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父母如何成为孩子心目中地英雄
父母如何成为孩子心目中的英雄
清丰县教师深造学校武利霞
你能够去骗一个骗子,也能够去愚弄一个傻子,但你绝对敷衍不了一个孩子。
从一个调查提及,调查孩子,你最崇拜的人是谁?
4月22日、23日,记者在青海昆仑中学、师大二附小、西宁市祁连路小学、红星小学4所学校的4个年级作了一次不记名问卷调查,问卷的填写者为7岁半到14岁的学生,发放问卷200份,收回有效问卷200份。
咱们邀请了青海师范大学教师教育学院教育学副教授陈爱民,对调查结果予以分析。
让咱们看看孩子是怎么想的,听听专家是怎么讲的。
孩子最尊重的人首选父母
在调查中,问及孩子“最受你尊重的人是谁?
”结果显示,95%以上的孩子选择母亲和父亲,第二是“其他亲属”,鲜见孩子们写“英雄”或“明星”。
陈爱民:
孩子们如此填写,说明他们超级单纯,因为那个年龄段的孩子各方面主要依托父母,父母留给他们的印象最深,他们和父母的关系自然也最近。
但一到青春期,再做如此的一个调查,结果大不相同。
略
看到如此一个结果,咱们做父母的你会是一种什么感觉:
生气、困惑等,你是不是心中会想,我那么爱孩子,在他心中怎么还不一个陌生人;我为了孩子付出了我的一切,怎么得不到孩子的回报。
其实父母根本没必要和他人去比较,更没必要和那些名人比较,父母本身就已是英雄了,咱们所要做的就是付诸行动。
因为真正的英雄是那些经太长期相处后,能够在他们身上真实地看到长处和缺点的活生生的人,不是那些塑造出来的炫目的、媒体吹嘘出来的名人,而是生活中实实在在的愿意为孩子们树立典范的真实的丈夫和父亲,妻子和母亲。
你怎么给英雄那个词下概念?
你若是查字典的话,其中有一个解释是如此说的:
因勇敢的业绩和高贵的用意而著名的人,尤指冒着生命的危险或捐躯生命的人。
另一个概念是:
杰出人物,因在某领域内的特殊成绩或杰出奉献而著名的人。
这第二个概念是社会对名人的认知,而恰恰因为那个认知才误导了许多父母害怕永久不可能成为孩子心目中的英雄,因为他们不具有资格,他们只是平普通凡的人。
我就那个问题特意问了我的儿子,父母可不能够成为孩子心目中的英雄,儿子说,能够,只要父母愿意为孩子付出,自己以身作则就可以够成为孩子心目中的英雄。
英雄,我以为能够如此解释:
任何一个具有同情心、优良品格、一贯性、诚实正直的,而且以身作则的父亲或母亲。
如此说是不是咱们每位父母只要愿意,谁都能够成为孩子心目中的英雄的。
咱们为何要成为孩子心目中的英雄呢?
不是为了显示父母的重要,有威信,也不是因为你要享受家庭的温馨,孩子的仰慕,做孩子心目中的英雄或许能取得这些益处,但这并非是真正的意义所在。
真正的意义是为了保护孩子,使他们在碰到伤痛、敌意和精神匮乏的环境时能够活出充实而又有活力的生命。
是为了使孩子有能力毅然拒绝各类负面的诱惑,对媒体和伙伴施加在他们身上的各类压力说“不”。
你越能做孩子的英雄,孩子就会越听你的话,越会遵从于你的观点。
那么如何才能成为孩子心目中的英雄呢?
