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我的入党申请书
——沉思风云
我的入党申请书写于xx年6月10日,第二天我就迫不急待地交了上去,但过了几天,我被告知还要补交很多材料,一篇不错的入党申请书范文。
我收回了自己的申请书,从此再也没有递交过入党申请书。
现在它正躺在我的抽屉里保持着沉默。
这不是我的第一份入党申请书,写第一份入党申请我已经不记得是何年何月的事了,只记得应该是还没有上学的时候,那时我的入党申请书是写在心里的。
那个时候,战争影片是我的最爱。
每次看到英雄从容就义的时候,我就热血沸腾,连晚上做梦,也梦见自己英勇献身的场面。
醒来后,还总是埋怨这个梦太短了。
当危急关头,总是由共产党员组成突击队的时候;
当很多人义不容辞,火线入党的时候;
当每一个共产党员都毫不畏惧地冲锋陷阵,赢得胜利的时候;
我在心里对自己说我要做共产党人。
那时我认为共产党就是牺牲,共产党就是胜利。
我的第一份入党申请大概也就是那个时候向我自己递交的。
上学后,随着年龄的增长,我又喜欢上了共产党领导学生闹革命,领导工人闹革命,领导农民闹革命的电影。
我以为共产党就是希望,共产党就是民主,共产党就是自由,共产党就是进步,共产党就是一切……我在心里又梦想着:
长大后我一定要入党。
我因此为戴上了红领巾而兴奋不已,四处炫耀,为加入了共青团而沾沾自喜,腰板挺得笔直。
到我十七岁的时候,学校要培养入党积极分子,我喜上眉梢,做了一个名符其实的积极分子。
后来我才知道要年满十八周岁才能入党,但我却满怀希望,梦里不知多少次流连于入党宣誓的庄严时刻。
当和我一批的入党积极分子中,有人入党成为了预备党员的时候,我才明白学生会的成员可以不受十八周岁的限制,入党申请书《一篇不错的入党申请书范文》。
我撕掉了写好的入党申请书,难过得吃不出饭菜应有的香味。
我向自己发誓:
以后一定要当官。
参加工作后,有人(本文来自:
)对我说,年轻人要积极地入党,将来才有前途。
我不知道是先做官才能入党,还是先入党才能当官。
我感到很困惑,我找不到我的方向,我的心成了在大海上漂泊的孤舟。
社会的熏陶让我渐渐懂得只有入了党才能做官。
看到官员上下班有官车接送,我想入党;
看到官员的孩子有官车接送,我想入党;
看到官员能天天上餐厅下酒店,我想入党;
看到官员可以腆着肚子接受众人的奉承,我想入党……这时,我才发觉我有太多要入党的理由。
与这些理由比起来,我以前的任何理由都太单纯了,也可以说太幼稚了,早就跟不上时代的潮流了。
现在想想,我真是很后怕,我这么年青,可是思想却太老化了,还停留在上个世纪前半叶的水平。
自己已经成了淘汰品,而不自知,这难道不使人警醒吗?
幸而我还算聪明,知道怎样融入这个社会。
我终于鼓足勇气写下了至今没有递交的入党申请书。
时间一点一滴地流逝,我的勇气也一点一滴地流逝。
我有时怀疑这份白纸黑字的入党申请书,没有孩提时的纯洁,没有孩提时的真诚,没有孩提时的感动,没有孩提时的真实;
我甚至怀疑这份入党申请书是一个谎言,是一个不负责任的谎言,是一个彻头彻尾不负责任的谎言。
我为孩提时的那份纯洁,那份真诚,那份感动,那份真实而羞愧难当。
今天,我看着这份字迹依然清晰的入党申请书,但却看不清上面写了什么,我努力擦拭着眼睛,字迹依然清晰,我的眼睛却依然模糊。
我怀疑我病了,只是不知道是眼睛病了,还是心里病了。
我不敢看医生,怕有人笑话我,更怕医生在我身上动刀子,虽然我知道医生的刀子是治病救人的,但我还是怕。
我不能让人知道我病了,更不想让人说我的病,我担心别人会因为这个而欺负我,剥夺我的权力,抢了我的工作。
我这个工作是好不容易才得来的,我不允许任何人抢走它,没有了它,我什么也干不了。
可能我真的是病了,要不然我怎么会疯言疯语的。
不!
