着要牺牲原则性。
在某种程度上,牺牲原则一味地做“老好人”和生硬地拒绝,都是迂腐的表现,前者伤自己,后者伤别人,甚至是超出预期的伤害。
我们来设想这样一个场景。
你和两个陌生人坐在一起,其中一个人看到桌上有个皮球,就把它拿起来扔给另一个人,那个人微笑着又把球扔给了你。
然后你把球又扔回第一个人,他又迅速地扔给第二个人,但是,接下来第二个人并没有把球扔回给你,而是还给了第一个人,这意味着你被排除出了游戏。
面对这种情况,你会有什么感觉?
是否会受到伤害?
会影响你的情绪吗?
事实上,这是一个著名的心理学实验。
两名陌生人由心理学研究者扮演,他们故意让这个人“出局”。
几十次实验结果都表明,被排除出扔球游戏后,人们会体验到显著的感情痛苦,即便那是两个陌生人。
这个实验也同时说明,如果连这种扔球的小事都会引起明显的负面情绪,那我们就该意识到,生活中那些真正的拒绝会引起怎样的痛苦了。
所以,可以想象,被喜欢的人拒绝、被面试官拒绝、被亲密的家人朋友拒绝的时候,我们的情绪会受到多大的影响啊!
我有这样一对朋友,之所以说“一对”,是因为在外人看来,他俩很适合做情侣,也好像很快会进入恋爱状态。
可是好多年过去,他们的关系并没有丝毫进展。
有一次,我开玩笑地问这位男士:
“你俩是不是那方面不和谐所以才没走到一起?
”
他的回答让我意外:
“你们可能不相信,和她在一起有多难受!
我确实有点不信。
他接着说:
“她很骄傲,也很冷漠,经常拒绝我,哪怕是一些很小的事。
我提议去哪里吃饭啊,点什么菜啊,或者在哪里见面这种事,她都要处处表达自己不同或者相反的立场和态度。
我有时候其实是在替她着想,她都会不留情面地拒绝。
他口中这位清高的妹子挺优秀的,研究生学历,容貌秀丽,工作光鲜,平时不乏追求者,但是到最后都不了了之。
我不认为清高有错,那是自信和不与人争锋的出世态度。
可是,清高或特立独行就一定要通过生硬拒绝来体现吗?
那种将别人刺痛的瞬间,她真的没意识到还是根本不在意?
这种清高有谁会“买账”呢?
我必须澄清,容易被拒绝伤害并不是所谓的“玻璃心”。
事实上,人人都脆弱,只是有人外露,有人善于压抑罢了。
心理学家请一些遭受到拒绝的人形容这种痛苦时,他们会把这种痛苦的程度与“挨了一拳”或“胸口被捅了一刀”相提并论。
当然这并不是说,为了避免拒绝产生的痛苦,我们就不要去拒绝任何人。
自己分身乏术无法向别人提供帮助的时候,情绪不佳不想与对方有身体接触的时候,我们因某个不喜欢的人而不愿参加聚会的时候,都应该亮出自己的真实立场。
不过,这个时候更重要的是怎么说出我们的立场,而不是立场本身。
前段时间,“友谊的小船说翻就翻”这个段子在微信“朋友圈”里刷屏了。
甲:
今晚出来吃饭吗?
乙:
不行,稿子没写完!
友谊的小船说翻就翻。
各行各业的朋友都开始转发,以此说明自己工作辛苦,不得不屡次爽约,导致朋友关系紧张。
段子归段子,我们在实际生活中遇到这类事,是不是可以更高级地应对呢?
拿上面的段子来举例:
你来我家吃好不好,叫个外卖。
因为我正在写稿子,你过来正好还可以给我提提建议。
你确定我不会打扰到你?
不会啊,就怕你觉得无聊。
噢,那你专心写稿吧,写完我们再约。
么么哒!
友谊的小船在湖面荡漾,怎么会翻呢?
这段对话的关键在于,任何事都不只有“行”或“不行”两种处理方式。
“行”中可以附带限制性条件,“不行”中也有可通融的地方。
我答应你可以一起吃饭,不过把地点换成“我家”,这是“行”中附加的限制性要求,接着解释一下原因(正在赶稿子),同时不忘表明自己的态度:
“我希望与你一起晚餐,不过你可以忍受我花些时间处理手头上的事吗?
