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笑话
某男生哄女孩,于是有了下面的一大段对话:
男:
你知道吗?
我每天也在想没有你的日子我该怎么过。
女:
要是你的心里没有我,我马上便会离开你。
男:
不可能,我的心中一直也是这样期盼着。
女:
若有其它少女勾引你,你能保持清醒?
绝不搭上她们吗?
男:
还用说,这是理所当然的。
女:
我家里的家务都要由我一个人做吗?
男:
不用怕,我会在外头找其它人来帮你干好这差事。
女:
将来我要是不能成为你的完美情人怎么办?
男:
即使如此,但你在我心中的形象也是不会改变的。
女:
若我成为你的妻子,那我肯定有天会人老珠黄,变得很丑,但届时我必会相夫教子,孝顺你的双亲。
男:
亲爱的,这样的话太令我感动了,简直是梦寐以求。
女:
但要是有一天我不在这个世界了,你还是再找一个爱你的人吧。
男:
傻孩子,那样的话我情愿一辈子独身了。
女:
那请你以后就只能爱我一个,不要再去看其它美女。
男:
当然,那是不用多说的。
女:
要是你的旧情人来找你,说她还是很挂念你,你会跟她旧情复始吗?
男:
我才不管,这事与我何干。
女:
那我要是被别人欺负,你会怎样?
男:
狠狠干掉他,我绝不能让这种事发生。
女:
如果我怀孕了,你会负责吗?
男:
这绝对是男人应有的责任,也是该有的表现
女:
你会把工资的一大部份都花在赌博上吗?
男:
不会,这是不能原谅的,绝不能让那种事发生,那怕只是偶然一次。
女:
我要是做错事,你会原谅我吗?
男:
那是肯定的,而且理应是要包容这种事。
女:
你会出轨,对我不忠吗?
男:
这样的话最痛苦的肯定是我自己。
女:
我要你经常在早上都抱着我然后对我说「我爱你」
男:
还用说?
这种事最好每天至少发生一次
女:
若你碰到死缠不休的女子疯狂追求你,那你会怎样?
男:
那我会叫她早点放弃这念头,若她不愿收手,就只能找执法人员帮手了。
女:
若你对我不好,我母亲可是会代我惩治你的。
男:
前者是不可能发生的,因此后者也不可能实现。
女:
将来我若嫁给你,你会愿意让我母亲也住到你家中吗?
男:
当然可以,只要把她带到我们家中,更可以让你看到我和她相亲相爱。
女:
我不许你在外面胡混,在其它女子家中过夜或勾三搭四的。
男:
我绝不是会做这种事的男人。
女:
我若跟你家人争吵,你会站在我这边保护我吗?
男:
看情况吧,但一般情况下还是会的。
女:
当你愤怒时,你会虐打你的情人吗?
男:
不可能,那种事简直是一种犯罪。
女:
你能不能让我掌管你的工资,当你的财政大臣?
男:
当然了,有些话不用说得太明白。
女:
你爱我是为了性吗?
男:
这种话令我很恶心,请不要再这样说了。
女:
你真好,我要永永远远也爱你。
当男性与女性发生了关系后…….便露出男性真面目了
《请将文章由下往上重新读一遍》。
1。
一男去女浴池偷看,忽然有人来,只好装**塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍至第4女时终忍不住喷射,女双手捧住,惊呼:
哇,原来是装洗发水的。
。
2。
有人问一秀才洞房之后的感受,答曰:
“初极狭,才通人。
复行数十步,豁然开朗
3。
以前生米煮成熟饭,女的就是你的人了,现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!
其实我们国家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻。
哥从前一直不明白,为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了,古人诚不我欺也
4。
“女人结婚有什么用”?
答:
“有个鸟用”。
5。
老婆语录:
允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
…….
6。
剩女的QQ签名:
该找个男人啦,有事男人干,没事干男人
7。
今天,领导提出一个尖锐的问题:
“处女节是几月几号?
”见众人茫然,领导又说:
“我们一再强调,科学发展观,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”“请大家记住,处女节是3月7号!
因为处女和妇女仅仅只是"一日之差"!
”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明!
