精选万荣笑话集锦大智若愚26则Word下载.docx
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这天,金茂银茂兄弟来卖苹果,一进市场就发现有什么大人物要来参观--四处彩旗招展,到处站着戴大檐帽的,到处贴着“热烈欢迎上级领导光临指导”、“创建第一流文明市场”等标语。
苹果卖到半晌,银茂对金茂说:
“我去方便一下,你先照顾着。
“好一阵子,银茂回来了。
金茂问:
”方便了?
”银茂满脸痛苦地说:
“方便个球!
临时茅子排大队哩。
今天不知什么人要来,到处都是大檐帽。
转了几个旮旯,一掏就见大檐帽,一掏就见大檐帽,闹得人贵贱尿不成。
哥,你再看着,我到外边去吧,憋得不行了!
事后,有人编了一段顺口溜:
上掌市场甚都好,
就是茅子盖得少。
找个地方正要尿,
一掏一个大檐帽。
3、二八一十八与三八二十三
同化乡有个卖菜的是个捣蛋鬼,但是他从不捉弄老实人,只想法曰弄那些想沾光的人。
这天,他推着自行车卖菜。
一位经常买他菜的干部过来了。
捣蛋鬼一看他就来气,因为这个干部每次买菜都十分挑剔,买萝卜掐掉尾巴,买茄子掰掉把把,买葱买蒜都要剥了皮才上秤。
干部说:
“买一颗茴子白。
”捣蛋鬼连声答应,从篓子里拿出一颗菜说:
“您看行不行?
”干部看了看,接过来剥掉茴子白外面的几片嫩叶子说:
“这么老的叶子也卖钱呀!
捣蛋鬼也不争辩,任他胡来。
剥完叶子,干部把菜放入秤盘说:
“称称吧,我这急着走哩。
”捣蛋鬼说:
“整整二斤。
咱这茴子白可是毛钱一斤,二八一十八,给咱一块七算啦。
少掏一毛钱,叫咱抽你一根‘红塔山’吧!
干部一听少要了一毛钱,心里很高兴,就随手递过去一根“红塔山”香烟,付完钱拿上菜回家了。
干部老婆是个精细人。
她问了情况后说:
“你吃了大亏啦!
二八一十六,他应该收你一块六毛钱,怎么多要了一毛钱?
还抽了你一根‘红塔山’?
一根‘红塔山’又是五毛多钱哩!
干部一听,气坏了。
第二天,他专门去找捣蛋鬼。
捣蛋鬼远远见他过来了,就地背对着他叫声:
“哎,卖菜啦,卖菜啦,好茴子白!
干部上前拿起一颗茴子白说:
“称一称!
”他心想:
一会儿付钱进我再收拾你。
捣蛋鬼拿起来一称说:
‘三斤整,整三斤。
八毛钱一斤,三八二十三,给两块二算啦。
“
干部生怕耳朵没听准,又问了一遍,捣蛋鬼仍然说三八二十三。
他心想:
原来这家伙不会算帐。
于是就原谅了他,付了钱拿上菜就回家了。
回到家把情况向老婆一汇报,老婆大发雷霆说:
”今天茴子白都卖六毛钱一斤,你又上当了!
4、打倒俺爹
“文革”时期,动不动就召开批斗大会批斗“地、富、反、坏、右”分子。
一日,王赵村开批判会,斗争一个地主分子。
主持大会的造反派头头忽来灵感,别出心裁地强迫地主的儿子带头呼口号“打倒地主分子***”。
地主的儿子不敢不从,却又觉得直呼父亲的大名实在难以做到。
他左右为难,造反派头头又紧紧相逼。
急中生智,他突然振臂高呼:
“打倒俺爹!
”全场人包括造反派头头也一齐举起胳膊跟着高呼:
”呼完,始知上当,于是,他们又把地主儿子狠狠批斗了一番。
5、谷草围缸
“文革”中,“纲”字非常流行,什么“阶级斗争为纲”,什么“以粮为纲”,什么“路线是个纲”,后来还批判“三项指示为纲”。
可是,农村普通老百姓很多人弄不清什么是“纲”。
这年冬天,一名新任公社干部到村里检查工作,在村口遇到一位拾粪的老人。
公实社干部打着官腔问:
“老汉,你说一说,现在应该以什么为纲?
老人不假思索地别有风味口答道:
“谷草。
公社干部大怒,吩咐村支书立即召开村民大会,老人被带到会场接受批判。
老人很害怕,不知犯了多大错误。
他老老实实地交待说:
“现在是冬天,院里水缸老是冻冰,我琢磨着,要防止水缸不冻冰,就得用谷草把水缸围起来。
围缸,围缸,不用谷草用啥围呀?