这个时候,选择权就留给了对方,是愿意接受这样一个“不太完美”的聚餐,还是另约时间。
其实不论对方怎么选,对你来说都是可以接受的对吧?
我曾把这个方式与一位学员分享,学员说,这样算不算口是心非呢?
明明无法吃饭还要说愿意?
我对她说:
“这不是口是心非,更不是圆滑,而是一种更高级的人际关系思维,一种建立在双赢基础上的沟通力。
朋友出于一片好心邀请你共进晚餐,说明你对他来说是个重要的人,应该感到高兴。
既然如此,为什么要用直接拒绝的方式伤害对方呢?
我前面说了,在所有感情创伤中,拒绝导致的伤害更加剧烈,而且在拒绝别人的同时自己内心也会留下负面影响,可谓“两败俱伤”的选择。
我们都被别人拒绝过,也拒绝过别人,虽然这很常见,可是我们仍应该意识到,用更高级的说话艺术代替生硬拒绝是在行善。
因为所谓情商高,就是不说“不”。
32、这样求助能让你遇到生命中的贵人
进取型求助:
这样求助让自己遇到生命中的贵人
我目前在申请出国读研,如果能拿到自己实习上司的推荐信,对我申请学校会非常有利。
但我心里实在不好意思麻烦别人,因为之前实习的时候也只是默默干活,和上司的交流并不多,这封信对我很重要,但我始终鼓不起勇气开口请求。
该怎么办呢?
答
看到这个问题的时候,我想到了村上春树的那本书《当我谈跑步时,我谈些什么》,套用一下,就是当我们在谈求助的时候,我们在谈什么。
大家看看这个画面是否熟悉,点头哈腰、强颜欢笑,面对被求助人顾左右而言其它,纠结被求助人会如何看待自己,时时想着求助被拒绝了怎么办。
求助后呢,不停说谢谢,麻烦您啦,而且在接受帮助之后的一段时间内表现地异常尊敬和关注对方。
太熟悉了对吧?
但这种求助太累了,有时候咱们想想也就退缩了。
低声下气、卑躬屈膝,那不是求助,是乞讨。
求助是一种交易,别人之所以愿意帮助你,是因为你有价值。
要么这种价值帮助他确立了自己当下的存在感,要么这种价值让他看到未来的某种兑现可能性,也就是,他看好你的未来,认为你值得被他帮,你在他的眼中有升值空间。
所以求助不是乞讨,也不是麻烦别人。
求助除了是一种交易之外,它还是一种建立关系的方式。
当年,孙权给诸葛亮的恩主刘备提供了暂居之地,也就是孙权给诸葛亮提供一个帮助,诸葛亮回馈孙权,为孙权设计了火攻之计,双方在一来一往中稳固了关系。
后来的故事大家都知道,孙刘联军使曹操80万大军“谈笑间墙橹灰飞烟灭”,这一把火让孙权消除了曹操的威胁,又使刘备开辟了在蜀地的霸业,最终烧出了三国鼎立的局面。
这就是由帮助带来的关系以及双赢的局面。
你之所以鼓不起勇气开口求助,无非潜意识里觉得这个交易不公平,你认为自己是在索要或者乞求对方的资源,其实不妨把格局和时间的跨度拉大一些。
你之所以没办法当下就能有东西回馈给帮助你的人,只是因为你暂时资源有限,能力不足,只要你心里记有这笔人情账,你总有一天可以以某种方式回馈给帮助你的人。
今天你给我一粒米,他日我送你一碗饭,这样建立关系大家都轻松。
每个人都生活在价值交换之中,所有的聪明人都会为自己储备人际价值。
所以正确的求助不是讨好和乞讨,而是恰当地展现你的价值。
正如越努力,越幸运,你越有价值,现在或者未来,帮助你的人就越多。
具体到这封推荐信,你可以参考如下做法:
1.理清自己的思路,把需要得到的帮助描述清楚,然后直接点,有事就说事,不啰嗦,珍惜双方的时间。
2.求助之前,尽自己最大努力降低别人帮助自己的工作量和难度。
比如你可以奉上一份自己详细介绍,把自己工作中的亮点清晰地罗列出来,再或者提供一些写作范本等等。
总之,不必纠结于如何鼓起勇气开口请求,因为张口嘴巴不需要那么费劲,向人求助是一种本领,你要费劲的是想办法让自己看起来值得被帮助。
勇敢求助,报恩之心,十年不晚。
加油吧,少年。
33、遇到学识渊博的人不知所措?
