女性励志小文章精选3篇Word下载.docx
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我的妻子,因为她没有工作。
你太太什么时候醒来为你做早餐?
早上5点左右,因为她要先打扫完房间才做早餐。
您的孩子如何去上学?
我的妻子送他们去上学,因为她没有工作。
送孩子上学后,她又做了些什么?
她去市场买菜,然后就回家做饭,洗衣。
你知道,她没有工作。
到了晚上,在从办公室回家,你会怎么做?
休息,因为我下班后实在太累了。
这时候你的妻子在做什么呢?
她给全家人准备晚饭,照顾孩子用餐,饭后清洗餐具,打扫房间,然后哄孩子们上床睡觉。
一名妻子的日常生活,从清晨开始忙碌到深夜。
这就是所谓的“没工作”?
?
!
!
家庭主妇并没有证书,
但她们在生活中的角色是非常重要的!
感谢您的妻子,她牺牲了许许多多私人时间。
其实,你可以如此理解----
有人问她......
你是职业女性或家庭主妇?
她回答说:
我是一个全职妻子。
我的工作每天24小时......
我是一个妈妈,
我是一个妻子,
我是一个女儿,
我是一个媳妇,
我是一个闹钟,
我是一个厨师,
我是一个女佣,
我是一名教师,
我是一名侍应,
我是一个保姆,
我是一名护士,
我是一个杂工,
我是一名护卫,
我是一个顾问,
我没有周休假,
我没有病假,
我没有年假......
我的工作不分昼夜.....
我必须“随时候命”,得到的酬劳是
“你整天在做什么?
”
献给所有女性:
女人就像餐桌上的“盐”,
许多人从来不曾想起她的重要性,
但少了她,
所有食物将淡而无味!
一个女孩子为什么要努力?
一个女孩子为什么要努力?
因为生活从不因为你是女孩就对你怜香惜玉。
因为职场没有性别,只有竞争,适者生存,不适者OUT。
我的第一份工作是市场助理,负责对竞争商家定期市调,然后汇总数据做成报告。
市调可不是个轻松的差事,简单总结就是三点:
手持一叠调研表,辗转奔走数条街;
问题刚出就被拒,一张笑脸换白眼;
各类数据未到手,人已提前累成狗,
那一年我刚毕业,面子薄又怕吃苦,市调了两三次便心力交瘁。
一想到这种又耗体力又不讨好的活安排给我一个女孩来做,就在心里就默默的把公司骂了八百遍。
我开始偷懒,数据能编造就编造,报告能敷衍就敷衍。
有一天人事主管找到我,开门见山就建议我换一个工作,因为我的散漫懈怠直接影响了整个部门的业绩。
那是一场漫长又残酷的谈话,我开始羞愧的红了脸,之后难过的红了眼。
后来的我,在徘徊过几次面试场提交过几份离职单后,终于明白:
工作里没有闲人,性别不是拈轻怕重的理由。
人事主管有一句话我一直印象深刻,她说:
职场不是育儿室,排排坐都有果子吃。
是的,你若不努力,同事冷落你,老板责备你,客户嫌弃你,奖金远离你,升职绝缘体是你,公司裁员首选你。
你得过且过从春天走来,你大概过不完冬天就要离开。
因为想要进入优质的圈子,就一定要有与之匹配的优秀,人脉不是秀一秀就有的,你别当交际花,你要做实力派。
认识一个在公关公司做企划的姑娘,因为工作性质常常能接触到各行各业的成功人士。
由于工作需要留个号码加个微信本就正常,可姑娘却总是一副炫耀姿态,张口闭口就是认识了这个谁结交了那个他。
前几个月姑娘公司周年庆典需要联系企业赞助,这个差事在同事看来简直为她量身定做,毕竟那么多成功人士都是她口中的人生挚友。
一开始姑娘倒也信心十足,但很快就感到了深深的挫败感,发信息没人回应,打电话全是拒绝。
完不成任务的她心急火燎,最终还是部门总监出面解决了问题。
姑娘有些困惑:
一样是邀请赞助商,为什么总监成了她就不行。
她自认平日里的关系维护也没少做,怎么到了关键时刻却没人搭理?
