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怎样正确的赞美孩子
怎样正确的赞美孩子
表扬孩子不能说“你真聪明”
在家庭教育中,我们很容易犯一些错误,比如在夸奖孩子时,我们的很多父母、老师、长辈都会说一句,“这孩子一看就很聪明”,有很多专家也警告家长,千万不要用这句话来夸奖孩子,但是多数家长似乎并没有意识到这句话的危害,我最近从《为什么大猩猩比专家高明》(东方出版社)一书中找到了合适的论据,现摘录如下,以供家长们警醒。
斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克(CarolDweck)花了几十年的时间证明,教育成功的要素是从错误中学习。
不幸的是,人们教育孩子的方式却恰恰相反,他们经常表扬一个孩子的先天智力(聪明),而不是后天努力。
德韦克已经证明这种鼓励实际上适得其反,因为它引导学生把错误看成愚蠢的表现,而不是构建新知识的基石。
最终结果是,孩子永远学不会如何学习。
德韦克的实验是在纽约12所学校做的,参加实验的是400名五年级学生。
研究者从课堂上一次请一个孩子出来,让孩子做一个相对容易的测验,这个测验包括数个非语言类题目。
孩子完成测验后,研究者告诉他得了多少分,然后简单地表扬他一句。
一半的孩子受到的表扬是“你在这方面一定很聪明”,这种说法是称赞他的智力;另一半孩子受到的表扬是“你解题时一定很用功”,这种说法是称赞他的努力。
然后,研究者告诉孩子,他需要再做一个测验,而且可以从两套测验中选做一套。
一套测验比较难,但是能从中学到很多东西;另外一套测验比较简单,和刚刚做过的那套非常相似。
最初设计实验时,德韦克预计表扬形式的影响相当有限,毕竟只有简单
“宝宝真棒”,这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。
在家长眼里,孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的―――宝宝会笑了,宝宝会翻身了,宝宝会蹦了,宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中,家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!
”、“真好!
”这样的评价,甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖,可能意识不到会带来怎样的消极影响,直到有一天,发现孩子变得害怕失败,经不起一丁点儿挫折。
家长总是笼统地表扬孩子,会让孩子无所适从。
也许孩子只是端了一次饭,妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子,你真棒”,不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭,妈妈很开心”。
有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解,并且知道今后应该怎么做,如何努力。
夸事实不夸人格
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”,家长们会无心地将其挂在嘴边。
但“好”是一个很虚无的概念,如果孩子总被扣上这样一顶大帽子,对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时,开始还会沾沾自喜,但慢慢地就会感觉到压力,甚至不想做得完美,以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”,孩子也会有压力,觉得自己不配这样的赞美。
他们会怎么办呢?
那就是在你刚刚赞美完他的时候,他就做出让你头疼的事情,以示“真诚”。
怎样正确的赞美孩子?
赞美可以成就一个人,但是过度的赞誉也会坏掉一个人,孩子是一块璞玉,他们苛求赞美,希望得到认可,但是同时,她们也很容易收到打击,惯于接受赞美的孩子可能会变得很难接受失败,接受不了别人的批评,心理素质变得很脆弱,所以,正确的赞美方式才是对孩子最有效的育儿方式。
几种有效的表扬方式:
一、就事论事的赞扬。
在孩子做一些事情的过程中,出现了闪光点的时候,可以就事论事的对孩子进行表扬,例如孩子帮忙做家务,可以说宝贝你帮助妈妈做家务,妈妈觉得特别开心,因为你帮妈妈分担了一些家务,导致妈妈就没有那么累了。
这样的表扬不仅仅使孩子得到很大的满足,同时也告诉了她什么是美德。
二、先进性表扬,在进行合理的分析事情的原委。
如果孩子在做一件事情的时候出现了一些做的不当的地方或者失败了,也不要急着去批评,先和孩子说一下这个事情中孩子做得地方,进行一下表扬,然后再针对不足的地方平和的去分析,帮助孩子认识他通过变换做事情的方式方法,就可以做得更好或者成功。
三、可以让孩子学会自我表扬和自我批评。
如果孩子做完一件事情,可以引导孩子自己分析一下,哪一些是自己做得好的,哪一些是自己做的不好的,让孩子进行自我表扬和自我批评,孩子早一点学会自己分析自己的问题所在,对她以后的生活和学习都是很有帮助的。
四、帮助孩子养成观察别人的闪光点,并赞扬别人。
孩子因为外界的原因,可以经常会说她比别人做得好,她比别人漂亮之类的话,这个时候我们可以引导她不和别人比较,别人也有很多优点,就像每一次的画,没有谁画得好谁画得不好,大家画画都是表达自己的想法,所以大家画得都是很不错的。
让孩子能看到别人的闪光点,这对于孩子养成好的性格是很有帮助的,没有人愿意和善于嫉妒的人做朋友。
五、教会孩子直面失败和勇于向前。
当孩子遭遇失败的时候,也是更需要鼓励的时候,鼓励不同于赞扬,只是别人对她的信心,孩子的自信心也是会受大人的影响的,他感觉到家长对她充满了信心,她自己的自信心也会越来越强,当孩子失败的时候,如果来上一句我知道你很棒的话,孩子自己也不会相信,但是如果说一句,宝贝你再尝试一下,我觉得说不定可以成功的话,孩子有可能就充满了斗志。
六、当孩子因为失败心情低落时给她一定的空间和时间。
孩子失败多次后可能会失落,也可能会哭闹,这个时候如果还是鼓励和表扬,他可能会更反感,那么给她一定的时间和空间,让她一个人发泄一会,等她平静之后再和她心平气和的聊天,分析事情的原委。
注意事项
赞扬真的可以成就一个孩子,适当的给孩子赞美,可以让孩子越来越自信,但是一定要掌握好度,什么东西都是过度了就适得其反了。
请不要夸奖孩子“聪明”
如果你想毁掉某个孩子,那么就尽管夸他聪明吧!
