对别人的肯定并不否定自己 自我否定创伤性经历导致的完美主义Word格式文档下载.docx
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“呃,他们也许会试着亲自造两颗”。
故事揭示的道理颇具代表性。
一般来讲,人与人的竞争有两种手段。
一是通过自强,不被别人超越。
二是尽量否定对方,从而抬高自己。
中国传统文化鼓励人们奋斗、追求上进,鼓励人们出人头地,这本是好的。
但她却没有告诉人们该如何合理地处理竞争关系。
于是,某些短视的人,在激烈的竞争压力下,选择了通过否定对方,抬高自身的方法。
美国文化稍有不同。
她传承有英国绅士的儒雅,教导民众理性对待竞争。
所以,美国人在激烈的竞争面前,大多不会采取拆台的手段,而是通过自己的努力来赢得成功。
无疑,在这一点上,我们应该为美国文化鼓掌。
肯定别人,是在挑战自己的妒忌心;
不否定自己,则需要克服自卑感。
某基层单位分来一年轻后生,因学历较高,领导安排他到相对重要的秘书科工作。
起初,科长对他热情备至,关怀有加。
在嘘寒问暖的同时,也把自己来不及做的工作分给后生一些。
她的初衷是要将后生培养成自己的得力助手,这本意是好的。
谁曾想,后生对领导们的关怀感激涕零,投桃报李,将工作开展得有姿有色。
他撰写的文稿质量很高,得到单位领导高度赞誉,并且还受到市委领导的关注。
于是,中专毕业的科长产生了巨大的心理落差与失落感。
她在激烈的思想斗争后,决定要用否定后生的办法来肯定自己。
后来,她抓住后生一次文稿的失误,剥夺了他写稿的权利,给他安排一些无关痛痒的杂事。
后生自然心寒不已,但他没有一蹶不振,而是在一年半后,考调到外省机关工作。
在后生面前的自卑,令科长妒火中烧。
她既无法有效熄灭妒火,也无法克服自己的自卑感,于是设法将单位的可用之人逼走,巩固了自身地位,实现了自己的目的。
科长的做法在国内很多单位、组织中普遍存在。
诚然,面对“江山代有才人出”的局面,孔夫子都曾发出过“后生可畏”的感叹!
面对残酷的竞争,人人都有“各领风骚没几年”的隐忧。
人们这种避免过快淘汰的心理,是可以理解的。
但是,中国历史上见识卓越的先贤,往往看得深远。
陈朝灭亡后,隋朝宰相杨素娶了陈朝乐昌公主。
后来,乐昌公主的驸马历尽十年艰辛又找上门来。
在宰相府中,他凭借和乐昌公主失散时各执的半面破镜相认。
杨素见状十分感动,竟然当众让驸马与公主复婚。
这就是历史上的破镜重圆。
在很多人看来,杨相国冒着戴绿帽的风险成人之美,虽一时传为美谈,但有很多不妥之处。
一者,堂堂相国大人,把娶回家的老婆让给前朝驸马会颜面扫地;
二者,肯定了公主驸马的你侬我侬、款款深情,相国大人与公主的十年恩爱又置于何地?
三者,有人会进一步否定相国对异性的竞争力。
作为一个男人,他在异性面前的魅力还不及一位亡国驸马。
历史上的杨素是怎么想的,我们已无法知晓。
他只用行动作了无声的应答:
“娶过一位不贪图富贵又有情有义的老婆,不丢人!
”宰相之所以为宰相,由此可见一斑。
当前中国,社会竞争十分激烈,人们的生存压力很大。
在压力面前,面对利益诱惑,人们该何去何从?
是通过自强,不被别人超越?
还是藉由否定对方,从而抬高自己?
