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乔治无奈回答:
有,只不过他们全都在监狱里面!
、男:
对不起,说了谎话给你,什么海枯石烂,什么爱你永远,什么想你想你想你。
女:
没关系,我说过牵你的手从心动到古稀,其实我整了容,认识你的时候,我已经接近古稀!
、记者问成都路公交幸存者:
车上有锤子吗?
幸存者:
有个锤子!
记者:
怎么不拿锤子砸窗呢?
莫得,有锤子个锤子!
到底有没有锤子?
。
、寝室在楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,范文内容地图发现门紧闭,隔壁一同学经过,看你门没关,我帮你关了。
、今天发工资,给老公打电话:
亲爱的,想吃点什么?
我下班给你买回去。
老公说:
哦,太棒了,我要吃烤鸭!
恩,块钱以内的,随便挑!
老公:
那给我来十份块钱的烤鸭。
、阳光照耀的地方有我默默的祝福,月光洒向地球的时候有我默默的祈祷,流星划过的刹那我许了个愿:
祝愿正在看短信的你远离猪流感病毒。
、超市里人流如织,忽然广播响起来:
哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的岁男孩,请立即到服务台认领。
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:
趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。
、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:
我想喝口水。
小朋友说:
你口里都有口水,你还想喝口水?
、某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。
一日,此人驾车转多弯弃狗,最全面的范文写作网站深夜致电家人,问:
狗归否?
答:
已归!
此人咆哮:
让它接电话,老子迷路了!
、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;
当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;
当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
、闲得蛋疼无奈,天天网上偷菜。
恐龙青蛙恋爱,审美疲劳拜拜。
网游杀点鬼怪,围脖隐私晒晒。
明星不露才怪,惹得粉丝。
如不回偶短信,不拍你砖才怪!
、老师:
做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?
学生:
您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。
、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:
你知道吗,我现在在巴厘岛。
我说:
哦,我离你也就五里地吧。
啥?
你也出国了?
我在三里屯。
、一年青男子出了车祸,护士告诉他:
你摸摸腿,还有没有感觉?
青年摸了摸腿:
唉!
还是蛮有感觉的嘛!
护士大喊:
摸你自己的腿啊!
、问:
薯片,冰红茶,口香糖三个家伙在争论,请乌龟来评理,请问乌龟同意谁呢?
同意冰红茶,因为统一冰红茶!
你有听说过统一薯片或统一口香糖吗?
、一名越狱的逃犯被抓了回来,警察问:
为什么要越狱?
回答:
因为伙食太差了。
又问:
那你是用什么工具撬开监狱的铁门的?
早上的油条。
、黄鹂在翠柳卖唱,见一黄鼠狼正在觅食。
恼道:
你这贼成天偷鸡摸狗,老黄家的脸都让你丢尽了!
话音未落,黄鹂被击毙。
黄鼠狼叹道:
你不知道现在扫黄啊!
、XX范文排行一名职员请假,说是去看医生。
老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:
你不是说去看医生吗?
职员答道:
老板,我的女朋友就是一名医生!
、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!
一不小心摔了个稀巴烂!
老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:
没事,落地开花,今年挣得更多。
、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来,见了大怒到:
太过份了!
你竟输的精光?
、如果天空从此没有星光,我会在黑暗中紧握你的手;
如果世界末日就此来临,即便走投无路,我也要让你偎依在我身边——你真好,手电筒!
、记得和女朋友第一次啪啪,刚好她来月经,当时心里还高兴以为是她第一个男人。
谁知她边擦血边淡定道:
每次和男的啪啪都来月经!
擦!
你个婊子是几个意思?
、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:
怎么了宝贝?
爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。
妈妈:
那你哭什么?
因为我刚才笑了。
、有一次去和朋友们,有个人在唱歌,刚刚好唱完我从出来,刚刚好坐在那个刚刚唱完歌那个人旁边,麦她扔在我旁边,然后我放了个,超级大声哈哈哈哈!
然后全部人看着我,刚刚好那时候没歌了,我那个是多么的动听!
、没有人能取代你在我心中的位置,没有人能像你这样让我久久难忘,范文写作没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌,想说很爱很爱你,人民币!
、当企鹅有的时候也很辛苦啊。
比如说你火冒三丈想要怒气冲冲地走开……可你一颠儿一颠儿的还是要多萌有多萌啊怎么办!
、新时代好男人的标准:
一张文凭,两种语言,三室两厅;
四季名牌,五官端正;
六亲不认,七千月薪;
八面玲珑,九烟不沾;
十分老实。
、初三时我挺胖的,交了个女朋友,她也觉得她挺胖的,然后就说减肥,非要拉着我一起,后来我瘦下来了,而她比以前还胖,她说都是我的错,给她吃那么多东西,然后一气之下她跟我分手了。
、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
、由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!
你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!
不必言谢!
