12亲子我明明是为孩子好孩子却不领情怎么办Word文档格式.docx
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想想我们自己。
如果你正在专心地做一件事情,然后你觉得你马上就要琢磨出来了,马上就要成功了,这个时候有人告诉你说,你就这样做吗?
扫兴吗?
孩子也一样,他正在专心的游戏,妈妈却干扰了他正在进行的活动,他当然不高兴了。
这是我们常常不小心会犯的毛病!
当你发现孩子没做对,或者是没有按照常规的玩法去玩一个玩具,你就迫不及待地想去教他,想帮他解决,表面上看你很关心孩子,实际上你干扰了他的思路,甚至剥夺了他马上就能体验到的爱我自己解决问题这样的成就感。
当然了我们都是爱孩子的,想把最好的给他们吗?
所以我们常常不由自主地从我们自己的经验,自己的感受自己的想法出发去干涉孩子的活动。
最常见的其实我们自己也深有体会吗?
比方说我们回家去看望我们的父母,他们是不是一直叫我们多吃,他们会觉得孩子在外难得吃到家乡菜,就一个劲儿叫我们多吃。
我们的父母也是为了我们好,我们自己有时候不也不领情吗?
同样的道理,当你用你的想法去决定孩子的想法或者行为,他没有了自主感,当然不领情了,那么怎么样做才能避免用自己的感受去代替孩子的感受,培养孩子的自主感,我有三点建议。
第一点经常让孩子自己做决定,第二点耐心等待,欣赏孩子灵光闪现之前的专注。
第三点,允许孩子犯错,让他们去承受一些后果。
接下来我就来详细的说一说三点建议。
第一点,在孩子能力范围内,鼓励孩子自己去做决定。
有个朋友跟我讲过一个事儿,他带孩子回国探新。
有一天家里好几个亲戚约着一起带孩子去玩,孩子玩的挺开心的,当他非常高兴地从小火车上下来,然后爷爷奶奶姑姑们一拥而上,这个建议他去完那个建议他去玩,孩子本来挺高兴的,被大人们这么七嘴八舌的一通建议,他反而变得很紧张了,他不知道玩什么好了,最后的结果他紧紧地贴在妈妈身上。
这一天他再也不肯下去,完了。
我这朋友跟我这么一说,我立刻觉得真的在生活当中这样的场景太熟悉了。
我有一次带孩子们去一个儿童狂欢节,有很多大型的充气玩具,还有一些适合小朋友玩的游戏项目。
那么孩子们在充气的悄悄屋里面乱蹦乱跳,玩得很高兴。
没过多久,有个妈妈开始催她的孩子了,他说咱们在这玩了很久了,咱们去玩玩别的,你看有小商店,你可以推车去买菜,可是他家的孩子还没有在这玩,够不愿意走,妈妈就一会催一下,一会儿催一下,最后孩子就很不高兴了,闹起脾气来了。
妈妈也很不开心,就怪他,你这孩子怎么这么不懂事,我不是为了让你好吗?
让你多玩一些,你怎么不领情?
我其实很理解妈妈,因为她想让孩子把这里的很多游戏都玩一遍,因为有时候我也会这么想,不过我常常忍住了。
当孩子沉浸在蹦鞘的快乐当中,为什么不让他再玩一会?
所以说如果你用自己的感受去代替孩子的感受,替孩子去做决定,这会让孩子丧失一些自主的机会。
虽然我们都是为了孩子好,可是他因为丧失自主权了,往往很不开心。
不过在父母眼里这些又变成他们不懂是不领情了。
所以好多事情你像这些事情都是孩子自己能力范围内可以做决定的,我们就给他机会让他自己做决定,从小就有机会建立自主感,那么自主感名词听起来有些大,其实可以通过很多小事去锻炼。
在生活当中有很多很小的机会可以鼓励孩子自己去做决定。
比方说大宝小宝四五岁的时候,如果我们在外面吃饭点甜点的时候,我往往会让他们自己决定点什么样的甜点,因为那时候孩子小,那么甜点的品种不是很多,是他们能力范围内可以决定的,所以让他自己点点什么吃的品种太多了,我会先选出一部分再让他们决定。
等他们上小学了以后,如果我们出去吃饭,常常会问他们你们今天想去哪一家,点菜的时候我就把菜单给他们了,让他们自己决定吃什么。
你想想看,孩子最终她会成为一个独立自主的人,所以让他们慢慢开始对自己的事情能够做一些决定,养成一定的自主感,这样的自主感它会慢慢地迁移到生活的其他方面,学习方面以及人际交往方面,最后他可以成为自主的人。
第二点,耐心等待,欣赏孩子灵光闪现之前的专注。
大宝两岁生日,我们送了一套火车和铁轨给他当礼物,这个玩具有80多个部件,我们买了以后比较忙,又因为部件比较多,所以当时就没给他组装起来。
有一天我发现他自己正在尝试把铁轨连起来,当时我正好在她身边,其实我很想马上帮他把铁轨拼好,不过我忍住了,因为我想铁轨没拼好,现在是我在着急,他又没在着急,所以不要用自己的感受去代替孩子的感受,那我就在旁边观察了他当时正在专心致志地研究铁轨两头的接头,孜孜不倦的尝试,很快他就明白了,你要把突出的一头和凹进去的这一头衔接起来,解决了问题之后他脸上就露出了很自豪的神情,那么这种成就感的体验是非常难得的,我想下次他要再碰到挑战的时候,他还会愿意自己去尝试,这就形成了一种良性循环,对他将来自己解决问题非常有帮助。
如果我当时没忍住去帮他拼这个铁轨,那我就破坏了他主动解决问题的乐趣,他肯定也会不理清。
所以很多时候你得忍住。
如果孩子正在专心地做一件事情,不要去打扰他们,你有没有注意过这种现象,很多爸爸妈妈自己有空的时候就会兴致勃勃的想去加入孩子的游戏,你在干嘛我来陪你玩,或者是他们觉得我看见孩子孤001个人在那玩,觉得他好可怜,会不会影响他的情感发展?