成为英雄的六大秘诀:
接纳、赞赏、关爱、时刻、责任、权威。
这六个原则能帮忙你循序渐进地成为孩子心目中的英雄。
别看孩子对歌星、明星崇拜有加,可是不用担忧,他们心里真正的需求是优秀的人格特征,是有能力,还有最最渴望的爱。
固然了,并非是说父母必需十全十美才有资格做英雄,但仍是需要有谦卑的心态、有献身精神、愿意学习。
一旦孩子在接纳、赞赏、关爱、时刻、责任和爱的权威下成长,结果会是如此的:
生活在容忍和友善中的孩子,会意胸豁达、平易近人;生活在鼓励和推动中的孩子,会倍觉安全、自信自强;生活在赞赏和肯定中的孩子,会体谅他人、知足感恩;生活在正义和公平中的孩子,会掌握原则、泾渭分明;生活在安全和稳固中的孩子,会意态平稳、信念坚决;生活在支持和认同中的孩子,会珍惜生命、自爱自尊;生活在无条件接纳中的孩子,便生活在上帝爱的怀抱里。
咱们能够把这六个原则看成一个菜谱:
先以接纳开始,接着加入赞赏,佐以大量的关爱和时刻,然后放入责任,最后盖上权威的锅盖。
一旦你在家中运用这六个原则中的任何一项,你就可以够成立起更好的亲子关系,若是把这六个原则全用上的话,那你就会成为孩子心目中的英雄了。
不过有一点相当重要,就是你必需依照正确的顺序来运用这六项原则。
有些家长以为应该第一成立起威信,他们总想监督孩子,用他们的话说,这叫对孩子负责,这是超级不明智的,如此你恰恰做不了孩子的英雄,而且亲子关系也可能成立不好。
这六个原则以接纳开始,为何接纳必需是第一步?
因为接纳绝对是和孩子成立良好关系的关键基础。
最理想的是无条件的接纳——向孩子表达你的爱,让他们知道:
不论他们的言行举止如何,无论他们犯了多大的错误,何等地失败,爸爸妈妈始终如一的爱着他们。
当孩子从父母那里感受到真正的接纳后,他们就会感到很安全,他们明白在父母心目中是无价之宝,他们的价值并非取决于他们的表现有多好,而是基于一个事实,他们是谁,仅仅是因为他们是爸爸妈妈的孩子。
但许多家长对孩子的接纳却都是有条件的,只有在孩子表现好的时候,爸爸妈妈才接纳他们。
一旦孩子做错了事,失败了,不听话了,不讲道理时,这些接纳就烟消云散了,孩子是能感受到你的这些微妙转变的。
接纳意味着——无论你怎么样,我都会一如既往的爱你
一个六岁的孩子对爸爸说:
爸爸,如果我踢进一个球,你会不会奖我一元钱?
“固然啦”爸爸微笑着回答。
“等一下,宝贝儿,就算你一个球没进,爸爸也会给你一元钱”“真的吗?
”“固然真的啦。
”“哇”孩子高兴地大叫。
爸爸再一次问道:
“你明白为何吗?
”“是的,爸爸,无论我踢不踢球你都爱我。
”
赞赏意味着对孩子说——你不同凡响
若是说接纳是和孩子进展良好关系基础的话,赞赏即是房基石。
接纳孩子是为了成立他们的自我价值感和安全感,而赞赏则增添了孩子的自信,让孩子感觉:
“我仍是挺重要的,爸爸妈妈喜欢我,他们以我为荣。
”大多数父母把教育孩子局限在纠正、管束方面,我建议先看看你的孩子有哪些方面值得你由衷地称赞、表扬和鼓励的。
这并非表示不要纠正和管束,而是让孩子先明白,你注意到了他们所做的正确的情形,而且超级认可,这是为管束摊平道路。
关爱意味着对孩子说——你真可爱
提示父母关爱孩子是不是画蛇添足?
谁家父母不爱自己的孩子,但是不幸的是,许多孩子的成长中缺乏情感的表达。
亲子关系是人生中最珍贵的关系,但咱们却对它抱有侥幸心理,常听抵家长这么说:
孩子总会明白咱们是爱他的,何须非要说出来;咱们无论做什么不都是为了他好吗?
爱必然要表达出来吗?
必然要表达出来!
孩子需要天天从你这里听到和感受到大量的关爱。
在身体上,你要给孩子大量的爱抚,拥抱他们,亲吻他们,拍拍肩或扶扶背。
在言语上你要告知孩子你是何等地爱他们。
天天都要说。
决不能轻描淡写地以为:
终归孩子明白我爱他们,我不用总挂在嘴上。
可我告知你:
你就是要天天把你的爱挂在嘴上,表示在行动上。
向孩子转达爱意实际上是让他们体验被爱的感觉,这种体验能够助长他们的自信,帮忙孩子往后在家庭之外的人际关系中相处适当。
时刻意味着对孩子说——我很在意你
从某种意义上说,时刻是这六个原则中最重要的一环。
为何?
