开心阅读M字序1.docx
- 文档编号:12875266
- 上传时间:2023-04-22
- 格式:DOCX
- 页数:23
- 大小:33.63KB
开心阅读M字序1.docx
《开心阅读M字序1.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《开心阅读M字序1.docx(23页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
开心阅读M字序1
M字序
妈妈不懂带孩子
小孩:
“妈妈不懂怎么样带孩子!
”
周叔叔:
“你怎么说这种话昵?
”
小孩:
“你看,妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床。
而当我早上睡着的时候总是把我弄醒。
”
妈妈经常让爸爸变哭脸
美术课上,教师对小学生讲解:
“瑞诺兹先生最高超的画技是,只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸。
”约翰突然站起来。
大声说:
“这没什么了不起,我妈妈经常对我爸爸这样做。
”
妈妈来了…
星期天,父子俩坐在电视机前看《三国演义》。
中间插播广告时,父亲伸了个大懒腰,嘴里念道:
“兵来将挡,水来土掩。
”儿子笑着问:
“妈妈来了怎么办?
”父亲说:
“你做功课,我下厨房。
”
妈妈留下的
女人拿着一个兰花饭碗对她男人说:
“不许再摔碗了,这个碗是你妈留下的,只有两个了,其他的都让你摔了。
”
男人:
“那你也不许再气我了,我也是我妈留下的。
”
妈妈说…
男:
“嫁给我吧!
我爱你!
我不能没有你!
”
女:
“不行,我妈会不高兴,她说你太没出息。
”
男:
“哦。
你如果不答应,我就死在你面前!
”说着,他端起了手枪。
女:
“请等一下,我去问我妈。
”
男:
“嘿嘿,我就知道这招管用。
”没一会儿,女孩跑了进来,说:
“我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。
”
男:
“……”
妈妈太老
有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子,一心想做通女儿的工作。
一天,他对上幼儿园的女儿说:
“我发现你妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好不好?
”
女儿不假思索地说:
“可是,我发现你妈妈比我妈妈还老哇!
”
男人一时无语。
麻烦您给加热一下
一位先生来到咖啡店问:
“请问有冷冻的咖啡吗?
”服务员回答:
“没有。
”第二天,这个人又来到这里问:
“请问有冷冻的咖啡吗?
”,服务员回答:
“没有。
”第三天,这个人又来到这里问:
“请问有冷冻的咖啡吗?
”服务员回答:
“没有。
”等他走后,服务员就准备了杯冷冻咖啡,第四天,这个人又来到了这里问:
“请问有冷冻的咖啡吗?
”服务员回答:
“有!
”“哦,麻烦您给加热一下。
”
马上停止想象
老师:
请大家想象一下:
假如你在一个有恐龙的世界里,而有一只正准备要吃你,你该怎么办?
学生:
这还不简单!
马上停止想象就行。
蚂蚁有说话
学生:
“老师,操场上有好多蚂蚁!
”
老师:
“是吗?
我们刚刚学过蚂蚁这个英语单词,我正好可以考考他……那蚂蚁怎么说?
”
学生:
“蚂蚁,它......它没有说话!
”
骂人
博士不小心踩了悍妇的脚,被骂了半小时,终于忍不住了。
“我就不会骂人吗?
你听好了--你吸的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数,打人用的是反作用力,浑身麻木不仁,小心将来被剥夺政治权利终身……”
买《三角》书
米小虎:
“爸爸,给我五角钱。
”
爸爸:
“要五角钱买什么?
”
米小虎:
“数学老师说,要买一本《三角》。
爸爸:
“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。
”
买半票…
售票员:
“你的孩子都穿这么长的裤子了,不能再买半票了。
”
年轻母亲:
“哦,买票要看裤子长短吗?
那么,我今天可以免费了?
”
买本菜谱看看
妻子对丈夫说:
“我假期要去旅游一次。
”丈夫说:
“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志看看,又开眼界又省钱。
好啦,另瞎想了,快去买菜做饭吧。
”妻子马上回答:
“买菜?
干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?
”
买车
丈夫好几次想买车,老婆都不同意。
这天,老婆跟几个小姐妹到茶馆泡了一天,一回来就对丈夫说:
“我们买车吧!
”丈夫奇怪了,问:
“你不是不让买吗?
怎么改主意了?
”老婆说:
“买车好哇!
我去看我妈的时候,可以带很多东西去;你去看你妈的时候,可以带很多东西回来!
