观信有感高三作文.docx
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观信有感高三作文
观信有感
直到现在,我还是喜欢写信。
每次寄出一封信,便幻想对方收到信时的喜悦与惊喜,自己也感到快乐。
第一次写信,应该是在初中。
小学时的好朋友,无论男女,但多数偏向于女生吧。
在初中,虽然都在同一所学校,但是在那个年纪,已经有了一些拘束,不敢太靠近,不敢玩得太疯了。
但我们仍联系着,写信联系着,乐此不疲。
我一直在各个学校间转移,好像,我心目中唯一的一所母校,便是定安二中。
然而定安二中现也不复存在了。
唯一剩的,便是那改建过的校区。
相信05级的同学都知道,我们由定安二中的学生变成了定安中学初中部的学生,再然后,定安中学初中部所在地,也就是定安二中旧址,现在已经沦为一所职业学校的地盘了。
我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
我每天都要到学校的收信处去看上两次,我希望收到信的那份心情,实在难以表达。
一旦看到空空的信袋子,心情顿时无比失落。
但还是一如即往的安慰自己,可能对方的信,已经在路上……希望,希望,希望。
你或许会对我说,不就是一张写满字的白纸罢了,有必要这样去期待?
表面上看来,它就是一白纸黑字,但是当你把信放在手心里的时候,你会能感觉到对方在给你写信时的感情。
为什么信上面没有邮票?
是不是对方把信直接带到自己的课桌里来的?
为什么那上面有些字看着有点模糊,是不是对方一边哭,一边给自己在写信?
或者为了应付自己,没在意写信时的感觉而在边吃边写?
为什么字变得又大又丑,是不是太急了,或者,没话讲了?
信,就如有魔力一般,就算一直不见其人,但是信给自己的感觉,便是如见其人,见字犹如见人。
老套吧?
也是!
许多人都说,越是老套,越是真,越有用。
可惜了,现在写信的人几乎都绝种了,他们对我说,现在有手机;有QQ;有飞信;有电话;再有钱一点的,从海南的天涯海角直接3个小时便能到北京,何必去浪费这写字的时间?
许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
每次想找钠离子说说话,每次不是一样?
过了今晚,好像淡忘了,不说,也就算了……然而这些事根本没有说出来的机会,又留在了心底,慢慢堆积,慢慢凝固,慢慢长成了一个瘤子,越来越重,自己越来越烦,到最后,自己忽然有一种痛苦得绝望的郁闷,终于,我自己崩溃,很想哭,却不知道为什么要哭,事情太多了,不知从哪哭起。
再说了,我一直是笑着过来的,我没有一天没笑过,那是自然的习惯,而不是心中真正要表达的思绪。
我想哭,却怕别人知道。
一次次不想被人知道自己的感情,自己面对着无数的东西,学习的失利与压力,感情的无奈与失意,友情的怀疑与决裂……所有的一切,都被自己用密码锁在了心底。
我每天笑,因为笑可以暗示自己是真的高兴,可以拉近同学们跟自己的距离,可以减轻学习工作压力,每天笑,不吝啬的笑,努力练到最自然的笑,然而……
现在我觉得勉强的笑,倒不如不笑
我忽然想到了信,我同一封信至少要写三遍以上。
其实我写任何超过100个汉字的东西都一样。
先是凭感觉写,再是修改一些个别的词,最后便是再抄一遍。
我不允许我寄出去的信有一个错别字,写错了一个字,便要换一张信纸……太过于追求完美的性格,导致自己如今的矛盾。
今天忽然收到一封姑且称为信的信,怎么说?
