幼儿教师读书笔记心得体会5篇Word格式.docx
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另一方面,他坚持说,五四运动“实是这整个文化运动中的一项历史性的政治干扰。
它把一个文化运动转变成一个政治运动”。
他明确表达了:
对抗争政府的同情和对运动方式的拒斥。
胡先生作为独立知识分子,一贯坚持以自己的方式“宁鸣而生”。
另一篇极具特色的演讲稿是关于中国禅宗的发展史,从中国哲学史的角度系统讲述了佛教在中国成长发展的过程。
胡先生关于禅宗发展史的研究考证翔实,表述客观风趣。
胡先生本人没有宗教信仰,他的佛教研究完全从学问的视野进入。
胡先生的禅宗研究源于他编著的《中国哲学史大纲》,到他离世只完成《中国哲学史大纲》上卷,禅宗史是研究的不足之处,他一直在进行这方面的弥补。
胡先生对禅宗史下过很多功夫,颇有心得,在研究的基础上专门为影响很大,成为一代宗师却不识字的六祖慧能的弟子,作了一部《神会和尚传》;
晚年,又花很多时间去考证《虚云和尚年谱》。
虽然禅宗史只是胡先生治学一隅,但严谨的态度足以描述中国佛教发展的历史,他的研究甚至曾引发日本禅宗学者铃木大拙与他的一翻论战。
胡先生对于禅宗史的研究体现了他在治学中的“不默而死”。
多看看胡先生的研究,会感受到中国传统文化与现代文明的交融,感受到他作为独立知识分子,用独立、理性、责任、正见、负责的言论来发表个人思考的行为特点。
如何深入的探寻与认同自己的文化,如何以独立知识分子的思维来“宁鸣而生、不默而死”,是我们需要一生探寻的问题。
幼儿教师读书笔记心得体会二 首次接触这本书,我脑海中浮现的是在组织活动时,我在前面讲,孩子在后面讲的场景。
我一直在探索让孩子愿意听我讲话,能够专心听我讲话,并积极回应的方法。
工作中也在不断地尝试各种方法,但是一直没有收到很好的效果。
也许这本书对我会有一些帮助吧?
也许书里无非是“尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……这些个词吧?
带着这两种想法,我开始翻阅这本书。
浏览中,案例图片深深的吸引了我。
不仅因为每次我的处理方式都和错误的范例不谋而合,而且还有那些正确的引导方式让我佩服。
细读下去,又有了其他的收获,让我受益匪浅。
这本书克服了一般书籍空洞的理论说教的毛病,它结合众多的故事,图文并茂的形式,呈现了很多简单实用的方法。
我觉得这本书本质上是一本人际交往的书,其中很多的理念和方法不仅适用于家长与孩子之间,也适用于教师与幼儿之间的交流。
通读全书后我有一些粗浅的收获:
一、关于如何帮助孩子克服消极情绪对幼儿入园情绪问题的启示:
在小班,早上入园经常会出现幼儿哭闹着不肯来园的情况。
一般情况,当幼儿情绪不好,我们总试图用成人的观念去安慰、用自己的道理去说服他。
孩子其实更多的时候是想把自己的情感说出来并得到认同,找到一种归属感。
马斯洛需要层次理论将需求分为生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。
人人都有归属与爱的需要。
也许理解、赞同才是最好的安慰良药。
当孩子感受到被接纳,他们才会鼓起勇气面对自己的问题。
认可孩子的感受,并用适合的话说出来你的理解,不要急着给孩子解决问题的办法,让孩子自己说出自己的问题,找出解决问题的办法,以倾听者的角色帮助幼儿走出自己的困境。
那么该如何让幼儿面对他们的感受呢?
书中给了我们可操作性的建议:
1、全神贯注的聆听。
2、认同孩子的感受。
3、把孩子的感受表达出来。
4、借住想象满足孩子的愿望。
二、关于如何夸奖孩子对美术活动作品评价的启示:
我在评价幼儿的作品或行为时不经意间往往用“你做的很棒”,“这幅画很漂亮”。
有时甚至不知道从哪里评价。
评价语言通常存在着用词单一、内容空洞贫乏。
这样一来评价语言成了纯粹的形式语言,对幼儿语言表达、情感提升的帮助几乎为零。
书中对于如何夸奖孩子提出以下方法:
描述你所见的事物,描述你的感受,用一个词来概括孩子值得表扬的行为。
在评价时,可以先描述一下眼睛中看到的事物,说出自己的感受,也引导孩子来说说自己的感受。
在尝试利用这样的方式来评价幼儿的作品后,我听到两个幼儿的对话。
A:
你的画很好,我喜欢。
B:
为什么啊?
A:
因为很漂亮。
……A:
因为你的画上面有两个蜗牛,一个大的一个小的,我很喜欢那个小的蜗牛。
A小朋友美美的笑了。
A在B的评价中得到认同,增强了自信。
并且知道的自己的作品的优点,今后可以继续发扬。
B也从中学到了A的优点,从而在以后学习、提升。
三、关于如何用其他方法替代惩罚对处理孩子不当行为的启示:
我们都一直不认同惩罚行为,惩罚会有很多的副作用。
如:
惩罚给孩子带来的感受:
敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜;
孩子在惩罚中会把精力分散,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会;
不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误;
惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的,“以强欺弱”会成为他面对问题的处理方式;
孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得地重复自己的错误。
那出现问题后我们就束手无策了吗?
专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。
有的后果是无法模拟的,怎么样才能让孩子经历自己不当行为所带来的后果呢?
