处理职场人际关系心得体会精选.docx

处理职场人际关系心得体会精选.docx

《处理职场人际关系心得体会精选.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《处理职场人际关系心得体会精选.docx（14页珍藏版）》请在冰豆网上搜索。

处理职场人际关系心得体会精选

　　明智的人特别注意搭建与人职场沟通的桥梁，无论它们当时看起来是多么微不足道。

千万千万不要树立不必要的敌人，这个原则的背后有着重要的精神，接下来在这里给大家带来最新处理职场人际关系心得体会，希望对你有所帮助!

　　处理职场人际关系心得体会1职场中，同事们之间话题一般多涉及工作，除了工作以外应该如何与同事交流、找什么话题说、怎么说都决定了自己在同事以及上司眼里的印象。

尤其当你还不了解公司内部的形式和环境前，以下这些话绝对不能和同事说：

一、有关个人隐私：

比如夫妻问题、同事绯闻问题等，这些话题尽量不要讨论，否则同事会以为你是人人讨厌的长舌妇。

　　“__和__最近走的很近啊……”

　　“我昨天晚上又看到__在酒吧附近……”

　　二、有些职场上忌讳的话题：

比如公司机密、薪资问题，这些敏感的话题多数公司明文规定不能外泄。

不要在私底下问：

　　“告诉我你的工资是多少?

”

　　“你们公司这一季度的销售额是多少”等等。

　　三、不要随随便便对同事说出自己内心的想法：

比如对领导的看法、对公司的不满等，这些话有可能很快就传到对方耳朵里，届时你在职场上的地位将变得十分尴尬。

比如“我觉得领导这样的决定是不对的”，不要整天抱怨“工作量那么大钱还那么少……”

　　四、不要很快的对某件事情下结论：

包括工作上的事情。

如果判断失误将会给自己带来能力不足、经验欠缺的标签。

　　总而言之，每个人都要事先想清楚自己要说的话以及自己可能要承担的后果。

不是万分确定的事情尽量不要和同事说以免遭来误解。

　　处理职场人际关系心得体会2有个小伙伴在后台给我留言，说了个在职场中和同事交往遇到的问题。

我觉得有这个问题主要还是因为职场经验比较少。

也难怪，这个小伙伴刚进职场，不懂职场的规则，所以难免遇到一些困扰。

　　我想起我自己刚毕业进职场的时候，也是一样的愣头愣脑的样子，以为别人怎么说都是对的。

同样也是跟这个跟那个都是笑脸相迎。

　　但有些同事会搭理我，有些同事也不搭理我。

跟这个小伙伴遇到的情况其实大同小异。

　　那么身处职场，我们该怎么处理与同事之间的关系呢?

　　一、做好自己的本职工作。

　　公司请一个员工回来，不是请回来交朋友的，而是请回来做事的。

　　所以，初进公司的时候，不要忙着和陌生的同事建立怎样巩固的情感联系。

首先是要完成自己的工作。

　　这些工作有可能是自己一个人就能够完成的，也有可能是需要向部门里其他同事请教的，还有可能是需要跨部门合作的。

　　这个时候，自己与同事之间最初的关系就因为工作的原因联系了起来。

高效高质地完成工作，不给别人添堵，这就是同事之间社交重要的一步。

设想一下，某个工作你要与同事合作，结果你出了很多差错，连带同事也受到影响。

然后你每天还跟他笑脸相迎，他能搭理你吗?

对同事来说，跟你结交，首先你不能给他工作造成不便。

　　二、多听多看少说少问。

　　我自己现在也带新人，我最喜欢的就是那些认真做事的新人。

但是我遇到过很多奇葩的同事，一进来就四处打听别人工资，然后别的同事在八卦，他也非要插一嘴，其实他根本对八卦的对象都不了解。

　　这样的员工当然让人讨厌。

再指望和同事培养怎样的感情，那更是不可能了。

　　进到一家新公司，对任何一个同事都不熟悉，这个时候，首先要做的就是多听多看。

听他们说什么、怎么说。

看他们做什么、怎么做。

　　听了看了，心里有个印象就可以，不要急着就要上去问东问西说三道四。

　　问，可以问，正常的工作的问题可以问。

八卦，在什么都不了解的情况下，当然不能问。

　　三、保持友善，不要奢望一定会有回报。

　　与人为善，这是收获他人友谊的一个前提。

当然，我也遇到过一些架子很大的职场人，你跟他打招呼他也不理你，好像自己是多么大的腕。

刚开始我会生气，但后来想通了就想何必呢?

