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比如难得的面试机会，求婚，谈判，要求加薪。

–对方双方情绪激烈。

比如面对叛逆的子女，下属情绪失控，客户生气的投诉。

人们通常如何面对关键对话？

我们会逃避关键对话。

早就应该解决的问题，我们不愿意提及；

或者每次遇到关键对话就避重就轻；

甚至假装一切都不要紧，万事太平。

我们也可能会搞砸。

因为从原始社会累积下来的基因会让我们在面临紧张状况的时候选择打或者逃，而这两种行动都需要四肢运动，因此你的血液会流向四肢造成脑部缺血。

这就是为什么我们经常在关键的时候觉得头脑一片空白。

也就是俗称的掉链子。

事后你会为自己说不出话来自责，或者为自己不理智的言辞付出代价。

也有人会处理的很好。

他们能够很好地处理关键时刻的对话，既不会伤害到对方，又能够很好的表达自己的观点和诉求。

最终常常能够解决问题，达成目标。

常见的关键对话：

结束一段感情

和总是冒犯你的同事交谈

让朋友还钱

指出老板一些不对的地方

向言行不一的老板提建议

批评同事的工作表现

应对处于青春期的叛逆儿女

探讨关于出轨的问题

应对配偶严重的家庭暴力问题

和喜欢打听小道消息的同事交谈

要求升职加薪

……

掌握关键对话的好处

帮助个人创业

改善企业管理

改善人际关系

改善个人健康

什么是傻瓜式的选择？

选择一：

当面表示反对，把对方惹恼

选择二：

沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃

摆脱傻瓜式选择的宗旨：

100%的坦诚，同时100%的尊重对方

杜绝傻瓜式选择，要从心开始

从我做起

–我们总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉。

–其实只有改变自己才能改变结果。

要知道你永远都有着选择的权利，没有人能够伤害你，除非你自己允许。

做到这一点，你才能努力考虑如何去解决问题，而不是伤害或被伤害。

常见误区

–战胜对方

–惩罚对方

–保持一团和气

–这三种想法都是阻止你达成双赢沟通的障碍。

正确的做法：

关注你的真实目的

学会在对话前和对话中问自己问题：

–我希望为自己实现什么目标？

–我希望为对方实现什么目标？

–我希望为我们之间的关系实现什么目标？

–要实现这些目标我该怎么做？

为什么要问自己问题？

–为对话寻找意义。

在谈话中失控的人，都是因为已经忘记了谈话的初衷。

想想看，一个为了挽救孩子的父亲，突然发飙，说随你的便吧！

这时候他已经忘记了谈话的目标，成为了自己情绪的努力。

只要记得谈话的目标，你的情绪就不容易失控。

–控制好自己的身体。

做自己的观察者，你的身体和思想才会受控。

在紧张的时候，观察自己，和自己对话，能够让自己很快放松下来。

进入关键对话的引导思维

学会对比说明

–首先，阐明自己的真实目的。

我今天是想修复咱们俩的关系，解决我们之间长久引来的误解。

–其次，说明你不想实现的目标。

我不想让你觉得我根本不在乎你的感受，或者有任何对你不敬的意思。

–第三，问自己有没有两全其美的方法。

有什么办法能够实现这个目的呢？

做完这三步，恭喜你，你已经摆脱了傻瓜式选择！

