家长学校讲义家长怎样与孩子进行沟通.docx

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家长学校讲义家长怎样与孩子进行沟通

家长学校讲义——家长怎样与孩子进行沟通

家长怎样与孩子进行沟通

一、理解尊重孩子

被尊重被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。

因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近你与子女之间的心理距离，缩小“代沟”。

但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。

而青春期的孩子又是非常敏感的，这就很容易产生矛盾。

比如，有一位母亲，她出于担心和爱护，常常唠叨女儿要少与男生来往。

有一次，母亲竟臭骂了几个来邀女儿去过朋友生日的同学。

这使女儿受到极大的伤害：

她在同学面前好没面子，同学不再跟她来往。

她因此怨恨父母：

“你们不让我好过，我也要让你们难受。

”她向父母喊叫“我就是要气你们！

就是不好好读书！

就是要把你们的钱拿去花光！

”但她内心又很孤独，很苦闷。

作为父母，本来唯恐伤害了子女，但却在不经意中伤害了子女。

结果，即推开了子女，也被子女所推开。

父母与孩子虽天天相处一屋，心理却相隔很远。

做子女的视父母如同“冤家”，有的动辄跟父母顶嘴发脾气，有的闭琐自己疏离家庭，有的甚至离家出走；做父母的欲恨不能，欲爱无从入手，看着自己亲手抚育、一点一点长大起来的孩子，竟是如此陌生！

