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春晓:
春眠不觉晓,上班伸懒腰。
夜来麻将声,输赢知多少。
登鹤雀楼:
白日依窗近,学习泡汤流。
科长坐不住,老有香客来。
淀山湖水深千尺,不及老友送我情。
——李白的赠汪伦桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
今宵酒醒何处?
华师大,丽娃河畔。
——柳永的雨霖铃今宵酒醒何处?
杨柳岸,晓风残月。
你不会跳舞?
——我会跳六
有一年老的父亲想续妻,但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。
他对儿子说:
“晚上独自一人睡真清冷啊!
”儿子立即为他买了一个暖水袋。
他又说:
“我的背痒时没人为我瘙痒啊!
”儿子又为他买了搔背杆。
不久老人得知孙儿即将结婚,他感叹道:
“结什么婚,给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。
法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困,有时竟至于身无分文。
一天,巴尔扎克写作到深夜,饿着肚子上床,辗转反侧,难以熟睡。
这时一个小偷光顾,翻箱倒柜。
巴尔扎克对小偷说:
“请别再翻了,我白天都翻不到钱,你夜里难道能翻到钱?
”小偷听后,无趣地走了。
意大利著名作曲家罗西尼听人说,他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。
感动之余,他问道:
“他们准备花多少钱?
”“听说一千万法郎吧。
”“一千万法郎?
如果你肯给我五百法郎,我愿意亲自站在碉像的底座上。
有一对令人羡慕的夫妻,彼此感情很好,但就是喜欢抬杠。
某日,他们一道上街买衣服。
妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。
最后他不耐烦地说:
“你这个人就是这样随随便便!
”丈夫说:
“当初我就是这样随随便便挑上了你,而你就是这样精挑细选才选上我的。
南唐时,税收繁重,民不聊生。
时逢京师大旱,烈祖对群臣说:
“外地都下了雨,为什么京城不下?
”申渐高回答说:
“因为雨怕抽税,所以不敢如城。
”烈祖听了大笑,于是决定减轻税收。
老师对吵闹不休的女同学说:
“两个女人等于一千只鸭子。
”不久,师母来校,一个女学生赶忙向老师报告:
先生,外面有五百只鸭找您。
两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过,老妪赶着两匹驴子。
贵族打趣地向老妪致敬:
早安,驴妈妈。
“早安,我的孩子们。
”老妪答道。
古代有一个贪官离任时,有位老百姓送给他一块德政匾。
上面写着“五大天地”四个大字。
后来,那百姓解释说:
“官一到任,金天银地;
官在内署,花天酒地;
官断案时,昏天黑地;
百姓含冤,怨天恨地;
如今去了,谢天谢地。
有一个青年从西湖中救起一个落水者,落水者愿出三百两银子,以谢救命之恩。
这青年拒绝收银子,落水这便说:
“往后有什么难处,到临安城找我秦桧好了。
”“哎呀,您就是秦大人?
那么银子我不要,请赏给我一口棺材吧。
”青年急忙说。
父子俩出去郊游,父亲对子说:
“要小心,此地有五步蛇,被它咬伤走五步就死。
”“没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不再走了。
”儿子答道。
有一次宴会上,一个肥胖出奇的老板娘坐在身材瘦小的萧伯纳旁边,带着娇媚的笑容问大作家:
“亲爱的作家,你知道防止肥胖有什么办法吗?
”他郑重地说:
“有一个办法我是知道的。
但是我怎么想也无法把这个词解释给你听,因为‘干活’这个词对你来说可是个外国字呀。
一位先生对自己正在热恋中的小妹说:
“你已经长大了,是在恋爱还是在玩火呢?
”然后又很担心地开玩笑说:
“我得给介绍个消防队员当男朋友。
姑娘:
你真的爱我吗?
小伙子:
是的,我敢对天发誓。
姑娘:
你有什么表示呢?
小伙子:
用我这颗赤诚的心。
对不起,再见!
你怎么了?
你是唯心主义者,我可是唯物主义者啊。
福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时,叫了一辆出租车去旅馆,途中两人扯起话来。
司机问:
你是柯南道尔先生吗?
答:
你怎么知道我的名字呢?