”
8。
有朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。
他傻乐地说“那结婚吧”的同时,把签名改成了:
“爱她,就帮她停掉大姨妈!
”顿时就霸气侧漏了
9。
新婚第一夜,一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:
“怎么不脱衣服上床来?
”他回答说:
“你先睡吧!
不要管我,我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会
10。
记者采访武大郎:
你老婆被西门庆强占,有何评论?
大郎说:
自娘子被霸占以来,我一直密切关注事态进展。
众所周知,潘金莲自古以来就是我老婆,我对金莲拥有无可争辩的主权。
希望西门先生认清形势,不要做破坏武西双方世代友好的事情,尽快无条件释放我老婆!
!
11。
上班高峰人巨多,今儿上班坐公交车上人挤人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼。
本人女,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复。
。
。
后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我心情舒畅了。
。
。
12。
一美少妇向神父请教什么是魔鬼、地狱、天堂?
神父解释说:
在我的两腿中间有一魔鬼,在你的两腿中间有一地狱,只要把魔鬼关进地狱,我们都能进入天堂……
13。
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:
你三条腿还站不稳!
男摆摆手说:
算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴
14。
你要么找一个能让你过上好日子的男人,要么找一个你甘心情愿为他吃苦的男人。
除此之外的,让他们有多远闪多远。
。
15。
一等奖《相约》:
男:
性会;女:
久痒!
二等奖《请客》:
男对女说:
请你吃饭吧?
女:
何必!
改日吧!
三等奖《下面》:
女对男说:
来我家吧,我下面给你吃!
四等奖《办事》:
女问男:
我的事怎样了?
男答:
日后再说!
五等奖《选举》:
村里选村长,一少妇愤然:
谁**都同意,我就是不让我老公干
16。
博主提问:
请用一句话把中国四大名著连起来——强人回复:
宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊
17。
一哥们很久没见女朋友了,晚上就偷偷去女友学校找她。
两人饥渴难耐,就跑到学校的小树林战斗,激战正酣之时,被巡逻的保安大叔看到!
只见保安大叔用手电一照,大喝一声:
“拔出来!
”
18。
总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书
19。
两个中药世家联姻,男姓龙,女姓陈。
婚夜两人对联。
男出上联:
龙骨一根,退烧止痒又生津;女对下联:
陈皮两片,化痰消肿还解渴;横批:
一日见效
20。
晚上给美女同事发信息:
我开好了房间,等你!
她回:
别开玩笑了。
我回:
真的,都说你技术好,我想试试真假。
她回:
你在哪?
我回:
欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。
她回:
滚
21。
公园里一对恩爱的情侣,女的撒娇说:
“亲爱的,我牙疼。
”男孩吻了吻女孩的嘴唇说:
“亲爱的,还疼吗?
”女孩说:
“不疼了。
”过了一会女孩又说:
“亲爱的,我脖子疼。
”男孩亲了亲女孩脖子问“还疼吗?
”女孩说:
“不疼了。
”旁边一老太实在忍不住就说:
“太神了,小伙子你痔疮能治吗?
”
22。
作为一个男人,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义
23。
一名七十岁的老翁娶了小老婆。
邻居忧心忡忡地问:
“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?
”老翁不屑地答道:
“这简单,跟玩麻将一样!
少吃,多摸,拼命碰,不放炮
24。
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小-姐。
审讯员:
“一天接多少个?
”她支吾:
“有……六、七个吧?
”审讯员拍桌怒问:
“到底有多少个?
”她冷笑:
“到底的?
。
。
。
这个真没有
25。
乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟-弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:
这只是个头,后面还长着呢
26。
三国演义中,甘夫人:
多亏了赵子龙将军和我七进七出,才有阿斗这个孩子啊。
刘备:
**的,将他们斩了
27。
一男一女周一上班同时迟到,结果男被扣发奖金,女却安然无恙。
男职员很不服气,跑去质问女职员:
“我迟到挨罚,是因为睡过头了,你同样迟到,为什么没挨罚?
”“我睡过头儿了。
”女职员回答
28。
一女秘书晚上给领导打电话。
女秘书:
老领导,昆明的昆怎么写啊?
领导:
哦,上面一个日,下面一个比。
。
。
女秘书:
那么我们昆一下好吗?