”
买到船票
等我将来有了小孩,我会带他一起看电影《2012》,然后骄傲地告诉他:
“孩子,当年我们家也有亿万资产,买到了船票。
”
买狗啦
一家三口去饭店用餐。
吃完后,妈妈对服务员说:
“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?
”服务员微笑着说:
“当然可以。
您请!
”这时,旁边的儿子高兴得跳起来,拍手叫道:
“我们家终于要买狗啦!
”
买乐器
上世纪70年代,有个南方人出差到北京,顺便为村里买些文化娱乐器材。
走进商店,看见一面大鼓。
他笑嘻嘻地问:
“同志,你这个皮鼓好多钱?
”售货员是个年轻女性,误会了,将“皮鼓”听为“屁股”了。
她以为此人不怀好意,顿生愠色。
从牙缝儿里挤出两个字:
“流氓!
”
“6毛!
”南方人将“流氓”听成了“6毛”。
纳闷道:
“你这个大皮鼓这样的便宜呀?
”售货员更加生气了。
她索性骂出声来:
“畜生!
”
“出身?
”南方人越发诧异:
“北京毕竟是首都哇,买个皮鼓也要问问出身。
”于是他答道:
“贫农。
”
买了
严冬来临,荷曼太太拖着丈夫去商店买东西。
他们逛了许多商店,荷曼太太买了一大堆东西。
她经常停下脚步,说:
“看,那个多漂亮!
”他总是回答:
“好吧!
亲爱的,多少钱?
”然后掏钱去付款。
他们从最后一家商店出来的时候,夜幕已经降临,突然荷曼太太对着天空说:
“看,月亮多美呀!
”荷曼先生不假思索地答道:
“好吧,亲爱的,多少钱。
”
买了单
今天和老婆逛街了。
不错呀,都买什么了“她买了鞋,裙子,首饰,精油,有……”“挺多啊,那你买东西了吗?
”“也买了,也买了。
买了单。
”
买领带
马二穿着一套西装去买领带,挑中了一款,售货员说:
“218元。
”马二倒抽了口凉气,说:
“那边一条裤带还是牛皮的,不过60元,怎么一条布的领带反而218元?
”售货员说:
“裤带和领带功能不一样。
”马二不服气地说:
“有什么不一样,不都是带子吗?
”售货员无可奈何地说:
“好吧,你可以买一条裤带挂在脖子上。
”
买批发的
乞丐:
“先生,给我一百块钱买袋方便面吃吧。
”
路人:
“你蒙小孩呢,买一袋方便面要花一百块钱?
”
乞丐:
“不是啊,可是买批发的划算啊。
”
买下土豆网
古总,隔壁公司来电话了;不让我们放《康熙来了》咋办?
”“买回来呗。
”隔日,下属回复:
“买回来了。
古总问道:
“哪集?
”下属:
“啊?
哪集?
我们把土豆网都买下来了。
”
买香烟
售货员.对一个正在吸烟的顾客说:
“先生,我们这里禁止吸烟。
”
顾客回答:
“这可是在你们这里买的香烟哪!
”
售货员:
“那又怎样?
我们这儿还卖农药呢!
”
买牙
第一次世界大战期间,有位将军在美军阵营中声名显赫。
美国人民都知道他的大名。
很多人想得到他的照片或别的纪念品摆在自己家里。
战后不久,将军回到了华盛顿。
一天,他去看牙医并拔掉了6颗牙。
一周后,这位将军听说他的牙齿在珍品店以每颗5美元的价格出售。
每颗牙齿上都有一张标签,上面有将军的名字和这样一段话:
买下牙齿,秀给朋友们看。
将军一时气急,匆匆返回办公室,命令6名部下走遍全城,分头买下他的所有牙齿。
部下上街逛遍全城的古玩店,花了一整天时间。
晚上回到办公室,他们将买回的牙齿放到将军面前的办公桌上,一共175颗!
买一个包子的条件
老婆给当程序员的老公打电话:
“下班回家顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个,”当晚,程序员老公手捧一个包子进家门……老婆怒道:
“你怎么就买了一个包子?
”老公答日:
“因为看到了卖西瓜的。
”
卖不
打印机坏了,抱着上街去修。
一人拦路问:
“硒鼓卖不,粉盒卖不?
”
不久,又有一人拦路:
“手机卖不?
”
稍一走神,脚下踉跄,摔坏了打印机。
收破烂的问:
“包装纸箱卖不?
