父爱文章十篇《先父》《不敢老的父亲》《为父示女儿书》《父亲与女儿》等Word文档格式.docx
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我叫你爹,叫你父亲,你再不答应。
我叫你爹的那部分永远地长不大了。
多少年后,我活到你死亡的年龄:
37岁。
我想,我能过去这一年,就比你都老了。
作为一个女儿的父亲,我会活得更老。
那时想起年纪轻轻就离去的你,就像怀想一个早夭的儿子。
你给我童年,我自己走向青年、中年。
我的女儿只看见过你的坟墓。
我清明带着她上坟,让她跪在你的墓前磕头,叫你爷爷。
你这个没福气的人,没有活到她张口叫你爷爷的年龄。
如果你能够,在那个几乎活不下去的年月,想到多少年后,会有一个孙女伏在耳边轻声叫你爷爷,亲你胡子拉碴的脸,或许你会为此活下去。
但你没有。
留下五个儿女的父亲,在五条回家的路上。
一到夜晚,村庄的五个方向有你的脚步声。
狗都不认识你了。
五个儿女分别出去开门,看见不同的月色星空。
他们早已忘记模样的父亲,一脸漆黑,埋没在夜色中。
多年来儿女们记住的,是五个不同的父亲。
或许根本没有一个父亲。
所有对你的记忆都是空的。
我们真的有过一个父亲吗?
在我八岁,你离世的第二年,我看见12岁时的光景:
个头稍高一些,胳膊长到锨把粗,能抱动两块土块,背一大捆柴从野地回来,走更远的路去大队买东西——那是我大哥当时的岁数。
我和他隔了四年,看见自己在慢慢朝一捆背不动的柴走近,我的身体正一碗饭、一碗水地,长到能背起一捆柴、一袋粮食。
然后我到了16岁,外出上学。
19岁到安吉小镇工作。
那时大哥已下地劳动,我有了跟他不一样的生活,我再不用回去种地。
可是,到了40岁,我对年岁突然没有了感觉。
路被尘土蒙蔽。
我不知道40岁以后的下一年我是多大。
我的父亲没有把那时的人生活给我看。
他藏起我的老年,让我时刻回到童年,在那里,他的儿女永远都记得他收工回来的那些黄昏,晚饭的香味飘在院子。
我们记住的饭菜全是那时的味道。
我一生都在找寻那个傍晚那顿饭的味道。
我已忘了是什么饭,那股香气飘散在空气里,一家人围坐在桌旁,等父亲的影子伸进院子,等他带回一身尘土,在院门外拍打。
一次次,我们回到有他的年月,回到他收工回来的那些傍晚,看见他一身尘土,头上落着草叶。
他把铁锨立在墙根,一脸疲惫。
母亲端来水让他洗脸,他坐在土墙的阴影里,一动不动,好像叹着气,我们全在一旁看着他。
多少年后,他早不在人世,我们还在那里一动不动看着他。
我们叫他父亲,声音传不过去。
盛好饭,碗递不过去。
我将在黑暗中孤独地走下去,没有你引路。
如果你在身旁,我会早早知道,自己的腿在多大年龄变老,走不动路。
眼睛在哪一年秋天花去。
这一年到来时,我会有时间给自己准备老花镜和拐杖。
我会在眼睛彻底失明前,记住回家的路和那些常用物件的位置。
我会知道你在多大年龄开始为自己准备后事,吩咐你的大儿子,准备一口好棺材,白松木的,两条木凳支起,放在草棚下。
着手还外欠的债。
把你一生交往的好朋友介绍给儿子,你死后无论我走到哪,遇到什么难事,认识你的人会说,这是你的后人。
他们中的某个人,会伸手帮我一把。
可是,没有一个叫父亲的人,白发飘飘,把我向老年引。
我不知道老是什么样子。
我的腿不把酸痛告诉我。
我的腰不把弯曲告诉我。
我的皮肤不把皱纹告诉我。
我老了我不知道。
就像我年少时,不知道自己是一个孩子,我去沙漠砍柴,打土块,背猪草,干大人的活。
没人告诉我我是个孩子。
父亲离开的第二天我们全长大了,从最小的妹妹,到我。
你剩给我们的全是大人的日子。
我的童年不见了。
直到有一天,我背一大捆柴回家,累了在一户人家墙根歇息,那家的女人问我多大了,我说13岁。
她说,你还是个孩子,就干这么重的活。
我羞愧地低下头,看见自己细细的腿和胳膊,露着肋骨的前胸和独自长大的一双脚。
如果寿命跟遗传有关,在你死亡的年龄,我会做好该做的事。
如果我活过你死亡的年龄,我就再无遗憾。
我活得比你更长寿。
我的儿女们,会有一个长寿的父亲。
他们会比我活得更长久。
有一个老父亲在前面引领,他们会活得自在从容。
现在,我在你没活过的年龄,给你说出这些。
我说的时候,我能感觉到你在听。
我也在听,父亲。
不敢老的父亲
汤小小
父亲比我大了整整50岁,老来得子,高兴得放了两大挂鞭炮,摆了10桌宴席,还开了那瓶存放了两年都没舍得喝的五粮液。
8岁时,父亲带我去学二胡,从家到少年宫,骑自行车足足要一个小时。
等我放学了,他把我送过去,晚上9点再去接我。
到家时,已经10点多了,我饭没吃,功课也没做,不得不继续奋战到深夜。
于是,父亲决定买一辆摩托车,这样我就能在晚上11点之前上床睡觉。
我妈说:
“你都这么大年纪了,能学会吗?