其实要解答这个问题只需要八个字:
段位不同,资格不够。
这个社会很功利,也很公平。
有用的社交,一定势均力敌,处于同等的段位,才能平等的对话。
小角色和大咖从来都不是一国的,大多时候你以为的熟络,不过是你一厢情愿的自High。
认识几个人就说有人脉?
恕我直言,你又没被催眠,怎么还在做梦?
优质的圈子硬挤是挤不进去的,等到你足够强大的时候,你自然有资本昂首挺胸的跨进去。
在那一天来临之前,你需要做的就是不断的提升和充实自己,努力努力再努力。
没有经济基础支撑的孝心是无力的,你要做暖心小棉袄,你必须独立能养老。
从小我被爸妈惯着宠着长大,在工作前几乎没吃过苦。
日子过得太舒服人就容易乐观过头,大学毕业那天,我信誓旦旦向爸妈承诺:
以前你们养我,以后我养你们。
正所谓豪言壮语说太早,日后打脸啪啪啪。
我的第一份工资除去房租水电,余额连生活基本开支都不够,养自己已是无比艰难,养爸妈简单天方夜谭。
那时我工作换来换去没个稳定,日子过的真是一个大写的凄凉:
有班上入不敷出,没班上彻底穷哭。
终于在一个为信用卡账单愁得失眠的晚上,我拨通了家里的电话,正式从月光族过渡成啃老族。
回想我长达一年多的啃老生涯,真的是太不光彩。
衣锦还乡那是别人家的孩子,我连过年回家的机票都是爸妈出的。
我也是在那段时间,彻底想明白了一个道理:
经济不独立的人是没有资格谈孝顺两个字的。
有人说孝敬父母,最好的爱就是陪伴。
这句话我只同意一半,我觉得除了陪伴,也要报答。
往更俗气的方面说,精力和金钱,缺一不可。
因为婚姻是扶持不是扶贫,纯粹的感情才能走得长久。
读大学的时候认识一个同系的学姐,肤白腰细大长腿,每个角度都很美。
我跟她吃过三次饭,看她身边的男伴也换了三个,虽然不同的面孔,对她都相同的殷勤。
宿舍楼下常常看到追求者们在花式告白,捧玫瑰摆蜡烛唱情歌弹吉他应有尽有。
最后学姐选了送的钻戒最大的那个,结婚证领的比毕业证还早。
没有对比就没有伤害,我窝在出租屋看着求职网站不知何去何从的时候,学姐的生活日常就是这里逛逛那里买买,晒晒美食秀秀恩爱。
那时我真的好羡慕她,没投出一份简历,就有了长期饭票。
可是嫁了有钱的老公,真的一辈子就不用奋斗了吗?
当然不是,一辈子那么长变故那么多,建立在物质依附上的感情恰恰是最没有物质保障的。
今年年初的时候学姐离婚了,由于老公炒股失败亏损严重,窘迫的生活让她落差太大。
只是恢复单身的她日子并不好过,想找份好工作因为没经验频频被拒,想再嫁有钱人想想就行想太多就是想得美。
学姐有一段时间总感概遇人不淑,指望坐享其成最后倒没了指望,我倒是觉得一段寄生的婚姻一开始就就没有胜算,能一起笑对暖阳暴雪的爱情才能走得更远。
很喜欢离婚律师里关于女孩为何要努力的一段台词:
我努力的工作,为的就是有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。
他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄。
都说女孩要嫁对人,这个对一定是性格合拍努力同步,而不是等人打赏不劳而获。
为一份长久的事业,为一对操劳的父母,为一场纯粹的感情,也为一个更好的自己。
虽然未来总是未知,但只要你肯努力,你想要的,岁月都会给你。
做个不纠结的女人,因为现代女性的归宿是自己
我收到过一些私信和留言,跟我述说感情故事,有暗恋的,有恋爱的,还有结婚的。
末了,跟我说内心很纠结,不知道对方到底爱不爱自己。
更有甚者,问我:
“你觉得他爱我吗?
