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最新好难过随笔
好难过随笔
好难过随笔【第一篇】:
如果,没有遇见你
也许,每一个人的青春是美好的;也许,每一个人的青春是闪光的!
那年初夏,我遇见了生命里第一个重要的你。
那时的我,不曾想,也未曾预料,你竟成了我的同学,朋友,闺蜜。
我们从最初的相遇,到了现在的相识、相知。
这一切,似乎有点快。
就这样,我们成了最好的朋友,最好的闺蜜。
当时,你觉得我们的友谊很纯真。
其实你并不知道此时的我已经喜欢上了你,这也许就是一见钟情。
此时的我,有些苦恼,我该怎么办!
对于你,我有些不知所措。
我担心有一天我们的关系变淡,你会属于别的男生。
又很纠结我该不该向你表达自己的想法,我怕说之后你会离开我,会拒绝我。
这的确是个很纠结的问题,我该怎么做呢?
时间一天天过去,我和你依旧如初。
彼此都在开心中度过每一天。
我从未想过有一天,你会离开我,找一个陪伴你一生的那个人。
终于,这一天还是来了!
此后我心情十分低落,但你并不知我为何这般。
那天,我带着郁闷的心来到朋友家,向朋友诉说了心里话。
“你的退却显示不了你绅士风格,你的男子汉气概和勇气呢,哪去了?
最后所有人都会看低你,哪怕结果不如意,也对得起自己的心愿,不试怎知结果!
”朋友的话一下说醒了我。
我写了张纸条给了你,心里话写在了上面!
心里忐忑不安、激动、紧张、害怕。
终于,你回复了我:
“你这是在开玩笑吧!
咱们是好朋友、好闺蜜啊,希望我们的友谊地久天长!
”看了之后,我坐在那里发了会呆,什么都不想说。
有天你扔给了我一张纸条:
“我愿意做你一天的女朋友,你愿意吗?
”听了我似乎有些激动,激动中带着些疑问!
真tm的荒唐啊!
难到感情就是这样玩的,这把感情看的也太一文不值了吧。
最后,我想了想,还是答应了。
因为我想拥有你,哪怕是一天,我也愿意!
至少以后想想,不会觉得遗憾吧!
那晚,我们相约操场东边的小树下。
我到了,你在等我。
我走到你的身边,月光衬托下的你,是那么的美丽、格外的漂亮。
离你越近,我的心愈跳愈快。
在我的请求下,你闭上了双眼。
接下来所要发生的将是我一生中最难以忘掉的事情。
在月光的照映下,我吻了你那樱桃般的嘴角!
3秒钟,短短的3秒钟,让我此生难以忘怀。
人生中第一个吻,送给了我一生中最爱的那个你!
我们从最初的相遇、相知、相识,变成了现在的冷漠、陌生。
渐渐的我们淡了,没有了往日的莺莺语语,没有了之前的共同默契,总想在以后的日子里,轻轻地送给对方一个深深的祝福!
从此我不再去打扰你,这一切都结束了!
也许,这就是我对你最后的爱意吧!
既然爱你,我就尊重你的选择,给你想要的生活!
这一切就像一场梦,梦醒了,现实却是残酷无情!
如果,可以重新选择人生,我选择不遇见你,宁愿一生在思念!
有时候我何尝不在想,如果活在梦中,你我还会相遇吗!
好难过随笔【第二篇】:
很难过的傍晚
昨天是中秋节,我却因为种种原因没给家里打电话,自在外上学就从来没和爸爸妈妈过一个团圆的中秋节,每年的中秋节只是在学校吃个月饼象征中秋节,几乎都忘了抬头看看十五的月亮每每这个时候,心里都是满满的思乡之情,漂泊在外的愁绪!