”
气愤之中,我的心脏病发作,去医院打点滴。
一人低声问:
“缺钱了,器官卖不?
”气得我冲他咧嘴,他又问:
“假牙卖不?
”
卖给你的是便衣犬
莉樱在报纸上看到有优良品种的警犬出售,于是寄出支票购买。
几天后,送来的却是普通的杂种犬,生气的莉樱打电话去问登广告的人:
“你们送来的根本不是警犬!
我不买了,给我退钱!
”登广告的人说:
“警犬有很多种,卖给你的是便衣,必须伪装成不是警犬!
”
卖鸡蛋的学问
我:
“鸡蛋多少钱—斤?
”
卖鸡蛋的:
“三块。
”
我:
“太贵了吧!
XXX超市才两块八。
卖鸡蛋的:
“超市?
小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?
”
我:
“是啊,没结婚,怎么了?
”
卖鸡蛋的:
“有女朋友吗?
”
我:
“有啊,你问,你问这干吗?
”
卖鸡蛋的:
“去XXX超市一般要带着女朋友去吧!
”
我:
“对啊!
”
卖鸡蛋的:
“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!
”
我:
“……”
卖鸡蛋的:
“最后谁掏腰包?
”
我:
“……”
卖鸡蛋的:
“那现在我的鸡蛋还贵不贵?
”
我:
“一点儿不贵!
给我来十斤!
”
卖螃蟹的
大街上一个小偷逃跑不成,被众人抓到。
小偷不服,仍竭力挣扎。
大家喊:
“谁有绳子?
捆上他!
”这时,一个男子跑了过来,拿出绳子,先手脚麻利地把小偷的手捆好。
然后,他又拿出一根绳子,将小偷的脚捆上……旁人纳闷道:
“干吗把脚也捆上?
我们还要拉他去公安局呢。
”男子一拍脑袋,有点不好意思地说:
“嗨,对不住,平时习惯了,我是卖螃蟹的。
”
卖牙膏的
一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生,刚进村被几个小孩子跟着,七嘴八舌地问他是干什么的。
画家转起身来,打开箱子,让他们看,这时孩子们说:
“哦,原来是个卖牙膏的啊。
卖资料
袁先生注册网上会员时,每次填用户资料,是Sina的就填“袁新浪”,是Yahoo的就填“袁雅虎”,是Baidu的就填“袁XX”、妻子问为什么,他说,如果有人打电话推销产品,我只要听他叫我什么名字,就知道是哪家网站把我的资料卖给他的。
瞒报岁数
英子跟着老公回农村老家,一个亲戚一见面就问她:
“英子啊,我看你细皮嫩肉的,恐怕连三十五岁都不到吧?
”英子听到有人夸她年轻,心里有些得意,假装谦虚起来:
“哪里呀,老喽,都快四十啦,”这时,老公在身后猛掐了英子一把,低声说:
“这是在老家,又不是聊天,你咋还瞒报岁数呢?
”
满床玫瑰
甲:
听说你和男朋友分手了?
嗯,是的。
乙:
“为什么呢?
”“他把我扔到一张铺满玫瑰的床上……”
甲:
“那不曰挺浪浪漫的吗?
!
”
乙:
“可他忘记把刺去掉了!
”
漫游费
在杂货铺里,顾客对收银员说:
“真不明白,为什么放养的鸡生的蛋要比普通鸡蛋贵?
收银员解释道:
“这个嘛,放养的鸡就像移动电话,要收‘漫游费’。
”
慢动作
病人对牙科医生说:
“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了30美元。
”医生回答:
“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。
”
慢性毒药
伏尔泰的咖啡瘾很大,一生中喝了数量惊人的咖啡。
有个好心人曾告诫他说:
“别再喝这种饮料了,这是一种慢性毒药,你是在慢性自杀”“你说得很对,我想它一定是慢性的。
”这位年迈的哲学家说,“要不然,为什么喝了65年还没有死呢。
”
盲肠的作用
马克得了盲肠炎,无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送去医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,医生说,“要是人们没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车、靠什么送女儿去国外留学?