无论父母也好，子女也好，其实彼此心里都渴望被对方理解。

但很多父母却不知怎样去理解这个既熟悉又陌生的孩子，而成长中的孩子更不懂得如何去理解自己的双亲。

理解，这样不是很好吗？

家长与孩子之间需要理解，理解是爱心和尊重的具体体现。

无论父母对子女，还是子女对父母，一般都不缺少爱心，但往往欠缺尊重。

因为欠缺“尊重”，结果连“爱心”也感觉不到了。

现在你不妨从“理解”开始，一个戏剧性的变化就会出现：

你与孩子的心理距离马上就缩小了，你与孩子的口角冲突马上就减少了。

那么，理解子女，你需要付出什么呢？

不过是一句老话“将心比心”，你说是吗？

下面的练习，请大家思考一下：

如果你的孩子对你抱怨他的母亲：

“妈妈最讨厌了，一天到晚唠叨个没完！

”你的反应是什么？

１、不孝子孙！

妈妈这么辛苦，从小把你养大，你还嫌讨厌，像话么？

２、你觉得，妈妈讲话很干扰你？

３、你怎么会有这种感觉？

还亏你讲得出口！

４、我不敢肯定，你最近似乎心很烦？

有什么事可以跟爸爸说说吗？

比如：

当你的孩子对你说：

“老师偏心，别人讲话不批评，就批评我”时，你的反应是什么？

体谅理解的反应应该是这样：

“也许老师是偏心了，你觉得不公平？

但我想，也许老师是没有看见别人说话。

再说，你讲话也是事实，批评你讲话这一点是没错的，是不？

这样你理解了孩子的感觉，也把自己的想法告诉了孩子，让孩子知道自己是有错的，孩子就会心服口服。

而不体谅理解的反应往往是：

“不要说老师偏心，你自己讲话难道是对的？

不要去管别人有没有讲话，先问问你自己有没有讲话？

你还好意思说老师偏心！

”。

有的家长可能认为，这样才是对孩子的严格要求，错了！

其实，这样你就否定了孩子的感觉，也否定了可能的事实。

结果孩子觉得连父母也不公平，不讲道理。

他被这样的负向情绪困扰，再不会去考虑自己有没有错，更加认定老师批评自己是不公平的。

二、把自己的真实感情告诉孩子

家长在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。

看这么一个镜头：

有一天，女儿在该回家的时候还没有回家。

家长开始想：

这孩子，又贪玩了。

继而是愤怒：

都什么时候了，人影子都不见！

不等她，我们先吃饭！

心里想：

她回来非得“好好教育”她一顿不可！

晚饭后７点、８点，家长越来越焦虑：

这孩子不会出什么事吧？

越想越害怕，开始一个一个打电话询问女儿的同学。

正在此时，门玲响了，母亲迫不及待地去开门，（接下来会怎么样？

大家想一下），这位母亲是怎么做的呢？

劈头一阵责骂：

“你死哪里去了？

！

害得我们差一点没去报案......”女儿试图解释，但母亲此刻哪里容得下倾听女儿的解释？

劈脸又是一个巴掌，打得女儿捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。

这位家长用“责骂和巴掌”传达了自己对女儿的那一份刻骨铭心的关爱。

做父母的，原本出于“爱和善意”的管教，常常被这种不当的方式所遮掩。

当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。

尽管许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父母的“爱心和善意”。

做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想过孩子怎么看自己。

有一位父亲因一个偶尔的机会，得知自己的儿子对自己“又恨又怕”，感到非常吃惊：

此前他从来都没有想过儿子对自己怎么看，只一味地认为自己非常爱儿子。

从此，他改变了管教儿子的方法。

他不想让儿子像自己一样，直到长大成人，直到父亲临终才体会到父亲一直是爱自己的。

不过，许多家长相信孩子在事后，或长大了会知道父母当时、当年是“为了自己好”。

事情结果纵然如此，可是我们的管教如果建立在孩子当时的“对立情绪”上，又如何能“真正生效”？

我们为什么不在一开始就让孩子感觉到我们对他的关心和疼爱呢？

国内外都有研究表明：

父母过于严厉、缺乏温情的养育方式与过分保护、过分干涉一样，都不利于孩子的健康成长。

作为家长不应该用“打骂和训斥”来把自己的“爱心和善意”伪装、包裹起来，而应该直接地准确地把自己的感觉、想法表达出来，这样效果会更好。

例如，家长可以这样对晚归的孩子说：

你回来得太晚了，我们都非常为你担心，我已经拨了十几个电话，还差一点要打１１０报案了！

“担心”是家长真正的感觉，“愤怒”则是由“担心”而产生的。

直接地、坦诚地把自己的“担心感觉”告诉孩子，不管她是由于正当的原因还是不正当的原因晚归，听到这样的话，多半都会感受到父母的深切关心，并且产生内疚感。

若有此良好的沟通为基础，接下来的“教育”就容易接受了。

还珠格格》中的小燕子在皇宫里处处受皇上宠爱，但是老太后不喜欢她，觉得她太粗野，不知书不达理。

皇上也怕老太后，就命令小燕子背诗练字，结果小燕子受不了这种束缚，离家出走，在外面历经磨难，受尽委屈。

在这儿咱不说小燕子怎么样，我想说一下皇上的感觉和态度，当他得知小燕子离家出走的消息以后真是气得暴跳如雷，平日里那样宠她，她竟然逃走？

！

小燕子回来以后，本以为皇上会惩罚他，皇上却说了一段语重心长的话，是非常感人的，我想让大家看一下这个片断。

（放《还珠格格》片断）

家长批评教育孩子，是对孩子的深切关爱，也是家长应该履行的职责、义务。

但家长在批评教育孩子时，还要注意这样几点：

１、避免夸大事实。

不要用“你总是”“你肯定”“你从来”这样的句式。

凭心而论，你的本意并非认为自己的孩子真的“总是如此”、“肯定如此”、“从来如此”。

所以应避免。

２、避免笼统模糊。

如果你对孩子的某种行为不满，要避免笼统的指责“你这个孩子......”而应该具体地说“你这个行为......”“你这件事......”因为你真正不满意的是他的某个行为，而不是他这个“人”。

３、善于认错。

家长也有无理的时候，认错时不要说“好了，好了，都是我的错！

”“反正你总是对的，我都是错的！

”准确的表达应该是：

“也许你是对的”“也许是我错了。

”

总之，当我们对孩子的行为不满时，要避免指责，而是对她说出自己真实的感觉。

练习：

如果你对孩子过多看电视的行为不满意，你怎样告诉他？

Ａ、整天就知道看电视！

你看隔壁的xxx；你有哪一样及得上他？

不争气的孩子，以后工作都要找不到了，你去扫大街吧！

（这样说，实际上只是发泄了自己的焦虑情绪，并且让孩子觉得在父母眼里自己是个“坏孩子”，因而他会更不思进取。

）

Ｂ、明天开始，每天只能看一个小时的电视！

（这样凭一时冲动作出的决定，并没有考虑它的可行性。

）

Ｃ、我们为你的视力担心！

如果你不能控制自己，我们将协助你控制。

因为我们是父母，我们要对你负责。

（把关心和协助明确告诉孩子。

）

三、学会拥抱，学会耳语

《父母必读》99年第5期上有一篇文章，题目是《你拥抱过吗，耳语过吗?

》，文章说：

在拥抱中，人可以得到安全感和信任感，是一种全身心的休息。

焦躁的情绪可由此缓解或平息。

人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。

耳语要比正常音量的表达更令人信服，更容易打动人。

因为仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密关系了。

有个家长对我说：

“我的儿子长大了，越来越不听我的话。

两人之间总觉得没话说，这是不是‘代沟’？

”我说：

“你多多拥抱你的孩子。

”他说:

“根本不可能，他总是躲着我，别说拥抱了，就连握手、搂肩膀这样的接触都没有过。

我们都觉得那样太不自然、太尴尬。

”我说：

“父子俩的接触都到了尴尬的地步，你还考虑自然不自然。

再‘自然’下去，你们之间就形同陌路了。

别忘了，他是你的儿子。

”“那我该怎么做呢？

”他问我。

“星期天带他离开喧嚣的闹市，做一次郊游，只有你们父子俩。

在大自然中你们或互相搀扶攀登，或并肩在林中小径散步，不要谈任何有关学习和工作的事情，尽量体会回归大自然的松弛与和谐。

当无任何外界干扰的时候，你们父子俩的心灵会自然地融合在一起。

心灵的相通又会使你们自然地拥抱在一起。

根本就没有什么‘代沟’，只是你们的心灵没有机会沟通。

”