学会观察对话氛围

学会做一个双核的对话人，注意内容，同时注意氛围。

很多对话的失败，就是因为没有关注氛围。

当你发现对方情绪不对或者气氛出现不利于对话的变化时，要停止内容方面的沟通，转而修复氛围。

可以用我们前面讲到的对比说明的方法。

也可以直接表示你理解对方的情绪。

甚至要求把对话停一停，双方冷静一点再继续谈。

记得《中国合伙人》里面三个合伙人到美国谈判的段落吗？

就靠着一个调整氛围的暂停，最终达成了和解。

如何保证对话的安全

强调共同目

–我的目的是……

–我不希望……

保持尊重

–尊重就像空气

它存在的时候，你感觉不到它；

但一旦它不存在了，你就立刻会感受到窒息。

–尊重有时不是语言的问题你的心里不尊重一个人，你会通过你的肢体语言和眼神表达出来。

甚至你下意识的动作都会被对方感觉。

具体的做法–道歉

抱歉我刚刚的话可能不太准确；

对不起我没控制好情绪；

如果让你觉得被冒犯，我道歉

–对比说明

我想要解决的问题是……，我并不希望……

–创建共同目的

咱们都想让孩子更好，对吗？

我们今天的努力，可能会让公司更健康……

如何在愤怒恐惧或受伤的情况下展开对话？

关于情绪的两个声明

–情绪不是别人强加给你的，其他人是无法让你陷入某种情绪的；

–产生负面情绪后你只有两个选择，控制它，或者被它控制。

所见所闻——主观臆断——形成感受——产生行为

–这是一个情绪产生的过程。

看到了吗？

这中间有一个主观臆断的过程，通过了你的解读才会形成你的感受。

所以我们会看到有的人很难被伤害到，因为他不会庸人自扰，或者天生顿感力。

而有的人看到别人一个眼神就会受伤害。

–知道这一点，你应该懂得如何避免被人伤害了。

别自己找伤害，你就很难被伤害。

这就叫人格强大。

当你要失控时，控制想法的技巧：

行为方式回顾

篇二：

关键对话读书笔记

在职场上，我从来都是敢直言的人，也经常花心思想方法解决问题，对的就是对的，错的一定不能接受，坚持己见，个性十足，所以除了我老板，我想说我是一个不怎么受欢迎的人。

没看这本书之前我认为彰显个性，言论自由不是件错事。

看完之后我发现除了对和错以外，还有个两全其美的中间地带。

而这个中间地带就是关键对话的精髓所在。

对话第一原则：

从“心”开始，即明确你的目标，问问自己通过对话你想获得什么。

常常忘记目标造成的恶果会从说事情转成说人，变成一心想战胜对方，咄咄逼人。

学会运用对比说明的方法阐述自己的目的，即“自己想实现的目的+不想实现的目标”对话第二原则：

注意观察，即留意对话氛围是否安全，而不只是停留在对话内容。

有句话说的特别好“其实人们不会因为你表达的内容感到气愤，他们表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感”。

所以当你识别在对话过程中出现了沉默和暴力，你就要理解为失去了安全感。

对话第三原则：

保证安全，即修复安全氛围。

对话高手的方法是暂停对话，营造安全感，然后再返回对话。

很棒的一句话是“关键对话会出错并不是因为对方不喜欢对话的内容，而是因为他们觉得对话内容（哪怕以温和方式出现）表明你有不轨的意图”，这就是为什么你的好朋友对你说很多不好听的话，你却不生气，因为你了解朋友的本意是好的。