”
猫对仓鼠的惩罚
他们家有一只白色的波斯猫,从小就很乖巧可爱。
有一天,这家人突发奇想,觉得电视很好看,应该叫猫看电视。
于是,就把猫抱到电视前面。
猫死命不从,于是,那家人就把猫按在桌子上,强迫猫来看电视。
又有一天,这家人买了一只仓鼠回来,希望猫去抓仓鼠玩。
结果,猫被仓鼠吓到,仓鼠也被猫吓倒,一猫一鼠就这样满屋子跑着……渐渐地,两只动物越来越熟,常常会在一起玩,猫还会帮仓鼠舔毛。
动物之间的情谊令人感动。
仓鼠的胆子越来越大,有一天,竟然跑到猫的食盆去吃鱼。
这下子,仓鼠真的太过分了,猫非常生气。
于是,就把仓鼠叼起来,这一家人围了过来,都以为仓鼠“终于要被吃掉了”。
结果,猫很生气地把仓鼠叼到电视前面,并用两只前脚用力地压住仓鼠,要仓鼠看电视……
猫头鹰
知识抢答赛上,主持人问:
猫是否会爬树?
老鹰抢答:
会!
主持人:
举例说明!
老鹰含泪:
那年,我睡熟了,猫爬上了树……后来,就有了猫头鹰……
帽子没找着
二羊:
“当我的孩子掉入水中时,是您把他救起来的吗?
”
救人者:
“是的,先生,这不值一提。
当时,谁遇到那种事都会这么做的。
”
二羊:
“怎么不值一提?
孩子的帽子还没找着呢!
”
没(mmo)收的
一天几个单身的朋友在讲收情书,我来一句:
“自从我工作之后就收到很多情书。
”众人感叹:
“妹子,还是你的职业好。
于是我补充:
“没收的。
”
没出息
在站台上等公交车,遇到一位女乞丐跪地行乞,逢人必抱双腿以头相求。
女乞丐行至一中年男子面前正欲抱腿,男子义正词严一声断喝:
“没出息!
”路人皆惊。
女乞丐淡然起身,正色道:
“你才没出息,还坐公交。
”话毕扬长而去,男子呆若木鸡。
没点苍蝇
食客在餐馆吃饭时吃出一只苍蝇,他叫来侍者:
“我点菜时好像没有点过苍蝇!
”侍者很镇静:
“这个不必另外加钱的。
”
没打招呼
有一个少妇,想买一枚钻戒,因为价格昂贵,怕老公不答应,于是姐妹给她出了个主意:
到了首饰柜台前,先跟老公说好,只试戴不买,戒指戴上去后假装取不下来,到了那时候,老公只能乖乖掏钱了。
当天,少妇拉着老公到了首饰店,在柜台前如法炮制。
老公果然松口了:
“取不下来怎么办呢?
那就买下吧。
”
营业员听了,把少妇拉到一边,小声说:
“这个方法很成功,很多女人都尝试过,不过,你得先和我打个招呼才行呀”
少妇问:
“为什么?
”
营业员说:
“你戴的是样戒,上面镶的不是真钻石,要是事先打个招呼,我就拿真的给你戴了。
”
没法开窍
露丝是一位优秀教师,经常有人请她帮忙补习。
有一位家长带着孩子找到了她,说:
“您帮我儿子开开窍吧。
”露丝帮他补习了几次之后,找到那位家长,说:
“全都是窟窿,没法开窍,您还是给他找个能打补丁的吧!
”
没敢看别的女人
妻子:
“在街上碰见我妈,你怎么连个招呼也不打。
”
丈夫:
“自从娶了你,我在外面没敢看过别的女人。
”
没加油钱
积攒多年,我终于攒下了钱买到了那辆梦寐已久的兰博基尼。
可现在要再攒几年钱才能够往里头加油了。
没见过
一个小朋友的日记:
2月30日,星期一,晴,今天一天没出太阳,真不好。
爸爸买回来的金鱼,养在水缸淹死了一条,我很伤心……老师评语:
我也很伤心。
我活这么大,还从没在2月遇到过30号,也从没见过不出太阳的晴天,更没见过被水淹死的金鱼……
没开机
为了接一个重要电话,特意换了一块满电的电池,然后等了好久好久电话都没来,后来才发现,没开机!
没看到铁鸟
在某次军事演习,小队奉命在指定地点等待直升机到来。
但是,直升机始终未见。
这时,队长看见一老妇在田里种菜,于是,他上前询问。
为了让老妇听明白,他说:
“大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?
”老妇想了想,说:
“铁鸟没看到,直升机倒是看到过一架。
”
没礼貌
在法庭上,被告一直把手放在口袋里,法官让他要有礼貌。
他回答说:
“我简直不知道该怎么办才好!
把手放在别人的口袋里,你们惩罚我,放在自己的口袋,又说我没礼貌!