父子之间、母女之间都要多沟通，家长要多计划、多创造这样的机会，慢慢地，孩子同你都会习惯这种方式，越习惯也就越自然，感情也就越深。

中国人表达感情的方式是比较含蓄的，我们不善于说出来或做出来，我们明明爱孩子却很少对孩子说：

“孩子，我们爱你”。

就连夫妻之间也是这样，一个出差在外好长时间，回来的时候你去车站接他，两人远远的看见，顶多是相视一笑或者点点头，说明我们还认识。

国外的表达方式就不同，他们会拥抱、亲吻。

当然，我们有我们的国情，我们不必强求自己去模仿。

如果你实在不愿接受拥抱这种方式，其他方式如握手、头顶头、搂肩膀、拍拍头或后背、用力握他的双肩、轻捋他的头发等也都可以采用。

总之，家长在这方面应该积极主动。

绝大多数父母都深爱着自己的孩子，我们应该经常用语言、动作、表情和姿态让孩子体会到父母的爱。

特别是在孩子遇到困难和挫折的时候，把你的手放在孩子肩上，注视着他的眼睛，对他说：

“不管发生什么，你对我们来说都是最重要的，我知道你能行！

”

四、学会倾听

父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：

少说多听。

我给大家举一个例子：

有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。

儿子放学回来后说：

“妈妈，老师批评我了。

”接着就诉说老师怎么怎么不对。

当时，这位母亲特别想批评儿子：

你错了，老师是对的。

可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。

等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：

“妈妈，我谢谢您。

”她当时一愣，不知儿子是什么意思。

儿子又说：

“谢谢您，今天听我说了这么多话。

”第二天，儿子又对妈妈说：

“妈妈，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。

”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子在说的过程中自己就醒悟了。

人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通需要用嘴去说，其实沟通更需要用耳、用心去听。

可以说，倾听有时候是最好的沟通。

我在咱们学校业余为学生做心理咨询，心理咨询员要做的就是贡献自己的耳朵。

“听”是咨询人员的一个主要任务，因为大部分有了心理问题的人，他所真正需要的是把自己的苦恼、烦闷说出来，有时你只需认真地去倾听，并表现出你的关注，再略加指点，来访者就会心满意足，感到心情舒畅起来。

我们常说“话是开心的钥匙”，这里的“话”是要来访者说的，而不是咨询师说的。

少说多听是咨询人员所坚守的原则。

其实，“听”对每一个人来说都很重要。

生活中我们拉家常、闲聊的时候是什么样子？

大家想一想，几个人在一块你说你的，他说他的，个人说个人的观点，个人发个人的牢骚，谁也不去注意倾听别人说什么，结果谁也帮助不了谁，说了白说。

于是日复一日，年复一年，每个人都在重复地说着自己的故事。

这实际上是一种语言的浪费。

又好比吵架、好比争论，往往也是如此。

读过这么一篇文章，叫做“善于倾听亦风光”。

文章说，能言善辩固然是一种能耐，但善于倾听也是一种涵养。

卡耐基的被人喜爱的六个秘诀之一就是－－做一名忠实的听众。

有人说“不被任何赞美之辞所迷惑的人，也一定会被专心听他讲话的人所迷惑。

”善于倾听、欣赏别人说话的才能，比其它任何才能更难具备，因为人们往往只考虑自己所说的，而把别人所说的当耳旁风。

父母和子女之间的代沟、夫妻之间的矛盾、婆媳之间的不和，根源往往就是缺少“倾听”的一方，每个人都想说，每个人都不注意去听，矛盾就来了。

当家长的，好犯的一个毛病就是，总是希望孩子听自己的，却很少主动去听孩子的。

那么，从今天开始，让我们在座的各位都来试着克制一下自己，改变一下自己，在家里我们尽量的少说，多听，你会发现与孩子的关系、与配偶的关系、与老人之间的关系都会有很大的改变。

树立父母威信的九字真经

德——父母要加强思想品德修养，以高尚的道德情操，完美的人格力量，在孩子的心目中，树立起高大的形象。

　能——父母要在实践中不断提高自己的才能，掌握真实本领。

没有真才实学的父母，很难让孩子真正佩服。

严——父母要建立起融洽的亲子关系。

失度的爱，扭曲的爱，都会产生亲子间的感情障碍。

尊——父母要尊重孩子的人格、权利、兴趣爱好、自主选择，不要把自己的意愿强加给孩子。

信——父母要取信于孩子，对孩子要讲真话，讲实话，不要乱许愿，承诺要兑现。

和——父母之间的关系要和睦，对孩子的态度要和蔼。

要讲民主，讲平等。

宽——父母对孩子要宽容，要体谅。

要允许孩子有缺点，给孩子自省改过的空间。

听——父母要倾听孩子的心声，要与孩子多交流，时刻关心孩子的精神需求。

看——父母要善于发现孩子的闪光点。

孩子有了进步，要及时给予表扬、鼓励，使孩子认识到自己存在的价值，增强自信。