”父亲握紧拳头,一边展示胳膊上的肌肉一边豪情万丈地说:
“穆桂英53岁还挂帅出征呢,我是个大老爷们,小小摩托车还征服不了?
”他胳膊上的肌肉松垮垮的,看得我一个劲儿地捂着嘴偷笑。
我10岁时,父亲60岁,从单位光荣退休后的第二天,他就找个人多的街道,摆起了修鞋摊。
收费低,活儿做得又好,常常忙得抽不出身吃饭。
以前的同事闲逛到他的摊前,不解地调侃:
“老黄,退休工资还不够花呀?
都这么大岁数了,还干这活。
你这手艺什么时候学会的呀?
”父亲一边抱着鞋飞针走线,一边爽朗地笑:
“这么年轻就闲着,还不得闲出病来。
”看着他沟壑丛生的脸,我忽然感觉有点难为情。
我读高三那年,父亲执意在学校附近租间房子,学人家搞陪读,还不辞辛苦地把修鞋摊也搬了过来。
我上课时,他在家做饭;
我放学时,他急匆匆出摊。
饭做早了会凉,但他总是把时间掐得很准,每次我都能吃到热腾腾的饭菜。
可这样的话,他就只能饿着肚子干活,能吃饭时菜早已凉透。
我帮他收摊,一个补鞋的中年妇女说:
“你孙子都这么大了呀,那你干吗还这么拼命?
让儿子养着就好了。
”我站在旁边,脸上火烧火燎的,命令他:
“以后不要再摆摊了,家里又不是穷得揭不开锅!
”他把脸一沉,气呼呼地说:
“我还这么年轻,还能多挣点!
”说这话时,他68岁,原本挺拔的腰身已经有些佝偻。
大学时,远离家乡,我和父亲难得见上一面,所有的交流都靠一根细细的电话线维系。
他总是在电话里说:
“想买啥就买啥,别太寒碜,我还年轻,养得起你。
”
毕业后,我留在大城市发展,工作和生活的压力让自己离远方的父母越来越远,连电话都打得少了。
偶尔打过去,父亲还是那一套话:
“家里一切都好,我这么年轻,能有什么事儿啊?
在外面好好干,别瞎操心!
”听他这样说,我就真的很少操心,连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的经济支援。
此时的父亲已经快80岁了,我知道他已经不年轻,但是我却一直以为他至少身体健康、没病没灾。
直到母亲的电话打过来,我才知道,原来有那么多的秘密,我一直不知道。
父亲病了,是脑出血。
他一直有高血压,常年离不开降压药。
他是在鞋摊前病倒的,中午的太阳火辣辣地烤着,年轻人都避之不及,何况一个年近八旬的老人?
父亲躺在床上,高大的身躯被岁月打磨得像一片瘦小的叶子,眼窝深陷,颧骨突出,头发白得如一团蓬松的棉花。
而一周前,他还在电话里对我说:
“我还年轻……”
看见我,父亲想要坐起来,并努力张大干瘪的嘴,做好了展示年轻的准备,但最终,只发出极低的声音:
“我一直不敢老,怕我老了,你就没有父亲帮、没有父亲疼了,可我还是老了……”
原来,这么些年,父亲一直在用行动和语言激励自己、强逼自己时刻保持年轻状态,好给我挣足够多的钱,给我足够多的帮助,给我足够多的爱,也给我足够多的从容与坦然,让我不因有一个年迈的父亲而自卑自怜!
