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爱情课堂1120.docx
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爱情课堂1120
》爱情课堂第十一课,甘于寂寞
》爱情课堂第十二课,失恋后遗症
》爱情课堂第十三课,情人的五种功能
》爱情课堂第十四课,亲密的节奏
》爱情课堂第十五课,爱的暴力
》爱情课堂第十六课,爱人也是敌人
》爱情课堂第十七课,吵架的原则
》爱情课堂第十八课,沟通的陷阱
》爱情课堂第十九课,用好你的性
》爱情课堂第二十课,只爱一点点
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争,所以我们害怕寂寞,需要同伴,甚至渴望爱情。
实际上,爱情的作用在于:
把一个人牢牢的绑在身边,让Ta陪伴自己。
在一时或一世间,忘记寂寞。
所以,歌里才唱到:
“我会爱上你,是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱……”
总之,为了不寂寞,我们选择爱情。
如果说爱情可以平衡寂寞,那反过来,寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情,就要先学会甘于寂寞。
很多坠入爱河的人会抱怨:
“为什么Ta不多花时间来陪我,我恨不得一刻也不与Ta分开……”,“Ta回我短信的间隔太久了,Ta干什么呢,这么不重视我……”,“没有Ta在的这两个小时里,我无所事事,根本不知道干点什么好,只能干等着”……爱情对抗了寂寞,却也拿走了我们抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是,我们从一个独立的爱人,变身为一个纠缠的怨妇,不可爱,也很容易失去所爱。
当你为爱丧失甘于寂寞的能力时,你也会很快失去爱情。
其实我们常会发现,你亲密的爱人会出现这样的情况:
Ta忙于工作,会先接客户的电话,然后再接你的;Ta玩网络游戏时,会连续三小时不和你说话;Ta跟朋友聊电话时,会有半天忽视你的存在;Ta一天总需要那么一小会儿,就想像一个人呆着……这些时候,我们都会有点不适应,特别是在热恋期时,总觉得自己被抛弃了,觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸,不是对方有问题。
Ta很爱你,Ta的做法也很正常,只是我们自己,忘记享受寂寞了。
你要享受爱情的权利,就要承担寂寞的义务。
和另一个人相爱,并不意味着永远告别寂寞。
我们还是会有时要一个人呆着,一个人面对问题;有时候还是要自己爬上去换灯泡,自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情,如果你想要天长地久的爱情,寂寞也会一直存在。
即使它只出现在低频又短时的情况下。
之所以我们需要别人来爱自己,而不是选择自恋,就是因为寂寞是爱情很好的调剂。
我们也需要偶尔一个人,需要一个主控的自我空间,跳出和另一个人的关系,来审视自己。
并且时刻提醒自己,对方也需要这样一段寂寞的时间。
偶尔的寂寞,会让我们更加珍惜爱情,也更加懂得如何建立亲密关系。
当一个人甘于寂寞,他必定能尊重对方的寂寞。
不再纠缠在“捆绑游戏”里,而是自然游走于健康的亲密距离中。
懂得寂寞与爱情的伴生关系,会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人,往往更值得去深爱。
因为Ta懂得享受寂寞,就会懂得享受爱情。
失恋也有后遗症!
?
当然,要不然有那么多情歌都在唱失恋,那么多人都在喊失恋……
【自虐型失恋后遗症】
这是失恋最容易导致的一种后遗症,就是“一朝被失恋,再也不敢恋”,这种后遗症是典型的跟自己较劲,一旦失去,就不肯放开自己,用内疚、自伤、悲观等各种方法惩罚自己,责怪自己为何在情场败阵。
这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。
即使在时间疗伤后,重返爱河,也往往像只螃蟹,总游走在边缘,不肯离去,却又不敢靠近。
我们可能都见识过这样的爱人,Ta总和你保持距离,Ta有自己的时间表,你很难撼动Ta对自我的掌控,你被排在股市大盘、工作任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时,你觉得是在恋爱,可Ta一旦从你面前消失,Ta又回到自己的生活中,没你什么事——这时你会怀疑,Ta是不是真的爱我?