其实I孩子自己玩的津津有味一点都不可怜,所以不要用你自己的感受去代替孩子的感受!
要学会观察。
在开口之前先看看孩子的状态,她是非常专注的,还是说他的身体语言,她的表情告诉你他需要帮助了。
如果当时孩子没有来求助,就不要先去急着帮助他,不要去破坏它自主解决问题的这种成就感,如果他经过自己的多次尝试以后自己解决问题了,带给孩子的快乐和成就感会比你直接交给他强烈的多,那么以后他在碰到问题还是会尝试,我自己先去努力解决这种主动性会让孩子学习到更多,强化了解决问题的欲望,正是孩子探索世界奥秘的最强劲的动力,更多资源添加微信ZAYUANSHAREE第三点,允许孩子犯点错,让他们去承受一些后果。
我有个朋友,他是一个特别仔细的妈妈,有一次他跟我抱怨,他说这个学期他女儿忘记好几次了,把作业带到学校去,影响了做作业总分。
女儿回家很不高兴地指责妈妈说,你怎么不把我的作业放进去,我这朋友就郁闷死了,她说,我好心帮她收拾书包,他不领情,反倒怪起我来了!
原来从上学开始,妈妈一直替女儿整理书包,那么我朋友这件事情提醒我了,因为那个时候大宝刚上二年级之前也都是我替他收拾书包。
我说看样子收拾书包这件事情应该让他们自己学会去做。
我朋友就说了,他们总是丢三落四的,自己怎么收拾,我说一个班级那么多孩子,他们都能自己管理好自己的东西,肯定有办法学习老师是怎么教的。
果然我从大宝老师那里学到好几招,比方说放学之前老师会在黑板上放一张清单,上面写明了需要带回家的是哪些东西,让孩子们对着一样一样收拾。
而且每个孩子都有一个信箱要交的作业,一个格子要带回家的作业,一个格子全部放在那里,孩子们自己去拿。
那么我也准备了一样的一格一格这样的盒子,做好的作业,代做的作业分分好,还做了一个整理书报的清单,每天晚上睡觉之前让大宝对着清单整理书包,经过一段时间他就学会了自己整理书包,我就放手不管了。
你可能会问了,他忘了怎么办?
当然会忘,小孩子,他要忘了,那就去承受这些后果,学会履行自己的责任,不能指责别人,对吧!
其实在小学期间允许他们去犯错,去承受犯错以后的后果,这样才能真正促进他们的主动性和责任感,小学的时候不犯错,不去从错误中学习,难道我们要等着等到课业繁重的中学再去学吗?
那么如果你去代替孩子去做一些事情,剥夺他的自主感,并不是真正的对孩子好,真正对孩子好就要尊重他们做事的自主感,只有他们认识到这是我自己的事情,他才能有责任感。
那么在过去的一个学年里,大宝大概忘记带作业不会超过五次,明年他上初中了作业会越来越多!
好在这之前怎么样自己自主管理,我已经帮助他学会很多了,那么在将来我还会继续使用一些工具来帮助他,比方说给他书桌的墙上我会准备一个日历,这样它可以勾画各科作业到期日期,这样就可以一目了然了,防止忘记交作业,但是我不会打着为了孩子好的旗号帮助他去管理作业,天天催着他去交作业。
好了,我们来总结一下,怎么样才能避免出现这些你觉得是为了孩子好,孩子却不领情的情况,关键是你得观察它,尊重它,恰当地培养她的自主感!
具体来说其实就是三点,第一点,鼓励孩子自己做决定。
第二点耐心等待欣赏孩子灵光闪现之前的专注。
第三点,允许孩子犯点错,让他们去承受一些后果。
好,请大家想一想,还有哪些你觉得你是为了孩子好,孩子却不领情的事情,或者是你有没有过很及时的忍住了,避免做出破坏孩子自主感的事情,也欢迎你们来到评论区和我们一起分享。
要培养聪明的孩子,先做聪明的父母,聪明养育育儿育己。
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