只能算了一张纸条吧,用的是作业本的纸写的也就算了,背面竟然是打过高等数学的草稿的,这我也算了,但是,再不济,汉字总得检查一下吧,错字,别字一大堆。
我们的关系还没到不计较这些细节的程度吧。
熟悉我的人一般都能知道我喜欢语文,所以不要拿这种文字类的东西给我这么搞吧。
如今的信,感觉离我越来越远,毕竟,直到现在,我还是喜欢写信。
每次寄出一封信,便幻想对方收到信时的喜悦与惊喜,自己也感到快乐。
第一次写信,应该是在初中。
小学时的好朋友,无论男女,但多数偏向于女生吧。
在初中,虽然都在同一所学校,但是在那个年纪,已经有了一些拘束,不敢太靠近,不敢玩得太疯了。
但我们仍联系着,写信联系着,乐此不疲。
我一直在各个学校间转移,好像,我心目中唯一的一所母校,便是定安二中。
然而定安二中现也不复存在了。
唯一剩的,便是那改建过的校区。
相信05级的同学都知道,我们由定安二中的学生变成了定安中学初中部的学生,再然后,定安中学初中部所在地,也就是定安二中旧址,现在已经沦为一所职业学校的地盘了。
我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
我每天都要到学校的收信处去看上两次,我希望收到信的那份心情,实在难以表达。
一旦看到空空的信袋子,心情顿时无比失落。
但还是一如即往的安慰自己,可能对方的信,已经在路上……希望,希望,希望。
你或许会对我说,不就是一张写满字的白纸罢了,有必要这样去期待?
表面上看来,它就是一白纸黑字,但是当你把信放在手心里的时候,你会能感觉到对方在给你写信时的感情。
为什么信上面没有邮票?
是不是对方把信直接带到自己的课桌里来的?
为什么那上面有些字看着有点模糊,是不是对方一边哭,一边给自己在写信?
或者为了应付自己,没在意写信时的感觉而在边吃边写?
为什么字变得又大又丑,是不是太急了,或者,没话讲了?
信,就如有魔力一般,就算一直不见其人,但是信给自己的感觉,便是如见其人,见字犹如见人。
老套吧?
也是!
许多人都说,越是老套,越是真,越有用。
可惜了,现在写信的人几乎都绝种了,他们对我说,现在有手机;有QQ;有飞信;有电话;再有钱一点的,从海南的天涯海角直接3个小时便能到北京,何必去浪费这写字的时间?
许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
每次想找钠离子说说话,每次不是一样?
过了今晚,好像淡忘了,不说,也就算了……然而这些事根本没有说出来的机会,又留在了心底,慢慢堆积,慢慢凝固,慢慢长成了一个瘤子,越来越重,自己越来越烦,到最后,自己忽然有一种痛苦得绝望的郁闷,终于,我自己崩溃,很想哭,却不知道为什么要哭,事情太多了,不知从哪哭起。
再说了,我一直是笑着过来的,我没有一天没笑过,那是自然的习惯,而不是心中真正要表达的思绪。
我想哭,却怕别人知道。
一次次不想被人知道自己的感情,自己面对着无数的东西,学习的失利与压力,感情的无奈与失意,友情的怀疑与决裂……所有的一切,都被自己用密码锁在了心底。
我每天笑,因为笑可以暗示自己是真的高兴,可以拉近同学们跟自己的距离,可以减轻学习工作压力,每天笑,不吝啬的笑,努力练到最自然的笑,然而……
现在我觉得勉强的笑,倒不如不笑
我忽然想到了信,我同一封信至少要写三遍以上。
其实我写任何超过100个汉字的东西都一样。
先是凭感觉写,再是修改一些个别的词,最后便是再抄一遍。
我不允许我寄出去的信有一个错别字,写错了一个字,便要换一张信纸……太过于追求完美的性格,导致自己如今的矛盾。
今天忽然收到一封姑且称为信的信,怎么说?
只能算了一张纸条吧,用的是作业本的纸写的也就算了,背面竟然是打过高等数学的草稿的,这我也算了,但是,再不济,汉字总得检查一下吧,错字,别字一大堆。
我们的关系还没到不计较这些细节的程度吧。
熟悉我的人一般都能知道我喜欢语文,所以不要拿这种文字类的东西给我这么搞吧。
如今的信,感觉离我越来越远,毕竟,直到现在,我还是喜欢写信。
每次寄出一封信,便幻想对方收到信时的喜悦与惊喜,自己也感到快乐。
第一次写信,应该是在初中。
小学时的好朋友,无论男女,但多数偏向于女生吧。
在初中,虽然都在同一所学校,但是在那个年纪,已经有了一些拘束,不敢太靠近,不敢玩得太疯了。
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我一直在各个学校间转移,好像,我心目中唯一的一所母校,便是定安二中。
然而定安二中现也不复存在了。
唯一剩的,便是那改建过的校区。
相信05级的同学都知道,我们由定安二中的学生变成了定安中学初中部的学生,再然后,定安中学初中部所在地,也就是定安二中旧址,现在已经沦为一所职业学校的地盘了。
我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
我每天都要到学校的收信处去看上两次,我希望收到信的那份心情,实在难以表达。
一旦看到空空的信袋子,心情顿时无比失落。
但还是一如即往的安慰自己,可能对方的信,已经在路上……希望,希望,希望。
你或许会对我说,不就是一张写满字的白纸罢了,有必要这样去期待?
