透明高三作文1000字Word格式文档下载.docx
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很难受。
我不明白该如何描述这感觉。
仿佛手指触不到一个实物,触不到任何一个温热的活生生的生物。
自己恍如一缕薄烟,马上即可消散。
我明白,是我封锁太久了。
情绪在体内汹涌澎湃,被死死禁锢,找不到宣泄的出口。
我明白是我把自己封锁起来。
其实坦白说,确实是希望他人的关切,却又表现得正常得不得了,给他人一种“我专门好”的感觉。
像一座围城。
可我可怕,可怕在他人眼前喜形于色,可怕他人明白我所有的情绪。
那让我感觉仿佛赤身裸体站在他人眼前,原形毕露。
我一直说我要变得壮大,内心
要壮大起来。
要明白什么该做什么不该做,什么该想什么不该想。
我只是说到了,并未做到。
即便做也仅做了部份。
我不喜爱如此的自己。
我也想做个明媚的人,明媚的小孩。
但我终究是太没有平安感。
和生疏人谈天时,生疏人的一句话或许会感动我好久,但是相似的话从身旁的人说出来时却被我自动忽略。
以前并未发觉。
现在才觉察。
是因为我把自己太多的需要当做他们的理所应当了吧。
此刻的自己愈来愈需要关切和温暖来填补内心的黑洞。
这黑洞深不可测会卷走所有靠近过来的温暖和明媚。
如此对关切无止境的需求让我惊惶失措,更不知应向谁去索求。
因此越空洞越空洞。
终于沦至今日。
别劝我走出围城,我可不能,也不敢。
我总以为所有人都会离开,没有一个人会留下来。
早晚有天我要独自面对一切。
我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。
别让我和那些比我更凄惨的人比好吗?
别跟我说“知足吧”好吗?
让我控诉一次任性一次放纵一次好吗?
这生活欠我的真的太多。
感觉自己有些可悲。
其实有时候感觉,自己很多余。
我不是在期待和祝愿中避世的。
我想是的。
从童年到此刻我的生活都不是完整的,从来都不是!
他们以为他们给我的爱够多,他们以为我该很幸福。
可是我不幸福。
从十一岁到此刻,我没有完完整整幸福过一天。
原谅我没有操纵住情绪。
许是受了陆励成的刺激,让我感觉我从没犹如现在,如此渴求深沉的无尽的关切。
即便溺死在关切化作的深海,也心甘甘心。
我又在角落独自舔伤口是不是?
养成那个适应好久了很难改我也不想改了。
我明白生活欠了我的必然会以其他方式还回来。
如假设果真如此,我希望以后会有一个一心一意待我的人显现。
会永无止境界宠我给我他所有的温柔和爱。
这确实是我尖利外表下最柔弱的东西,我想以后必然会有人发觉有人懂,有人心疼。
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