丧偶或离异后的男女重新组合的家庭是极平常的事Word文档下载推荐.docx
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婚姻走到了尽头,爱经不起太多的折腾和磨损离异家庭是指父母离异后的单亲家庭,或者父母离异后再婚的重组家庭。
这类家庭的特殊性体现在家庭结构的不完整或者非血缘性上。
随着社会的发展变迁,人越来越能不过分依赖别人生存了,自我越来越能脱离社会规范的束缚,追求自由的生活。
近年来,我国的离婚率大幅度上升,离异家庭的子女的教育问题也日益突现出来。
国内外的研究都发现,离异家庭的孩子问题行为远远高出正常家庭的孩子,主要表现是情绪低落、压抑、孤独、烦躁、冷漠,而且他们往往学习不好、人际关系差、不守纪律、离家出走,另外,越轨和犯罪行为及心理障碍也较正常为高。
可见,家庭结构是否完整对子女的心理健康有重大的影响。
离婚的父母之所以离婚,必然是夫妻关系出了问题,如第三者插足、经济利益冲突等都是夫妻在离婚过程中很容易出现的问题或矛盾。
可是,要做好离异家庭的父母,必须坚持一个重要的原则:
那就是夫妻虽然离婚了,但是,孩子永远夫妻双方共同拥有的,不管孩子归谁管理,都不能割舍母子或父子亲情,为此需要夫妻两人捐弃前嫌,共同合作,不要把夫妻之间的怨恨和不满,发泄到无辜的孩子的身上,为孩子营造新的、温暖的家。
要向孩子强调:
1.父母虽然离婚了,但是,作为父母是永远的,不会因为他们在家庭形式上的改变而改变,双方也会共同负责他的学习、经济支出等。
2.父母离婚并不是由于其中一方的错误,而是两个人不能配合共同的生活。
作为夫妻他们不合适,并不代表他们作为父母不合适。
教育孩子不要受前一段父母离婚时似乎是相互恶语中伤的影响,那只是一时气愤罢了。
3.父母在离婚后应尽快冷静下来,并约定相互对孩子作哪些解释。
平时,应约定相互多强调对方的优点,淡化缺点。
例如,夫妻因为其中一方有第三者之故离婚,所谓的“受害方”不应过分以负面信息教育孩子,不能要求孩子远离另一方,应该强调对方的优点,如:
工作勤奋、热爱家庭、人员好等。
离异家庭是指父母离异后的单亲家庭,或者父母离异后再婚的重组家庭。
2.父母离婚并不是由于其中一方的错误,而是两个人不能配合共同的生活。
4.父母应给孩子充分的机会,鼓励孩子表达他对父母的看法,尤其是表达怨恨、痛苦、失望等负性情绪,此时父母要认识到向孩子承认错误并不可怕,这样做不仅不会失去孩子对父母的信任,相反,主动承认在离婚问题上的冲动和自私行为,反而能重新建立孩子对父母的信任。
5.父母要鼓励孩子的人际交往,消除因父母离异造成的自卑心理。
离异家庭子女一般都比较孤僻、冷漠,安全感差,对人信任度低,尤其是对继父母的家庭成员更是如此。
所以,要多与孩子沟通,教会孩子适应新家庭的生活习惯及相处方式。
一个教育良好的再婚家庭的孩子,不仅不会自卑、觉得继父母夺去了应该属于自己的爱,反而为自己有两对父母而感到自豪和骄傲!
6.父母应与学校、亲属、朋友等多方合作,为孩子创造优良的学习、人际交往环境。
例如,单身父母应该邀请孩子的亲生父亲或母亲一起郊游、吃饭,带孩子到异性的亲属家里玩等。
总之,只要以爱心和真心了来对待孩子,一定会给孩子带来快乐,使孩子健康地成长!
有人说网络上寻找另一半很难,我们知难而上还在寻找着。
我想,不成功的原因大家可以从以下几点来分析,不过我也是一个婚姻失败者,呵呵。
一、是否自己没有专一和尽力呢?
如果双方都抱着私心杂念,想在“好”中求到更好的,并精益求精地继续等待的话,那就很难能成功了。
人生苦短,患得患失,考虑来考虑去,时间和青春就在等待中间逝去,自己也会变得越来越敏感孤单失去方向了。
最可怕的是很难进入婚姻状态了。
那不是自己害自己吗?
有些男女单身时间长了,身边同居的异性走马灯似的换,双方一产生矛盾就放弃这个换下一个,期望下一个更好。
其实换哪一位都是没有这问题就有那问题,总折腾和比较也总是不全满意。
只要你下决心:
“基本面还不错,就是这位了,不管他(她)以后怎么样我都痛下决心和他(她)一起度过了”的态度就一定能成功的。
有些人离婚后一直单身了好几年甚至十几年(人生有多少个十几年啊?
大好的黄金时光就这么在寻寻觅觅中度过了多少个寂寞的日夜啊!
