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《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》
序如何阅读本书
每个人的阅读习惯各有不同,有人喜欢从中间读起,有人愿意从后面开始看。
但我们建议你先通过浏览漫画对本书大致有一个了解后,从第一章慢慢读起,并且一边读,一边认真做书中的练习。
不要跳过练习直接阅读你认为精彩的章节。
如果有朋友和你一起做练习,效果会更加好,你们能够充分地交流和讨论。
此外,我们还建议做练习的时候,写下你的答案,使本书变成你的一份个人记录。
不必介意你的书写是不是工整,是否有涂改,只管把它记下来就好。
本书适合慢慢去读。
我们花了十年的时间来学习书中的理念。
当你认同书中的观点的时候,可能心里就会想有一些改变,但是改变不是一朝一夕的事情,需要我们从一点一滴开始做起。
能够尝试这样的方法:
每读完一章后,把书放在一边,给自己留出一周的时间来演练,然后再接着读。
你也许会说:
“我有很多事情要做,哪有时间做练习?
”但是,经验告诉我们,父母必须通过练习把理论变成行动,并且记录下结果,才能使学到的技巧真正内化。
最后,是关于在人称方面的一个解释。
为了制止造成性别歧视的误会,以及繁琐的“他/她”或者“他的/她的”的表达方式,我们在书中随机地使用“他”或者“她”,来泛指一个人。
另外,本书出自两位作者,书中的观点来自我们共同的感悟和经验。
为了方便阅读,我们统一采用第一人称“我”来阐述观点,而免去了用“阿黛尔?
法伯”和“伊莱恩?
玛兹丽施”这样繁冗的表达方式。
书中所提供的沟通方法和技巧,让我们无论与家人沟通还是外界形形色色的人交流都受益匪浅,所以在这里非常愿意与各位读者一起分享。
第1章协助孩子面对他们的感受如何面对孩子的负面感受
⊙如何面对孩子的负面感受?
很简单,接受他们的感受。
⊙我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受。
⊙感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到约束。
⊙孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪。
⊙协助孩子面对他们感受的四个技巧
如何面对孩子的负面感受
在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。
不过,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。
每天清晨,我都会鼓励自己说:
“今天将会有所不同。
”但每一天都只不过是前一天的翻版。
“你给他的比给我的多!
”“这是粉杯子,我要的是蓝色的。
”“这麦片真恶心,像呕吐出来的”“他推我。
”“我根本没碰他!
”“我不回房间,你别管我!
”
我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。
我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。
主讲人是年轻的心理学家海姆•吉诺特(HaimGinott)博士。
他讲的主题是“孩子的感受”,内容非常有趣。
两个小时的课程亲身结束了。
当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念:
-
孩子的感受和他们的行为有直接的联系;-
孩子有好的感受,就会有好的行为;-
怎样让孩子感受好?
那就是接受他们的感受!
-
常见问题:
父母常常不认同孩子的感受。
例如:
“你并不是真的那样觉得。
”
“你是因为累了,才这么说。
”
“你没必要这么难过。
”-
当孩子的感受被持续地否定时,会感到困惑和愤怒。
这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。
听完讲座以后,我在想:
“也许别的父母那样做,我不会是这样的。
”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。
下面是仅一天之内发生在我家里的对话。
孩子:
妈妈,我累了。
妈妈:
你刚睡过午觉,不可能累。
孩子:
(大声)我就是累了!
妈妈:
你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!
孩子:
(哭闹)不,我累了!
孩子:
妈妈,这儿好热。
妈妈:
这儿冷,穿上毛衣。
孩子:
不,我热。
妈妈:
我说过了“穿上毛衣!
”
孩子:
不,我热。
孩子:
这个电视节目真无聊。
妈妈:
不会吧,多有意思啊。
孩子:
这个节目真傻。
妈妈:
不对,这多有教育意义。
孩子:
这个节目真烂!
妈妈:
不许你这么说话!
大家看出问题来了吗?
我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。
理解到自己的做法后,我决心改变自己,但并不知道该怎样开始。
后来对我最有协助的做法就是:
站在孩子的立场,理解他们。
我问自己:
“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?
……”
随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。
我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:
“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。
”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。
”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。
”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。
我和孩子们的争吵也明显少了。
直到有一天,女儿说:
“我讨厌外婆!
”我脱口而出:
“这样说外婆,太不象话了!
其实你也不是故意的。
我不想再听到你这样说。
”
这件事情让我重新反省自己。
孩子的绝大部分感受我已经能够接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。
之后,我理解到自己的反应也并非个别。
在接下来的例子中,能够看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。
请大家大致思考一下父母在遇到这些情形时,会说什么话来否定孩子的感受。
1.孩子:
我不喜欢弟弟/妹妹。
家长:
(否定感受)
2.孩子:
我的生日宴会没意思。
(之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。
)
家长:
(否定感受)
3.孩子:
我不想再戴牙套了。
太疼了。
我才不管牙医怎么说呢!