我没有病,我可以装出来,我记得山里有草药,它可以暂时缓解我的病,这样就谁也不能说我有病了。
我再一次看着这份四年前写的入党申请书,这一次我没有睁开眼睛,我知道眼睛还是模糊的,我是用我的心在看。
终于看到了,一个人举着炮筒高喊着“向我开炮!
向我开炮!
”,啊!
是王震!
对!
就是王震!
这明明是个蹒跚学步的小孩子,怎么那么像我?
我再次睁开眼睛,眼前的一切都明亮了。
只是我的入党申请书还躺在抽屉里默不作声。
我不知道为什么还保留着这份申请书,也不知道能保留多久,但我能肯定,只要儿时的梦还在,它就会永远地存在,那怕是永远地存在于我的抽屉里。
第二篇:
一篇不错的博文
一篇不错的博文,大家看看
[导语]
管大宇干什么都比我们赶早:
15岁,考进中国科大少年班;
22岁,刚够宪法规定的婚龄,就结了;
23岁,趁热打铁当了奶爸。
“这证明我发育非常地正常。
”在人生规划上,管大宇也比我们早:
30岁,彻底告别为外企打工的职业生涯,不“跟团”了,而要开始“自助游”。
[正文]
两个月前,管大宇从oracle辞职,辞职信写得有点幽默:
“轻轻地我走了,正如我轻轻地来,我轻轻地挥手,不带走一片oracle正版光盘。
”做这个决定,管大宇用了一周时间。
毕竟,oracle是全球最大的软件供应商,好大一间外企,管大宇的收入也很好看,每月好多money发手里,只要不离开,还有更大的上升空间。
可是,管大宇还是一个转身走了。
去处不是更大一间外企或什么单位,而是一个自由人。
今天,很难界定管大宇的新身份:
丈夫,父亲,代理商,品酒师,fb分子,旅游家,生活家?
?
虽然已经在狠狠地享受着自由的新生活,对于逃离的外企,管大宇仍然还有很多新鲜甚至尖锐的思考。
外企就像围城
自己创业失败才去了外企。
本来想当科学家的,后来看了很多企业家传记,热血沸腾,觉得开公司太容易了,逢年过节就剩下数钱了。
1999年,我21岁,开了自己的公司,还从硅谷整来250万美元风险资金,可赶上了互联网泡沫,一下子就变天了。
我就明白了,写传记的都是枪手,只写好的,不写坏的,看这样的企业家传记害死人。
人有个优点,就是选择性记忆,失败了,没事,该吃吃,该睡睡,结婚生孩子,什么都不耽误。
但我知道了,我要学习。
最好的学校当然就是外企。
我学计算机的,瞄上了ibm。
求职信每天都发,也不怕人家收信的烦,连续发了40多天。
那时候还没有反垃圾邮件,我这招很成功,后来ibm有3个部门要面试我,我就这么进了外企。
就像围城,好不容易进去了,才发现跳进一大火坑。
每个外企都有它自己的文化,你必须适应它。
我最早的这段,可以称作痛苦的适应期。
第一件事就是要弄懂每一个英语缩写。
一开会,一听缩写不懂的,不用问,新来的。
不过我脸皮厚,拿点好吃的贿赂一些小姑娘,人家就告诉我了。
还有一点就是压力大。
女的当男的使,男的当牲口使,真是这样。
干不好,真要请你走人的。
我去的那部门,做销售,业务非常难做,我的前任活了3个多月就被干掉了。
我呢,从销售最底层做起,当大头兵,玩儿命干。
这一做,就做了将近5年,201X年1季度我还得了亚太区第一名。
这真是拚出来的:
我体重超重,还有中度脂肪肝。
这么年轻就得上这个,也不容易。
我是一匹等着扑上去的狼
痛苦期一过,就进入了享受期。
在外企,收入蛮高的,又是做销售的,绝对够花,买辆车,买个房,出国度个假,到哪儿住酒店都五星级,虽然发不了财,小日子过得还是很happy的。
还特别有
优越感,无论去哪,人一问,你一说,哇,ibm的管大宇,oracle的管大宇,失敬失敬,久仰久仰,虚荣心得到巨大满足。
可慢慢地,你就像那只青蛙,再也跳不出一点一点加热的水。
一直在观察,外企里,人会变成什么样。
先说女的。
外企不是总招形象比较好的女职员嘛,你会惊叹原来世界上还有这么多仙女啊;
等过上3年,你再看那仙女,变成职业经理人了,穿着职业套装,大步流星地走路,跟男人一起说荤笑话,打电话很大声,也会骂人了,加班,喝酒,抽烟,女人味找不到了。
男人呢,就变成两类:
一种看上去太文明、缺刚烈的男人气;
第二种就有江湖气。
而且,工作压力就写在脸上。
高阶经理人又怎么样?