这种人不跟他做朋友就是了，顶多是办公室里的点头之交。

　　毕业到现在，我因为工作的缘故，结交了一些特别好的朋友，但是更多的也只是点头之交。

有个小伙伴和我说，他实习的时候，离职前脚刚走出公司大门，后脚就被踢出了公司群，简直不能更快。

小伙伴当时眼泪就下来了。

　　但是他要是明白职场上的情谊原本就是这样的时候，他一定就不会难过的。

　　四、同事不是朋友，因为同事之间有利益关系。

　　同事，看似应该是和谐的关系，但是同事之间是有竞争关系的，他们之间是有着利益的关系的。

我在曾经的一家公司，就见过两个平常关系处得好的不得了的同事，竟然因为一次内部提拔而撕破了脸。

　　这两个人属于同一个业务部门，各自业绩都不错。

平常时候有说有笑，给人的印象就像是关系好得不得了，但其实他们各自都有所保留。

一个要去见客户，另一个就旁敲侧击问见什么客户，然后这个就岔开话题，故意不回答。

　　那个时候，他们要争部门里的销冠，当然得留一手。

后来，公司有一个提拔的名额，这两个人就跑到老板那里互相揭短，简直令人大跌眼镜。

　　所以，这就是职场中那些看上去是好朋友的人之间发生的事。

　　乍一听似乎触目惊心，但是这是职场的正常现象，见怪则不怪。

　　所以，职场中的同事关系，它就不同于一般性质的朋友关系。

进到职场，先观察，别急着要和人建立情感联系。

　　五、职场中的朋友是不是朋友，要看离职以后，而不是在公司的时候。

　　大家见过这样的情况吗?

就是在公司里和同事关系很要好，经常约去玩吃饭。

下班还经常聊微信，朋友圈里互动不知道有多频繁。

在公司的时候双方之间也没有爆发过利益冲突，甚至连小矛盾都没发生过。

但是一旦离职的时候，就好像人间蒸发了，微信上找不到人了，连朋友圈里点赞都见不到了。

　　再想一下生活中的好友，会因为你换工作而淡化与你的关系吗?

　　不会。

　　那这二者间的区别为什么?

　　人在职场中都希望多一个“朋友”而不是“敌人”，所以既然抬头不见低头见，那与其整天绷着脸，倒不如互相露个笑脸。

毕竟除了家人以外，每天见的最多的就是同事，自己的社交圈主要在公司里。

　　那么这个时候约去玩儿吃饭什么的，也就合情合理。

　　再有，同事之间是有利益关系的，无论是工作，还是说其他的小忙帮助。

总得做些表面文章，维持这段关系。

关系好了，对方才愿意帮忙。

　　但是一旦离职以后，还需要维持吗?

离职以后，各自都要去维持新的关系，之前这段关系对他们来说已经没有什么用处了。

　　所以，在公司里和你有说有笑看似要好的同事，到底是不是真的朋友，不是看他在公司的时候怎么做，而是看离职以后他怎么做。

如果离职以后，他还与你互动，还与你保持往来，这才有可能是朋友。

　　总结：

总而言之，职场上的同事关系不是那么纯粹。

当然有人在职场中找到了挚友，可是在职场中更多只是点头之交，这也不是什么稀奇事儿。

坦然面对职场同事间的关系，毕竟，我们来职场，主要目的是挣钱，如果再能交到知心朋友，那就是运气爆棚了。

　　处理职场人际关系心得体会3现代职场中，价值交换是一个基本原则。

人们可以依据这条原则，建立与他人互帮互助的友好关系，从而实现自身价值，扩展人际圈层。

　　但我们今天要讲的，不是如何实现价值交换。

而是要说，价值交换关系如何促成人的非理性决策。

　　罗伯特·西奥迪尼在《影响力》这本书中，将价值交换形成的互惠关系放在了影响力武器的第一个。

他认为，通过主动“吃亏”，可以影响对方做出利于自己的决策。

也就是说，主动提供帮助能引起对方的价值回报，而这种回报往往可以超出你的成本。

　　商场里“特价”两个字是最吸引人的商场里“特价”两个字是最吸引人的比如我们在超市中，经常可以碰到类似套路：

满100减20，9折8折大甩卖。

算起来，商品比平常价格便宜了不少。

于是很多人心血来潮，一次买许多，甚至会买超出实际需要的商品，最终省的钱还不如浪费的钱多。

　　乍看之下，这是人们贪小便宜的心理。

实际上。

这包含了更深层次的心理机制，就是我们说的互惠原理。

当超市强调减价，相当于提出了一个友好的约定：

无条件的给消费者一些优惠。

当消费者接受这些优惠，在心理上产生一定负担。

因此他们大多不会把小便宜占尽，而是投桃报李，多买一些东西。

在这个过程中，互惠原理也就生效了。

长久以来的历史社会因素，形成了人们的互惠关系为什么互惠原理在生活中这么有效呢?