道理很简单,若是你总不在孩子身旁,你怎么向孩子表示接纳、赞赏和关爱呢?
你怎么教诲他们负责任?
你怎么行使你的权威?
父母要让孩子了解:
为他们,咱们愿意付出时刻,在咱们心目中,没有一个人,一件情形比他们还要重要。
爱要以约束来平衡
接纳、赞赏、关爱、时刻,这四大原则在子女教育的天平上处在爱的一端,而在另一端,咱们要放上另外两大原则来平衡——责任和权威,这是家庭教育的规则。
责任给孩子带来的是自制力,让孩子对什么事都能尽心尽责。
此刻许多家长怪孩子没有责任心、自制力,但你要明白要想让孩子有责任心、自制力,要先把前四项原则运用好了才行,第二,家长自己也要以身作则、身体力行。
一名家长为了在孩子眼前做到诚信靠得住,请孩子指出父母需要改良的地方,若是咱们的一言一行有悖于咱们平时在家中所教诲的,孩子就有权以尊重的方
式向父母提出来。
权威能培育孩子良好的个性品质
使孩子对父母提出的合理要求能踊跃、自觉地同意,并尽力依照父母的要求去做。
父母在孩子的心目中,也就自但是然地具有了一种成立在威望基础上的庞大的教育力量。
前面我以用菜谱形容这六个原则,还有一种方式能更详尽地说明这六个原则——这象征着一个健康的,运行良好的家。
那个家的地基就是接纳,紧挨在地基上的就是赞赏。
关爱和时刻是两堵墙,代表向孩子转达接纳和赞赏的方式,同时也用整个爱的上层建筑来支撑约束部份的横梁和屋顶——责任和权威。
爱和约束的关系
规矩若不是成立在良好的关系上,就会致使招架。
孩子不会对规矩踊跃响应,他们只对良好的关系有所呼应。
你能够迫使孩子守规矩,他们也可能表现的很乖,但你看到的只是表面现象,孩子看上去很听话,可在心里深处,却充满了畏惧、沮丧和抱怨。
毫无疑问,此刻叛逆的孩子在咱们周围触目皆是,这些孩子冷漠、性情暴戾、愤世嫉俗、性格孤僻。
可是爸爸妈妈们,你们必然要清楚地熟悉到:
真正的元凶并非是那个社会,而就在咱们自己家里。
父母若没有和孩子成立起良好的关系,就贸然定下规矩,其结果必然是招架。
有的家长可能会说,我的孩子专门好啊,很听话。
有时候孩子的叛逆表现的比较外在,这从孩子的行为上很容易发觉,可有些叛逆往往是心里的,从表面上看,孩子表现的很听话,可实际上心里已经滋长出怨恨,如此的孩子最容易出现心理问题或缺乏自尊心。
那么在良好关系上的责任和权威,会使孩子感觉到,他们不是非如此做不可,而是因为他们打心底里愿意。
规矩-亲子关系=招架
规矩+亲子关系=响应
接纳——成立安全感和自我价值感
只有你先接纳了孩子,孩子才会接纳他自己。
没有完整的接纳孩子会直接致使孩子的不安全感。
孩子的不安全感表此刻多个方面:
江西省南昌市一名年仅十岁的少年小辉,因期末考试没有考出好成绩,为避免爸爸的一顿“胖揍”,竟掏落发中的数千元钱离家出走。
2011年1月19日晚,小辉从南昌火车站登上开往上海的K288次列车。
小辉在补卧铺票时,列车长张慧发觉其行为异样,与乘警询问后才得知其为离家出走,警方当即与小辉家长联系,当晚即将小辉送至亲人身旁。
有一个表面无忧无虑的学生写道:
我感觉自己是个没用的东西,我很害怕他人怎么看我,我无法接纳我自己。
我不敢直视他人的眼睛,乃至不敢接近他们。
我感觉自己真没用,我很怕被人拒绝。
让一个孩子感到被接纳,专门是来自父母和老师的接纳,会给他的一生带来庞大的影响。
倘使总有人对孩子说,你这不对,那不对,那么他会产生如此的结论:
我一文不值,我没有效。
与此相反,感觉自己不同凡响的孩子就是因为父母给予了他们充分的接纳和肯定。
