脱口秀段子台词.docx
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脱口秀段子台词
脱口秀段子台词
篇一:
脱口秀段子
脱口秀段子
1.如果把西游记倒过来看,其实更精彩。
如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。
就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。
最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头?
?
这才是真正的社会
2.我鼻子不通气,听不清楚。
3.我有个朋友叫王建国,昨上他一个人到餐厅用餐,结果菜令他很不满意。
对服务生说:
“你们的菜怎麽这么难吃啊!
把你们经理叫来。
”服务生:
“对不起!
我们经理到路对面餐厅吃午饭到现在还没回来!
!
4.刚才走过同事身边,见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞,很费解地问他:
“啥东西?
”答:
“咖啡啊。
”我被雷倒:
“喝咖啡你放枸杞?
”他很严肃地答道:
“中西结合疗效好。
”
5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军,但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。
孔明轻摇羽扇,微微一笑说,“公瑾放心,我夜观天象,三日内必有东风。
”周瑜闻言变色大喝道:
“还不与我把诸葛拿下!
我家主公早有明令,严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!
”
6.刘备因为长得太白,所以白天看不见他。
张飞因为长得太黑,所以晚上看不见他。
好不容易等到黄昏俩人都现形了,关羽消失了?
?
7.诸葛亮六出祁山,病倒于五丈原军中......
诸葛亮:
“我决定了!
”
魏延:
“噢!
丞相决定了,打算土葬还是火葬?
”,
诸葛亮:
“呸!
谁说我要死,我要用祈禳之法,向老天爷借寿命。
”
魏延小声说:
“没想到丞相这么有文化的人还这么迷信,切!
”
姜维小声说:
“这也不一定,俺师父本事很大的,和老天爷有交情,当年还不是借过东风
。
”
王平小声说:
“可是借了以后怎么还?
”
廖化小声说:
“这你们就不懂了,丞相借东西从来不还的,借东风、借弓箭、借荆州,什么候还过,所以他每次问我借钱我都不借给他!
?
”
“噢......”众将齐声点头。
8.祖奶奶每天都有坚持看天气预报的习惯,前天看完天气预报后,对全家人感叹:
“住在局部地区的人太可怜了,那里几乎天天都有下雨啊!
”
9.科学研究表明:
双手向下拉住耳朵,舌头伸不出来。
居然了,太神奇了!
我今天才知道!
10.笑只是个表情,与快乐无关。
11.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
12.你是秋高吧,我都被你气爽了。
13.一位先生去考驾照。
口试时,主考官问:
“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?
”那位先生不假思索地回答:
“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说:
“你下次再来考试吧。
”那位先生很不服气:
“我不轧狗,难道轧人吗?
”主考官大声训斥道:
“你应该刹车。
”
14.不管你伤害过谁,或是被谁伤害,我们应该尽可能去包容别人,伤害到别人的时候,你很有义务向对方说上一句“对不起”,当对方包容你的时候,你一定要还说一句“没关系”。
当然,这个世界上也不是谁都活得那么开,也不是每一句“对不起”,都能换回一句“没关系”,但是说每一句“你大爷”,一定能还回一句“你~~大爷”!