就说201X年,ibm大陆人里位置最高的一个经理人,人很好,也很有能力,却得了一种很难命名的病,去美国治也没有治好,很快人就没了,才40多岁。
我吓坏了,我要干得特别好才能干成他那样,但留下了什么?
这对我,是个很大的触动。
一个触动,就是我看到一些干到40岁左右的外企白领和金领,就像狼群里的老狼,干也干不动了,后面还有一批小狼,要体力有体力,要能力有能力,有野心,敢干,能颠覆一切,一直等着上来挑战你,撕碎你呢。
很悲壮吧?
我也是一匹这样的小狼,但当我看到这些老狼,我也想到我老的那一天。
职业生涯的残酷性就在这里:
长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上,你推别人,别人也推你。
打工被重用,可能是陷阱
喜欢玩游戏。
有一天,玩着玩着,我突然想到了自己。
玩过游戏的都知道,你可以不断地存盘,输惨了,可以再把以前存盘的调出来,重新玩。
可是人生呢?
哪一段人生没有走好,cancel掉重来?
这个游戏提醒我:
30岁了,人生最黄金的年龄,我不能用来打工,人得过自己要想的生活。
这样,等我老了,我回顾我这一生,我不后悔,我有的讲。
外企,打工被重用,很可能是人一生最大的陷阱。
为什么这么说?
我记得我小时候,我跟我爸下象棋。
我一会儿吃个车,一会儿吃个炮,吃得特过瘾,但我吃了我爸的车马炮我还是输。
后来我才明白,我光顾着吃子了,忘记了下棋的目的是将军。
人生也是,有大的目的,也有小的目标,小的目标却往往让我们忘记了大的目的。
你本来很有理想,但你被重用,你适应了,继续在这里呆下去吧,不满足;
可让你放下,又舍不得。
理智告诉你,要出来;
恐惧却告诉你,不要出来。
一会儿这个占上风,一会儿那个占上风,白天还这样想,晚上就不一样了,喝酒前和喝酒后,也不一样。
因为,人都害怕失去眼前的东西。
一鸟在手,胜过两鸟在林。
一个职业人,一定得思考我们和平台的关系。
就说黄健翔吧,他在央视时呼风唤雨,请谁谁到;
可是他离开之后,我看到一个报道,说他在新的平台上,想请谁有时候就请不来了。
人家还是认央视。
我觉得,有时候咱们太把自己当回事儿了,其实,不是你牛,而是你名片上的这些蝌蚪字母牛,你那个平台牛。
你一离开这个平台,那些光环也跟着一起没了。
你是你自己的有限公司
有本书,叫《你,有限公司》,这个提法挺震撼人的。
我想,我就是把自己作为一个有限公司来经营的。
我把我的“自助游”规划为三步曲。
第一步,用三到五年时间,建立经济保障,让自己和家人过上满意的生活。
第二步,35~40岁,开始享受人生,环游世界,去法国南部品葡萄酒,去欧洲自驾游,去非洲看大象,去阿尔卑斯山滑雪,自由地在世界各洲间来来往往。
第三步,也就是40岁以后,我要做慈善,开始助人。
我要拿自己的钱做一个基金会。
人这辈子,总得干些什么事,不说崇高,但要有意义,有价值,像比尔·
盖茨和巴菲特他们,不就是这样嘛。
我的这个规划,时间可能略微有调整。
我觉得,我只有这样生活过,我才不会后悔。
有人问我,你风风光光地离开外企了,出去做什么了?
可能让很多人跌碎眼镜:
我做了安利的代
理商。
几乎所有朋友都不理解:
你为什么不整个大生意?
为什么不整个正经事儿干?
以前我们可能都接触过安利的直销员,给人感觉不正常,也很迷狂。
安利,我当年也反对得很认真啊。
现在我自己做了。
我看什么:
一,它合不合法?
合法,国家支持;
二,它有没有市场?
有!
记得我自己在纸上写了很多机会,开连锁经营,做餐饮,做it,考虑风险、资本、能不能可持续发展、我是不是了解,等等,我一个一个勾掉,最后留下的,就是做这个。
首先我做的是代理商,不是直销员。
另外,安利是个成熟的
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