Ta不够爱我?
Ta太自我了,没法投入爱情?
其实你不必怀疑这份爱。
这不是你的问题,问题在于对方就是“失恋后遗症”患者,可以很确定的说,Ta前一段感情,导致了Ta建立亲密关系无能,Ta有了阴影,怕太靠近会再次被伤害,所以总要隔着点距离。
这是可以理解的。
一个人全情投入,以为和另一个人缘定今生,天长地久,却突然间“嘎”的一声折断翅膀,曾经那么亲密也不能决定未来,所以再和其他人亲密时,就会想起折断翅膀的疼痛,于是本能的退后。
对于这样的后遗症,新的爱可以治愈它,却需要花一些时间和经历。
但决定权并不在新的爱人那边,而在后遗症患者自己手里。
如果自己不肯放开自己,没有人可以救你。
旧伤是个太过时太弱智的借口,最好趁着还有人肯心疼你,自己低调一点复活吧。
【虐他型失恋后遗症】
这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”,带有一些偏执色彩,属于跟别人较劲的类型,认为自己的失意,是因为别人的不珍惜引发的,所以在热脸贴冷屁股后,会崩溃的发泄情绪,并且否定爱人、否定爱情。
比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我,结果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”……
爱情惨遭拒绝,有偏激的想法也属正常。
说说狠话、怪怪别人聊以自慰。
但这种气话说的太久太多,会内化成为影响自己的症状。
让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯,这世上最可怕的力量就是“不信任”,一旦你怀疑一件事,你就被它抛弃了,直到你可以重新相信它。
爱一个人,本来就是一种一厢情愿,对方当然可以不接受。
就像你爱吃蛋挞,但蛋挞并不知道你是谁一样。
“我爱你与你无关”,一厢情愿而碰壁太正常不过了,如果为了这样的碰壁而迁怒于人,最终惩罚的还是自己。
对于虐他的后遗症,最需要的还是内省,好好想想在这段感情里,自己的问题,自己的偏执,自己的欲望,不仅可以帮助疗愈情伤,还可以提高情商,帮你从失败中站起来,成为爱情的强者。
【隐藏型失恋后遗症】
还有一些失恋后遗症,并不会导致再次恋爱的困难。
但却在下一段恋爱关系中成为隐患。
比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感,很害怕失去现在的爱人,于是变身控制狂,每时每刻监控爱人,把对方逼疯……有些人会变成“洁癖爱人”,对另一半要求极高,生活到工作,每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”,一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症,往往是由于上段感情的失恋阴影没有处理好,就开始新的恋情。
请注意一个时间指标,就是失恋后至少需要三个月到两年的时间,才能再次投入“战斗”。
隔开这个调整自己的时间,可以保证“后遗症”被发现和自愈。
如果急于用新感情来疗伤,反而很容易激发“后遗症”,变成害人害己的下一段“失恋”。
凡属失恋,有些“失恋后遗症”是正常的,没有后遗症才不正常。
所以不必担心,只要给自己拨出一个时间来修复整理,都能做到“重整河山待后生”。
所以希望各位,假如失恋,就请善待自己的“失恋后遗症”,本着对爱情负责的态度,温暖好自己,再出去“吓人”。
【小结】
“失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍,却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何?
