冷笑话大全爆笑三十条冷笑话冷笑话.docx

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冷笑话大全爆笑三十条冷笑话冷笑话

冷笑话大全爆笑三十条冷笑话

1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……

　　2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：

“XX知道！

”

　　3、窗外，大雪纷飞。

突然一声急促的电话铃声响起！

站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！

赶紧删除掉。

站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：

“转让一台独立服务器。

”

　　4、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：

离婚吧！

离婚三年后前妻对他说：

当年是瑞星的小狮子！

　　5、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:

你怎么了？

小蜈蚣说:

我说了怕你受不了。

爸爸:

你说吧，我受得了。

小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:

六一了我想买匡威鞋。

　　6、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：

６块的多少钱？

老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？

　　7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：

看，我的手表是夜光的！

　　8、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：

“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。

”

　　9、来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。

　　10、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！

”..............

　　11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:

"我热！

"，答曰:

想红就忍着......

　　12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

　　13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

　　14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。

结婚前男方在婚前协议上写着：

所有的变形金刚都是我的。

。

。

　　15、“今天早上地铁里，我差点被挤成照片...”“照片有什么可怕的可怕的是和恶心的男人搞成合影！

”

　　16、幼儿园阿姨：

请小朋友跟阿姨一起读：

Ａ！

　　（２６个英文字母｝

　　　　全班小朋友：

Ａ！

　　　　阿姨：

Ｂ

　　　　这时，一个小女孩马上站起来说：

“阿姨，不能说Ｂ，妈妈说Ｂ是骂人的”

　　　　阿姨慌忙解释：

“你**Ｂ是骂人的，阿姨的Ｂ呀，是外国人用的”

　　17、－－昨天你骑马骑得怎样？

　　　　－－不太坏。

问题是我那匹马太客气了。

　　　　－－太客气了？

　　　　－－是呀。

当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

　　18、老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：

“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？

”

　　19、修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了。

　　　　医生说：

“你开个处方吧。

”

　　　　修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：

“我看只能写验尸报告去。

”

　　20、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。

检查完毕，大夫说：

“是的，你说得对，是近视眼。

”青年听到这句话非常高兴。

“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？

”大夫摇摇头说：

“不......我写上了可参加肉搏战。

”

　　21、阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。

每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。

有一次他真的忍不住了大声的伙抱怨：

“为什么要这样伤害我呢？

?

?

跟我乘电梯有什么不好呢？

只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。

”

　　22、有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：

“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！

”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：

“是怎么象的？

”小侄女天真地回答：

“上面都有细细的毛。

”

　　23、某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

　　　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：

“这是怎么回事？

”

　　　　－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

　　24、某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。

某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。

某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。

某人大悟。

次日，某人再去动物园以图**。

他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。

不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！

　　25、某人有失眠的困扰而求助于医生……

　　　　医生问：

没有试著数羊吗？

　　　　病人回答：

当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮……

　　26、爸爸问三岁的小庭光说：

『爸爸和妈妈你最爱谁？

』

　　　　『两个都最爱！

』

　　　　爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。

　　　　『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼，你要去那儿？

』

　　　　『我要去巴黎！

』

　　　　『为何因？

』

　　　　『因为那里比较漂亮呀！

』

　　　　『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？

』

　　　　『当然要去迪士尼喽！

』

　　　　『为什麽？

』

　　　　『因为刚才已经去过巴黎了呀！

』

　　27、有一天…张先生和张太太又冷战了…。

但是谁也不肯先和对方说话…。

隔天。

张先生因为一大早要开会…於是…。

张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写道。

明天早上７：

００叫我起床。

　　　　隔天早上。

张先生起床时…己经８：

００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在一旁…上面写…。

死鬼。

７：

３０了。

还不赶快起床…

　　28、小明∶你知道吗？

我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。

　　　　大呆∶乱说…。

我才不信！

！

　　　　小明∶是真的…。

我爸从来不会骗我的！

！

　　　　大呆∶喔？

那好！

你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？

？

　　　　小明∶…………

　　29、有一天小明去看电影，那买了票之後，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见小明走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，小明很生气的说我怎麽知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。

　　30、甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有没有棒球队呢？

於是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。

结果，乙不幸先上天堂了。

甲当然非常伤心。

有一天，乙回来找甲，甲看到乙，非常高兴，於便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听那一个。

甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：

那很好，坏消息呢？

乙说：

你是明天的先发投手。

甲：

……