小度写范文给我讲一个超级好笑的几30模板Word文档格式.docx
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看到两条虫子,觉得更恶心;
请问:
看到几条虫子让人最恶心?
半条或半条以下14.打什么东西既不花力气又舒服打瞌睡15.邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨,有时不漏雨因为老天有时下雨有时不下16.中国的内地生产什么?
玉,“国”字中间是“玉”字17.一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案:
新买的狗一年后看到你还是很兴奋18.哪个数字最勤劳?
哪个数字最懒?
一不做二不休19.没有尾巴的熊是尾熊,没有鸡鸡的熊是什么熊?
母熊
20.请问世界上最小的岛是什么岛?
安全岛21.9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?
孔子满月22.狼来了(猜水果)?
杨桃(羊逃)23.蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样?
多一个人...24.这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?
彬彬有礼(冰冰有鲤)25.豆腐为什么能打伤人?
因为是冻豆腐26.一只蚂蚁居然从四川爬到了东京,可能吗?
地图上爬27.一辆客车发生了事故,上海不育医院所有的人都受伤了,为什么小明却没事?
因为他不在车上28.有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
坟墓29.鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
鸡跑错了方向30.一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来,谁先落地?
铁球34.上课铃声东响了,却没有一个同学在教室里,怎么回事?
上的是体育课35.为什么小明能一只手让车子停下来?
车子是出租车36.什么人的工作整天忙得的,团团转?
芭蕾舞演员37.玲玲没学过算术,老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
从一数到二38.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,解放军85医院紧接着做什么?
迈另一只脚39.什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。
空气40用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?
倒立.41.每个人睡觉前,一定不会忘记的事是什么?
闭上眼睛42.42.有人说吃鱼可避免患近视眼,为什么?
你见过猫戴眼镜
给我讲一个超级好笑的几30_超级好笑的笑话大全最好能笑死别人1、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。
我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧!
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。
2、女友:
“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?
”男友:
“我同意。
不过你要是再骂我,我特么就呼死你!
”女友愤怒:
“草泥马,你动我一个试试!
”3、女友大概是做了噩梦,抱着我说:
“不要走,你不要走?
?
”我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:
“傻瓜,我哪里都不去。
”“你真好!
”迷迷糊糊中她激动地说:
“那再来2个鸡翅,2个板筋。
”4、女:
“我们分手吧!
”男:
“为什么,你不是说只要我在你身边,你就会觉得特别温暖吗?
”女:
“是呀,可是夏天快到了,我怕热!
”5、和同居女友逛商场。
本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候,她突然对我说:
老公,买个钟还要搬来搬去的!
看时间多不方便!
你还是给我买块表吧!
你想知道时间的时候告诉我一声,我给你报时!
1、一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:
“从今天起,老子当家作主。
”老婆当着大伙不好意思发作,就问:
“你想做什么主呀?
”没想到那哥们憋了半天说:
“以后小便冲不冲我说了算”。
2、老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了,很生气地把她从睡梦中摇醒:
“早饭没吃,午饭也不煮吗?
再不去买菜,市场都没菜啦!
”她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:
“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!
只准拿50,敢多拿腿都打断掉!
”“好咧!
”3、老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:
“擦桌子擦得累了吧?
”老公冲老婆使劲点点头:
“恩,累!
”“那你别擦桌子了。
”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。
”4、别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:
“麒麟臂,大象腿;
狗熊腰,老虎背;
纹的眉,漂的嘴;
染的指甲,爱臭美。
”晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
1、今天出门碰到个卖袜子的小贩,吆喝卖袜子,十元三双,正好家里换洗袜子不够了,就过去掏出十元钱说来三双,小贩楞楞的看着我,突然说:
你怎么不讲价呢?
我心想,这还能便宜!
然后欣喜的说:
大哥,能便宜点吗?
小贩回到:
不能!
!
我艹2、昨天去店里帮老婆买丝袜,看见一款黑色的不错,就叫老板娘包起来,随口问了句:
“结实么?
”
老板娘愣了一下说:
“绝对结实,我们都做这么久生意了。
”这时老板过来说:
“兄弟,这款不结实,一撕就破。
”说着还用不一样的眼神看着我。
3、问洗衣店老板:
我的衣服什么时候能洗好?
老板说:
3天后。
我又问:
你们不是说24小时就可以了吗?