咱们能够用很简单的方式让每一个孩子都意识到自己是唯一无二的。
你能够对他们如此说:
你是我最喜爱的大女儿。
你是我最喜爱的小女儿。
你是我最喜爱的儿子。
寻觅各类方式向孩子表达咱们的接纳
一个美国父亲的做法,儿子希恩12岁那年参加了一个棒球队,在比赛开始前一个礼拜,父亲想到一个主意,如何向儿子和他的队友们显示他的接纳。
他买了12张本地一家餐厅的冰淇淋优惠券,然后送到了他们的教练那里。
“教练,这些优惠券是给孩子们的”“好啊”教练满脸堆笑:
“这太好了,真希望更多的父亲能像你一样对小孩子的比赛感兴趣,等赢了第一场球,我就带他们去庆贺。
”(绝大多数人的做法)“不,教练”父亲赶快纠正:
“我想让你在他们输了球后带他们去吃冰淇淋。
”那教练望着这位父亲,满脸的疑惑和不解。
因为在常人的逻辑中,赢了才值得庆贺。
于是父亲进一步向教练解释:
“我无论你是怎么想的,可我在抚育孩子的进程中一贯以为他们的成功就是他们所付出的尽力。
我相信我的儿子是依照上帝的形象被创造的,他有无可限量的价值和尊严,而这一切和他打不打球没有关系。
哪怕他的一生从来没打过一场球,我还照样爱他,接纳他。
”教练凝望了父亲好久,最后终于说:
“好吧,我承诺你,可你这种想法挺离奇的。
”希恩为了那个至少感激了父亲五次,还有他的队友也特意抵家中感激给他们的特殊待遇。
这就是无条件的接纳。
孩子感受到了自己被他人接纳的感觉,他才能够安心的生活,才能感受到生活是美好的,父母无条件的接纳他,他也才能无条件的接纳父母,进而接纳他人,接纳社会。
孩子为何会早恋,其实就是为了证明我是有价值的,我是有人爱的,假设他能在父母这里取得这些,就不会到外面去寻觅了。
没有被接纳的孩子生活在恐惧中
你明白吗?
若是你的孩子不能感受到你无条件的接纳,那他就不会有安全感,一个没有安全感的孩子很少会不设防,也不会向你敞高兴扉。
这就是说,下学回家后他不会愿意跟你讲学校的事,他的同窗说了什么,他们做了些什么都不会跟你说。
若是一个孩子感到没有被接纳、没有安全感,那么那个孩子就生活在畏惧中——他会害怕,可能会这么想:
“我会挨骂的,我最好仍是什么都不说最保险。
”这就是为何接纳必需是与孩子成立关系的第一步。
你越向孩子表达无条件的接纳,他们就越愿意向你敞开,告知你他们的生活,和你分享他们的思想。
让咱们重温一下前面的内容:
规矩若不是成立在良好的关系上,就会致使招架。
但当你在接纳孩子的基础上和孩子成立起一个良好的关系的时候,你不会面临招架。
你是不是会以为如此孩子就会很听话了,不必然,固然完全听话的孩子会压抑他的个性,如此孩子就没有惧怕,因为你的孩子很明白,无论发生什么,你都会爱他的。
亲子专家高兴妈妈屈开的女儿上初一住校,临走之前对女儿说了一段语重心长的话:
天下所有当妈妈的都是一样的,当妈妈的生了男孩儿怕学坏,生了女孩儿怕受害,心情都一样啊。
闺女,你记住,在那个世界上妈妈是你最好的朋友,在外面无论发生了什么情形,只要你跟妈妈讲实话,妈妈都会帮忙你,哪怕你犯了进牢狱那么严峻的错误,妈妈也不会丢开你无论,只要你跟我讲实话,我就会全力去救你,去帮你,可是,若是你跟我讲的不是实话,妈妈可能帮倒忙。
做孩子的知心朋友,让孩子好事坏事都敢跟你说,若是好事跟你说,你就眉开眼笑,坏事跟你说,你就满脸阶级斗争,他下次怎么敢跟你说,许多家长都说:
孩子什么都不跟我说,什么都问不出来。
请问:
你会把心里话跟什么样的人说呢?