打开手机,昨晚9点21家里打过两次电话,就在刹那泪水毫不保留的流了一脸,打电话回去,听到妈妈的声音,那时的心情复杂的不只是打破了五味瓶,还有很多很多的愧疚,很多很多的抱歉,很多很多的想念,很多很多的……听妈妈说起了家庭琐事,从可爱顽皮的侄女到让人担心的二哥,到每个夜晚腿疼的爸爸……时间仿佛就回到了以前,回到了小时侯,每个八月的时候,夜晚的月光总是特别皎洁,在树影斑驳的小院里妈妈说起他们哪个还要挨饿的年代,说着说着就开始说起她带我们三个小孩是多么不容易,大的不争气,小的不听话,每到这个时候我小小的心里有一千个不愿意,小脸上有一万个不高兴…
小时候的八月十五和其他节日一样,总是很兴奋,记得爸爸会到很远的县城去置办过节的东西,早上走傍晚才能回家,爸爸走了当然我的小谗魂也被带走了,一整天眼睛都不会离开爸爸回来的那条乡间小路,实在等不及了会约三三两两个小伙伴去小路的路口接爸爸,(现在想想,其实是接好吃的零食)看到爸爸回来,眼睛会一直瞄着那个鼓鼓的布袋,看着妈妈一样一样的取出来有黄瓜,西红柿,水萝卜……赶紧吃一个西红柿,再继续看包里的东西,当看到一盒月饼还有点心的时候,心里真的就乐开了花(想起当时的感受一个字“谗”)整个甜的就像掉进了蜜罐子,双手捧着月饼生怕掉了一点点的渣,咬一口哪个甜甜的酥,油油的香从嘴一直蔓延到心里,连眼睛里都藏着美美的甜,甭说多开心,多幸福了吃完了月饼,搬个小凳子坐在院里,妈妈开始讲已经讲了很多遍的故事“嫦娥奔月”看着天上一大轮的明月,看着妈妈边刷碗边讲故事的模样,任我想破小小的脑袋瓜也想不到嫦娥怎么可以飞到月亮上去呢,嫦娥是怎么样的一个人?
就这样嘴里是甜甜的月饼味,脑子里装着故事就忽忽的睡着了……
现在想想。
那时侯我吃的月饼就是豆沙或者红塘中夹着几粒花生,不像现在莲蓉的,鸡蛋糖果的,香肉板栗的等等,应有尽有,奇怪的是,小时侯甜满口,香满口,幸福满满!
现在是不管什么馅的月饼都和吃馒头一个味!
到底是少了什么?
淡漠了什么?
妈妈身体不好,这段时间旧病也犯了,家里一大摊子的事情全落在了年老的爸爸肩上,听着妈妈和爸爸的嘱咐,没有一句话是要求我为他们怎么样而是我自己要对自己好,要吃好,喝好,穿好……
心就碎了,儿女成人不能在膝下尽孝,甚至过节都不能陪爸爸妈妈,还说什么将来要给爸爸妈妈自己心目中的幸福,很羞愧,在爸爸的嘱咐声中挂掉电话,心里针扎似的难受,被难过满满淹没,心情特别低落,在网上查了很多有关哮喘的偏方。
心里却越发的沉重,脑海里全是妈妈的影子,好想大哭一场,想想妈妈的身体,我怕某一天我回家妈妈突然不在了,今年66岁的妈妈……我怕,也骂自己该死,怎么可以这样想,妈妈一定会好起来的,一定会的!
好难过随笔【第三篇】:
往事煮酒
我们都在学着去做一个成熟稳重的大人,遇到所有的事情都能做到不动声色,于是我们学会了掩饰和伪装,即使想哭也会笑着说出一些难过,用一种平淡或者遥远的语气,诉说着一件对别人不重要却对自己很刻骨铭心的事情。
【如果还有遇见】
一个朋友跟我说,在感情里,信“总是深情留不住,偏偏套路得人心”的人,认为现在的痴情不值钱,是一种很白痴的表现,“认真了,就等于输了”,有技巧的撩妹子才是恋爱中的精髓,要懂得拿捏的准度,在这过程中,要知道你所“追求”的是什么。
“追求”的时候要怎么说甜言蜜语,做事的时候该怎么有男人的霸道,吵架的时候要用什么方式去哄对方。
完了之后他笑着问我,听懂了吗?
这就是你为什么在那次之后就一直没有找到新的追求,而且现在还发生了这么件事,说白了就是因为你在感情的游戏中陷得太深了。
如果还有机会遇见她,你就应该像那首歌叫啥来着?
“再见到你,我一定让自己假装很坚定”。
说完就起身走开了,留下我一个人坐在马路边,身旁还剩下几个啤酒瓶……
如果还有遇见,或许我还放不下,那还不如不见。
【爱你,就是在你需要的时候出现在你身边】
分手的时候我们任性的说了再见,赌气的跟对方歇斯底里的抱怨。
你说我的懦弱和计较,我说你的自私和暧昧,于是说好这一生永不再见。
你不知道的是,直到你真的开始了新的生活才是我真正和你告别的时刻。
但是只要你需要,我依然会出现在你身边。
那一天,疯子接到了前任的电话,有点诧异,因为分手这一年多里,一直没联系。
电话拿起来还没来得及说话那头就传来了一阵哭声,她说:
我跟他分手了,听到这个消息你高兴吗?
