《开开心心上学去》优秀PPT课件优质PPT.pptx

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srnxiozjioli四人小组交流,大学毕业时，女孩子对男孩子说：

我要去北京,我是九零后，父母是七零后。

小的时候父母都是外出打工，所以年幼的我记忆里面只有爷爷奶奶的身影。

那时候最大的困惑在于为什么在这个属于父母的家里面，父母却更像是一个过年才会出现的客人。

这个家更像是一个短暂的落脚点。

少了温情，只是一个住宿的地方。

因为没有感知到父母的温度，所以并没有很想回家的欲望。

每每在外面听着自己的小伙伴被妈妈呼唤回家吃饭的时候，心里面的酸楚就一下子涌出来，眼睛就会冒出一些雾气。

老师说我们是留守儿童，我并不能很清楚的了解这个概念，我只知道留守儿童的童年是没有爸妈的参与的。

爸妈缺席了我的童年，但我的童年未必是不快乐的，我可以下河抓螃蟹，捞鱼，爬山，在别人的西瓜地里面偷偷尝到了夏天的甜头。

要是我的爸妈在身边，他们应该是不会允许我这样自由的。

爸妈在他乡，一周通过电话来了解我的情况。

现在我已经忘记了当时我是一个怎样的心情。

只记得后来妈妈说打电话给我的时候，说到一半我就没有声音，开始哽咽，说很想他们。

后来的我听到这样的话也只是笑笑，也难免会觉得酸楚，到底是心里面缺失了一块。

时间与距离催生了代沟，也让这个距离变得越来越远。

我们这代人与上一代人，隔了点岁月，生活观念却有了很大的变化。

我不否认勤俭节约是好事情，但是过度的“勤俭”对于我来说反而是一种折磨。

大人总喜欢拿自己以前那个年代的事情来说教，看见我丢了自己不喜欢的衣服的时候，觉得我就是一个最大的罪人。

每当我有行为不与他们的思想达成一致的时候，就会听到职业的一段对话。

：

“我们那个年代，可是没有你们现在这么浪费的行为”我不止一次想扔掉妈妈已经穿了十几年的衣服，上面破损的洞在我的眼里无限被放大。

妈妈在我眼前走来走去的时候，那个洞在我的眼里就是一个深渊。

每次当妈妈穿起这件衣服对于我而言都是一种内心的折磨。

妈妈总是反驳我的意见，觉得还能再穿一会儿。

而我是最不愿意将就的人，衣服破损了那就丢掉重新买一件便是了。

他们总是勤俭节约的生活，生怕浪费了一点一滴。

明明生活水平上去了，为什么还要这样生活呢？

一次与爸妈去吃火锅，菜单上来的时候，爸妈看着菜单就开始唏嘘。

一盘生菜就要十二块钱？

妈妈小声的嘀咕，觉得十分的不实惠。

妈妈带菜的过程十分的缓慢，心里面的计算机却没有停止盘算。

对于他只是把钱赚来放在银行里面的爸妈来说，这无疑是一种折磨。

花钱有罪，不花钱内心就安宁。

我餐桌上的剩菜剩饭永远都不会有失宠的那一天，即使隔天饭桌上有了很新鲜的菜品。

爸妈也永远是先去吃蔫了吧唧的剩菜。

而我是永远不会去把我的筷子涉及到剩菜。

妈妈从小给我灌输关于钱这个意识的时候用了金钱这个词语。

“为什么钱会被叫做金钱，因为是跟金子一样珍贵的。

”每每买好东西的时候，妈妈便又会把那一套搬出来对我说教，最后还不忘加上一句“你看，这个社会没有钱，哪里都村部难行呢。

”骄傲的语气里面，似乎是对自己省吃俭用的一种表彰。

也许在子女成长的过程之中与父母势必是有一场战争的。

也许当我六十岁的时候，在他们的眼里我也还是一个孩子。

他们无法接受我很快成长的事实，所以我们的生活会有摩擦。

大人试图给子女安排他们以后的人生道路，但是殊不知年轻的人是很骄傲的。

对这样的想法只会嗤之以鼻。

我们彼此都渴望被理解，我们清楚我们是爱着对方。

根深蒂固的传统已经让我们很羞于去表达自己内心真实的爱意。

只是通过行动来表达对彼此的爱意。

我们所谓的代沟是自己给自己设置的障碍，由于沟通未果，没有耐心，最终给出的理由。

对于这个障碍，是需要彼此一同去努力的。

本文作者文集我要发表你说林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你可我林深时见雾，海蓝时涌起，梦醒时夜续不见鹿，不见鲸，也不见你。