所以安全感第一个条件就是共同目的。

当然尊重必不可少，包括不要出现肢体的不礼貌。

暂停对话之后需要做的是道歉，运用对比消除误会，创建共同目的。

道歉的话其实很难说出口，但是记得关注自己的目的，牺牲一点自尊心，其实没有什么大不了。

对比说明即否定部分+肯定部分，否定部分就是消除误会，肯定部分就是说明自己的目的，通过对比说明恢复安全感。

创建共同目的这件事不太容易，需要做到的是寻找共同的目的，识别动作背后的真正目的，开发共同的目的，找到共同目的之后思考新的策略。

对话第四原则：

控制想法，即管理情绪控制对话。

这一部分是我感触很深的。

因为我知道自己是个比较情绪化的人，早年更被好友冠以“情绪女王”的称号，回忆起自己的一路，情绪的确是自己很大的敌人。

很棒的一句话“其他人是无法让你陷入某种情绪的，是你制造了自己的情绪，是你让自己感到害怕、愤怒，让你产生情绪的永远只有你自己”。

所以我们是可以控制自己的情绪，做自己情绪的主人。

我们可以试着运用反推模式来控制情绪。

首先，关注自己的行为表现，自己是否处于沉默或暴力的阶段。

其次，确定背后的感受，请用更准确的词汇来描述而非生气、害怕、不开心等。

接着，分析感受背后的想法，注意想法和事实不能混为一谈。

最后，寻找想法背后的事实，不要用主观的判断来代替客观的事实。

如果脑子里面那些想法是错误的，如何来消除。

问自己几个问题吧，第一我是否故意忽略自己在问题中的责任，第二一个理智而正常的人为什么会这样做，第三我真实的目的到底是什么。

对话第五原则：

陈述观点，即不对人说冲话，循循善诱而非独断专行确实是一门本领。

那如何控制肾上腺素对自己的刺激呢？

内容方面的技巧有1）分享事实经过。

事实是最不容易引起争议的，所以搜集事实是启动关键对话必需的准备工作。

2）说出你的想法。

事实本身往往不值得提及，事实外加个人观点才构成面对面沟通的基础。

3）征询对方观点，鼓励对方说出真实的想法。

方式方面的技巧有4）做出试探表述。

软化自己的措辞没有问题，因为我们的目的是推动观点的自由交流，而不是强迫对方屈从于我们的意志。

5）鼓励做出尝试，即鼓励对方说出自己的不同看法，可以说“我很想听听你的意见”。

记住一定不要做情绪的牺牲品，很棒的一句话“放弃你的强硬立场和绝对化的表达，但是不要放弃你的观点”。

对话第六原则：

了解对方的动机，即帮助对方走出沉默或暴力状态。

当对方怒火中烧的时候，我们必须一定要冷静下来，表现出好奇心，换句话，我们要做的不是以牙还牙，而是要弄清楚对方暴力背后的原因是什么。

倾听的四种手段是：

1）询问观点。

“发生什么事情”“如果你有不同的观点，可以告诉我”2）确认感受。

“你好像很生气”3）重新描述。

用自己的语言简略说明自己了解的内容，可以给对方营造安全感。

4）主动引导。

这种方法不太建议使用。

很棒的一句话“理解不等于认同。

我们只是试图了解他的想法以便弄清楚他们为什么这样想和为什么这样做。

如果发现对方观点错误，你怎么应对？

三部曲，赞同对方看法时应明确表示观点一致，对方看法有遗漏时积极做出补充，和对方看法不同时努力进行比较”我觉得我们的看法有些不同，我来说明一下“

通过运用这本书里面的原则和技巧当做建立人际关系、打造团队和巩固家庭的有效方式，将其转化成行为习惯、生活方式和爱的体现。

我们一起努力吧！

极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。

至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。

我原本正是如此想的。

读这本书，是我开始意识到这种思维的缪误。

如果能以独行侠的身份生活，不必用语言表达自己，行动就是statement;

如果技术独步领域，别人自会去试图理解，不理解也没关系，大牛造出来的东西好用就可以了;

但如果希望与别人合作，取长补短，完成一个人无法独立创造的作品;

或者领导一队人，实现共同的目标时，不会说话就成了致命的缺点。

这里所谓的会说话，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。

在读这本书的时候，我甚至想，如果从小能在掌握口语之后，在正轨教育中继续传授从思想到语言的表达技巧，世界会是什么样子？

想想有多少负面的情绪和行为，是因为沟通不畅引起的。

这本书不是讲应该如何为人处事，应该如何照顾他人情绪，应该如何建交避恶。

在我看来，它是7habits的howto书。

作者对如何进行关键对话这个复杂情况，建立了一个合理的模型，帮助读者去掌握一个需要后天习得的技术。

对于很多人来说，更是需要改变的一种思维定势，从而难度更大。

作者提出的模型为（