教育孩子讲道理是下策发脾气是下下策那么上策是什么Word格式文档下载.docx
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陈述完事情后,家长用失望的口气加一句:
我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少次道理,可她好像一句也不听。
我对家长说,你既然已经发现讲道理没用,那至少说明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立即停止。
家长一脸迷惑,情绪上略有抵触地问我,讲道理不对吗?
那该如何教育她?
很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。
家长一听,恍然大悟,对啊,这么简单,我怎么没想到呢!
我怎么就光想着给她讲道理呢?
这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”,没去想自己做得多么没道理。
就这件事,孩子不过是想变个花样走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简单的尝试都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。
天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。
教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。
要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。
曾看到一则新闻,广州番禺一对夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们通过体验,来完成对一个道理的认识。
有一次,他们让家中的小女儿带着眼睛看不见的姐姐出去玩,不知为何妹妹将姐姐一个人丢在了外面,独自回来了。
爸爸知道后并没有多说什么,只是让妹妹做了一个体验:
用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她自己在外面走一段路。
从此以后,妹妹变得特别懂事。
这一个细节,足以让我们对这对夫妇更加敬佩,他们也许没学过教育学、心理学,对教育的理解却那样透彻,没有对孩子的真爱,是不可能有这份悟性的。
“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,理论上人们都认可,可遇到问题时,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。
经常收到这样的来信:
年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱,导致孩子有许多毛病,后面提出的问题却是:
“这种情况下,我如何给孩子讲道理,让孩子改正缺点?
”
也有不少家长,他的孩子遭遇了冷暴力,导致孩子厌学。
家长不去想办法向学校反映,解决问题,也不去做任何沟通的努力,却来问“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”。
这样奇怪的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,这怎么可能呢?
02把“讲道理”当成教育
这几乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。
从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。
在他们的经验和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系;
所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。
所以他们对孩子表示负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。
不过,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育困境中。
一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。
他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。
但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。
孩子经常很固执逆反,不管家长怎么说,就是不听。
所以他开始怀疑自己做得对不对,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须服从,不行就动用武力。
所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。
到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性,不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:
先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。
或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。
有3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:
讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用最纯熟的。
每当在不同场合引用这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:
如果讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么方法呢?
难道不要教育他吗?
当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现,不但无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。
教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。
改变“讲道理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。
有位妈妈,从孩子一岁半时,开始每晚给孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任凭妈妈讲多少道理都没用,刷牙成了天天必打的战争,总是弄得双方都不愉快。
后来,这位妈妈想了一个办法,孩子有一个很喜欢的小熊玩具,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:
“宝贝,小熊这么长时间没刷牙,牙疼了,长龋齿了,你帮它刷刷牙好吗?
”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。
给小熊刷完牙后,妈妈表扬孩子刷得好,并说:
“小熊真乖,给它刷牙它配合得真好。
”然后问孩子:
“宝宝想不想让小熊看看你也很乖,也会好好配合妈妈刷牙?
”孩子高兴地说好,史无前例地配合妈妈刷牙。
这样几天下来,孩子再也不厌烦刷牙了。
还有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。
问我怎么办。
让他举出最近的一个不听话的例子。
他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。
他的两个毛病其实是一个,可以一起解决。
从今天开始,一切事情尽量听孩子的。
如果他临睡前想下楼,就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也采取类似的做法。
家长有些吃惊,很顾虑的样子,但回去还是那么做了,结果让他意想不到。
他后来说,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。
外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。
家长故意说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。
回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。
此后其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,结果孩子哭闹大大减少。
两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。
“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;
而“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴出去,只走了4寸长,所以难以影响到整个人。
“冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;
它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做”。
现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:
从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。
一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,何况孩子。
03教条不重要,教养才重要
做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。
这里另有3条建议。
“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。
工作中经常遇到心口不一的家长,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,向我讨教的问题却是:
孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。
就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。
与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?
避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。
比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人超过。
生活就是竞争,别人走得靠前了,你就落后了。
孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。
这样的“讲道理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的发展。
教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。
如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。
切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。
更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。
例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。
这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。
总之,教条不重要,教养才重要。
卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。
有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。
想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。
04讲道理孩子不听,不妨换个做法
孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法,给家长带来麻烦。
遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。
家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理,但如果孩子不听,就应该考虑换一种说法。
实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,通过问答的方式,调动孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。
这样的方法屡试不爽。
有位妈妈说在儿子3岁前,她上卫生间不注意关门,孩子经常跟进来。
后来她觉得孩子越来越懂事了,让他看到自己蹲马桶的样子不好,就不再允许孩子跟进来,孩子不听,非跟进来不可。
妈妈很耐心地给孩子讲道理,总没什么效果,妈妈只好强行把门闩上,孩子每次都在外面拍打着门,哭得声嘶力竭,有一次甚至哭吐了。
从此,孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上,即使他正和姥姥玩着,或正在看电视,妈妈想悄悄地溜进卫生间时,他不知为什么总能发现,会马上丢下正做的事,冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。
这位妈妈非常发愁,每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量,感觉真是累人。
既然前面已讲过道理,没用,就不要再讲,换一种方法,用问问题的方式来给孩子做思想工作,效果也许更好。
建议她问孩子三个问题。
第一个问题:
“你不让妈妈去卫生间,那你觉得妈妈尿裤子里好
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