这主要有三个原因。

　　互帮互助是人类重要的生物本能互帮互助是人类重要的生物本能“互相帮助”是进化了数万年的人类本能100多万年前，人类还只是生活在非洲草原上的类猿生物，过着茹毛饮血的野蛮生活。

那时的人类并没有其他野兽的强壮体魄，也没什么特殊技能。

集体生活渐渐成为人类主要的竞争力。

而集体生活的核心，就是早期人类互帮互助的分工体系。

　　一开始的人类族群都是打猎为生。

当人们发现植物性食物后，便出现了狩猎种植的劳动分工。

丰富的食物种类继续为人类的大脑和身体发育提供更多帮助。

人类得以继续进化，将自己的活动范围和生活内容继续扩大，逐渐演化出更复杂的组织形式和社会关系。

　　也就是说，当最原始的价值交换出现后，人类的群体性才开始与其他动物区分开来，从早期的劳动分工，慢慢生存进化，渐渐实现社会角色的分工。

而在此过程中，人类群体才得以不断发展壮大，进化到现在的发达状态。

　　有债必还是社会的普遍价值有句老话是这样说的：

欠债还钱，天经地义。

其实这句话不仅仅是在中国流行，在全世界不同的地域和文化中，“欠债还钱”其实是一个普遍的价值取向。

　　《圣经·马太福音》中也说：

恶人借债不肯偿还;而义人却恩待人，周济人。

他们不但把欠债这件事情看得很重，还给欠钱不还的人认为是恶人。

美国也有一句谚语：

许愿欠债，欠债要清，许愿如欠债，欠了便要还。

　　可以看到，不管是在哪个文化，人类都积累出了类似的还债观念。

　　当我们欠了别人的情，就理所应当要还。

如果不还或者不按时归还，就会被社会群体所唾弃，成为一个不受欢迎的人。

当然，这不仅仅是指那些欠钱不还的“老赖”，更涉及了那些不识趣、不懂味，拒绝与形成价值交换关系的人。

　　那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人那些一味索取的人，往往也是最不受欢迎的人

　　很多人在工作生活中常遇到类似的人。

他们只会索取，却从来不懂付出。

比如天天蹭车的同事，却从来不出一次油钱。

天天吃别人零食的小姑娘，嘴里却总是调侃和嬉笑。

总是向你请求帮助的人，却很少对你伸出援手。

他们总是认为，付出是别人的义务，完全不懂什么叫价值交换。

而这样的人，大多会成为职场中被嫌弃、被厌恶的人。

　　有债必还，看似朴素，却是从人类互帮互助的历史中衍生出来的重要价值。

　　“吃亏”会让对方产生亏欠感在个体层面，互惠关系还会表现为一种亏欠感。

比如说，今天早上我们到办公室，发现邻桌的同事主动在打扫卫生，给其他人打水泡茶。

我们心中也会感激并记住同事的付出，在适当的时候自己也搞搞卫生，为别人服务。

当我们认识到对方已经为自己付出，而自己却还没有回报的时候。

心里就会产生一些歉疚，有的人觉得不想领别人的情，有的人觉得不好意思，也有的人想马上回报一件差不多的事情。

其实这本质上都是一种亏欠感，表面上看，这似乎是对方不求回报的无偿付出。

实际上已经形成一个情感包袱。

包袱里装着对“不劳而获”的亏欠，正因如此很多人会想通过各种方式，把这种亏欠找补回来。

有时候这种亏欠感，甚至会让人远超对方的付出。

　　亏欠感会让人不好意思亏欠感会让人不好意思比如我们在买东西的时候，销售员往往非常热情，又是端茶递水，又是悉心讲解，无一不做得精致周到。

他们对客户细致入微的照顾经常让人觉得不好意思。

很多人容易在这一套“微笑攻势”下缴械投降，买一些超出自己预算的东西。

但是我们回过神来考虑，这些东西真的是自己所需要的吗?