”
没人信
“经理先生,听说昨天贵商场搞10周年店庆活动时,有很多顾客因为拥挤而受伤了?
”
“记者先生,是这样的。
因为全场大部分商品5折销售,所以顾客比平时多出好几倍。
上午10点商场开门的时候,门口已聚集8千多人了。
”
“经理先生,商场一般不是上午9点钟开门营业吗?
如果早点开门的话,也许就不会发生顾客拥挤事件了。
”
“记者先生,也许吧!
可是,当时连开门的人也都挤不进去了。
”
“他为啥不提前到场呢?
”
“他早晨6点钟就到了,可那时已挤不进去了。
”
“那他为啥不告诉顾客们他是开门的呢?
”
“他说了,可是没人相信他呀!
”
没刷掉
早上,我和老伴去买菜。
我们先在大白菜摊上选了棵大白菜,称完后,摊主说:
“三块钱。
”老伴付完钱,又来到菠菜摊前,挑了一捆称了称。
摊主说:
一块一。
”老伴掏出三块钱递过去,又从衣兜里找了个一角的硬币。
摊主拿出两块钱还给他,笑道:
“是一块一,不是三块一。
大爷,您给多了!
”老伴一拍脑门儿,说:
“瞧我这老电脑,反应慢,刚才买大白菜的那三块钱,在大脑屏幕上还没刷掉呢!
”
没系安全带
开车时经过一个巷口,测速电子眼闪了一下。
我认为自己绝对没有超速,于是回去以更慢的速度经过那个电子眼,它又闪了。
我很疑惑,就又试了一次,它依然会闪。
觉得好玩,我就以蜗牛爬行的速度第四次通过了它……后来,我收到了四张罚单。
理由是:
没系安全带。
没下来过
记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:
“这地方没来过汽车吧?
”
老农一听不满地说:
“哪里话?
连飞机都来过哩!
”老农边说边朝天空比划着:
“来来往往多少回了,就是没下来过。
”
没有iphone
某青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下。
丫髮问他:
“大少爷可是有什么心事,怎么不吃饭?
”
该青年长叹道:
“为什么你们这没有iphone,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?
”
没有踩猫尾巴
妻子:
“为什么每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?
”丈夫:
“因为我想让邻居知道,我没有踩猫尾巴。
”
没有弹错
过“六一”了,小朋友们联欢,大家都表演节目。
旋旋最厉害了,上台表演弹钢琴。
演奏完后,下面看节目的大人一直在喊,要她再弹一次。
于是老师问旋旋要不要再弹一次,旋旋急得快要哭了:
“我又没有弹错,为什么要我再弹一次?
”
没有饭吃
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:
“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?
”
没有红木牙签卖
听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。
我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:
“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。
”
没有骆驼
一个胖女人正在马场挑选准备要骑的马,突然指着前方,惊奇地问身边的管理人员:
“先生,你们马场里怎么会有骆驼啊?
”“尊敬的女士,本来是没有的,可是自从您上次来骑过以后……就有了。
”
没有能力成家
有人问诗人:
“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’?
”一个人插嘴道:
“诗人太浪漫了,到处去找灵感,怎么能有家呢?
”诗人感叹说:
“错了!
那是因为诗卖不到几文钱,没有能力成家!
”
没有你喜欢的颜色吗
玛丽刚刚学会开车,技术不熟练,开起来很慢。
那天,开到路口本来是绿灯,可她慢慢腾腾开到十字路口正中间的时候。
变成了红灯。
一旁的交警见她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯……还是停在路中央,动也不动。
“怎么了,女士?
”交警走过去问玛丽,“没有你喜欢的颜色吗?
”
没有人能弄懂
有一次,著名科学家爱因斯坦给卓别林写了一封信,信中说:
“你的电影《摩登时代》,世界上的每一个人都能看懂。
你一定会成为一个伟人。
爱因斯坦。
”卓别林在回信中写道:
“我更加钦佩你。
你的相对论世界上没有人能弄懂,但是你已经成为一个伟人。
卓别林。
”
没有上肢
解剖生理课上,老师发放上下肢的图片。
但由于份数不对,很多同学没有拿到,乱作一团。
老师忙说:
“别着急,等一下我再去拿些来。
现在,没有上肢的同学请举手."
没有时间
妻子跟邻居站在门口聊了3个钟头,回到家直喊站得腰疼。
丈夫说:
“你怎么不请她到家里坐着聊呢?
”妻子叹了口气说:
“我请了啊!