理解你的,出主意的。
接纳的力量。
有一天上高二的女儿扑哧一下跪在了妈妈的眼前:
“妈妈,我错了,我对不起你,我真不该。
”妈妈说:
“怎么了,闺女说话呀。
”“我真是太对不起您了,我怀孕了。
”妈妈一听这话,头发都要竖起来了,我的天哪,这么老实巴交的女儿怎么一张嘴就是怀孕了,你说能不紧张吗,她要晕过去了,可是她挺住了,她意识到,我如果倒下,我女儿怎么办?
妈妈克制着自己没有倒下,说:
“闺女,不怕,只要咱们有勇气,什么难题都能够解决,起来,跟妈妈去医院。
”到了医院,以妈妈的名字挂号做妇科检查,一检查真怀孕了,母亲问女儿做不做人工流产,女儿说:
“做呀,我愿意做,马上做。
”做了以后,妈妈给学校打电话说:
“我女儿得了急性阑尾炎,需要做手术,请假20天。
”在那个时候,为了保护孩子的隐私,编一个理由是完全能够理解的,然后妈妈也请假20天在家照顾女儿,精心的呵护女儿,一句责备的话都没有,女儿已经这么后悔、这么自责了,你还需要职责吗。
妈妈的接纳、理解、宽容、呵护让女儿感动的热泪盈眶,说:
“妈妈,你是世界上最好的妈妈,妈妈,你安心吧,我必然让你看到一个让你自豪的女儿。
”孩子以后严格要求自己,勤奋学习,考上了一所北京著名的大学,大学还没毕业,收到美国三所大学的研究生录取通知书。
这就是接纳的力量,只要你坚决不移地接纳孩子、爱孩子,孩子就不会差到哪里去。
试探:
一、你有无为你的孩子考试中的一次失败而特意庆贺来表示你的接纳,为何不试一试,看看到底怎么样?
二、如果你的孩子在早恋问题上出麻烦了,他们有无胆子不怕受到你的训斥,来到你的眼前告知你真相?
你有无如此告知过他们?
赞赏——成立孩子自信心的关键
接纳,是因为咱们第一需要明白咱们自身存在的意义,赞赏是要咱们明白咱们所做情形的意义。
人人都有希望被他人赞赏的愿望,但赞赏的意义不单单是如此,赞赏还能让他感到自己的重要。
教育孩子的大体任务不是逮住孩子的错事,再让他们更正,而是要尽力去捕捉到你的孩子做得正确的情形。
孩子是什么?
正在成长中的人,是需要咱们帮忙的人。
既然如此,孩子犯错是不是很正常,若是你想找出孩子的错误,那是再容易不过了是不是?
若是你以为让他们熟悉到自己的错误,然后就可以更正,那教育孩子就是再容易不过的事了,那若是是如此,每一个孩子就可以够成为一个完美的孩子了,但是事实是如此吗?
若是是如此,今天咱们就没必要听那个课了。
一滴墨水滴在一个盛水的水盆里,水盆里的水会怎么样?
变黑。
那么如何让水再变得不黑呢?
不要去注意他们做错了什么,要成心识地去尽力寻觅他们做得正确的地方,并加以赞赏。
我的建议是,天天在每一个孩子身上至少找到两点欣赏的地方,然后必然为所看到的长处对每一个孩子加以赞赏,为他们的尽力由衷的赞美。
你会发觉,你越是能注意到他们做的正确的情形,然后赞美他们,他们犯的错误就越少,你批评和管束他们的机缘就越少。
例如:
我过去常常批评孩子把衣服扔取得处都是,后来我决定改变方式,在发觉他把衣服放在洗衣盆里的时候去赞美他。
过去在孩子写作业潦草马虎的时候常常批评他,后来我在他写得有一点点好的时候就去夸奖他。
一、赞赏,但不要把孩子推到表现的层面上,也就是赞赏的同时不要忘了接纳。
假设一个人活在表现的层面上会致使羞耻感、内疚感。
问大家:
假设你在一件情形上失败了,你是不是会感到内疚?