这需要大家自由取舍,也是大家的天赋人权,旁人无法多言。
但在自由的抉择面前,最终选中什么方法,却是对一己良知的拷问。
否定别人,短时间内看,的确满足了自己的虚荣心。
但时间一长,往往使自己沉浸在自我陶醉的迷雾中,远落人后不能自拔,终致被社会否定。
肯定别人,从表面看,让对方出尽风头。
但仔细想想,若是真心认同对方能力,一般情况下,均能收获一位挚友。
赞美别人,表面上看,令竞争的天平向对手倾斜。
但回头看看,通常情况下,却能赢得对方的尊重,他已主动将天平向你方“低头”。
肯定别人,不等于否定自己。
用一颗包容之心去拥抱世界,世界将回报你更多。
正所谓“山不厌高,海不厌深。
周公吐哺,天下归心”。
自我否定:
创伤性经历导致的完美主义创伤性经历主要指两种创伤,一种是成长中点滴的负性事件积累导致的创伤,一种是突发性事件导致的创伤,强度要大于前者。
这两种创伤的经历,都会在一定程度上在人的内心当中产生焦虑和恐惧,而完美主义就会成为消除我们内心中基本焦虑的一种方法和策略,但这种策略本身又给我们带来更大的问题,就好像签订了魔鬼协议一般。
童年的成长经历对我们看待世界的方式,及内心中的安全感影响非常大。
试想一个成天生活在打骂、冷漠、否定、苛责、爱的缺失,或是“有条件式的爱”(即,只有你做到我所期望的,我才能爱你)家庭中的孩子,如何能够自信,如何能够培养起内在的安全感。
如果一个人内在的安全感缺失,就会产生焦虑及恐惧,就无法看到自己作为一个人的价值。
但人是“聪明”的,总会想到消除自己焦虑及恐惧的办法,总会找到自我肯定的方式,即使这种方法本身就是扭曲的,就好像一个饥不择食的人一样,只要能填饱肚子,就算把自己出卖给魔鬼,签订魔鬼协议也无妨。
当一个孩子受到苛责、打骂、冷漠等方式对待的时候,就会很自然的会认为:
是我不够好,我的妈妈(或爸爸)才会如此对待我,都是我的错,是我惹他们生气。
孩子不会认识到这可能是父母的错,或父母本身就有问题。
既然自己错了那么就要改,只有改正,只有把自己的问题都解决,只有把自己变成一个更好的孩子,才能对得起父母,才能让父母对自己的满意,才能阻止在自己身上发生的一切。
当百般努力都没有成为父母或他人眼中足够好的孩子的时候,他依然没有认识到发生在自己身上的一切并不是自己的错,也不是自己不够好,依然会更加努力去把自己变得完美来取得父母及身边人的认同。
这样的结果就会迷失自我,陷入到这种不断的取悦他人又无法真正的肯定自己的漩涡当中。
当无法认识到,这一切并不是自己的错,也不是自己不够好,那么就无法表现出真正的自己,就必须要达到理想中的完美,因为这样才能成为他人眼中足够好的人,才能找到内心中的安全感。
就好像《心灵捕手》中的桀骜不逊的年轻人威尔,背负着幼年缺失爱的成长经历带来的心灵疮疤,在咨询师尚恩反复说:
“这不是你的错!
”及拥抱下才卸下防卫,暴露出自己脆弱的一面。
世上本就不存在完美的人,也没有人能把所有的事情做的好,让所有人都满意,但因为内心中的焦虑与恐惧让当事人无法认清这样的一个事实,会继续不断逼迫自己达到完美,达不到就会更加对自己不满,更加抬不起头来。
一位患者因为他的父亲本身就存在焦虑不安及追求完美的性格,所以对他相当的苛刻,在父亲的嘴里没有听到过对他的肯定。
还不只这些,当他犯了一些小的错误的时候,父亲就会毒打他,而母亲则是父亲的“同党”,两个人好像比赛谁打得狠一样。
这样在家庭中他就成了一个“坏孩子”。
在伙伴中,当他被人欺负的时候,父亲只会说他是一个笨蛋,而不会来帮助他,这时他只会忍气吞声,从不敢反抗,走路都要低着头走,好像害怕别人发现这个失败的自己似的。
他也试图改变这一切,试图证明自己,初中的时候,他试图变成一个能打架的人,让别人都怕他,以找回自我价值感及别人的尊重,但却因为缺乏勇气没用如愿。
他也试图通过谈恋爱来证明自己是可爱的,是有魅力的,但他喜欢的女孩并不理睬他。
就这样,一步一步连他自己都看不起自己,连他自己都怀疑自己做人的价值及能力所在。
正是因为这种对自我否定,所以他把希望寄托与外在,或者说更担心别人看不起他,所以他会试图讨好别人,有时也会在他人面前抬高自己以赢得别人的肯定,也许只有这样才能让他暂时感到安全。
但毕竟无论他表现的多完美,无论他多努力,都不能让所有人满意,不能让所有人都喜欢他。