因为很多人内心并不是真正想走出来。
因为罹患“失恋后遗症”可以证明自己是个有情有义的人,可以证明自己当初披肝沥胆的投入,可以证明自己曾经是一个很好的爱人……
假如一个人真的明白了“勇于走出失恋,才证明当初是真爱”的道理,相信“失恋后遗症”一点都难不倒他,完全可以自愈。
如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。
人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。
爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱。
失恋需要坚强的面对,为了正在等待你的新的爱情。
有一位著名词作者许常德,出了一本散文集,发表了他对婚姻的最新看法:
他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的,根据人性,在爱的亲密关系里,我们有五种需要,这些需要不可能由一个人来满足,所以我们都需要五个情人。
+
这种说法有点像张爱玲的:
“一个男人的生命中都希望有两个女人,一朵红玫瑰,一朵白玫瑰”……也像李碧华的:
“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇,每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……
+
总之,人不要同人性做斗争,爱集中在一个对象身上,是概率很低的事。
+
真的是这样吗?
+
根据我的理想和实践,我觉得这样的说法是有道理的,但与几个情人相比,这五种需要似乎更值得我们关注,我们在爱人的身上寻找需要的满足,这些也就是爱人的功能。
+
第一种功能:
生活协调。
爱情是一种感觉,也有人说是一种幻觉,是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。
但真正的爱情行为却是一种生活,实实在在,既花前月下,又柴米油盐。
所以生活上的匹配,性格上的互补是非常必要的。
仅有一见钟情坠入爱河的激情,是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。
最近有一则有些荒唐的新闻,说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。
很多人的感到吃惊,小小的生活问题,怎么能引发婚变。
但实际上,生活问题真是大问题——俗话说:
“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理,生活习性上的一致性,才能保证共同生活,朝夕相处的可能。
爱人,首先可以和你步调一致生活在一起的人。
+
第二种功能:
能愉快的沟通。
最常见的分手理由,就是无共同兴趣爱好。
因为兴趣是沟通的基础,有共同的兴趣,才能有顺畅的沟通。
可以和爱人愉快的聊天,是非常重要的。
我们每个人都有强烈的表达欲,也有强烈的好奇心,想说话的时候,爱人是听众,想听故事时,爱人是主讲——这就是沟通。
两个人变成一个人,很多事需要相互理解,相互接纳,如果不能心有灵犀一点通,至少也要用语言做使者。
很多人有了爱人,却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己,就是因为在爱人那里+,沟通有时候是不那么顺畅的,还需要有个专门满足沟通欲望的人。
这也提醒很多人,如果你仅以沟通愉快为交往的前提,就会在不知不觉中,让对方把你定位在X颜知己的位置上,而不是爱人。
+
第三种功能:
信任。
每个人都需要被信任,尤其是被爱的人信任。
从而有足够的力量去信任别人。
信任是让人有安全感的前提,很多得不到安全感的人,往往是没办法去信任他人造成的。
爱情可以给我们一种力量,去信任一个原本陌生的人。
我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手,都期待着抛下链条之后,锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人,让自己获得安全。
所以爱人就充当着这样的角色,让我们因爱而信任,也因爱而信任我们。
如果你怀疑一个人,那你还并不那么爱他,因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
+
第四种功能:
可以学习。
爱人也要可以学习?