周日那天去了另一个城市，车在发动那刻我发了条抖音，那是我之前在抖音看到你什么时候去见你超想超想见的人啊？

而我发的是，我不去见那个我超想的人了，我在那个我超想念的人来见我，配图是一只口红和身份证还有一瓶上车发的水，一路上我的想的是，很久之前你说有空了带你去你想去的地方，一直等啊，等你有空，等你想起带我去见见这世上最美的事物，并不是真的要去见最美的话事物，而是和你在一起所见的事物都是我认为最美的。

我才知道我已经很久没有见过你了，我一直觉得遇见是缘分，两个人相遇的概率是那么低，还能在一起，是多么幸运？

可是为什么说不爱就不爱了呢？

明明那么难才在一起，明明那么说过这辈子都不放过对方，可是为什么就牵着的手说放就放了呢？

我理解不了为什么一开始那么好的两个人却从此人生再也不联系了。

你怎么能把满眼是你，看到你每次都是小跑到你身边因为是见你我觉得用走真的来不及，可是你怎么能把我弄丢了。

你和我说以后别那么不要信那么信男人的话，可是一开始不也是你说让我信你一次，就一次，这一次是一辈子好不？

你常说算命骗你十年八年，而我不一样我要骗你一辈子。

第一次答应你复合的时候在，你在人来人往的街道抱着我，和我说宝宝我好想你，你陪我走路到江边，听到有人弹唱陷阱我不曾爱过你，我自己骗自己，已经给你写的信又给我丢进海里，我说好听，他说你回去学这首歌，一定要弹给我听，一直到分开我都没有听到你为我弹这首歌。

体会不到一个人待着莫名其妙的哭起来，一个人走着路突然红了眼眶，你是当初怎么进入我的世界的，你怎么可以做到说放手就放手，说走就走，你让我变得更好，你让教我学会很多人情世故，但是你没有教会我怎么离开你啊。

我以为出去走走回来心情就会变好，闺蜜问起我你最近怎么样了？

还想他吗？

我摇摇头，笑笑别问。

他们都问我最近怎么那么憔悴了，我笑笑没说话，那时候我眼里亮晶晶，嘴角带笑，这些全因为你，现在你抽离了，留下的人该怎么勇敢？

曾经我也在人前炫耀过你，现在有人问起我说别问。

你说人山人海边走边爱，我说人潮汹涌该怎么将就。

习惯了周末的时候，坐在电脑前，手机里播放着常听的歌曲，双手在键盘上敲打着心情，当然我不知道这心情是好，还是坏，只是说不上来的感觉，就像飘浮于蓝天中的白云，浮浮沉沉。

什么时候，有了这种空洞的心际，什么时候缺少了一份关爱，努力的在过往的岁月里寻觅可以清晰可见的记忆，努力的去寻回原本属于内心欢快的声音，却总是无处可寻。

习惯了一个人单枪匹马的日子，却也习惯了和友人朝夕相伴的情怀，在这喧嚣红尘中，我曾努力的让自己有一天可以远离这人情深海，却又因为情到深处而跌落，我渴望可以惊天动地，轰轰烈烈，却又同时期待，在平淡如水的日子里，和你从青丝走到白丝，我不求有一天，我们双宿双飞，生死与共，只求这一生自身可为真爱而追寻。

“雨打梨花深闭门”，我想此时的心情或许正如窗外的夏雨，这场雨，在内心深处不会停息，就像一场梦，沉醉在自己编织的梦里，只要梦被惊醒，一切仿佛又回到了最初，或许，那个时候，丢失了梦的我，再也找不回自己，甚至找不到可以相思的人，其实这样自苦自痴，我又何尝不曾自问值与不值的问题？