书里给我我们七种方法来替代惩罚:
1、转移注意力:
把孩子对“问题”行为的注意力转移到帮助老师做事或者有趣的事情上。
2、明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格),让孩子了解问题本身的影响。
3、表明你的期望:
对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望。
4、提供选择:
提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。
5、告诉孩子怎么弥补自己的失误:
当孩子的知识经验不能够找到解决问题的办法,我们可以直接告诉幼儿该怎样去做来帮助他弥补失误。
6、当孩子出现不当行为,对于并不是对我们有很严重的影响的事情我们可以采取行动,让幼儿直接面对行为背后的后果。
当然,意识到问题的存在,并了解了到一些如何做的建议、方法,并不能给我们有什么实质性的帮助。
关键在于实践,针对不同问题具体的做法还是需要在实际情境中去不断的探索。
对于我刚参加工作,接触这本书也就半年时间,没有细细去挖掘,工作经验较少,理解的也只是些皮毛。
这本书需要经常的拿出来翻阅,我相信它在今后还会不断的给予我们启示与帮助。
“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。
”
幼儿教师读书笔记心得体会三 最近,我在阅读一本书名字叫《不会说话的孩子想“说”什么》。
其中有一个章节谈到“培养快乐、负责、有潜质孩子的5个诀窍”。
在学习这5个诀窍之前,要先了解孩子天生就会使用的9种情绪密码:
好奇、开心、惊奇、苦恼、生气、害怕、羞愧、恶心、厌恶。
诀窍1,允许孩子充分、合理地表达所有的情绪密码(尽可能不让孩子的情绪受到压抑)。
表示开心、好奇的情绪密码,都是正面的情绪密码;
表示苦恼、生气、害怕、羞愧、恶心、厌恶,这些都是负面的情绪密码。
诀窍2,尽可能鼓励孩子多多表达好奇和开心的情绪密码(尽可能让正面情绪充分发挥,及至最大)。
例如,孩子抓起一本图书或是杂志,开始动手撕扯。
如果这本书不是那么珍重,你不妨先观察一会儿,看看孩子对撕扯所发出的声音、撕扯时候的感觉、撕扯本身都有什么反应。
或者你就应扪心自问,孩子是不是在模仿父亲撕报纸的动作。
然后,要让孩子知道,你认可孩子的兴趣,也对此表示欣赏:
“这本杂志很棒,对不对?
上方的图案也很漂亮,纸张也很棒哟,《幼儿教师读书笔记心得体会5篇》,。
”如果你不想让孩子撕杂志,那就那另外的纸换下它,同时要跟孩子说:
“这本杂志不能够撕,这有一张纸,你能够随便玩。
诀窍3,排除引起苦恼的因素(尽可能设法消除因其负面情绪的因由)。
有的孩子只要看到戴眼镜的人就会哭,如果我们忽视孩子的这种表现,或者对孩子的哭闹不予理睬,这样做会让孩子误以为你没有明白他发出的情绪密码,这样不仅仅对孩子没有帮忙,反而会让孩子越来越苦恼。
在这种状况下,我们能够把孩子抱起来,让孩子背对那个人,也能够请那个人把眼镜摘下来,或者还能够问那个人是否介意让孩子玩一玩他的眼镜,以便消除孩子的负面情绪。
诀窍4,用话语帮忙孩子表达情绪密码。
例如,小孩子正因饥饿哭泣时,不好只是喂他,也要花时刻同他说话:
“我听到了,孩子,你此刻饿了对吧,我们找点东西来吃吧!
”若孩子被汽车喇叭声吓到了,你能够跟他说:
“那种声音真可怕,把你吓坏了。
”孩子开心地荡着秋千,你能够用话语增强这种经历给孩子带来的正面感受,能够发出夸张的声音,比如“哇——”的一声,或者说:
“你玩的很开心,对不对?
”这些语言描述不仅仅对孩子的感觉予以认可,同时也能把孩子身体的感觉用语言描述出来。
诀窍5,明白孩子的愿望,他想要变得和大人一样。
1岁大的索尼娅走到电视机后面,想要看看那些奇妙的电线和插头,这时父亲平静地说:
“索尼娅,若果插头在插座里,电线就会有电,你碰它会受伤,到我这来,我给你看看这段没有电的电线,看看到底是怎样回事。
要不来玩这个好玩的球吧!
”然后索尼娅走到父亲面前,听父亲简单描述了一下电线和电流的用途,就开心地玩球去了。
这时父亲不妨说一句:
“索尼娅,谢谢你不去玩那些电线,我爱你。
”在这件事情上,首先,父亲以平静的语气和孩子说话,并干预了她的危险举动,尽管孩子不能完全听懂父亲的意思,但她明白说话的含义和语调。
其次,他还给索尼娅带给了一种十分好玩的东西——球。
最后,“谢谢你,我爱你!
”他用这样正面的语言对孩子的做法予以肯定,引导索尼娅在行为上做出改变并给予奖励。
这位父亲所有的举动和反应,都是在给索尼娅师范一些宝贵的经验,还会有助于她将来长成一个心地仁慈、态度冷静以及情感和谐的大人。
幼儿教师读书笔记心得体会四 我认真读过《捕捉孩子的敏感期》之后才发现,很多时候我们对幼儿的生活并不是真正的了解。
其实,读过此书之后感受颇深。
很多时候成人自以为是按照成人世界的法则教导孩子,而我们并没有发现是我们有意识的闯入了他们的世界,破坏了儿童世界的法则,还沾沾自喜的认为我们是为他们好。
其实,作为“异物”闯入幼儿的和谐世界的我们所做的不是按照成人社会的日常规律和相关法律教导幼儿要怎样做,而是要认真了解孩子的世界,读懂他们的内心,当孩子们能够安心放心的敞开心扉接纳你的时候,你
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