家长都认为自己的孩子聪明,而且比其他的孩子更聪明!
尽管先天智力因素有差异,但是除了天才和白痴,大家的智商都是在同一范围内。
正常范围的这点智力差异,如同正常范围内的身高差异,不会对人生起决定性作用。
当有人夸奖乐猡“聪明”的时候,我会对孩子补充说:
“聪明是指你不是傻瓜,我想这没有什么值得高兴的。
”
人们还认为“现在的孩子比以前的孩子聪明”。
其实不然。
现在的孩子接触到以前没有的事物,比如电脑、ATM机、IPOD等等,所以掌握了一些新的操作技能,这跟智力没有关系。
一个三万年前出生的孩子,把他放到现代家庭中喂养,他一样会玩电子游戏,跟现在的孩子没有什么差别。
所以,不是现在的孩子更聪明,而是现在的孩子掌握了跟以前孩子不一样的技能。
科学家们早已证实,人类代际之间几乎不存在智力差异。
不要把人类进化的速度想象得那么快。
更糟的是,聪明的反义词通常被默认为勤奋,因为“勤能补拙”嘛。
如果评论某个孩子“很努力”,言语间却难掩“笨鸟先飞”的意思。
对于“聪明”天资的沾沾自喜,暗示着“努力”被放到次要地位。
这样的认识足以毁掉孩子创造成就的可能性。
如果父母能够意识到,自己孩子的智力是在正常范围这个事实,那就容易判断出在聪明和努力之间,更应该向孩子强调哪一个。
如果孩子考试得了60分,家长说“你是很聪明的,完全可以考得更好,就是不努力,聪明没用到正道上!
”那么孩子会想:
我不努力,就算没考好,我也是聪明的,何必要冒险去证明自己笨呢?
家长真是很有技巧地扼杀了孩子的上进心。
如果孩子被称赞聪明,那么他们很有可能不会接受具有挑战性的任务。
前天晚上乐猡照例去玩轮滑。
当他滑到我身边说话的时候,旁边一对夫妇突然问我:
“这孩子学了多久?
”我说:
“一个多月。
”那对夫妇惊讶地说:
“这么短时间就滑得这么好吗?
!
他滑得像燕子一样。
这孩子一定是有这方面的天份!
”听到别人的赞扬,我和乐猡都很高兴。
但是“天份”这个词让我觉得夸张了,于是回答说:
“这一个多月他每天都来练习,基本没有中断过。
他很努力。
所以才滑得这么好。
”听我这么说,乐猡显然有些自豪。
他知道:
努力是对一个人最高的赞美。
下一次,如果有人夸奖你的孩子聪明,请坦率地告诉孩子“他刚才说得有点夸张,你的智力只是在正常范围罢了。
”
夸聪明不如夸努力
聪明与努力,是孩子取得优异成绩的必要因素。
作为父母祖辈,如何夸赞孩子的这两个因素,是值得推敲的。
被过多夸奖聪明的孩子,往往会自然形成一种错觉,某件事我做好了,取得了成功,该归功于自己的聪明;而某件事我做错了,结果是失败,他们也会反思,是我不聪明吗?
总夸孩子聪明,他会将这种夸奖当成包袱:
误认为只要聪明,任何事都只许成功,不能失败。
一旦失败了,就垂头丧气,经不起挫折。
家长应主动将往昔对孩子“赞扬性”的教育,刻意转变为“鼓舞性”的激励。
把“你真聪明”转变为“你真努力”,当他堆砌一次积木时,这成功是他努力的结果;而积木倒了,应鼓励他:
“只要再努力一次,你肯定会成功的……”
最后的结论是:
“由于你的努力,你终于成功了!
”这种转变的结果,会得到出乎意料的奇迹。
再遇到什么挫折,他不仅不会垂头丧气,而且还会说:
“因为我不够努力,只要再努力一下,就会成功的!
”孩子能这样说,不正是家长追求的目标吗?
心理学家研究发现,试图通过频繁夸奖聪明让孩子获得自信,可能还会事与愿违,适得其反。
因而“夸聪明不如赞努力”,通过“赞努力”可以让孩子在失败中得到启迪,找到合适的位置。
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