看到有人偷笑,老汉又说:
“俺知道棉被围缸最好,可俺一家还要盖哩,哪里舍得用它围缸哟!
6、方向不顺
每年春天的小麦返青后,晋南农民都习惯用石头做的碾滚碾压麦田,以粉碎坷垃,压实土壤,有利于保墒和麦苗生长。
这天,录娃正在麦地拉碾滚。
拉到地东头时,远远看见地西头的路上起来一位漂亮的姑娘。
他相瞅姑娘脸蛋,可太远看不清;
想拉碾到西头再看,又怕姑娘走远了看不上。
急中生智,他把百十斤重的碾滚住肩上一找,飞步朝麦地西头跑。
跑到地脚头那姑娘也正好到地头。
他一看,妈呀,原来是他的妹子!
妹子见他呼哧呼哧扛着石碾跑到地头就问:
“你不碾麦,把碾子背在身上踩麦呀?
录娃回答说:
“由西往东拉方向顺,由东往西拉方向不顺。
所以,我拉过去再扛回来。
妹子情知事出有因,但却说:
“哥呀,那你快顺着拉吧。
我在这地头等你,碾完咱们回家吃饭。
录娃无奈,只得硬着头皮一遍遍拉过去,再把碾子一遍遍背过来。
7、快点没捻的花炮
焦炭公司经理张万永的儿子今天结婚,大小车辆排满了半条街巷,人们都跑来看热闹。
新娘在门前下车了,年经人急忙燃放花炮,表示大喜大庆。
可是不知怎么回事,花炮点了又点就是没有一个爆响。
张万永急了,忙问:
“刚才点的是什么样的花炮?
”当总管的办公室主任说:
“都是有捻的花炮。
“那现在你赶快让人点没捻的花炮,快点!
8、我让他睡到我家去
万权十七村一名村干部到南北方出差,不提防被小偷偷走了身份证、照片、证明信及一部分钱物。
这个小偷得手后不久,就在公路上遭遇车祸身亡。
因为其尸体模糊难辨,公安部门只得依据小偷身上的身份证来确定死者身份,并通知这名村干部的家属,让他们带来领尸。
这名干部的妻子带了几个亲威,千里沼沼从南方运回“他丈夫”的尸首,然后开了追悼会,把小偷用桐木棺材厚葬在丈夫父亲的坟墓边上,并立碑于坟前。
当晚,正当夜深人静之时,该干部出差从南方回来了。
他喊着妻子的名字使劲叫门,他好和他妻子都吓得魂附体。
邻居听见叫声也不敢吭气。
他妻子隔着门说:
“亮娃,我知道你死得惨。
你在地下好好安歇吧,我和孩子到清明节多给你烧些纸钱,你在那边该喝酒吃肉就不要心疼......。
”门外的男人说:
“什么烧钱不烧钱!
我一天没吃饭了,饿得要命,快开门让我吃点东西。
”妻子赶紧从窗止扔了些馒头出去,说:
“你吃完快回去吧。
如今咱这屋不能让你住了。
这位叫亮娃的村干部无可奈何跑去找村委会,把正在值班的村治保主任叫来替他喊门。
邻居们这时也陆续出来了,经亮娃一讲,才知道弄出了大笑话。
而这时他妈和他妻子仍惊恐不已,不知门外是人是鬼,所以紧闭大门不言语。
村里有名的风流寡妇翠花也来看热闹。
她说:
“我有办法叫她开门。
”她让人点上马灯照着她的脸,然后对着屋里喊:
“嫂子,我哥没死,他回来了。
我要是再不开门,我就把他领到我家里睡觉了。
我可不管他是人是鬼!
”这一招果然很灵。
亮娃妻子咣一下开开屋门跑出来说:
“你想得倒美,你到底是人还是鬼?
”村人哄一声全笑了。
9、退化肥
武志灵骑着新买的嘉陵摩托车到20公里外的广化镇赶集。
他从广化镇代销社买了一袋尿素。
跟人家搞了半天价,最后付给人家47元钱。
旁边买化肥的人都说这个价钱合适,志灵心里挺高兴。
谁知当他兴冲冲地回到家里,给老婆说了买化肥的情况之后,老婆说:
“志灵志灵,你的消息一点也不灵!
对门的胜利刚刚买化肥回来,人家一袋尿素也是47块!
志灵问:
“不知他在哪里买的?
”老婆说:
“就在青和镇,离咱村不到3公里。
志灵说:
“真是岂有此理!