柯奇怪极了。
“啊,简单得很。
你是在加利——罗马车站上车的,你的穿着是英国式的,你的口袋里露出一本侦探小说来。
“太了不起了”柯叫起来。
他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。
他习惯地问一问:
“你还看到其他什么痕迹没有?
”“没有,没有别的,除了在你皮箱上我还看到你的名字外。
”可见,司机故意卖关子,造成他是第二个福尔摩斯的误解。
然后出乎的意料解释,造成强烈的幽默感。
郁达夫有一次上饭馆吃饭,吃完饭付钱时,把鞋子一脱,从鞋底抽出一叠钱。
店小二见了
大为惊奇,其付之一笑:
“这东西过去压迫我,我现在也要压迫他。
汉武帝议论寿相说:
“人是否长寿,只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。
人中长一寸,寿比百岁。
”东方朔听后暗自发笑,汉武帝见了,怒而要加之以罪。
东说:
“我不是笑陛下,是笑彭祖。
相传彭活了八百岁,按一寸寿百岁推算,彭的人中该有八寸长,他那张脸,不令人感到可笑吗?
”汉武帝一想,也不禁大笑。
三国时,曹操要招降刘表,想物色一个能人,谋士孔融推荐了能言善辩的有名人物弥衡。
其人进得曹营就仰头长叹说曹操手下空无一人;
有的不过是些书呆子,衣架子,饭囊,酒桶等一些不中用的东西。
气得站在旁边的大将要杀他。
曹操给了他一个小鼓吏当。
他却嫌
官职小,第二天在酒宴会上脱衣大骂曹操:
你不识贤愚,眼睛污浊;
不读诗书,口齿污浊;
不听忠言,耳朵污浊;
不通古今,身体污浊;
不容诸侯,肚量污浊;
常怀篡逆,心灵污浊。
我是天下名士,却让我做小小的鼓吏,这跟阳货轻视仲尼,藏仓毁谤孟子有什么两样。
你想成就霸业,谁知却这么不重视人才啊。
曹操说:
好,我现在就派你出使荆州,只要能劝得刘表来降,就让你做公犯。
他不愿意去,曹操就派人挟持出门。
他来到刘表处一番言语,虽颂德,实讥讽。
刘表不高兴,要他去见手下大将黄祖。
二人喝到酒酣处。
黄问:
你看我是个什么样的人?
他答:
你跟庙里的泥菩萨没有两样,虽受供奉,一点也不灵验。
黄听了陡怒,下令杀了他。
弥不可谓不能说,也不可谓无勇气。
可惜他孤傲,粗俗,好卖弄,动不动就斥责人,一点儿也不顾及他人的人格和尊严。
他的失败就在于缺少一个德字,因此,思想道德品质不好的人,他的口才是无用的。
盘庚可算是我国历史上有文字记载的第一个演讲家。
他就是用慷慨陈辞,说服臣民们拥护其迁都,避免了政治危机;
战国时代的苏秦凭雄辩之才,挂起六国相印;
三国时代的诸葛亮,机智善辩,舌战群儒;
晏子使楚,名垂青史;
解晋巧对,传为美谈。
就是在近代,也曾涌现出像闻一多,鲁迅,周恩来等一批能言善辩的巨擎。
手无寸铁,囊中无钱的人,也不必悲观,只要练就一套攻无不克的论辩之术,往往也能在各行各业脱颖而出,成为出类拔萃的成功人物。
你能在所有的时候欺瞒某些人,也能在某些时候欺瞒所有的人,但不能在所有的时候欺瞒所有的人。
在法国很流行对不起这句话,譬如在路上行走时不小心碰到对方的肩膀等多种都用得上。
但其中若有责任问题存在时可就不同了,他们是绝不轻易道歉的,并将自己的本意支持到底。
譬如在买瓶酒的路上,不经意碰到行人,连瓶带酒摔到地上,一般应是各负有一半责任,但那个行人会认为:
酒瓶之所以摔地是因为对方自己的错误,与我毫无关系。
倘若承认了错误,就是答应赔偿,他们绝不做这种傻事。
某长期居住在法国的朋友,他对一位决定在法国稍做停留的友人忠告:
即使你是因为闯了红灯而压死了行人,也绝不可轻易道歉,最好是将所有的责任推给保险公司。
这句话我们听起来颇不以为然,但是在法国对于承认错误确是非常慎重的。
不要说法国人,连我们东方人也是一样,对于道歉这件事也是非常谨慎不可,某位处理车祸的货运公司负责人说了这么一段话:
如果公司的车压伤了过路的孩子。
即使对方家属破口大骂,我们宁愿对对方低声下气,但也绝不说对不起。
最好的说法便是:
真是可怜,你们家里的情形我也很了解。
就够了,而且说话要千万谨慎,不可说出半句道歉的词句,这实际上也做了有限度的道歉。
“你现在所言我非常了解,但谁是谁非,至目前为止,尚未调查清楚,然而对于伤了你的心这点,我还是得向你道歉。