老板笑道:
我们每天只工作8小时。
4、这条街有一家理发店,技术非常的差,剪的非常的烂,可是我已经是第三次去她家理发了!
不为了别的,就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。
特么的,我竟然相信了?
1、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!
”然后心说”坏了,出家人不打诳语!
”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。
没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!
2、三国时期,曹操问一部下:
“你说统一的最大敌人是谁?
”这个部下想都没想就说:
“康师傅。
”3、寒风之中,刀客和剑客相视而立。
刀客一作揖道:
“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?
”剑客回礼道:
“在下姓周,周一剑。
”刀客道:
“哦好的,拜拜。
”4、年轻人问禅师:
“我阅尽天下A片,尚未做到眼中有马,心中无
马的境界,是不是哪里出了问题?
”禅师拿出一摞书,什么也不说。
青年:
“大师意思是世间红尘皆枉然,书中自有黄金屋吗?
”禅师:
“不,我是要你学学文章。
”5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋长一脸嫌弃地说:
长得帅有毛用啊,又不能当饭吃。
1、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。
当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。
这时后面一女人说:
“哎玛,我以为是男的呢!
原来是个女汉子...”2、男友想逗女友乐一下,于是说:
二十年前,我的一块手表掉到咱前院的水井里,昨天捞上来,竟然还在运转,而且走时准确,真不可思议。
女友开口说道:
我三叔二十年前掉到前院的水井里,昨天突然爬了上来,竟然还安然无恙。
男友问女友:
你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:
一直在给你的手表上弦啊!
3、一姐妹发信息来:
“阿霜,你男友真的好爱你啊!
”我回:
“那还用说,羡慕吧!
”“嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!
”4、电脑系统出问题了,需要重新装,但是姐不会啊,正好老弟在家
就让他给我装的,他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑,女生却不会?
我以为他会说因为男生动手能力强,但是他说因为男生的电脑容易中病毒?
1、每次清明祭祖,我都会想起国足——钱烧了不少,最后都见鬼了。
2、赚钱像接露水那么辛苦,花钱却像流水那么迅速。
3、微博是发现陌生人里的傻B,微信是发现熟人里的傻B?
4、人际交往六大金句:
1.我不是这个意思;
2.说句不好听的;
3.不是我说你;
4.让我说你什么好呢;
5.我的出发点是好的;
6.我这么做还不都是为了你吗。
5、通知:
发工次了,发工茨了,发工姿了,发工咨了,尼玛,算了,不发了。
6、无论我说什么室友都说:
“你拉风!
”想半天才明白他是在骂我放屁!
7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是:
屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~8、家长会上,一家长诉苦说,我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹。
。
9、左眼跳财,可我左眼跳得这么厉害,才中6块钱!
那要是中五百万,还不得把我眼睛跳瞎了啊!
10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?
1岁:
奶;
5岁:
父母;
10岁:
游戏;
15岁:
初恋对你的好感;
18岁:
钱;
20岁:
30岁:
40岁:
50岁:
60岁:
70岁:
80岁:
钱。
1、某天,和一同学走在教学楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感觉快到了,就随口问了一句几楼了。
那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。
同学,你表哪儿买的?
2、我:
“卧槽!
[来自我要看笑话]你拉的屎形状和我拉得一样,咱们两个撞屎了!
”室在:
“你能别这么恶心吗?
”我:
“那你TM以后能记得冲厕所么。
”3、宿舍一兄弟真诚的感谢我,略带颤抖说:
你的脚臭的,把我打呼噜治好了!
4、大学同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。
吃完发现是走错包间。
5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事?
这时旁边一妹子弱弱地说:
“同学,瓷砖碎了?
”6、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:
“不就是一毛钱吗?
你炫耀个毛啊。
”谁知他来了句:
“你找的开吗?
”1、听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,
终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?
他妈一句话把我气死,他说:
老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。
2、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:
“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。
”我十分惊讶:
“你怎么算得这么准确?
”他捋了捋胡须说:
“因为凌晨一点至三点是丑时啊。
”3、朋友到我家来玩,快到门口时,打电话问我在哪一栋,我就把头伸出窗外朝他挥手,对着电话说看到我没,他说看到了,长得丑就是好认!
尼玛。
4、去相亲,女孩儿一见到我就吐了,场面很尴尬。
我打趣地问:
“是不是我长得丑啊?
哈哈!
”她连忙解释:
“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!
”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女,今天正在家中洗澡!
突然丑女喊道:
“老公
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