很多人对于这一点很讶异。
其实这个道理并不难理解,我们都崇拜过明星,为了那些异性偶像,我们欣喜若狂。
因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质,或许是相貌,或许是技能……我们为爱人疯狂,有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。
小男生,小女生都会喜欢上优秀的异性,也是因为他们可以让我们成长。
思想成熟,很会做饭,谨慎细致,摄影技术高超……这些都是可以学习的地方,每个人都需要在爱里看到自己的进步,才能更加肯定,这爱是值得的,珍贵的。
+
第五种功能:
性。
无论是伦理学还是心理学,都指出性是爱情和婚姻的重要条件,这是人的生物本能,也是爱情中最美妙的部分。
当然也就是爱人的重要功能。
安全而固定的性关系,是爱情亲密的重要基础。
一个人让你爱的人,必然会令你自然的唤起你的生理需要,渴望灵肉合一,渴望用行为表达爱。
性是爱人的一项重要功能。
+
在爱情中,我们可能因为某个人,极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他,比如性、沟通或协调的生活。
但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久,毕竟五分之一的恋爱理由,是很容易清醒的,我们很快会意识到另外四项功能的缺失。
+
因此黄金数字是五分之三,也就是说,你的爱人如果可以具备五种中的三种功能,往往就足够了。
比如让你信任,可以学习,性生活很愉快的话,生活习惯可以磨合,沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足,你便有动力去促进另外两种功能的实现。
+
一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现,是不现实的,而且也是有点苛刻的。
往往天上掉下这样的情人,也未必能够完美。
因为爱情是一个动态的过程,从不满足到满足的努力,是一个幸福的爱的过程。
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所以,我们的爱是有可能集结在一个人身上的。
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只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度,并愿意接受一些不完美,并为这些不完美而努力,你都有机会获得幸福的爱情,与可爱的爱人。
牵手,亲吻,做爱……有很多人说这是爱情三步曲,如果你新交了一个GL或BL,你的朋友常常会问你发展到哪一步了,以了解你们爱情的进度。
于是,很多人为了赶上爱情的进度,加快了这三步曲的节奏。
木木在网上认识男友三天,见了面四天,就从牵手直到做爱,一步到位,结果爱情结束的也很快,第十五天,他们分手了;志奇和女友在一起三个月,本来牵手逛街挺甜蜜,却因他有天提出做爱的要求,把女友吓跑了……
当然,也有反面的例子。
小曼和男友在一起七年,却只是拉拉手,亲亲嘴,一直不肯再进一步发展,朋友们称她为“石女”,她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。
可突然有一天,她推开男友家的门,发现男友和一个陌生女人躺在床上……
看看,这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。
恋人之间,有一些行为,是亲密的象征,是爱情的表达。
但如果不是恰到好处的自然流露,就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。
让我们来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏:
从相遇到牵手的最佳节奏:
相处3天到15天时
从牵手到亲吻的最佳节奏:
相处2个月到3个月时
从亲吻到做爱的最佳节奏:
相处半年到1年时
请注意,这里说的时间,是实际面对面相处的时间,如果你只是认识,网聊、打电话,却没有四目相对的呆在一起,这不算相处。
请你计算和Ta确立关系后,真正相处在一起的时间总和。
要说明一下的是,并非所有不按这个节奏来的爱情,都会结束,有的可能只是出现一些波动,依然会修成正果。
比如很快发展到做爱阶段的两个人,可能最终还是结婚了。
但在这之前,女生有些惶恐不安,因为她发现,跟男友ML之后,对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。
就像你打游戏没通关,你会废寝忘食的抱着游戏机,一旦通关,或许永不会再玩这个游戏。
我们的心理需要保温,冷了加热点,热了放凉点;爱情也需要节奏感,快了跳慢点,慢了跳快点。
亲密需要随着心理对爱情的感知度,配合前进。
你喜欢一个人,总想和Ta呆久一点,自然想亲近Ta的磁场,碰碰Ta的手——于是手拉手;你逐渐熟悉Ta,发现Ta说话而有趣,那蠕动的嘴唇吸引你,自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴;当感情进展到如胶似漆,和Ta分开就会焦虑,你总想向Ta表达你更强烈的感情,牵手、亲吻、拥抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然,你就会有生理唤起,想用更进一步的行为表达你的爱……