疯子没有说话,只是安静的听着。
这一年你过的怎么样,一个人的生活有没有照顾好自己?
我对不起你,当初不应该那样对你的,是我不好,对不起。
疯子感觉事情有点不对劲,便问她是不是出了什么事?
如果有什么事能帮到你的,你就说吧。
当初不怪你,因为我也有错。
她哽咽着,我生病了,而且是有可能一辈子治不好的病,也有可能是说好就好的病。
我打电话给你,只是想跟你说句对不起,总感觉当初那样对你很不好。
我陪你去治病吧,好了之后,回来我身边吧。
好。
年少的我们,总是有着一颗赤子之心,一颗不管世界如何变迁都不忘初衷的心,而这颗心只属于一个人,只是在经历了一次又一次的波折,被时间与命运的戏弄之后,渐渐的开始明白:
在感情世界里并不是只有甜言和蜜语、浪漫与温馨,童话里的故事都是骗人的,那永远直只存在于书上和电视剧中,更多的故事到最后还是会分道扬镳、背道而驰,留下一些念想和回忆,给那个活在过去却又走不出来的人。
几天后,疯子请假回了老家,因为前任现在呆在老家,精神时好时坏。
她得是“焦虑和心理障碍并发症”,医学上也和精神病有点挂钩了,虽然不是很严重。
之后陆陆续续请假了好几次回家去看望她,陪她说话,只因她的一句想见你。
电话和微信也是消息不断,聊来聊去无非也就是安慰和鼓励她的话,有一次为了陪她去广州看病,甚至还把工作丢了,那时候疯子刚准备升职。
【不爱我,那么请把暧昧收回去】
有些人,不是真的自私自利、薄情寡义,只是受了伤,不知要该往何去,不甘心,不知要怎样去收回一切,才会戴上伪装的面具,行走在人来人往之中,继续在战场上摸爬打滚。
只是,请不要伤了那些认真了的人。
疯子最后一次和她发信息,是前几天的事了。
她说:
我很后悔跟你在一起过,和你三年时间的感情,就只换来了这几个月的陪伴,你的懦弱和计较,让我觉得别人好,所以我当初离开你是对的。
你给我滚,滚的越远越好。
她说的那个“他”,就是和疯子分手后的男朋友,也就是一开始她百般想要脱离疯子而选择的那个人。
疯子淡淡的回了她一句:
我们俩本就不应该再有联系,只因我心里对你的不舍和关心,才换来今天你再一次的无情,只是我现在后悔了,也来不及了,那么就这样吧。
再见。
我们不是不能忍受分别,只是受不了分别之后对方所留下的痕迹。
我们都很好,只是时间不凑巧。
差一点我就无法遇见你,差一点我就错过了你,差一点你就成为我的女人,差一点,还是差一点。
如果当初不和你相遇,如果现在我才出现在你的身边,这样,是不是可以感动到你,是不是可以和你在一起。
去广州治病没效果,后来听说她哥哥在湖北有个教授级别的心理导师,于是便坐了20多个小时的火车,从深圳赶到了湖北。
本来疯子又重新找了份差事,以为事情已经没什么转机了,也因为这件事又把工作给丢了。
说来也好笑,一个男生愿意为一个女生这样付出,感觉也算挺痴情的,可是她似乎并不怎么领情,有时候总是有意无意的在疯子面前谈起她跟”他“的事情,说起“他”,她总是眉飞色舞。
和“他”在一起的一年里,他们俩的事她全记得,而那三年里的事,她却一件也记不清了,不知道是故意避而不谈,还是真的忘记了。
她不知道,每当提起“他”的时候,疯子的心就像被一把锋利的刀一下又一下的割着,旧伤口还没好,又被人在上面撒了一把盐,而那个人还是他最在乎的人。
爱情最迷人的地方,就是你的一颦一笑总是牵扯着另一个人的心,明知道彼此毫无血缘关系。
星座不同性格也有差异,但他好像很聪明,永远能猜中你的心。
就好像当她在疯子面前提起”他“时心里在想什么,就好像当时她为何会故意躲着在背后和”他“聊天却把记录全删了,就好像此时疯子心里知道她为何会得这种病,因为,”他“的离开。
“他”的离开,让原本自尊心很强的她,垮了。
离开了之后还欠了她不少钱,说好的海誓山盟也随着”他“的离去而崩解,可她心里却还是只有”他“。
尽管”他“已经离她而去。
尽管他们现在还有联系。
湖北回来之后,她的病已经好的差不多了,本以为接下来的可以好好的,是的,以为,可以好好的……
还记得,分别之后的再次见面,她笑着对疯子说,你很好,遇见你是我这辈子最幸运的事,等我好了之后就踏踏实实的和你在一起,再也不分开了。
那一晚,最后说完那句话,疯子就冲出家,喝了好多酒,一个人坐在马路边,对着公路失声喊道:
失恋了就喝酒,闹够了就放手!