可她说没有时间。
”
没有同龄人
一位104岁的老人接受记者的采访。
“您认为作为一位104岁的老人,最好的事情是什么?
”记者问。
老人答道:
“没有同龄人带来的压力。
”
没有腰
怀孕五个月了,以前娇小的我变成了一只水桶。
见丈夫依然英俊潇洒,我就生气,每天晚上都找出各种理由让他服侍我。
这天晚上,他已经睡了,被我硬拉起来。
“我的腰很酸,给我揉揉。
”我命令他。
丈夫连眼睛都懒得睁开,凭感觉把手伸了过来。
摸索了半天,他突然嘟哝了一句:
“腰都没有了,怎么会酸呢?
”
没有医保
我供职的公司是一个德国企业的中国代表处,一直没有批下执照来,就这么黑着,没五险一金。
大家都挺着急这事,老板多次保证:
“马上就批下来了!
再等等!
”一天,我们公司一位员工对老板说:
“今天我听到好几个人说咱们公司坏话!
”老板说:
“你怎么应对的?
”这位有才的大哥说:
“我当时就想跟他们拼命!
但是我仔细想了想还是算了,我没有医保!
”
没有隐身啊
守株的农夫天天守在那棵树旁,等待下一个匆忙的兔子。
他等啊等啊,等了无数的日夜,等到自己胡子都白了也没有等到第二只兔子,在临死前他恍然大悟:
“我现在终于明白了,我终日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊!
”
没有语言限制
小可去美国旅行,她在商店看上一件皮衣,想问店员是什么皮料,可她的英语实在太差,叽咕了半天店员也没听懂。
小可灵机一动,指指皮衣,学了声羊叫,店员摇头;小可又学了一声牛叫,店员还是摇头,后她学了一声猪叫,店员点头了。
小可长出了一口气说:
“还是动物好呀,没有语言限制!
”
没有主见
爸爸说往东。
妈妈说往西。
爸爸说吃饭。
妈妈说洗澡。
爸说学算数。
妈妈说画画。
没有主见的小孩儿就是被这样教育出来的!
没有早餐吃了
早市上,卖早点的看见带有“行政执法”车开了过来,大家马上相互招呼,四散跑开。
车停了,车上下来两个人,无奈地互相看了一眼:
其中一个说:
“我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了”
没追上最后一班公交车…
一位哲学老师在讲台上讲道:
快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。
”
一学生发问:
“那您试过在雨夜为追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?
”
每次都赢
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:
“加把油!
赢了我给你5毛钱。
”后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱。
以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次给5毛。
但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:
“你果真能赢他吗?
”“当然,百战百胜。
”儿子自豪地说。
“那你用了什么技巧呢?
”这简单,”儿子回答,“每次给他1毛钱,他准败。
”
每次干活戴手套
小张是玻璃厂工人,因工作需要养成了戴手套的习惯。
这天下夜班,他坐出租车回家。
当车经过郊区小树林的时候,小张感觉有点冷,就从兜里掏出手套戴上。
司机从后视镜里看到了,结结巴巴地问:
“哥们,你要于什么。
“哦,没什么,这是习惯。
我每次干活的时候都要戴手套,这样既不会留下痕迹,又割不到己的手……”话没说完,司机就跳车逃跑了。
每公斤40元
以前在物流公司上班,客户打电话来问起托运物品的价格,我总习惯按目的地报上每公斤的单价。
如今在这家机票代售点找到了新工作,老习惯却一时改不了。
上班第一天,一个电话打了进来:
“请问到北京多少钱?
”“每公斤40元。
”脱口而出后我马上意识到错误,正结巴着想道歉,对方犹豫着回话了:
“我……大约75公斤重……请帮我算算……得要多少钱?
”
每人死一次
在一次联合国会议休息时,一位发达国家的外交官问一位非洲国家大使:
“贵国的死亡率一定不低吧?
”非洲大使答道:
“跟贵国一样,每人死一次。
”
每天都喝得那么醉
有一只母螃蟹看到一只直着走的公螃蟹,她心想:
这只螃蟹实在太酷了,我一定要嫁给他。
结婚的第二天,公螃蟹也和其他螃蟹一样横着走路,母螃蟹质问他:
你昨天不是直着走的吗?
公螃蟹回答:
亲爱的,我怎么可能每天都喝得那么醉!
每天两次
医生的笔迹一般来说都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云,但领药处的护士总能辨认出应该拿什么药,一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 开心 阅读 字序