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子,让妻子感觉家庭的美好,感觉婚姻的幸福。
三是要用心来经营婚姻,用真诚的情感换取彼此的真心。
婚姻最
怕不真诚,夫妻间彼此要相互理解、相互支持,彼此肝胆相照,荣辱与共,因为婚姻已经不是个体,而是相互共同体,一损俱损,一荣俱荣。
大多数的家庭经济条件并不是太富裕,就是富裕的家庭,也要在经济上既高度透明,也保持适度自由,夫妻俩人在处理人情往来时,应该换位思考,相互商量,不能只重视自己的父母和亲戚,忽视对方的父母和亲戚,这样最伤害夫妻情感,应该做到两边的父母和亲戚一视同仁,再者给自己父母亲买礼物,必须要与对方商量同意,切不可隐瞒行事,事发后对方知晓会感觉受到伤害,会感觉对方不尊重自己。
总之,夫妻间应该以诚相待,相互理解并支持;
既要换位思考、也要
换位行事,只有真诚才能够换取真心。
四是要用心来经营婚姻,夫妻间应该允许适当留有隐私的空间。
每个人都会有自己的过去,都会有自己的隐私,只要不是原则性的问题,夫妻间不可要求对方完全坦诚,适当让对方保留一些隐私的空间是非常有必要,例如对方的初恋,过去的好友等,这些已经成为了往事,也成为了过去,如果过多的去追究,势必会伤害彼此的情感。
不如让对方保留这点隐私的空间更好,让对方更加尊重你,更加感激你。
五是,要用心来经营婚姻,要有强烈的家庭责任感。
婚姻是什么?
我个人浮浅的认识,婚姻是延续生命的组织,是人生避风的港湾,是夫妻帮衬的共同体。
夫妻间在婚前是彼此相吸引,是彼此相依恋,是彼此优点的相珍惜。
婚后夫妻二人进步的步伐不可能完全同步,或许
有一方还会退步,由于身体性格等多方面的变化,就会发现婚姻的一方优点有可能会越来越少,女人会变得啰嗦不止,男人会变得懒散,这就需要彼此不断完善修正自己,让自己的优点逐渐多起来,重新增加吸引对方的筹码,有吸引对方的优点,婚姻就会有鲜活力,就会让爱情”常居常新”,更会让爱情”长创长新”。
同时更需要婚姻彼此双方要有责任感,面对婚姻中的危机,首先不要破坏婚姻,而是要完善和修正婚姻。
离婚不是目的,也不是最好的结局,我们切不可轻言,而应该要努力去分析婚姻中的问题,寻找婚姻中出现问题的根源,夫妻
双方达成共识,齐心协力地不断改进婚姻、不断完善婚姻。
六是要用心来经营婚姻,要抵得住各种婚外的诱惑。
婚外的世界尤其美好,也是多彩多姿,这就要求围城内的男男女女要具备抵抗诱惑的责任意识,同时也要具备抵抗诱惑的能力,要怀有责任之心,要常思诱惑之害,更不要有非分之想和非分行为。
最美好的东西,最多彩多姿的生活,那是别人的,你已经是已婚者了,要知道这些美好的东西已经与已不关。
只有这样你才会心无杂念,一心一意地对待你的
婚姻,一心一意地经营好你的婚姻。
总之,婚姻很坚强,也很脆弱。
坚强的是婚姻有情感作基石,能够经得起风风雨雨。
脆弱的是如果我们不去认真经营,婚姻也可能随时会破裂。
对待婚姻我们一定要树立强烈的责任意识,要时时怀有忧患意识,要时刻用心去经营,从而保持婚姻的鲜活力,完成婚姻延续
生命,培育子女,相互帮衬的使命。
达到执子之手,与子偕老的美好
婚姻前景。
维持美满婚姻的秘诀
婚姻生活者,半睁眼半闭眼地生活也。
天下没有十全十美的男女,如果眼睛睁得太大,或用照妖镜照得太久,恐怕连上帝身上都能挑出毛病来。
——柏杨
婚姻能给人带来快乐和幸福,也会给人带来痛苦和不幸。
列夫〃托尔斯泰说:
“幸福的家庭是相似的,但不幸的家庭却各有各的不幸。
”
根据婚姻专家的调查、研究、发现维持美满婚姻的“秘诀”主要有以下10条:
★抛弃过于浪漫的想法,树立正确的爱情观念
生活是现实的、平淡的,夫妻之爱是一种缓慢燃烧的深沉而又炽热的爱。
这不同于浪漫的罗曼蒂克。
真正的爱情,是夫妻双方对于生活需求做出的正确估价,以及为之而做出的努力。
★主动承担责任,把握住自己的情感
婚后生活的矛盾是夫妻双方共同造成的,所以不要总是指责对方。
在改变自己之前,不要指望能改变对方,更不要把希望仅仅寄托在对方的改变上。
如果每个人都相信幸福掌握在他人手中的话,那就会导致一种错误的倾向,即坐等并期望幸福仿佛像水果一样,可以被人盛放在果盘中端上来。
★允许对方发展自己的兴趣,保留自己的秘密
夫妻双方虽然是一家人,但却是不同的个体。
不要强迫对方总是和自己完全一样,那样的话,就等于“克隆”了另一个自己,时间长了会感到索然无味的。
★适应对方,多为对方考虑
“人敬我一尺,我敬人一丈。
”如果总是“针尖对麦芒”,那么谁都无法改变现状,结果只能是两败俱伤,使感情生活变得更加紧张,无法调和。
★加强沟爱对话,经常交换意见
恋爱是“谈”出来的,婚姻也是如此。
但大多数夫妻在结婚以后,却往往忽视了对话和交流。
久而久之,就会导致生疏感及各行其是的行为。
一旦坐下来耐心交谈,建立起交换意见的习惯,那么所有的误解和意见分歧都会迎刃而解,烟消云散。
沟通和交流,也是夫妻相互尊重的表现。
★不要期望对方能猜透你的每个想法
有人常常抱怨说:
“如果他真的爱我,那就应该知道我的想法,根本不用我说出来。
”这种要求显然过高。
想一想,你能够猜透对方的每一个想法吗?