如果不爱我,请你把暧昧收回去。
谢谢。
【我并不是你的谁,不可能必须对你好】
不是每个人都必须对自己好,也不是每个人都必须对自己有求必应、必须为你买单。
你可以拥有你想要的东西,但希望你能好好想想你所拥有的是否是自己应得的。
两个人的感情,一个人在不断的满足,一个人在不断的挥霍,总是觉得别人对你好是应当的,可是有没有想过,一个人对你好是一种福气,被人疼是一种运气,一个人可以随时随地对你好,他也可以随时对别人好,也可以随时把这些好收回来,不珍惜,换来的是别人的失望以及退后。
等待是一种痛苦的煎熬。
失望攒够了,那么就整理好心情,重新出发吧。
那晚,她叫疯子去陪她,那时已经是晚上11点多钟了。
疯子看了看时间,发了条信息过去:
我今晚不去了,明天再过去陪你吧。
那你别来了。
真后悔当初会跟你在一起,三年的时间就换来你这几个月的陪伴,你给我滚,滚的越远越好,你的懦弱和计较,让我觉得别人对我好,当初离开你真是个正确的选择。
如果能再给我选择一次,我宁愿不认识你,要不是我生病了我也不会再来找你,我可以过的更好,知道我为什么故意在你面前提起我跟“他”的事吗?
那是因为我想让你知难而退,况且我现在过的也挺好的,不用你瞎操心了。
滚吧。
疯子跑出了家门,喝了很多酒……
喂,我不是你的谁,我不可能必须对你好。
这句话,对你对我都一样,因为至始至终,我们都没任何的关系,一切都是我在自作多情。
【我有往事也有酒】
一个人,一辈子,谁没有爱过一两个错的人,谁又没有一两个故事,又有谁只有一两个故事?
生活总在起落,没有谁是为了谁而活,没有谁会因为谁而过不下去。
日子还是照样一天天的过着,偶尔疯子还会去看看她的朋友圈,知道她现在过的很好,仿佛心里被人砸了一下,疼,很疼,但是却又无能为力。
可惜吗?
不知道。
说句不后悔是假的,说句后悔更假,这样,如果受伤的只是自己,那么就放心了,因为,我比你要坚强。
该怎样去忘记一个人,需要一包烟还是一扎啤酒?
都不是,而是不要见,不要再相见,分手后的不打扰,才是我们给彼此最好的结局。
好难过随笔【第四篇】:
原来,我们只是尘世间的过客
原来,我们只是红尘世间的过客
原来我们只是红尘世间的过客,三生石上面深深刻着缘分的痕迹,单单没有你和我,缘分是上面为何寻求的人是这么多,随着年轮的转换,时间的交替河水缓缓地流动,是岁月改变了人生的遗憾?
还是人生改变了岁月?
时间的流动让我遗忘了尘世间的一切,却让我无法以往曾经最美的邂逅。
缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤,却始终无法遗忘,遗忘那段淡淡的忧伤
忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。
遥望着夜空的星辰,心底泛起那段痛苦铭
心幸福又忧伤的记忆。
独自依靠在窗前回忆着曾经的点点,眼里却流出无名的泪水。
在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。
尘世间有多少悲欢离合,不尽人意的错落,留下了一段刻骨铭心的记忆,然后在风尘中散落,而那刻骨铭心的伤痛,成了一种绵长的痛痒,不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。
人的一生都在学着忘记,可又有那么多的身不由己,当时光划过夜晚的寂寞,淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕,总是感染着一种无奈的情绪。
回忆,苍老了岁月,孤单了自己。
总会为一段情感而困惑,那些精心的呵护为什么会成为风尘错落,是背负不起岁月的沧桑,还是经受不起时光的打磨?