表面上看来,它就是一白纸黑字,但是当你把信放在手心里的时候,你会能感觉到对方在给你写信时的感情。
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是不是对方把信直接带到自己的课桌里来的?
为什么那上面有些字看着有点模糊,是不是对方一边哭,一边给自己在写信?
或者为了应付自己,没在意写信时的感觉而在边吃边写?
为什么字变得又大又丑,是不是太急了,或者,没话讲了?
信,就如有魔力一般,就算一直不见其人,但是信给自己的感觉,便是如见其人,见字犹如见人。
老套吧?
也是!
许多人都说,越是老套,越是真,越有用。
可惜了,现在写信的人几乎都绝种了,他们对我说,现在有手机;有QQ;有飞信;有电话;再有钱一点的,从海南的天涯海角直接3个小时便能到北京,何必去浪费这写字的时间?
许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
每次想找钠离子说说话,每次不是一样?
过了今晚,好像淡忘了,不说,也就算了……然而这些事根本没有说出来的机会,又留在了心底,慢慢堆积,慢慢凝固,慢慢长成了一个瘤子,越来越重,自己越来越烦,到最后,自己忽然有一种痛苦得绝望的郁闷,终于,我自己崩溃,很想哭,却不知道为什么要哭,事情太多了,不知从哪哭起。
再说了,我一直是笑着过来的,我没有一天没笑过,那是自然的习惯,而不是心中真正要表达的思绪。
我想哭,却怕别人知道。
一次次不想被人知道自己的感情,自己面对着无数的东西,学习的失利与压力,感情的无奈与失意,友情的怀疑与决裂……所有的一切,都被自己用密码锁在了心底。
我每天笑,因为笑可以暗示自己是真的高兴,可以拉近同学们跟自己的距离,可以减轻学习工作压力,每天笑,不吝啬的笑,努力练到最自然的笑,然而……
现在我觉得勉强的笑,倒不如不笑
我忽然想到了信,我同一封信至少要写三遍以上。
其实我写任何超过100个汉字的东西都一样。
先是凭感觉写,再是修改一些个别的词,最后便是再抄一遍。
我不允许我寄出去的信有一个错别字,写错了一个字,便要换一张信纸……太过于追求完美的性格,导致自己如今的矛盾。
今天忽然收到一封姑且称为信的信,怎么说?
只能算了一张纸条吧,用的是作业本的纸写的也就算了,背面竟然是打过高等数学的草稿的,这我也算了,但是,再不济,汉字总得检查一下吧,错字,别字一大堆。
我们的关系还没到不计较这些细节的程度吧。
熟悉我的人一般都能知道我喜欢语文,所以不要拿这种文字类的东西给我这么搞吧。
如今的信,感觉离我越来越远,毕竟,直到现在,我还是喜欢写信。
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在初中,虽然都在同一所学校,但是在那个年纪,已经有了一些拘束,不敢太靠近,不敢玩得太疯了。
但我们仍联系着,写信联系着,乐此不疲。
我一直在各个学校间转移,好像,我心目中唯一的一所母校,便是定安二中。
然而定安二中现也不复存在了。
唯一剩的,便是那改建过的校区。
相信05级的同学都知道,我们由定安二中的学生变成了定安中学初中部的学生,再然后,定安中学初中部所在地,也就是定安二中旧址,现在已经沦为一所职业学校的地盘了。
我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
我每天都要到学校的收信处去看上两次,我希望收到信的那份心情,实在难以表达。
一旦看到空空的信袋子,心情顿时无比失落。
但还是一如即往的安慰自己,可能对方的信,已经在路上……希望,希望,希望。
你或许会对我说,不就是一张写满字的白纸罢了,有必要这样去期待?
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许多人都说,越是老套,越是真,越有用。
可惜了,现在写信的人几乎都绝种了,他们对我说,现在有手机;有QQ;有飞信;有电话;再有钱一点的,从海南的天涯海角直接3个小时便能到北京,何必去浪费这写字的时间?