如果你不能做到这一点,那么就请你“己所不欲,勿施于人。
★学会保持和延续夫妻双方的快乐
不要热衷于一时的快乐和消遣,而要制定长远的家庭计划。
有了长远的共同奋斗目标,注重培养共同的兴趣爱好,如学习电脑和外语,一起打打乒乓、羽毛球、太极等体育运动或周日郊游。
就不会轻易因为一时冲动而说有损夫妻感情的话,做有损夫妻情感的事。
★互相宽容、忍让,不要任意发泄怨气
如果丈夫不是批评而赞扬妻子并不太好的烹饪手艺,那么妻子就会心存感激,并想方设法加以改进,如果妻子能改变挑剔丈夫的刻薄语言,丈夫也会努力使自己变得更完美。
★会巧妙使用语言艺术
小说家阿诺德〃贝内特说:
“夫妻之间的礼貌问题,一直是导致婚后双方感情破裂的重要原因。
”如果你能做到彬彬有礼,多说称赞、褒奖的话,那么对方也会不再冷言恶语。
★积极地防患于未然
即便是许多美满的婚姻,常常也带有不安全的气息。
人们常常会被新奇的感觉诱惑和吸引,屈从于人类的动物本能。
为了避免“一失足成千古恨”,夫妻双方就应当不断增加关心、尊重,精心培育爱心的深度,提升爱情的境界,加强双方对专一爱情的追求和拥有。
点评:
如果夫妻双方的情商都很高,真正读懂、读透了爱情,就能在不同的历史阶段,连续上演精彩的“电视连续剧”,创造出最美好、最和谐的爱情,享受最美满、最幸福的婚姻。
当然这要靠夫妻双方的共同努力,因为爱是彼此的付出,相互的依恋。
维持一辈子婚姻的10个技巧
最近我收到一条来自《赫芬顿邮报》关于一辈子婚姻的神话。
坦白地说,我甚至都没有打开那个链接,因为我已经疲于听到跟某人维持婚姻是多么不容易和不可能。
基于这种心态,已婚夫妇在思想上会将离婚作为一个常规选项,轻易付诸实施。
也许,我们需要一次重新构造——为什么一辈子的婚姻是可能的!
1、探究家族模式和历史
结婚之前先花时间去探双方的究家族模式和历史,例如,你是否介意他的父亲是一个酒鬼,这意味着他成长于特殊的家庭模式,这种模式会对你们之间的关系造成影响。
你是否介意你们有重大的宗教差异,你是否介意她跟她妈妈相处不融洽,是否介意他基于原生家庭模式而来的处理冲突的方式,等等。
鉴定他和你的家庭模式并且说服自己去融合他们,使之成为一个大的统一协调体。
2、婚前咨询
婚前咨询帮助你指出即将进入的这段婚姻有哪些弱点和优势。
这个方法可以帮助你有意识的去做出改变,积极地去适应另一半。
3、你们能像朋友一样相处
当你们剥去所有的情绪和富有感情的吸引,你是否还是喜欢这个人并且想和他共度一生。
跟你做不了好同伴的人却可能在其他人眼里具有非常大的吸引力。
婚姻中的友谊是一段坚固婚姻的基石。
4、不需要合同
使婚姻成为一个盟约,而不是一个合同。
带着这样的想法进入婚姻——这是一个牢不可破的承诺——你们将一起战斗并且解决遇到的所有问题。
5、婚姻咨询
如果你们的关系消极因素变得比积极因素更多,去做一个婚姻咨询,获得帮助会让你不会空耗数年。
6、祈祷
彼此为你们的关系祈祷。
祈祷是对抗离婚的一个强大的、被低估的武器。
7、给予关注
每天关注你的配偶。
不要把人视为理所当然。
8、积极的援助
每天给你的配偶说积极的事情。
就对婚姻关系的影响而言,赞美的力量不能被夸大,但是批评是导致婚姻关系螺旋向下的开始。
9、不要让愤怒过夜
立即解决问题,不允许痛苦和不肯饶恕滋长蔓延。
10、保持新鲜
做一些新奇的事情让爱保持鲜活。
许多夫妇的关系进入惯例而变得无聊。
新奇的事物能让你们找回爱的感觉并保持新鲜。
10tipstostaymarriedforalifetime
irecentlyreceivedatweetfromthehuffingtonpostaboutthemythofmarriagefora
lifetime.honestly,ididn’tevenopenthelinkbecauseiamsotiredofhearinghowimpossibleitistostaymarriedtosomeone.withthatmindset,icanseewhy.whendivorceisaconstantoption,itkeepstheideaonthetableandinthemindsofmarriedcouples.perhapsweneedareframe–whymarriageforalifetimeispossible!
1.explorefamilypatternsandhistory探究家族模式和历史
taketimetoexplorefamilypatternsandhistorybeforeyoumarry.forexample,itdoes
matterifhisfatherisanalcoholic.thismeanshegrewupwithspecificinteractionalpatternsthatwillneedtobeaddressedbec
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