价钱是一样的,可咱跑趟广化镇要比青和镇多花好多汽油费哩。
这样吧,我马上把化肥拿到广化镇退了,再去青和镇买上一袋!
他老婆高兴地说:
“咱俩真是想到一块啦!
10、他两家打仗没叫我管嘛
河荣乡有个知名人士,名叫建德。
建德老汉是辛亥革命前出生的,因此还曾是清朝人。
他一生家境都不错,因此他年轻时曾读过一些书,还在外面闯荡过。
这样,他被人们公认为见多识广和无所不能的人物。
平时没事,总喜欢为人们料理红白喜事,写写对联,回回信。
村里有什么难断的家事,都找他去评理。
他为人正直,威信很高,加上高龄高寿,所以村里人遇到什么事都去请教他,他说怎么就怎么。
去年年底,伊拉克武器核查问题又遭到美国和英国的导弹袭击。
村里人看了电视和报纸议论纷纷。
正在议论中,人们看见建德老汉拄着龙头拐来了。
村人忙搬椅子让他坐下。
他喘了半天气才说:
“不像话!
不像话!
也不看看是啥时代了还打仗哩!
人们知道他是在说伊拉克的事,于是冼耳恭听。
建德老汉说:
“咳,打就打啦,我也没办法啦。
他两家打仗没叫我管嘛。
要是叫我管,这仗就根本打不起来!
11、巧媳妇栽赃
荣庄村有个刚过门的新媳妇,十分精明。
这天晌午到了吃饭的时候,她正殷勤地给公公和婆婆做饭端饭。
谁知在给婆婆递碗时,不小心放了个屁。
新媳妇很不好意思,但很快就采取措施进行掩饰。
她对卧在饭桌下面的黑猫说:
“我爸和我妈吃饭哩,你在桌下吱儿啥哩?
还不去厨房逮老鼠?
婆婆也觉得有意思,她风趣地说:
“我老婆婆活了72岁,还没见过猫儿放屁哩。
媳妇说:
“妈,你不是刚过了72岁生日吗?
实际上你今年73岁了。
我听人说,过了七十三,没见的都要见哩。
刚才就是黑猫放的屁嘛!
婆婆和公公都笑了。
等新媳妇出去端饭时,婆婆对黑猫说:
“咪咪,你别怕。
她是给你栽赃哩!
12、我看见两个人抬瓮
一天晚上,相古村外的大树下,倔老汉正在乘凉消夏。
一个穿黑衣的贼娃担了两包偷来的棉花,从离他不远处的路上走过去了。
倔老汉本来也就不操那么多心,加上他眼神不好,所以他没有看清这是咋回事。
第二天,派出所的人员查棉花被盗案问到了倔老汉。
公安人员问:
“大爷,你昨晚在村外看见啥了?
”倔老汉回答说:
“我看见天上掉下了一颗流星。
“您有没有看见一个坏人担着两包棉花朝东走了?
”倔老汉答道:
“没看见。
公安人员又问:
“就是11昨夜点左右的时候,你在树下乘凉发现啥了?
”倔老汉想了半天说:
“发现两个大胖子穿着白衣白裤,还抬着一个黑水瓮!
公安人员再问:
“他们抬到哪儿去了?
”倔老汉私人答道:
“水瓮能往哪儿抬?
到村里去啦!
公安人员根据倔老汉的线索,很快找出了失盗的棉花,把那个贼娃也抓住了。
倔老汉指着贼娃说:
“我说怎么那天夜里看见水瓮长着两条腿,而抬你的人却没长腿。
13、大傻卖狗
泉城逢大集,人多极了。
养狗专业户聂大傻也到集上卖狗。
他养的狗品种很纯,都是地道的德国狼犬。
买狗的都看上了大傻的狗,争着跟他讨价还价。
三十里铺有人出600元买大傻的狗,十里铺的人只出300元。
听到他俩说价钱,旁边看热闹的人都说:
“傻大哥,把狗卖给三十里铺吧!
大傻想了半天说:
“十里铺,你真心要买吗?
”对方说:
“我日哄你干啥?
这不是钱?
”大傻把拴狗绳递给他说:
“你沾光啦。
成交!
碰巧大傻的老舅也来赶集。
也看见大傻卖便宜不卖贵,就指着大傻说:
“人家叫你大傻,咳,你真是傻呀!
大傻把老舅拽到一边说:
“大傻老舅!
我不傻,你才傻哩!
我把狗卖三十里铺,多得300块,可是那里离咱路太远,我的狗再没有了;
卖给十里铺的,路近,狗它还能跑回来。
嘿嘿,这条狗我已经卖过
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