许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
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再说了,我一直是笑着过来的,我没有一天没笑过,那是自然的习惯,而不是心中真正要表达的思绪。
我想哭,却怕别人知道。
一次次不想被人知道自己的感情,自己面对着无数的东西,学习的失利与压力,感情的无奈与失意,友情的怀疑与决裂……所有的一切,都被自己用密码锁在了心底。
我每天笑,因为笑可以暗示自己是真的高兴,可以拉近同学们跟自己的距离,可以减轻学习工作压力,每天笑,不吝啬的笑,努力练到最自然的笑,然而……
现在我觉得勉强的笑,倒不如不笑
我忽然想到了信,我同一封信至少要写三遍以上。
其实我写任何超过100个汉字的东西都一样。
先是凭感觉写,再是修改一些个别的词,最后便是再抄一遍。
我不允许我寄出去的信有一个错别字,写错了一个字,便要换一张信纸……太过于追求完美的性格,导致自己如今的矛盾。
今天忽然收到一封姑且称为信的信,怎么说?
只能算了一张纸条吧,用的是作业本的纸写的也就算了,背面竟然是打过高等数学的草稿的,这我也算了,但是,再不济,汉字总得检查一下吧,错字,别字一大堆。
我们的关系还没到不计较这些细节的程度吧。
熟悉我的人一般都能知道我喜欢语文,所以不要拿这种文字类的东西给我这么搞吧。
如今的信,感觉离我越来越远,毕竟,直到现在,我还是喜欢写信。
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在初中,虽然都在同一所学校,但是在那个年纪,已经有了一些拘束,不敢太靠近,不敢玩得太疯了。
但我们仍联系着,写信联系着,乐此不疲。
我一直在各个学校间转移,好像,我心目中唯一的一所母校,便是定安二中。
然而定安二中现也不复存在了。
唯一剩的,便是那改建过的校区。
相信05级的同学都知道,我们由定安二中的学生变成了定安中学初中部的学生,再然后,定安中学初中部所在地,也就是定安二中旧址,现在已经沦为一所职业学校的地盘了。
我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
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可惜了,现在写信的人几乎都绝种了,他们对我说,现在有手机;有QQ;有飞信;有电话;再有钱一点的,从海南的天涯海角直接3个小时便能到北京,何必去浪费这写字的时间?
许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
每次想找钠离子说说话,每次不是一样?
过了今晚,好像淡忘了,不说,也就算了……然而这些事根本没有说出来的机会,又留在了心底,慢慢堆积,慢慢凝固,慢慢长成了一个瘤子,越来越重,自己越来越烦,到最后,自己忽然有一种痛苦得绝望的郁闷,终于,我自己崩溃,很想哭,却不知道为什么要哭,事情太多了,不知从哪哭起。
再说了,我一直是笑着过来的,我没有一天没笑过,那是自然的习惯,而不是心中真正要表达的思绪。
我想哭,却怕别人知道。
一次次不想被人知道自己的感情,自己面对着无数的东西,学习的失利与压力,感情的无奈与失意,友情的怀疑与决裂……所有的一切,都被自己用密码锁在了心底。
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我心中唯一的母校,也成为泡泡,没有了回忆的空间,我便成了没有“家”的人。
由于没有“家”,我便开始了四处漂移的学习生活,这个学校呆半年,另一个学校呆半年。
到了高二,我开始稳定了下来,在一个学校呆了两年之久。
然而讽刺的是,我并没有吧自己当成是那个学校的学生……我一直写信,坚持写信,写信对我来说,是刻不容缓的事。
我每天都要到学校的收信处去看上两次,我希望收到信的那份心情,实在难以表达。
一旦看到空空的信袋子,心情顿时无比失落。
但还是一如即往的安慰自己,可能对方的信,已经在路上……希望,希望,希望。
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许多人都说,越是老套,越是真,越有用。
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许多时候,自己受了委屈,有不开心的事,想找朋友说说话,倾述一下自己心中的事,但是许多时候,我们的生活都很充实,每天学习,每天工作,每个人都有自己的生活空间,每个人都忙着自己的事,又有谁,会有空去做你的聆听者?
每次想找钠离子说说话,每次不是一样?
过了今晚,
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