这种内疚感使咱们不肯意接纳自己。
咱们老是在表现,老是担忧他人对自己的评价不够好,老是在寻求他人的接纳。
因为在咱们成长的进程中不曾在父母那里取得真正的接纳,(一次送包子事件)总怕他人感觉自己不够好,活在表现的层面上,会使咱们感到活得很累,感到生活很有压力。
那么咱们应该怎么赞赏孩子呢?
假设你的孩子考了100分,回家后你会如何对孩子说?
欣喜地,看着孩子的眼睛:
“你考了100分,我很高兴,但咱们不能保证每次都考100分,即便你没有考100分,我也一样爱你。
”(赞赏加接纳)当一个父亲如此对孩子说时,10岁的儿子一下子捶了爸爸一拳(这一拳表示什么?
说明他们的亲子关系专门好,向朋友一样,这一拳表示孩子的惊喜,还有对父亲的佩服)然后说:
“我明白了,爸爸,若是我一生中从来没得过100分,你也一样会爱我。
”“太对了。
”爸爸说,然后,孩子笑了,眼里闪着狡黠的光芒:
“可是,我能得100分,你莫非不高兴吗?
”“是的”爸爸告知孩子,“我很高兴你得了100分,因为你是一个能得100分的学生,若是你考得很少,我会感到不安,我会用一些方式来帮忙你提高成绩,若是你能够得100分,我却让你的成绩徘徊在合格边缘,我以为是我那个爸爸没做好。
”如此让孩子在感到安全、爱的基础上,使他们明白他们能够失败,那样,他们就可以够放松,把自己的潜能完全发挥出来。
二、“比起孩子取得的成绩,我更欣赏孩子的尽力,我欣赏孩子作为人的价值,更胜于他们的尽力”
你的孩子害怕失败吗?
(举例)她为何那么害怕失败?
为何活在赞美声中的孩子还会那么痛苦?
原因:
①赞美的是结果,而没人理解她背后付出的尽力。
②父母和老师对她的期望太高③没有感觉到被无条件的接纳④追求完美主义
试探:
⑴你做父母的方式主如果揪他们的错,仍是捕捉他们做得正确的事?
孩子如何以为?
⑵若是你没有养成公开赞美孩子的适应,此刻就开始吧。
天天至少找两件你赞赏每一个孩子的情形,在你发觉要赞美孩子的情形后,必然要告知你的孩子。
关爱——没有爱,孩子的生命就会枯竭
对一个孩子来讲,父母的关爱就像是浇灌在植物上的水,发动机里的油,饥饿者的饮食一样。
没有关爱,婴儿极可能就会死亡,没有足够的关爱,孩子长到青少年时,会用性来换取被爱的感觉。
你在家中如何表达你对孩子的关爱?
拥抱和亲吻能够使孩子更健康。
天天都拥抱孩子的请举手。
偶尔拥抱孩子的请举手。
一项研究表明,孩子年幼时,父母很注意去拥抱和亲吻他们,在他们长大后,拥抱和亲吻愈来愈少了,等到他们上了初中和高中,许多父母突然一下子就停止了给他们的拥抱和亲吻,但孩子这时仍然需要关爱,若是他们没有取得,他们会从错误的地方去寻觅。
由于中国的传统适应,使中国人比较内敛保守,但咱们不做不等于孩子不需要。
浙江金华曾发生一路震惊全国的事件,一个学习超级优秀的十七岁中学生徐力用鎯头打死了自己的母亲。
一个孩子在母亲的过度要求和压力下最终走向犯法。
知心姐姐卢勤去看望他,走的时候卢勤拥抱了他,他说,他长这么大,从来没有人拥抱过他。
卢勤有一次到少管所去做报告,报告结束,一个男孩儿走过来讲:
“我能和你拥抱一下吗?