4招让你受益终生
在学识渊博的人面前没底气?
4点教你如何与知识大拿闲聊
公司里新来了一个同事,他读书很多,知识面非常广,在知乎有好几万粉丝。
平时在闲暇期间聊天的时候,他简直就是在给大家做科普各种知识,简直是无所不知的行走百科全书,公司里的人都被他折服了。
因为工作要跟他配合,跟他的沟通也会比较多,但因为他学识太渊博了,跟他聊天的时候觉得没底气,怕被笑话,您能提供一些建议吗?
01
和“知识分子”聊天不必有太多顾虑
像张博士这样的人虽然知识渊博,但是跟他的聊天体验相当差。
每个人都是靠自己的努力才得到知识的。
所以当你面对一个学识渊博的人,不要因为对方的身份就过度自谦,或者妄自菲薄。
面对学识渊博的人,我们当然会充满钦佩,并且会把这种钦佩表达出来。
但是这种表达应该是委婉而适度的,不要把人捧到天上。
一个人如果真的具有很高的学识,而不是那种拉大旗作虎皮的假知识分子,就一定不喜欢吹捧和拍马屁。
知识进入到文人的身体,三分化成了才气,七分化成了傲骨。
02
遇到“知道分子”怎么办
我常常觉得知识渊博的人有两种。
一种是真正的知识分子,他依然像一块海绵,不停地吸收信息或适当地释放水分,他们知道什么时候应该家长里短,放松神经;
知道什么时候可以纵横捭阖、指点江山。
另一种是知道分子,很多时候喜欢不停展现甚至现学现卖、生怕别人不知道自己才高八斗、学富五车。
面对知道进退的知识分子,还是大可以放松说话的。
面对知识分子,得试试以下这些方法:
首先,认真倾听,偶尔插话,跟上对方的节奏。
当你和学识渊博的人在一起时,你在大部分时间里要做的并且能做的都是倾听。
告诉自己这是一个学习的好机会,你要好好把握。
有些人会有这样的感觉:
这都有什么了不起的啊,我看几本书也能懂。
有这样感觉的人,对知识缺乏应有的尊重,不了解得到这些知识要付出的辛苦和努力。
更何况在很多时候,知识的组合不是简单的1+1=2,而是一种化学变化,知识与知识的结合有时候生出来的不仅是知识,还有可能是思想。
你只有认真听,才能跟上对方。
如果你想回头反复咀嚼也没问题,但是要确保先记下来,否则可能只要一闪念的时间,你就听不懂对方在说什么了。
除了听以外,我们还要适时地插话。
可以是表示赞同,也可以根据自己的理解提出问题。
插话的时机要把握好,不要轻易打断。
比如,一位跨界物理学家正聊起关于量子力学的话题,如果一个人这样提问:
“老师,什么是测不准原理啊?
“测不准原理就是说我们无法同时测量粒子的位置和速度,这个测不准原理也被称为……”
“老师,什么是粒子呢?
“这里所说的粒子指基本粒子,比如光子、电子等等……”
“老师,电子究竟带电吗?
前几天有个民间科学家证明了电子不带电诶。
就算物理学家的脾气再好也会有些不耐烦。
其次,让话题接地气,不要做太多的延展和深入。
渊博的大家可以把知识浓缩成一个简单的公式、一个形象的比喻或者一个好玩的现象。
那天自己在听李淼老师录制鸟叔开脑洞。
鸟叔的节目特别有意思,他讲宇宙大爆炸的时候就是仿佛在讲烤面包。
如何不均匀、如何伸展等等,我听了一会,觉得真是受益匪浅,一个天文盲瞬间被治愈了。
这种大胆又恰切的深入浅出的比喻,大多是这种渊博又精通的人才能说出来,听他们说这些东西感觉就像聊着天就把课上了。
03
切记,聊天的状态应该是平等的
聊天得有一个平等交流的状态,我们和学识渊博的人在某
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