有一位做妻子的对音乐很入迷,一心想当歌星,丈夫一再指出她的天赋不足,不可能成为歌星,但妻子似乎很难接受。
丈夫为了息事宁人,只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。
他们之间的对话很有意思。
妻子:
既然你支持我,为什么我每次唱歌时,你总要跑出去站在家门口呢。
丈夫:
没有什么,亲爱的,我这样做是为了让邻居们知道,我没有打你。
一、美国前总统卡特在竞选总统的时候,一位爱找茬的女记者采访他母亲:
“你儿子如果说过谎话,大家就不要投他的票,你敢说你儿子从未说过谎话吗?
”卡特的母亲平静地答道:
“我儿子说过谎话。
”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。
“善意的谎话。
”“什么是善意的谎话?
”“你记得几分钟前,当你踏进我家门时,我儿子对你说‘你非常漂亮,见到你很高兴’”。
二、大诗人海涅是犹太人。
有一次宴会,一个旅行家想捉弄一下海涅,就对他说:
“我发现了一个岛屿,这个岛上竟然没有犹太人和驴子。
”海涅白了他一眼,不动声色地说:
“看来,只有我和你在那个岛上,才能弥补这个缺陷了。
三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包,但他觉得这块面包比往常的要小很多,于是就问老板:
“你不认为这块面包比往常要小很多吗?
”老板说:
“哦,没关系,小一些你拿起来就会更轻便一些。
”“我懂了。
”男孩把一个便士放在柜台上就走。
老板说:
“喂,没付足钱。
”男孩说:
“哦,没关系,少一些,你数起来会更容易。
四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心,总想找机会报复一下。
一天,林肯和他在一个公共场合相遇了,他不冷不热地对林肯说:
“林肯先生,我初次认识你的时候,好像你是一家杂货店的老板,站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌,真是个有风度的酒店招待啊!
”林肯面向在场的众人,回答说:
“先生们,道格拉斯说得一点都不错,我确实开过一家杂货店,我记得道格拉斯先生是我最好的顾客,多少次他站在柜台的那一头,我站在柜台的这一头。
不过现在不同的是,我早就从柜台的这一头离开了,可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头,就是不肯走。
五、加拿大友人朗宁出生于中国,他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击,对手说:
“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的,那么你身上有中国的血统了?
”朗宁说:
“我是如此。
可据权威人士透露,你们是喝牛奶长大的,你们身上一定有牛的血统。
六、齐景公非常喜欢打猎,喂养了一些捉野兔的老鹰,这些老鹰由烛邹管理。
有一次,烛邹不小心,一只老鹰逃走了。
齐知道了大发雷霆,要将其推出斩首。
晏子对齐说:
烛罪不可赦,不能就这么轻易杀了他,让我来宣布他的三条罪状,然后再将他处死吧。
齐点头应允。
于是晏子指着烛数落:
你为大王养鸟,却让鸟逃走了,这是第一条罪状;
你使大王为了鸟的缘故而要杀人,这是第二条罪状;
把你杀了,让天下诸侯都知道大王重鸟轻士,这是你的第三条罪状!
好了,大王,将他处死吧。
齐听出了话中之话,只好说:
算了!
不用杀了。
七、美国著名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。
有一次,他去拜访法国名人波盖,波盖取笑美国历史很短:
美国人无事的时候,往往爱相信他的祖宗,可是一想到他的祖父,就不能不停止了。
马克便以充满诙谐地语气说:
“当法国人无事的时候,总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。
八、
父亲:
孩子:
您不是曾经教给我另一句格言吗?
九、有一年老的父亲想续妻,但羞
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