15.有一部美国动画片,叫做《变形金刚》,然后什么铅笔盒上印变形金刚,橡皮上印变形金刚,到处都是,还有书包上。
最可气的是冰棍上也有变形金刚,前阵子有人吃冰棍,吃出一螺丝钉,立刻就去找厂家问,为什么有螺丝钉,厂家就很不要脸的解释,这时变形金刚特别版,你们家变形金刚会变螺丝,这是什么玩意儿,你给我解释清楚,这是擎天柱的舍利子。
作为一个吃货,在这里我要普及一个知识,不是玩笑,真是只是。
说实在的,我实在无法理解,为什么韩国人那么喜欢吃泡菜,虽然我承认我也喜欢吃,对吧,口感清脆,又酸又甜又辣,最重要的是便宜,就是这样一个东西,他们就是顿顿离不了,他们不管吃什么都有泡菜,所以我劝所有童鞋,如果能不吃泡菜就不吃泡菜,因为腌制的食品都是致癌的,这就是为什么我们在看韩剧的时候,往往两个人刚在一起,过不了多久一个人就会得上绝症,好多人不理解,说这是狗血,其实不是,这是泡菜。
篇二:
脱口秀台词
床前明月光,疑是地上霜,我爸是我爸,李刚是李刚。
欢迎来到坑爹脱口秀,我是董栗齐。
我既不是富二代,也不是官二代,我只是一个人见人爱,花见花开,车见车爆胎的普通大学生。
所以我认真的上着专业课,积极的参加各种活动。
既然我们都是面临小升初的小学生,那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话题。
据统计,今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人,比上年增加近20万,创下历史新高,让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的ladygaga。
海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。
还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。
去年年末啊,我想大家都在被一件事情烦恼着。
QQ跟360打架了。
公元2010年,北京时间11月3日,这一历史时刻,伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信,信上说:
当您看到这封信的时候,我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前,我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。
一时间,“作出了艰难决定”成为了网络热词。
第二天,世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。
阿迪达斯做出了艰难的决定,如果检测到用户身上穿有耐克,衣服将自动变透视装。
蒙牛做了个艰难的决定,如果监测到用户胃里有伊利牛奶,将自动释放三聚氰胺就在刚才,又有一家重量级的企业发布公开信,让全世界人民震惊!
为什
么说他是重量级呢?
因为这家企业来头实在不小,他在2011年全球品牌价值排
行榜上名列第一,超过可口可乐和微软。
他就是——兰州拉面。
兰州拉面说:
我
们刚刚作出了一个非常艰难的决定。
在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和
恶意诋毁之前,我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。
兰州拉面
有幸能陪伴着您成长;未来日子,我们期待与您继续同行!
每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!
再问你一遍,服不服。
就不扶!
好,你小子真行,不扶我自己站起来。
有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:
变形金刚版。
说:
到底是什么。
答:
擎天柱的舍利子。
.
天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。
明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名
今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。
电话,爸,父亲节快乐。
我爸说,你也是。
我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。
是,你,不是父亲,你今年有希望吗?
没希望,明年有希望吗?
也没希望。
后年呢?
嘿嘿嘿嘿….。
那我还快乐个屁。
我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。
吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。
李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。
建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?
不回啊,今年我生日在北京过了。
建国,十一生日。
别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。
建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?
没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。
然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。
本次脱口秀到此结束,谢谢大家的收听。
我知道,刚才掌声是欢送两个主持人下台的,我有半年没说相声了,都快把我忘了吧,连点掌声都没有,不用不用,但不过刚才我来学校的时侯,有个小孩认出我了,你演员吧,演《变形金刚2》的吧,认错人了,我说是啊,想要我亲笔签名吗?
掏两块钱,大人没在身边,我赚两块钱。
我这人就有这优点,我会占便宜,我买过一双运动鞋,四边形内角和加1----361.。
才花了两万越南盾,和人民币二十块钱,您该问了,怎么这么便宜啊!
我告诉您吧,一只38号,一只42号,我这么一算,我应该穿40号鞋,38加42除以2,正好40号,买到家改装,42号的加一块小木头,凑活能穿;38号要改40号可就难了,问了好几个修鞋的都没这手艺,我就去修脚部问问去吧,师傅我这个脚应该穿40号的鞋,您
能不能修修,让他穿38号的,老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。
我姥姥给我出了个主意,说让我缠足,就是那会封建妇女小时候缠,而且缠两只脚,我哪是一只脚缠,一只脚不缠,这有个名词:
叫半封建,半殖民地。
缠着疼啊,没办法只能到商场柜台,可不是退去啊,不退不换,我到柜台等着去,等特型脚,脚一大一小,我把鞋卖给他,等了三天,一个特型脚没有,最后售货员凑20快钱给我了,一来客人我就问他是不是特型脚,人家以为是特型脚专柜,转身就走,转身就走,这柜台三天没开张。
拿着钱往外走,路过糖果柜台,我抓了一把糖豆放嘴里了,售货员没素质,还拦我,您不能吃,先尝后买,那是狗粮,我替我家狗尝,吃完了狗粮,出商场回家,路过医院,看到眼科门诊正在搞活动,免费摘除眼球,给我妈打电话,妈,免费摘眼球摘不摘?
你眼睛有病啊?
没有啊?
那摘眼球?