家长:
(否定感受)
4.孩子:
我快疯了!
只不过就迟到了两分钟,体育老师就不让我参加练习了。
家长:
(否定感受)
你的答案有可能是:
“不是这样的。
我知道你心里喜欢她。
”
“说什么呢?
你的生日宴会多棒啊。
有冰淇淋、生日蛋糕、气球。
你以后不会再有这样的生日会了!
”
“你的牙套哪至于那么疼。
为了你的牙,我们已经花了很多钱了,不管你愿不愿意都得戴!
”
“你没有资格生老师的气。
那是你的错,你本来就应该准时上课。
”
这些话对我们来说很容易说出口。
但是孩子听了以后会有什么感觉?
下面的练习能够协助了解到如果我们的感觉被别人忽略,那么我们的内心会有什么样的反应。
第1章协助孩子面对他们的感受感觉被忽略的内心反应
练习
在工作中,你的老板安排你做一项额外的工作,并且当天完成,你知道应该赶快去做,但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。
这个天你忙得连午饭都没吃。
当你和同事们都准备下班回家时,老板来找你,你赶快向老板解释,你今天实在太忙了。
老板打断你,生气地对你大吼:
“我不想听你的解释!
我花钱用你不是让你整天坐着无所事事!
”当你正要再向老板解释时,他说:
“别说了!
”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。
你收拾好东西离开公司。
在回家的路上,你遇到一位朋友,因为心里很郁闷,你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你,他用了八种方式。
请你每读到一种方式时,把当时的“本能”反应写下来。
(反应没有对错之分,只要是你的真实感受。
)
1.否定感受:
“这没什么。
不值得你这么郁闷。
你可能仅仅累了,才小题大做的。
其实,情况没你想象的那么糟糕。
来,笑一笑,你笑起来真好看。
”
你的反应:
2.讲大道理:
“生活就是这样的。
不如意之事常常会有。
要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。
”
你的反应:
3.给出建议:
“我告诉你该怎么做。
明天一早直接到老板办公室,对他说:
‘我错了。
”然后赶紧把老板交代的活儿干完。
别去理会其他小事。
明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。
”
你的反应:
4.提问:
“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?
”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?
”“以前发生过这样的事情吗?
”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?
”
你的反应:
5.偏袒对方:
“我能理解老板的反应。
他可能压力太大。
他没有天天对你这样,已经不错了。
”
你的反应:
6.过度同情:
“真可怜。
真是太糟糕了。
我真为你难过,我都想哭了。
”
你的反应:
7.业余心理医生:
“你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?
小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。
对吗?
”
你的反应:
8.产生共情(试图了解对方的感受):
“今天对你来说真是糟糕的一天。
承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。
”
你的反应:
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时,你的内心感受是什么样的。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。
当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法,那样只能让我感觉更差。
过度同情让我觉得自己太可怜;提问让我产生防范心理;最激怒我的是说我的感受毫无道理。
这时候我通常的反应就是:
“算了吧,再说下去还有什么意思?
”
如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说:
“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧,明天早点到公司,先把报告写完……不过,到他办公室交报告的时候,我还是要让他知道,他昨天那样对我说话,让我很难过……另外,也让他知道,以后他对我有看法,最好单独和我谈。
”
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。
但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。
我们绝大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。
为了能流利地说出这样接纳他人的“新语言”,我们需要持续地学习和操练。
下面几种方法能够协助孩子面对他们的感受。
第1章协助孩子面对他们的感受协助孩子面对他们感受的技巧
(1)
协助孩子面对他们感受的四个技巧:
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
接下来,通过漫画,我们能够看到面对孩子苦恼时,这些新方法和我们以前常用的方法的比较。
第1章协助孩子面对他们的感受协助孩子面对他们感受的技巧
(2)
图为:
嘴上说在听,其实心不在焉,会让孩子感到气馁
第1章协助孩子面对他们的感受协助孩子面对他们感受的技巧(3)
如果家长能真正倾听孩子的叙述,孩子就能容易地表达他们面临的困境。
有时候,我们甚至什么都不用说。
孩子需要的是我们能与他们产生共情。
第1章协助孩子面对他们的感受协助孩子面对他们感受的技巧(4)
当孩子被提问、责怪、建议的时候,很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。
第1章协助孩子面对他们的感受面对孩子感受的常见问题
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情?
不是的。
在日常生活中,我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。
比如:
孩子说:
“妈妈,我今天放学后要去大卫家。
”这时候,妈妈没必要回答他:
“哦,你决定下午去朋友家啊?
”只需要简单地说:
“谢谢你告诉我。
”就充足了。
只有当孩子期望我们了解他们感受的时候,再和孩子产生共情。
回应孩子的正面感受其实并不难。
比如:
孩子兴奋地告诉你:
“我今天数学考了97分!
”家长只需要用同样的语气回应他:
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