、人的染色体有对。
有一天,教生物的老头慢悠悠地问:
染色体多少对啊,同学们。
角落里某二货大声答道:
对啊!
老头淡定而严肃地点点头:
嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?
、昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,XX把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,咣当又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!
然后后面的坑来了一句:
妹的,你当这是许愿池啊!
、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来,正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说:
城里人真浪费,不就是长的丑了点嘛,也不能扔了啊!
、我的意中人是个绝色大美女,终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的坐骑,却没有看见她的主人。
、微笑在我心,泡妞七招盘点,误会变情缘,搞定后院,患难见真情,违心撒谎不脸红,甜言蜜语不可少,撒娇耍懒装可怜,苦肉计是感情升华的关键。
、法国被淘汰后齐达内一气之下扯坏了运动衣拉链,事后到东京商店去买新的,他向售货员比划半天,售货员便拿出了一把用于剖腹的刀给他。
、妈妈对儿子说:
爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。
父亲和客人踏进家门时,孩子对妈妈悄声说:
妈妈!
快来看,那个夫人是男的!
、一哥们昨天交了个女朋友,我们都很惊奇,因为他一向与众不同,不喜恋爱,追问原因,答曰:
天太热,老爷们出去又不好意思打伞。
、个人简历我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
、老刘出差回家,听到屋子里有呻吟声,不禁自言自语:
难道有陌生男人在家?
你想多啦!
老刘的老婆突然打开门,都是你认识的。
、刚刚坐电梯,上来一美女,拿一绳子,我看了半天绳子那头,啥也没有,美女顺着我眼神看过去,大叫一句:
妈呀!
我的狗呢!
、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈:
小样,过敏了吧!
、猪的用处有很多,猪毛可以做刷子,猪皮可以做皮包,猪肉可以食用,猪的嗅觉可以探测地雷,随着社会的进步,猪竞然还学会了看短信!
、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?
宽容一点就了哦,因为有容乃大嘛!
、律师面授打字员给另一律师写信:
开头怎样写呢?
是尊敬的先生吗?
可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!
、热门思想汇报你有权保持缄默,但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证,它会成为日后我向你索取大餐的凭证,不要吝啬你的手指,为了我们的友谊,请多多回短信!
、告诉你什么是浪漫?
就是明知她不喜欢你,依然送朵玫瑰花给她。
告诉你什么是浪费?
就是明知她喜欢你,还送朵玫瑰花给她。
、看了一条心灵鸡汤:
父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:
你是个屌丝二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。
你们觉得对不对?
、娶了个漂亮,身材很棒的老婆,百般呵护,现在吃的白白胖胖,她想减肥我坚决不同意。
俗话说不怕贼偷,就怕贼惦记。
她身材减回去了,我得多操心啊!
、妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:
妈妈正做面膜不能见人,你去看看!
于是儿子开门让进来人说:
我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:
我爱你。
小女孩说:
你能为我的未来负责吗?
小男孩说:
当然能!
我们都不是一两岁的人了!
、一天,一大爷去坐公交车,打票时,立马掏出十元投了进去,心得体会司机看到,说:
大爷,用不了这么多。
大爷错愕,道:
难道你家的油没涨价。
、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。
一年之后,她果然生了一子。
一朋友得知后也想试试看,丽娜说:
没问题,只要那个年轻的看门人还在。
一点点语录网、在拥挤的公交车上,你一靠近我,我就有一种特别的的感觉,你一副冷漠的表情,让我隐隐作痛。
你的漠然让我不敢表白,可我已不能自拔…你踩我脚啦!
、那日出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。
心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。
、车祸!
司机昏迷,宠物狗无恙。
交警问狗:
出事前你主人在干嘛?
小狗做喝水状,摇摇晃晃。
交警:
噢在喝酒。
那你在干嘛?
小狗端坐,双手做握方向盘动作。
、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:
城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
、小驴问老驴:
为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?
老驴叹到:
咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光,老鼠:
你们懂什么,她好歹是个空姐。
、上课老师说:
找个八十斤女朋友是骨感,找个斤的女朋友是性感,工作总结找个斤的女朋友是肉感,找个斤的女朋友是情感,找个斤的女朋友,你那是幽默感。
、男生约会,出谜题给姑娘猜:
你芳香的气息,令人着迷!
你肉肉的身体,抹去我出轨的痕迹。
姑娘道:
好羞!
第一次见面,就这么坏!
男生:
不,坏的是橡皮。
、小心!
背后有人!
别慌!
听我的,先慢慢抬起左手,扫一扫肩膀,然后再慢慢抬起右手,做一样的动作。
好了,头屑掸掉了。
情人节快乐幸福。
、一个年轻貌美的女子问一个救火员:
你为了救我出险,一定费了不少力气吧?
救火员:
可不是吗,我曾打退了三个救火员,他们都抢着救你呢。
呵呵…、早上突然停电了,老妈让我去
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