也许并不一定。

但是很多人会着了魔一样，觉得自己非买一些东西不可。

这就是因为自己心中产生了亏欠的负担。

　　人们不仅要为商品付费，还要为亏欠感买单。

　　所以说，互惠关系往往是价值交换的第一步，当人们主动提供帮助，展示价值，才能够激起对方价值交换的经济社会需求，进而达成沟通目的。

　　直接“打折”是最直接的互惠方式直接“打折”是最直接的互惠方式如何在职场中主动“吃亏”既然互惠关系作用这么大，我们要怎样运用呢?

这里主要介绍三种方式。

　　直接施惠主动向对方提供帮助，形成互惠交换关系。

也就是说，当我们和对方的关系比较陌生的时候，应该主动的提供帮助，建立关系。

也许有人觉得只要两个人价值吻合，建立关系是水到渠成的事情。

那么我们可以思考一个问题：

自己的价值是唯一的吗?

如果不是。

那么对方为什么要跟你，而不是和别人进行价值交换呢?

　　因此直接主动地提供价值都是我们进行价值交换的第一选择。

具体来说我们可以分析对方的价值需求和自身资源，看两者是否匹配。

　　如果不那么匹配，我们可以退而求其次，当一个价值中介，成为一名“中间商”。

　　小贩吆喝是典型的“主动施惠”小贩吆喝是典型的“主动施惠”举例来说，我们走进一个市场，总会听到小摊贩吆喝：

优惠大酬宾，买两个送一个。

这就是典型的主动提供价值。

但是当我们过去以后，发现那里并没有自己想要的东西。

这时小贩往往会说：

没关系，我带你去我的朋友那里买，保准不让你吃亏。

听他这么一说，买家一般也就放心了，乖乖的跟着他走。

实际上，这又中了小贩的“后招”，让小摊贩当了一回中介，换个地方赚你的钱。

　　所以我们如果想要寻求老板和同事的帮助，不如首先打听，对方有什么需求，然后对症下药，先主动提供帮助，再提出自己的请求，这样的价值交换才水到渠成。

　　以退为进以退为进就是指提出稍微过分的要求，然后假意让步，让对方以

　　为你吃了大亏，最后才想要补偿你。

这是价值交换的高阶技巧。

这种互惠关系可以颠覆人的理性判断，甚至引起群体乃至国家的政权倾覆。

　　比如震惊世界的水门事件。

尼克松以政府安全的名义，秘密派人在国会办公室和一些办事机构安装了窃听器。

这件事被发现后，引起的国会乃至全社会的强烈抗议。

事实上，事件的起因非常草率，甚至有些滑稽。

尼克松的安全官员，提交了一个耗资100万美元的政府安全计划。

那可是20世纪70年代，审议机构一看，这可是一个天价计划，想也不想便把它驳回了。

　　美国前总统尼克松美国前总统尼克松但这名安全官员不死心，又把计划认真修改一遍，提交了一个50万美元的安全计划，办公室一看但，这次价格好像靠谱了一些，但还是略贵，于是又把计划打了回去。