)。
慢慢都老了,他或她也就习惯了单身或找不稳定同居情人的日子,结果脾气越来越怪,已经不适应婚姻生活了,最后老了连个老伴都没有只好孤独地进养老院呆着,等待前妻或前夫的孩子偶尔来看自己了。
我身边有许多离异的朋友都这样,很少再婚的。
二、担心自己再婚吃亏,经济上不划算,自我保护意识太强。
总担心条件不如自己的对方怀有目的、想利用自己,都想找各方面比自己强的对象(其实真的对方比自己强了,人家也未必会看上你了,条件的好坏是没有办法比清楚的)。
如果人人都抱着“他(她)这方面不如我,那方面比我强多了”的态度去接纳对方、包容对方,用“整体观”:
“我们可以互相兼容和谐发展我们的感情,营造一个幸福的家园”的态度,双方这点经济上的差异就不足挂齿了!
其实大多数想再婚男女不成功主要是因为经济上相差——在经济上达不到自己的要求造成,现在的社会出现了一种怪现象:
无论男方女方都想找比自己更有钱的。
其实现在谁离开了谁的经济支柱会饿死呢?
人家不和你结婚就会“食不果腹”饿着吗?
你经济条件强点又算得了什么呢?
钱能换来什么?
钱能换来感情吗?
感情和钱孰重孰轻?
我想你肯定会回答“感情”重吧?
如果感情重你的钱又真能买来真情,你又何乐而不为呢?
当然感情不是能用钱买来的!
!
如果真能买到,你不是还赚了一笔吗?
能想通这点,你就释然了!
呵呵!
三、不愿意主动。
当见到一个心仪的异性,总的来说还行,就等下一步了解和发展了。
可是双方都自尊心太强,总等着对方先打电话主动示爱、主动联系自己。
当然自己也想过主动打电话给对方,由于顾虑又放弃了。
所以男女双方常常是见了第一次面、喝了一次咖啡,就没有下文了。
究其原因是:
(1)双方都在等对方见面之后先主动联系自己和追求自己,谁都不愿意放下身段去追求见面后有点感觉的异性,这点特别是在30—50年龄段的再婚人士比较突出,我真怀疑这一年龄段的人是否有激情产生了。
(2)双方都担心对方没有看上自己,如果主动联系就会狠狠地丢了面子。
(3)遇到基本满意的但还有一点小欠缺的对象,心理还在盼望:
“可能有更合适的”,把对方的不合适放大,继而放弃。
(其实每个人都不可能十全十美,你自己也有不少问题呀!
继续这么单身地寻觅下去,也只能让自己孤独地适应单身生活下去了。
)中国的女性大多比较矜持,所以特别是男士,应该主动一点,对于自己心仪的女士,可以主动打电话联系,主动约会对方,感情是慢慢培养起来的。
想想你们年轻的时候是如何追求心仪的异性的,为什么到了现在却没有那种劲头了呢。
四、仍然有大多数想再婚的人士发出“难”的感慨。
其实,真有如此之难吗?
还是自己的心态没有摆正?
或者自己心里有障碍吧?
非要找个比自己强的(或者发誓要找个至少比过去离掉的那个强的),这不是作茧自缚吗?
如果双方(哪怕是只有一方)在见面后能产生年轻时期的激动和冲动、有急切想成家的愿望、有主动追求的精神、有一见钟情的浪漫,那再婚就很容易了,再婚前后的生活就会变成像鲜花开放那么美丽诱人了。
不至于会象你们想像的那么“难”吧?
?
其实除了特别有恶意欺骗和有不可告人目的者,大多数想再婚男女都是善意的、心地善良的。
其实每个人都差不多,只有幼稚和成熟的区别,有初出茅庐和经验丰富的区别,关键是你喜欢什么样的另一半。
大方向选准了,既然谁都差不多,那你对他(她)的感觉就要慢慢培养起来了,多和对方沟通交流,心无旁骛地专营你们之间的那份感情,把自己所有的感受都专一地投入到你心仪的“这一位”身上,而不是“骑着马找驴”越找越差。
认真地在乎他(她)研究他(她),和他(她)多沟通交流你们共同感兴趣的话题,以期达到共识,并且对对方充满期盼和激情地去追求和关心,这样去找再婚的伴侣就不可能不成功了。
不要总抱着“说不定可能还有更好的呢?
再等等吧!
”的想法,更不要抱着自私、只考虑自己利益是否划算的计划和态度,让对方伤心。
其实两个人在一起有感情,互相离不开彼此比任何事情都重要,只要有感情,相依为命地在一起,就没有过不去的坎……总之关键在是否有感情,其他不重要。
但感情的培养是要你我去专心致志地关心对方、包容对方、无私地帮助对方培养起来的,要把什么事情都考虑“我们”而不是只考虑“我”。
……换得患失的态度可很难培养出“我们共同的……”的感情的,也很难找到自己的另一半的。
幸福就在你身边,你伸手可得!
摆正心态,不要再寻寻觅觅下去了,谁(包括你自己)都不是十全十美的!
记住这点就行了——“我的终身伴侣就是这位了!
抓住他(她)不放手了!
”在生活中,丧偶或离异后的男女重新组合的家庭,是极平常的事。
家庭是社会的缩影,家庭和睦,利己利家,有益社会。
再婚夫妇要使新的家庭美满幸福,彼此之间做到精神和谐,思想一致,感情共鸣,必须做到以下几点:
忘记过去,不藕断丝连对离异后再婚者来说,应该严格做到这一
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