领导晕倒,感叹道:
女秘书不可怕,就怕女秘书有文化。
。
。
29。
一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:
何故?
答曰:
吃了20片避孕药。
又问:
为何不按说明书用药?
又答:
就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。
。
。
30。
有一天,小明和小强去小书摊借书,小明问老板:
“老板,有没有刘备的。
”老板看了一眼后,给了他一本《***》。
小强十分不解问同学:
“你买三国他怎么给你***?
”小明不屑的淡淡道:
“刘备是谁?
刘备是皇叔!
”小强顿时醒悟啊,内涵啊,内涵啊!
!
!
31。
古到今婆媳总是不和,经深入分析,原因有三:
1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子,媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;
2.婆婆用**哺育了儿子的生命,媳妇用没奶的**欺骗了儿子一生;
3.妈妈会深情的看着儿子入睡,可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑
32一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:
请说出喂食母乳的四个好处。
这位考生很快就写出三个答案:
不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了……思前想后,突然大悟,提笔写下:
容器赏心悦目!
33。
一少妇给儿子喂奶,小孩儿饿极好一顿狂吮猛吸,少妇见状十分动情:
这孩子,比我们单位领导还厉害!
好兆头啊,长大了肯定是个当一把手的!
!
!
34。
海上漂来一具男尸,面目模糊。
只能从下体辨认。
全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女:
不是俺姐夫,也不是俺男人!
乙妇女:
不是村长,也不是书记!
一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸下体看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:
都回去吧,不是咱村的
35。
男女鬼混,不料丈夫提前回家。
门铃响时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:
“不要紧张。
”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。
:
“亲爱的,进门之前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。
”男子安然离开,回家路上他想,这个女人真实太聪明了!
走到家门口,男子按门铃,他妻子开门递出一袋垃圾......
36。
男子因魔兽世界,放弃了学业,放弃了工作,放弃相亲。
。
。
妹子愤怒了:
不就是一个游戏么。
该男回答:
女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。
。
。
。
妹子听罢怒道:
你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30
37。
不努力的女人只有两种结果】:
逛不完的菜市场,穿不完的地摊货。
。
。
【不努力的男人只有一种结果】:
女朋友拿着LV的包包,自己带着Lv帽子。
。
。
38。
某大学女生宿舍贴了一对联:
今日青春女生,明日成功女性。
一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:
今日青春女生,明日成功女性
39。
一男见美貌修女,试调戏,被斥。
旁边一扫地老太太指点他:
“你可装成神父约她,定成功。
”当晚,他带假面具约修女出来爱-爱。
完毕后得意地摘下面具说:
“我不是神父,我是白天调戏你的人!
”修女也摘下面具说:
“我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
”
40。
朋友妻,是金鱼,好看吃不到。
****,是河豚,好吃,易中毒。
情人,是甲鱼,好吃,还补,但是贵。
老婆,是刀鱼,不好看,但好吃便宜啊
41。
一开电脑:
就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,马上就要革命了。
一开电视:
就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,一百年都不会出事
42。
史上最后一个处男——莎士比亚;史上最后一个处女——毕加索。
43。
北方男人到南方吃饭,男:
馍馍多少钱?
女:
摸摸五十。
男:
下面呢?
女:
一百。
男愤然:
水饺呢?
女:
睡觉二百。
男惊叫:
一碗二百?
女:
一晚四百。
经验总结:
南方消费确实高。
。
。
44。
她睁开眼,昨夜的醉意已经褪去。
发现床是自己的,家是自己的。
而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
她突然有些忧伤,即脱口而出:
我还不知道你的名字呢。
男人回头,温柔笑道:
就叫我雷锋吧
45。
什么是幸福?
姐理解就是俩人想干什么干什么,早上一起吃面包,上班,吃午饭,洗碗,看书,看电视,看电影,喝酒,撒酒疯,晚上打一炮,抱着睡,起夜亲对方一下,反正就是干什么都在一起就对了
46。
主持人问女选手:
“男人用伟-哥的目的是什么?
”女选手红着脸思考了很久说:
“想不出来。
”主持人立即说:
“恭喜你答对了!
”席下一片议论:
“回答的太精辟了!
”。
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