而我,居然根本不懂父亲的良苦用心,竟在他夸耀自己还年轻时,曾生出一丝厌恶与不满。
如今,在父亲病床前,看着老如朽木的父亲,我终于忍不住泪流满面。
为父示女儿书
冉云飞
(小女就读于成都一所比较好的学校,学校要每个家长都给自己的孩子写一封信,于是我遵命作文,遂成《为父示女儿书》。
)
爱女:
想到要给你写信,真有一种万千言语涌梗心头,而无从说起之感。
按理说,我们的交流基本是顺畅的,在特定情境下,爸爸也不是没给你写过信,但我依然觉得有些角色上的交流障碍。
有人会说,做爸爸的与女儿交流还有什么角色上的交流障碍呢?
爸爸不是个不会说话、不会写文章的人,但我深感你对我所说的话,常如风之过耳,激不起多少涟漪。
同样一句话,换成老师或者爸爸的朋友说给你听,你可能听得津津有味,印象深刻。
复次,再超脱的人,都难以超脱到对自己的子女毫无期望,爸爸也未能免俗。
本来时下学生读书就不轻松,于今你又处于相对叛逆的青春期,故为父心怕说得过多给你带来不必要的心理负担。
虽然有这样那样的顾虑,但我也藉老师之要求给你写信之机,向你坦白为父的一些想法。
如今你已15岁,到了古代女子的及笄之年,剔除其结婚之意外,算是古代女子的成年礼,亦如到了弱冠之年的成年男性一样,视野越来越广阔,见识越来越深刻,阅人越来越多,交友面亦越来越宽广。
古语谓友直、友谅、友多闻,当然是一个不容易做到的高标准,但西谚有谓“要看一个人,先看他交什么样的朋友”之说,故交友不可没有一种消极意义上的谨慎。
什么叫消极意义上的谨慎呢?
那就是不可滥伍随流,而是要有所选择。
朋友既为同道,有同性自然亦有异性。
像你现在这个年龄,正是对异性充满好奇心的时候,我认为这一种美好的感觉,切不可因现实有禁令而有罪恶感。
作为父亲,很庆幸地看到你能在没有战争、生活较平稳的情形下,从懵懂的情窦初开,再到懂得情感的深邃,这是个慢慢体会的美好过程。
你还记得我教你古文时所选的第一篇,就是五代十国吴王(一定不要忘记他是个大军阀、盐贩子)钱镠写给他太太的千古情书吗?
那句“陌上花开,可缓缓归矣”,是如此深情委婉,爱到骨子里,深情到不仅自爱,而且处处替对方着想(真正的好友也是如此,如同我教你的颜真卿《寒食帖》)。
看到你终将长大,将被一个你深深欣赏且爱你,却在我们看来的陌生小子“拐走”,我们有一种成就人生的欣悦,对你有不尽的祝福,也有一种“岁月不居、时节如流”的慨叹。
为父的心情,一如余光中先生在四个女儿尚未出嫁时所写的名文《我的四个假想敌》,不舍与得意联袂、祝福和嫉妒交集。
我们中国人的心智衰老得比较快,原因固多,但其中有一点就是伴随着成长过程中好奇心的丧失、探险精神的沉没,这点特别可怕。
我曾说过,不少国人30岁就说自己老了,40岁就可以抬出去埋了,那种被深深欺负的沦陷感和不曾反抗过的沧桑感,与陈丹青说美国人长着一张不曾被欺负过的脸,有很大的不同,这点值得你细细体味。
你跟我一样,十分欣赏西哲罗素的三句话:
对爱的渴求,对苦难有不可忍受的同情心,对知识的纯然热爱。
我希望你读书无禁区,思考没边界,但行动要合相应的法度。
妈妈对你要求较为严苛,对你的生活细节花相当的心思,那是因为她爱你爱到不愿别人看不起你。
她爱自己的女儿,也不是怕别人批评你,只是她不希望你被人低看而受欺负。
她也许在某种程度上看重你的幸福甚于她自己,所以有时她难免把自己未能实现的愿望转嫁到你身上,这对你虽然是不公平的,但你必须深知这一点是基于爱,而对妈妈的要求有同情之理解。
她希望你善良、正直、自立、自爱、自尊,并深知一个女人如果没有这些品质,其生活一定埋伏着一条不为人知的悲伤的地下河。
但是,人是不完美且有局限的动物,我与妈妈在教育你的时候,所犯错误一定不少。
老实说,一想
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