有好处啊,以后看电影,他不就收我半价票吗?
我妈说你把两个眼睛都摘了就不要你钱了,我想那还不如在家听收音机哪,就挖一个吧,干一个实习大夫,说什么不让摘。
他到给我提条建议,你上火葬场看看去,那有免费火化,我也没客气,我说那你先免费把我弄死,跟我比说。
从医院出来,路过游乐场,看见,正在搞有奖蹦极活动,我头一个钻上去了,把我绑好了,我问工作人员你们这没出过什么意外吧?
没有,绝对没有,你放心,哦,您是第一个,我说怎么有奖哪,我豁出去了,眼一闭心一横,蹦下去了,在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕,就是抽风了,我晕高啊,穿高跟鞋都吐,醒了之后…………………………
篇三:
脱口秀段子
Hello,大家好。
今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风,我的心情啊,真是暴涨100倍啊。
今天我既然来了,就陪大家唠唠嗑,谈谈最近都有啥事儿。
说啊,前两天,有一歌手大叔,叫什么尹相杰,嗑药,被抓进去了。
监狱风云又因此多了一名实力唱将。
这有人一进去,老百姓就乐啊,又多一个监狱狗,让你装,废了吧。
小嘴吧唧两下,一兜子钱就进腰包了,我咋就不行呢!
现在好,你也进去了,该!
得瑟啊!
老百姓一乐啊,这政府就不高兴了,吐沫星子满天乱飞,于是哈尔滨就雾霾了。
说这政府啊,就做民意调查,问那个老太太,你对这个空气污染这事有什么看法啊?
老太太就说,我还能咋看呢,就趴那窗户上看呗!
~说起来,这为啥人们就看不上这歌手呢,因为人家歌手上个班也不用看别人脸色,自己给自己打工,我说我一首歌多少钱,你就得听我的。
哪像咱们这群苦逼的老百姓,幸幸苦苦工作,还得忍气吞声,心中牢记职场三大定律,要么忍!
要么狠!
要么滚!
人家歌手,多厉害啊。
金钟罩护体,咱俩都被狗咬了,我是狗大侠,你就是狂犬病!
说这老百姓兜里也没啥钱,有时候吧就爱炒个股,蛋这个股票有个副作用,你要是不信,我就跟你说。
自从炒股那天,我的辈分就降低了,别人问我,前两天买那股票咋样啊,我哭丧个脸就喊,跌。
唉呀妈呀,孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊,我真不是你爹!
~
有时候啊,这个人比人真能比死人,说人家有的人,炒股都是红色的,你一炒股,立马那股市,满园春色关不住啊~打个比方,就像你心目中的女神,永远如此的耀眼。
那家伙,才华横溢啊。
琴棋书画,吃喝嫖赌,坑蒙拐骗,无一不通啊!
有一天这女神就问我,我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,我想半天:
我魔兽世界六十多级。
我lol钻石组!
碰到这种2货,我就只想用我初中老师的一句话,你们的智商都是负的,我是你们的一百倍!
说到这人比人,我就想起个事。
,一天去我同学家参观
-门口摆这两辆汉马是你的嘛!
-是啊!
-平时你开一辆还不行嘛?
怎么还弄两辆!
?
-咳!
就这车谁开啊!
平时就放这当石狮子用!
他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!
我生气!
我上厕所,气死我了,气死我了!
他厕所里竟然放三~卷手纸!
气死我了!
给他冲走!
冲完之后突然肚子疼!
不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!
解决完了之后出不去啊!
手纸全被我冲走了!
没办法厚这脸皮给※※打电话!
我:
※※我在厕所呢!
他还在那吹呢!
-那个厕所啊?
二楼那个!
二楼那个啊?
二楼东头那个?
东头有四个厕所呢?
你那,那么多厕所?
快来救救我!
啊?
厕所有什么好救的不会冲水?
什么不会冲水!
你这厕所我上上完之后没纸了!
当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!
我也不好意思说是我冲
有的啊!
就说,啊!
用完了,不够!
当时他就以一种心服口服的态度对我说:
王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊!
所以说,不要和别人比,比着比着,你就输了。
输了你就郁闷,然后就抽烟解愁,慢慢不够味了,就开始嗑药。
于是你就你就成了下一个尹相杰~
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