这次安全官员一不做二不休，干脆把计划又砍了一半，削减出了一个25万美元的安全计划。

　　办公室一看，100万变成了25万，高兴还来不及，马上就通过了这条计划。

后几个审议者，看到这个计划也都很快的通过了。

因为他们觉得：

这个计划可最开始可是要花100万的呀，现在就已经变成25万了，多少该给这个尽职尽责的安全官员一点支持吧。

于是这么一个包含了窃听国会议员的项目在不断“退步”中通过，最终引起轩然大波。

　　请求帮助可以先说一个“略大”的，再降低标准请求帮助可以先

　　说一个“略大”的，再降低标准所以说，当我们需要在工作中进行价值交换，不如首先提出一个

　　过分一点的要求，再提出一个看似“妥协”的办法，让自己的真实目的显得像妥协结果。

比如当我们希望同事能帮助我们修改方案。

不如先跟同事提一个更大的请求，比如请求同帮我们做一个方案。

这么重的工作，同事多半会拒绝。

这时候我们就能“退一步”，请他们给我们修改方案，这样多半能得到支持。

　　营造互惠场景营造互惠场景，指的是营造出普遍产生亏欠感的氛围和环境，让人无条件付出。

这种方式，把亏欠的感觉不断放大，让人觉得处在这个环境之中，如果不主动付出就对不起集体，对不起团队。

　　比如一些传销组织，一进入组织，便以兄弟姐妹相称。

所谓的公司不仅包吃包住，还每天请人来给你上课。

告诉你应该要怎样成功，要怎样推销产品，要怎样发展下线。

而你的团队，你的“兄弟姐妹”，你的公司为你付出了多少，现在是回报大家的时候了。

这套亏欠式的培训在很多传销组织屡试不爽，很多受骗者甚至以为自己找到了“家人”，弥补了平时生活中缺少的亲情，殊不知这些都是套路。

　　所以当我们如果碰到这种情况，应该要提醒自己，自己在职场中到底有什么价值目标。

是要挣钱，还是做一番事业。

而不要因为一些互惠和价值关系就忘记了自己的初心。

价值交换不仅会让人产生获得感，也会让人产生亏欠感。

当互惠关系的套路激发了人的亏欠感，非理性决策就变得自然而然了。

因此，我们要懂得警惕并运用互惠关系。

　　毕竟价值在人的本身，而不在交换关系中。

　　处理职场人际关系心得体会4一般人们都知道，嘴巴甜的人会更讨人喜欢一点，因为他们说的话会让听的人心里很舒服，心情好了，自然会对你这个人更有好感一点。

　　这一点说起来很容易，但做起来却不那么简单，这时候，情商就起了很大的作用了。

高情商的人特别清楚什么样的话是恰当的，这当然是离不开他们平时的观察和思考。

　　如果大家还没认真思考过这个问题的话，不如先学学他们常常会说的这3句话，肯定很有帮助：

　　1.这顿必须我来请这句话，带着一丝丝霸道和不容拒绝，这种“专制”放在别的地方可能会让人反感，但是在吃饭买单时，却是很令你加分的。

因为这句话，这充分表示了你的诚意，当然前提是你真心抢单，并非随便说说，不然就显得很虚伪和小气了。

　　大方、真诚的人，都是很有魅力的，只要你把分寸拿捏好，不要让人感觉不适，这句话还是非常有效果的。

　　2.我的问题我负责职场中，什么样的人才能有机会进一步提升呢?

当然是有能力、有责任感的人。

对于自己的工作，要有足够的认识，既要全面了解过去的情况，也要对未来的发展和方向有自己的判断。

对于所有的突发情况都得有应对的方式，这就是有能力。

　　当然没有人能保证自己做事万无一失，失误是难免的，这时候请勇敢担责，明确表示“我的问题我负责”。

如此有担当的人，领导必然是赏识的，他肯定知道，培养你是最正确的选择。

　　3.都靠大家的帮忙在职场中，多数情况下，工作的完成都需要靠团队合作，同事们的帮助是不可或缺的。

也许你的能力比较强，承担着最重要、最核心的任务，但是，也不能忘了大家的支持。

　　不论工作进行得如何，在结束的时候，都不要忘了和同事们说一句，辛苦了，全靠大家的帮忙。

这句话的作用其实很大，会让你的同事们感到安慰，毕竟自己的辛苦付出没有被忽略，同时，这次把关系处好了，建立了不错的交情，对于你们今后的合作也是有益处的。

　　相反，第一次的相处就闹了矛盾，今后还怎么共事呢?

而且，让领导知道你和同事们关系不好，会质疑你的人际交往能力的，对个人发展很不利。

　　这顿必须我来请、我的问题我负责、都靠大家的帮忙，这3句话代表的其实是3种态度，高情商的人能够很好地传递出来，大家不妨学习一下。

　　处理职场人际关系心得体会5虽然说，做员工没有必要拼命拍老板马屁，但是和老板搞好关系，摸透他的习性，多少可以为今后工作带些许方便。

　　喜欢宣威扬德型这种老板最爱面子，下属的工作不出色他可以容忍，却绝不原谅

　　一个当众令他丢脸的人。

　　对待这种老板，你须经常提及他的长处，使他的尊严越筑越坚。

他会注意到你对他的尊重。

　　家庭观念特重型这种老板经常让他的子女到他的办公室玩耍，标榜自己是个好好先生。

　　他不喜欢下属搞办公室恋情，更不喜欢那些私生活混乱的人。

在他面前，你最好表现得规规矩矩，使他对你有信心。

　　永不满意型这是严格的一类。

这类老板认为下属做得好是天经地义，做得不好是十恶不赦，在他的心中，永没有“失败”二字。

　　面对这种对下属缺乏体谅的老板，你不可抱太大的希望，因为你只有不出错才能站得住脚。

　　要成为核心人物，这才会使他注意。

　　精明能干型这类老板最难应付，因为他太过精明，所以你的一言一行都逃不脱他明亮的双眼。

　　中规中矩未必能取悦他，唯有比别人更努力，他才会感到你对工作的诚意。

　　处理职场人际关系心得体会精选