即使是这样,他依然试图通过把自己扮演成一个完美的人来让他人接受自己,这样他才能降低自卑与自恨的程度。
当他情绪不佳,当他犯了错误,当别人以异样的眼光看看待他的时候,是最让他恐惧的时候,因为这样他就无法获得外在的肯定,就无法消除内在的自恨。
这时他就拼命的找自己的毛病,“潜台词”就是:
如果我完美了,别人就会接受我。
就这样,他为自己构建出一个完美的形象,好像只有做到这样的自己才能逃避一切的来自于他人的否定与不赞同,只有变成理想中的自己,才能自我肯定与接纳。
这样做的结果就是真实的自我与理想的自我越来越远,越希望自己完美,就越对真实的自我不满,最终落入自我否定与自恨的深渊,最终只能与抑郁相伴。
这样他总可以找到一个替罪羔羊:
正是“抑郁”才没能让我成为理想中的样子。
而他没用反思:
根源不在于抑郁,而在于在于,正是对理想中完美自我的追求,才导致了对真我的疏离与否定。
如果陷入了这种因为负面的成长经历而导致的对“完美主义”固执追求的时候,解开心结的关键在于:
需要认识到正是因为既往负面经历才产生了自我否定的情节,而这种情节一旦产生就会试图通过把自己变成幻想中完美的人及博得他人的肯定与关注来摆脱。
但这样不会解决问题,反而让问题变得更加严重,因为一个人不能总达到他所幻想的完美,也不总能得到他人的肯定与关注,这时就会产生更强烈的自卑与自恨,就像雪球一样,越滚越大。
这时就会无意识中把自己当成了一个“囚犯”,只要没有满足自己的心愿就会不断的“抽打”他。
整个人活在成为理想化自我的幻想中,越来越脱离真我:
活的紧张不安;
活的疲惫不堪;
活的不真实。
走出来的关键在于:
接受真实的自己,而不是幻想达到完美的自己。
当然这不是说我们不可以努力让自己变得更好,但一个人连真实的自己都不接纳,如何变成更好的自己?
一个人都不敢真实的活,如何成长?
变成更好的自己是出于兴趣和爱,而非为了摆脱恐惧!
不要再继续用他人的评价和态度当成“我是谁?
”“我行不行?
”的依据,毕竟自己对自己的肯定才是生命的重心。
虽然过去的经历让我们否定了真实的,本来的自我,但现在不正是自我肯定与接纳的时候吗?
虽然过去的人不懂得如何爱我们,现在不正是学会自爱的时候吗?
如果我们一味的苛责与否定自己,并幻想成为完美的自己,只能离真实的自己越来越远。
如果我们一味用他人的评价来衡量自己,我们永远无法知道自己是谁,将走向何方!
当受到了别人的否定;
当对自己的表现又开始不满的时候;
当没有达到自己理想中的样子又开始怀疑自己的时候;
当事情没有按照我们所期望的方向发展的时候,不要再像过去“他人”那样否定及苛责自己,要学会爱自己,爱自己就是一种在困境中的自我扶持,而不是落井下石。
当受到别人的否定的时候,要告诉自己:
别人认为我不好,不见得我真的就不好,不要轻易的让别人影响了自己和自己的关系;
当自己的表现没有满足自己的期待的时候,要告诉自己:
没有人能在所有的时候表现的好,做的出色,所以我们没有必要把自己逼成超人;
当失败再一次来临的时候,要温柔的对自己说:
没有失败,哪有成功?
不要因为失败而丧失了对未来的希望和对自己的肯定,毕竟成功的人也有失败的时候,如果害怕失败的话,成功对你而言将是一条艰险的道路!
当然这个自我接纳,放弃幻想的过程并不容易,但生活本身也不是一件容易的事情。
说起来容易做起来难。
我们也不是一天被打倒的,所以也不会一天就站起来,但放弃理想化的幻想,并学会接受自己,是走向康复的重要一步。
有时成功的关键在于,前景不容乐观,我们仍不放弃努力!
只有成功,我才能有价值?
文:
王宇成功,已经成为全社会追求的一个目标。
但把一个人的价值全都寄托与是否成功;
是否超越别人;
是否比别人强,则是一件很危险的事情。
在临床中经常遇到一些抱有“只有成功,我才能有价值”生活信条的来访者,这种做人的价值观往往会给当事人带来更多的痛苦和无奈,即使是在成功的时候。
这种价值观有时会来自于我们的父母。
有的父母会对我们寄托了太多的期望,当这种期望成为是否接纳和爱我们的条件的时候,就会成为一种沉重的负担。
这种只有做的好。
这种表现的出色,你才
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