”卢勤说:
“能够”当他和卢勤拥抱的时候,轻轻地说了一句话:
“妈妈从来都没拥抱过我。
”那时卢勤听到眼泪就流下来了,他突然意识到这是一群严峻缺失爱的孩子。
你给孩子的爱孩子永久都不会嫌多,肯定没要给孩子大量的关爱,他们的命运,他们未来能来可否成为称职的妻子、丈夫和父母都和是不是从这里取得大量的关爱有专门大关系。
你给孩子的拥抱永久也不嫌多,他们的岁数和身高并非重要,没有一个人成长到一个境界,能够离开关爱的需要,一个拥抱,一个眼神,用语言告知孩子:
我爱你。
这些小小的举动里面蕴藏着庞大的力量,要成为一个英雄,就要拥抱你的孩子,而且要常常拥抱。
自己小时候的愿望。
一名父亲不到一米七,孩子一米八三,常常踮起脚尖,抱着儿子亲一口。
父母彼此相爱。
咱们做父母的能为孩子做的最好的一件事就是彼此相爱。
当一个人看到自己生命中最重要的人——一般是指父母活出爱的表率,不然他们便无法学会如何去爱。
毫无疑问,能够最大限度地成立孩子安全感的是父母给他的爱,可是我相信成立安全感还有一个重要的因素就是父母彼此相爱。
孩子在成长进程中最大的恐惧就是父母要离婚。
一名父亲说:
明白我爱他们的妈妈,会给我的孩子们带来莫大的安全感。
这位父亲就利用各类方式来给孩子做出爱的表率,想出各类办法让孩子明白他是如何爱他妈妈的。
你们在家中,在孩子眼前是如何有效地表达对对方的爱意的?
如和孩子一路参谋,送给对方什么礼物;利用孩子转交给对方礼物;能够在孩子眼前拥抱,能够在孩子眼前说我爱你。
总之,父母在爱自己孩子的同时,必然要让孩子明白,你们是何等彼此相爱,如此他们的安全感会因此而大幅跃进。
试探:
从1到10打分,10表示你充满爱心,常常给孩子拥抱、亲吻或其它表现爱的方式,你给自己打几分?
给你的配偶打几分?
时刻——爱的城堡是有时刻构筑而成
当你正在忙一项重要的工作,你三岁的孩子迈着蹒跚的步伐来找你,要你陪他玩,你会怎么做?
你不会永久都有一个三岁的孩子,想坐在你的膝头,问你一些问题,给你看他的新皮球。
是的,你此刻想做完手头的工作,不过请你想一想,你明白吗?
若是孩子小时候咱们多花时刻和他们在一路,那么未来他们也愿意花时刻和咱们在一路。
若是你感觉做事比孩子重要,孩子也会如此以为的,那么在咱们年纪大了,需要孩子陪的时候,孩子也会如此以工作忙为理由。
有一个公益广告对我的印象很深:
“妈,你需要什么礼物?
”“我什么也不要,我只要你们能多陪我一会儿。
”咱们来看一名父亲是怎么做的,一天上午,爸爸正文思泉涌的时候,16岁的女儿走进来对她说:
“爸爸,你带我去整头发好吗?
”爸爸的第一反映是:
天哪,我最讨厌这事了。
第二个想法是:
孩子此刻需要我,想和爸爸在一路。
做父亲的能够绷着脸不耐烦地承诺女儿:
“好吧,那就走吧。
”也能够塞给她几块钱,让她自己走,可这位爸爸却说:
“我很高兴陪你去,我马上来。
”那天以后,女儿至少谢过爸爸三四次,为何呢?
因为这位父亲所做的一切给她传递了如此一个信息:
亲爱的,你对我是如此重要,无论我的工作何等忙,我都心甘甘心打断我手头的工作来陪你一段时刻。
这就是接纳和赞赏的精髓。
花时刻陪孩子的意思是说:
孩子,你真的很重要。
若是你说你真的没有时刻,那么这其实都是借口。
爱的城堡是由时刻构筑而成,时刻一样也是你向孩子表达接纳和赞赏的组成部份,若是我说我无条件的爱你、接纳你,若是我说我欣赏你,想让你感到自身的重要性,可我却不花时刻和你相处,那你只是在空谈爱孩子。
不幸的是,许多家长都陷入了那个误区,不知不觉地对孩子说废话,家长们没空陪他们的孩子,因为他们太忙了,由于家长成天为了生活而疲于奔命,他们忙得根本没时刻陪孩子,他们的孩子可是看在眼
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