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神人保佑--神经病人;
小人监督--小心眼人。
哥们,拥有他们,你不想成功都难!
一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:
我矫健吗!
我矫健吗!
过了好久我幽幽的说道:
贱。
纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;
茫茫人海,有人相知是一种骄傲。
朋友,我最最懂你:
借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。
祝健康长寿快乐逍遥!
一哥们去相亲,女方问他:
要不要儿子?
哥们摇头。
女方再问:
那是要女儿吗?
女方急了,我可养不起两个。
哥们狼狈逃了。
儿子:
妈妈,用abcdefg造句。
妈妈:
a,这b孩子c家d呀?
站在地上ef也不穿,还漏个小gg。
儿子:
一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。
业务员急了:
密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
10.公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。
公交车每停一站都会报:
请给老弱病残让个座。
于是小男孩问妈妈:
妈妈,老弱病残的弱是什么?
妈妈想了下,说:
是弱智。
小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
我对他微笑了一下,于是他站起来说:
叔叔你坐这吧。
11.女友问我:
你看我身材怎么样?
我:
蛮好的。
女友:
你骗我,我闺蜜说我没有腰。
我一听,脱口道:
真是胡说!
这么粗的腰还说没腰!
12.每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。
哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:
吃遍天下的好肉!
喝尽世间的美酒!
13.一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。
一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。
愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!
14.服务员,有米饭么?
先生您要多少?
按人头上啊,他看了看周围,接着说:
来四碗。
好嘞。
不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。
15.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。
电话那头:
喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?
我顿时激动万分:
什么工程,好不好收款?
电话那头:
好收,现场结算。
我欣喜若狂:
什么工程?
我马上过来和你谈。
垒长城,三缺一。
16.一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。
禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。
年轻人顿悟,跪谢后走了。
两个月后,年轻人又来找禅师:
我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。
可还是没有对象。
禅师听了摇摇头:
用微信,摇一摇!
17.打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
18.发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
19.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:
好挤!
我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:
再挤也不能踩着我脚呀
20.高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。
每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。
拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊:
喂,孩子妈,老师说孩子表现很好啊!
每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门
2017半夜睡不着的搞笑句子推荐1.昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。
姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:
再轻就成摸了。
非洲人把生命看做是一场盛宴,因此需要不停狂欢;
欧美人把生命看得神圣庄严,所以要分分钟探险;
中国人把生命看成是场磨难,所以要不停地总结教训和经验;
印度人把生命看成是因果循环,所以处处高低贵贱;
日本人感叹生命如樱花般短暂,所以行为怪异荒诞。
哥们,你把生命看成一表演,天天都在上演自恋大战!
他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。
经过无数次挣扎,内向的他递给女孩一张字条:
你好!
我注意你很久了,能和你做个朋友吗?
就又回去做题了。
女孩看完,收拾了书本到他座位前问:
我要走了,你要不要和我一起走?
接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:
你先走吧,我还有道题没做。
一位文学高手出了副上联:
大旱三年,仓空,井空,苍井空。
马上有人对下联:
阴雨十日,屋烂,藤烂,武藤兰。
凡是读懂了的人,无不啧啧称奇。
今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:
小伙子,身材不错呀!
然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:
老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!
我啷个去差点把牙膏吞了起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。
亲爹得意洋洋地跟娘说:
这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。
唱歌喜欢跑调,跳舞老爱踩脚,伙伴见面就闹,女生走过就瞄。
哥们,你优点特别多,缺点嘛--就是马大哈--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
我有个严肃的问题向大家请教:
我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。
我偷看过她手机,结果她大发雷霆。
有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。
结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:
不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。
10.一同事出差去外地谈事情,谈崩了,又想坐飞机回来。
他就和经理发信息说:
什么时候回来?
经理说:
怎么样?
他说:
有机可乘。
经理以为生意有希望,就回信息说,机不可失!
然后他就坐飞机回来了,然后,就在办公室门外听见经理的吼叫
2017半夜睡不着的搞笑句子1.那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:
你左我右。
那天,我们在地上躺了很久。
你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。
网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。
占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。
我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:
太美的承诺,因为太年轻。
点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人:
朕已阅!
我们分手吧,暑假先生。
不要问我为什么,因为:
残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
10.上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。
11.猪莉叶我们走别的路回家好不!
哼!
你害怕了是不!
撤退就撤退呗!
我们不是撤退好不,
12.世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
13.你那迷人的眼睛让我陶醉;
你那高大的身躯让我沉醉;
你那英俊的外表让我迷醉。
14.那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。
15.最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。
16.不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。
17.有次带朋友出去吃饭,朋友对我说:
龙虾,大闸蟹,只要是带壳的东西我都喜欢吃。
我对服务员说:
帅哥,开盘瓜子。
18.我告诉你饭后七戒:
一戒吸烟,二戒马上吃水果,三戒放松裤带,四戒立即喝茶,五戒百步走,六戒立即洗澡,七戒立即睡觉,八戒,你记住了吗?
19.我喜欢你,你吃屎我觉得你厉害;
我不喜欢你,你吃屎我也觉得你厉害;
反正只要你吃屎,我就觉得你超厉害。
20.汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。
情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。
原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:
亲爱的老师,我打算托个梦给你!
2017半夜睡不着的搞笑句子相关文章:
【篇二:
1、起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。
2、社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;
第二种,被人所用者,表明有被用的价值;
第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。
3、一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。
密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!
4、公厕爆满,憋的肚子疼,终于有人出来了,刚要蹲下,就听到一大妈在后面骂:
年轻人不懂事,不给老人让位置。
年轻人说:
大妈,这里是公厕,不是公交车!
5、某君收到一条短信,用咆哮体写的,内容如下:
你大爷!
!
你妈!
你妹!
你全家幸福!
我了个擦!
有这么送祝福的吗?
6、小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊查夜,服务员和警察进屋看一眼就走了。
到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:
什么?
警察说:
茶叶!
小李同事来一句:
哦,放窗台上吧。
12、汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。
亲爱的老师,我打算托个梦给你!
13、发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。
14、人生就是道场,活着就是一种修行。
哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有命题全做错;
15、地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。
好挤!
16、女友问我:
你看我身材怎么样?
真是胡说!
这么粗的腰还说没腰!
17、昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。
18、打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?
祝开心幸福!
19、问:
何谓王道?
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