三生石上铭刻的字迹,为何单单缺少了你和我?
那些诗情画意的章节是不是笔锋一转,就成了伤感的续写。
常常静思己过,是自己不够温情,做得还不够好,还是情感太过脆弱,经受一点风雨就会夭折。
而我们终究没有给岁月一个紧握,一台戏拆开来演,却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远,为何总是看不到彼此的位置。
一念之间已是天涯,转身如此的简单,一条鸿沟的阻隔,终究成了无法摆渡的堤岸。
时光逐渐老去,那么记忆可否风干?
那些无意间就被拼接的画片,触摸着谁的疼痛,撕裂着谁的伤感。
常常在雨中解读所有的心事,雨点强烈的敲打着玻璃窗,滴滴滑落都震撼着一种心伤。
雨丝交织着烦乱的思绪,缠绕成了一个结。
很想推开窗户奔赴雨中,进行强化的洗礼,任雨水洗刷所有的心碎,剥落所有的孤单。
常常心存不甘,一段错落的邂逅竟然如此刻骨,如果说所有的心伤都是太过执着,不懂得洒脱的放手,那么由谁来安抚时光的遗落?
总是心存疑问,究竟是岁月辜负了我,还是我拖累了岁月?
要不然为何走不出自己搅乱的漩涡?
总是沉默在一段段文字中读取,寻找着相同心情的章节,却发现所有的语句都表达的不够深刻。
也曾深夜执笔,涂鸦着当初幸福相遇的轮廓,却一次次被忧伤所侵染,原来一个人的对白是如此的卑微,没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
一段情总要用一生来演才算完整,那么该如何导演一部完美的结局?
红尘无期,我们都输给了耐力,在各种演变中成了彼此的看客。
记忆它就像无法关闭的闸门,总在寂寥的午夜倾泻,伤感的触手被拉伸,在孤单中无情的撕扯着夜色。
流星几经划过,满腹话语该如何倾诉。
总在想,寂寞的午夜里,你又可否有过相同的失落?
流星滑落的瞬间可否惊艳
渐渐的学会了伪装,穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己,却总是无法掩盖忧伤的眸光。
如果说微笑是掩盖忧伤的良药,我又何尝不是一直寻找开心的理由。
面对常常泛起的思潮,总是告诫自己不要太过固执,自编自演的独角戏不会得到任何宽慰,总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪,却怎么也找不到遗忘的借口。
常常静默与时光的一角,细数流年看烟雨,飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞?
牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。
尘世间总有那么多的情非得已,为一份心动倾情,却又怅然在失散中。
总在想,假如没有这场华丽的邂逅,而你还是你,我还是我,那么彼此会不会都过着一种安逸的日子,守候着一份简单。
假如再给我们一次遇见,那么可否抛下满目的繁华,拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。
曾经以为身处春暖花开的季节,就会盈香满袖,可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。
满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹,更添涂了一份思念的孤单。
年轮在增厚,我与一树风景对望,却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。
时光渐老,黑天与白昼不停的交替,而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。
每当夜幕降临,与满天繁星对语,却忽略了散落一地的月华,池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞,原来它和我一样随风尘对默黑白,痴守着一场无言的结局。
人生本无果,缘来缘去挽留不住的太多,若时光可以重来,我愿拾起一叶精美的叶片,抖落满身的伤感,裁出春天的模样,制成别致的书签盈香一份葱绿。
若时光就这样老去,我愿化作一缕尘埃,忘记所有的忧伤,在经年的转角默默的堆积所有的往事不再提及。
自导自演的独角戏要用一生来演绎,演绎着不同的悲剧喜剧。
当时间能够停留在这段美好的记忆当中,我宁愿化作一阵无形的风影。
人生最美的相遇却不过是一场忧伤的记忆,随着时光的飘逸却始终难以忘记忧伤中的点点滴滴。
好难过随笔【第五篇】:
断章
摇曳梦中期北宁
泣淡梦醒生北亭
望大漠还柳絮倾
弃独身还彼岸休
生始终
死不休。
- 配套讲稿:
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