纠结对方到底爱不爱自己,是25岁分水岭前的女生很容易上演的内心戏,活在患得患失中,甚至夜不能寐,如履薄冰一般。
我和闺蜜们也都在20岁左右有过那样的问题,大家在一起聊感情,反复彼此问着,“你说他到底爱不爱我呢?
为什么会这样?
原因无非两个。
一是不够自信。
自信则意味着勇敢、诚实和担当。
很多时候,一个人纠结爱与不爱的同时,其实自己心底深处是有答案的,但是却害怕面对。
希望感情往前走,却知道并无足够底气。
就如开车一般,知道油快耗尽了,附近没有加油站,但仍想到达目的地,于是下车问别人,“你说我车里的油还够不够?
”莎士比亚在《哈姆雷特》里还写过一句话,我觉得很好,"
Thisaboveall:
tothineselfbetrue."
(最重要的是,你必须对自己忠实)。
若清楚知道对方没有那么爱自己,但却仍想继续,不如先放下纠结,过好自己一个人的生活,学新的东西,认识新朋友,扩宽眼界,提升自己,让自己从内到外都更有吸引力,即使最终没能吸引到对方,也无需沮丧,因为感情本来是不能勉强的事情,况且收获更好的自己已是赚到。
说不定,到那时候曾经眼里的男神女神也就成了路人甲。
第二个原因就更简单了,对方真的不爱你,或者没那么在乎你。
抛开性别不谈,一个人一旦爱上另一个人,是会忍不住去付出的,想照顾ta、事无巨细为ta考虑,想和ta一起做很多事情,情不自禁畅想憧憬共同的美好未来......而这些都如阳光,照耀在身上,是可以感觉到温暖的,无需怀疑和纠结的。
莎士比亚在>
里写过----Love’snotlovewhenitismingledwithregardsthatstandsalooffromtheentirepoint.(爱情里面要是掺杂了和它本身无关的算计,那就不是真的爱情)换而言之,一个人真正爱你,是不会掺杂算计的,那时候的爱是纯粹而真诚的。
而被爱的那个人,也是一定可以感觉到的。
就如那句歌词:
whenamanlovesawoman,can'
tkeephismindonnothin'
else(当男人爱上女人,他无法假装若无其事).还有很多人之所以害怕承认对方不爱自己的答案,是因为心里把不爱等同于失败。
但是,仔细想想,自身的价值是应该基于对方的情感而判定的吗?
活了几十年,难道仅对方不爱自己了,就变成loser了吗?
若心底明白对方不爱自己,那何必再沉陷其中纠结不已呢?
亦舒写的一段话大概能提供很好的参考----勉强无幸福,回头是岸,人家一定要冷落你,你就让他冷落成功好了,何苦追在身后解释抱怨不休,立刻到别处去,此人不睬你,连忙找旁人去,千万不要浪费时间。
随着年龄和阅历的增长,老闺蜜们和我都逐渐尘埃落定。
定的是什么?
不是结婚证,而是自己那颗心。
不管是恋爱或是结婚,我们都学会了不再把内心能量消耗在纠结爱与不爱的问题上。
闺蜜M是名小学老师,结婚三年,和丈夫江仍分隔两地,一个月见一两次。
怀孕期间,她一直工作到预产期前几天,产检要么是自己一个人去,要么是另一个闺蜜陪着去。
很少见她抱怨,工作也很认真,生完孩子后在娘家帮助下把孩子带得好好的。
她柔弱的外表下有一颗让我们都很佩服的强大内心。
换做内心较弱的女生,估计要不停纠结丈夫是否爱自己了。
M从未纠结过江是否爱她,因为她很爱自己,
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