也许，我不会望断高楼，不会掩帘听雨，可是却会刻骨相思，似乎，从来相思都是等同，无关年轮，无关地域，无关季节。

有人问爱是什么，我也曾这样问过自己，真的知道什么是爱吗？

真的懂得爱吗？

真的爱过吗？

在岁月里，在红尘恋情中，似乎明白了一点点。

爱，真的只是一个人自导自演，盛极狂欢，从来与别人毫不相关，执着如尘，是徒劳的无功而返，唯有放下，才是最好的怀念，待到无常来临，最终我们终将各走各路，归化于虚无。

身边的友人渐渐地脱单，越来越多的走进婚姻的殿堂，而我依然在殿堂外独自行走，关心自己的人，都在为自己着急，挑选各种各样认为好的女孩，而我却总是无动于衷。

我不知道是因为自己对爱情的惧怕，还是对婚姻的恐惧，还是已无力与一个陌生人去从相识开始，也以无心去接受这一切，所以独自逃离的远远地，不提不问不想不念。

我不知道，未来，谁与我并肩看人间烟火。

只是，在内心深处，有一股浓浓的思念萦绕心尖，剪不断，理还乱，或许，是一年，或许，是两年，或许，一辈子。

大学快毕业的那一年，他说：

“老幺，做我女朋友”，沉默了很久之后，羞涩且带着僵硬的整个人点了点头。

20岁的我，有了人生中的第一个男朋友，在一起之初，因为他领家小妹妹吵过一架，吵过之后，他去了网吧！

我呆在宿舍，不哭不闹，整个人失魂落魄。

那瞬间很想说，我们分手吧！

内心的那一点不舍，导致那一句话始终没有说出口，后来主动跟他说话，我们和好了。

现在回头想来，当时的自己有点卑微，如果能穿越时空我一定会穿越回去，毫不犹豫的给当年的自己狠狠的一巴掌，让她清醒。

在一起四年，最终感情变成了亲情，没了最初的那份激情。

多的是生活中一点小事磕磕碰碰。

刚毕业、刚工作生活过得比较苦，可是却也没有抱怨。

一起四年里，唯一一次一起出去旅游，还是他公司的年度旅游，带家属。

一起去了张家界，四年里所有节日都没有收到过任何的礼物，都过的跟平时一样。

每个女生都有一个梦，梦里的男朋友在七夕这样的日子会送花可是在这四年里没收到过一枝花。

当时的我们奔着结婚，就连我自己都理所当然的忽略了这些，觉得这些都太物质。

现在想来，真想给当年的自己送上一朵大红花，以示感谢。

某年五一劳动节一起回了他家，叔叔阿姨人很好。

可能是家里就一个独子的原因，格外宠爱，一到家就是各种嘘寒问暖，也没有像电视剧里面一样的刁难儿子带回来的女朋友，这是我庆幸的点。

当然了，见父母避免不了的就是打听家里情况。

好在我家条件还说的过去。

第二年某个假期带他回我家，在出发前几天，我就像个复读机一样，一直在重复的对他讲，我们家不像你们家那么爱说话，我们家都不爱讲话，你要主动点，跟他们讲话，我爸妈话都特别少，一家人在家都是坐在一起自己玩自己的，偶尔聊一会儿天。

快到家了又重复了一遍，他一直都表示没事，我主动跟你爸妈说话。

然而事实总是不尽人意，他并没有多主动找话题聊天，还是我爸妈，奶奶问一句答一句的模式，当然了，问完话了之后，就是尴尬的自己玩自己的，好几次我主动撤个话题他都说两句就没下文了，后面几天，基本吃完饭就在我隔壁哥哥家待着。

作为我来说，当时确实很生气，平时在一起的时候，隔壁哥哥找我们玩，他从来不跟他们讲话，这会儿反倒是一个劲的往别人家里凑。

终于要收假了，叫了闺蜜一起吃饭，算是带着认识一下，饭桌上他暗戳戳的来了一句：

“我以后不会来你家了”。

我跟闺蜜相视一笑，碍于他的面子，当场什么都没说。

后来上班一时也就忘记这事儿了，但是从那以后他让我去他家，我也没在去过。

同年七夕前一个星期在冷战了一个星期之后，向他提了分手。

彻底给这一段感情画上了一个句号。

分手后最好的朋友之一打电话说，他不适合你，既然现在分手了，那就不要在被他三言两语哄回去。

昨天跟同学一起吃饭，同学说：

“他说，感谢你成就了他”。

当时也只是报以微笑回应，分手四年了，这四年里始终单身，不敢在谈爱，我怕会时不时冷战，也怕周末约逛街、景点走一走的时候还没到目的地就已经闹的不开心却还要顾及其他人而强颜欢笑习惯了单身，是真的会上瘾，这句话一点都没错。

这几年我去了很多的地方，走了很多城市，看了很多曾经不曾看过的风景。

想回到过去，刚在一起的时候，想告诉曾经的自己，这段感情，不会有结果。

也想狠狠的骂自己一顿，清醒点，一个不适合自己的人，不要在坚持，所有的一切都是徒劳，不开心的日子会比快乐多，你该现在放手。

我用青春成就了你，换来了我在也不想触碰爱。

愿每一个菇凉都不在委曲求全，