我们的感情都有一个心理目标,牵手时目标是亲吻,亲吻时目标是做爱——好的后面还有更好的,会引导我们继续为爱努力。
人是很有目标感的动物,有值得奋斗的未来,是最大的动力。
最怕的,也是没有目标。
也就是说,如果爱情的三步曲一下子走到头,没有了目标,爱自然也停止了。
把握亲密的节奏,可以让我们的爱总有目标,总在发展。
所以有句忠告说:
“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”,当你发现你能给对方的,不仅仅限于身体行为,已经可以渗透至心灵的层面,比如安全感、归属感和幸福感……那时,你们就可以做爱了。
在什么时间,做什么事。
这是亘古的真理,保持自然的情感节奏,可以让你们的爱走得更远
有时候,我们以为拼命爱了,就对得起自己了。
却给别人种下严重的伤害,然后后坐力回击,伤到自己。
因爱之名而产生的暴力,是爱情产生的最大弊端,我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。
爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场,不用动手,只要因爱之名,什么黑手都下得去。
因为我爱你,所以不许你爱别人。
因为我爱你,所以你必须爱我。
因为我爱你,所以你必须让我爱。
因为我爱你,所以你只能依赖我。
……
雅晴暗恋上隔壁班的男生,写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要,她要求他必须接纳自己。
但是对方似乎一点也不喜欢她,并且选择了其它女生交往。
雅晴心中的爱强烈的燃烧,她跟踪他,直接登门求爱。
她找到跟他交往的女生,说他已经是自己的男友了……男生比她逼得几乎发疯……
孟义和女友交往五年,也对女友进行“爱情圈禁”五年。
他不让她和其它任何男性保持联系,甚至看到她和男同事多说一句话,就会发飙。
如果女友在响铃三声内没有接他的电话,他就用“冷战”来惩罚。
他要掌控女友每日24小时的时间表,要她把所有不工作的时间都留给他,即使她要和同性朋友聚会,也必须带上他。
他常常说,他有多爱她,可他发现女友却越来越不在乎这一点,他圈禁的越紧,她越想方设法的逃走……
与以上两种相比,还有一种爱情暴力,更加无相无形,让人受害了都不自觉。
芷乔是人尽皆知的模范女友,上得厅堂下得厨房。
她把男友当孩子养。
两人同居,她什么活都不让他干,他下班回来,她为他按摩。
他找不到任何一样东西,只需要问她,她就马上送到面前……他离不开她,因为他提出的任何一项要求,她都不会拒绝,他可以任性,可以得寸进尺。
她不需要他付出,她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天,他突然发现,他不习惯忍受别人的拒绝,对上司也想得寸进尺,甚至他发现自己什么都不会干了,离开了她,连饭都不会吃了……
这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力,就像毒品,让你爽却让你永远离不开,通过溺爱,让人依赖,让人失去基本的生存能力。
必须依仗自己,才能活下去。
“除了我,你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。
爱情是两个人的互动,感情的加深,是两个人共同努力的结果。
一个人爆发出的强烈情感,根本不是爱情,而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌,一定要让对方顺着自己的意思,不达目的决不罢休。
有多少人在中意别人时,会要求对方一定要接受,好像对方不接受,就是对自己犯罪了一样。
但你给别人一样东西,对方当然有权不要。
有多少人在不知不觉中,在控制自己的爱人,哪怕以牺牲Ta的自我为代价,都要让对方在自己的掌握之中。
有多少人在用名义上的爱情,填补自己生命里的虚弱和不安,要另一个人用爱情来拯救自己。
……
这些都是爱情暴力的“摇篮”,其结果只能是消磨,即使一开始假借爱情的名义,山无棱、天地合,慢慢也会变成一场相互折磨。
这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱,最后要带着伤痛分手的原因。
在你说出爱前,请想清自己的动机,你是否考虑了对方的需要,比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”,对方不是必须要用你期望的方式对待你的,“我爱你与你无关”,才是一种不暴力的方式。
对待任何人,都不需要“拼了命”去爱,因为你以“拼命”为代价,只会要了别人的命。
爱情是持久努力,不是拼爆发力,如果你想证明你的爱很深,就用时间和沉默证明吧。
也千万别拿别人治自己的病,谁也不是谁的天使,爱情里并不存在拯救关系。
健康的爱情,是以尊重对方的自我和自由意志为前提的,是两情相悦、两情相愿,两人都有自己的空间,不折损彼此的社会功能,并且在相爱的过程中,诱发出更好的功能。
人与人之间有很多种爱,千万别让爱成为一种伤害。
请远离爱情暴力,亲近健康爱情。
爱是棋逢对手,一种对抗,你的爱人同时也是你的敌人,夺走你的自我,时间,精力——别以为他们是天使,有时候他们更像是“讨债的”。
如果你想好好谈一场恋爱,请先做好心理准备。
爱情的滋润往往是瞬间的,甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱,3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人,回忆你们之间说过的情话,也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里,你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人,也有点麻烦”。
首先就是你的时间表,以前你可能是朝九晚五上班,下班后健身,晚上看个片子。
朋友约你去打球,你可能随时有时间;网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS,你马上就能到位……但当你恋爱后,大部分空闲的时间都会被填满,除了和Ta在一起谈情说爱,你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事,比如:
看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现,这个世界上供一个人娱乐的东西很多,但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了,甚至当爱人不在身边时,你也要花时间来想Ta现在在干什么……
然后是你的圈子,以前你和朋友们一周聚一次。
但当你恋爱了,你会发现,很久没见到朋友们了。
而且他们还会一边说你“重色轻友”,一边主动不再邀约你。
假如你想两全其美,把你的爱人带入你的圈子,你可能会发现,你的朋友变成了Ta的朋友,Ta可能比你还要受欢迎,以前总打电话给你倾诉的朋友,开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
再来就是你的自我,以前你一个人时灯泡会换,瓶子会拧,衣服会洗,饭也会做……但当你有了爱人,你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。
你想24小时和Ta在一起,你主动出让了自我:
事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见,不再能自主做决定。
而且当Ta和你意见不合时,你往往只有三种选择,顺从、说服或吵架……有经验的人都知道,这与客户、领导、下属周旋很类似。
并不因为Ta是你的爱人,因为爱什么都变得容易了。
你有时必须交出自我。
你会觉得不那么自由了。
因为你要考虑Ta,有时候你想买一个粉色的沙发,但想到家里还有Ta,不得不换成棕色——这个中性的颜色。
爱人是对抗寂寞的产物,但我们并不是总想有个人在身边。
你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜,但时间久了你就会发觉,你宁愿用这些时间和精力睡个大觉,读一本书,或玩一局游戏。
有的时候,爱人就像是一个非常具体的敌人,Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心,让你无法再坚强的独处……
所以说,爱情是和他人一起做自己。
你的世界多了一个人,时敌时友,因为爱,你可以悦纳多少负面的代价,决定了你们可以走多远。
仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人,有时候先想到自己会付出什么,再去得到,才能真的享受好浪漫。
爱情里不只激情是电光石火的,吵架也能飞沙走石,有人说吵架最伤感情,有人说没吵过架不是真爱,到底爱情里如何面对吵架呢?
首先需要确认的是,亲密关系的确需要经过吵架的检验,也就是说,相爱的两个人,只有通过“吵架”才能更加亲密。
这就像经历过和煦的春光,又经受过凛冽的寒冬,才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子,却没有看过他转过来的那一面,也不算真正了解这个人。
如果你想和一个人爱在一起、过一辈子,至少要看看Ta吵架的样子。
也需要让Ta看看你吵架时的模样。
一个人吵架的模式,也反映着内心的需要,而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
吵架可以让你迅速了解一个人,了解Ta内心的真实的需要,也可以妥帖的暴露自己的想法。
并且能够很有效率的解决两个人之间的问题,加速磨合的过程。
所以,不必害怕爱情中的吵架,它往往是利大于弊的事物。
但我们需要谨记一些吵架的原则,让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。
第一,注意场合,尽量选择两人独处的空间,如果很难控制,宁愿在大街上吵,也不要在认识的人面前吵,尤其是双方父母亲友面前。
这样无论你们吵什么,吵成什么样,过一会儿依然可以甜甜蜜蜜,并且不要让其他人涉入你们的争执,是对双方的
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