小品剧本老两口办卡精选多篇.docx
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小品剧本老两口办卡精选多篇
小品剧本--老两口办卡(精选多篇)
第一篇:
小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
小品剧本--老两口办卡
老头:
哦,老婆子,走快些嘛……
老婆:
死老汉,你是蹿甚哩(掸衣、收拾动作),咋,走
老头:
咋,走
(信天游,以秧歌步模拟走路状)
老婆:
蓝个英英天上版权所有
老头:
太呀么太阳红
老婆:
老两口喜洋洋的
老头:
出呀出了门
老婆:
(白)老头子
老头:
(白)哦
老婆:
(白)咱干什么去呀?
老头:
(白)咱敢是到建行去取钱去呀嘛
合唱:
哎哎哎咳吆,咱们两口走快些伊而呀儿吆
(对白)
老头:
老婆子,才说到建行里取钱去呀,咱取钱干什么呀嘛?
老婆:
死老汉,咋给忘拉?
咱取钱去北京串哩嘛
老头:
哦,恩,老婆子,我听说人家建行能办什么卡了嘛,出门直接带卡就能行哩,不用拿现钱。
老婆:
我才不相信哩,出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头:
你看,你看,我说你还不相信哩,哦,到建行拉,咱问问人家再说。
老婆:
咱问问。
(做进门状,四顾)
建行员工甲、乙站起:
你好!
(老头老婆笑眯眯的)
老婆:
哦,女娃们好!
建行员工甲:
大爷,大娘,你们需要办什么业务?
(老婆戳老头上前)
老头:
哦,娃娃,我们取两万块钱。
老婆:
(拉开老头,上前)娃娃,给我取成大钱哦,我们要到北京串去哩。
建行员工甲:
哦,大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议您办张储蓄卡,既安全又方便,建行任何网点都能取钱!
老头:
咋看,咋看,我说你还不相信哩,就是能办卡哩嘛。
老婆:
女娃娃,你说这卡真的管用?
建行员工甲:
是啊,建设银行卡在手
建行员工乙:
轻松旅游不用愁
建行员工甲:
全国建行都联网
建行员工乙:
异地网点能取款
建行员工甲:
能通存,能通兑
建行员工乙:
ps机上能消费
老婆:
什么机?
建行员工乙:
ps机,就是……
老头:
憨婆姨,包子机你不知道?
包子机就是包包子的机器嘛,比手工包的包子皮薄馅多。
建行员工甲:
不是包子机,大爷,是ps机,就是消费终端的意思。
你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆:
(羞老头)不懂装懂,女子,那你们下班拉,我想用钱咋办?
建行员工乙:
就算半夜十二点,照样也能取成款,t机,日夜不休息,随时随地效劳你。
老婆:
(吃惊后退)爱亲爱摸机?
哎哟哟,死老头子,那不是耍流氓哩嘛?
……
老头:
(上前挡在老婆身前)你这女娃娃,年轻轻的,咋不学好哩嘛。
建行员工乙:
哈哈,大爷大娘,不是爱亲爱摸机,那是t机,就是自动取款机,一天到晚不休息,(感谢访问:
.)储蓄卡,放进去,密码一输,哗哗哗的,就吐人民币。
(老头用手抚老婆胸口,做安抚壮,两人齐声):
早说嘛,看把人给怕的。
建行员工甲:
大爷,大娘,除了取款安全方便,储蓄卡还有代收代付的功能呢。
建行员工甲:
电话费、房租费,
建行员工乙:
还有水费和电费,
合:
卡能帮你来交费。
建行员工甲:
这些功能还不算
建行员工乙:
卡能帮你还贷款
建行员工甲:
要住房,找建行,
建行员工乙:
想买车,找建行
合:
建行帮你圆梦想,用卡还贷不用忙
老婆:
这储蓄卡真的那么方便啊!
?
建行员工甲:
是啊,大娘,储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙:
大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议你们办张储蓄卡吧?
老头:
哎,老婆子,我看这卡好,咱办一张,哦?
老婆:
吆,慢着,我还不放心。
老头:
你看你这憨婆姨,人家女子给咱说了半天拉,用卡就是方便嘛,咱办一张算拉。
老婆:
吆,鬼老汉,你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧?
我就是不放心嘛。
老头:
恩,我把你这憨婆姨,(回顾一建行员工,气势汹汹的说)咱们家谁说了算?
老婆(手往腰里一插):
你说谁说了算。
老头:
恩……(手里烟锅一扬,做打壮,老婆挺了挺腰干,眉眼之间充满挑衅,老汉软了下来,讨好的说),你说了算……
建行员文秘1
第二篇:
建设银行老两口办卡
建设银行小品剧本:
老两口办卡
道具:
老头:
自制烟枪烟袋,e路通白毛巾
老太:
包袱、扎头用围巾
大堂经理:
3纸大小的t、彩色汽车卡和乐得家房贷标志柜员甲:
柜员乙:
3纸大小储蓄卡彩色纸板
老头:
(哼着小曲一路小跑上,到舞台中央停下,准备抽烟,一回头没有看见老婆子,大喊):
老婆子,快跟上!
老婆子:
来了来了!
老头子:
改革开放三十年
老婆子:
翻天覆地大巨变
老头子:
一年更比一年好
老婆子:
看完奥运把年闹
老头子:
两岸迎来大三通
老婆子:
咱要旅游去高雄
老头子:
(东张西望寻找)老婆子!
老婆子!
老——
老婆子:
(从后面蹦出来)老头子,你叫唤什么嘛,不是一直在你后面跟着嘛。
老头子:
你老是在我身后,我能看见嘛?
老婆子:
那你说我站哪里啊?
老头子:
(手指旁边):
你站我旁边!
来,(伸出肘部)挎着!
老婆子:
(挎上)干啥呢,谈恋爱呢?
老头子:
这叫老来伴!
走!
老婆子:
(拉回)老头子,这么急,咱这是干什么去啊?
老头子:
不是跟你说了嘛,要旅游就要花钱,要花钱就要要拿钱,要拿钱就要去银行,去银行就要去建行!
老头老婆子合:
(一起扭秧歌步)去建行呀去建行,去建行!
哦也!
老头:
(冒失地)哦,老婆子,我听说人家建行能办什么卡了嘛,出门直接带卡就能行哩,不用拿现钱。
老婆:
(被一吓)我才不相信哩,出门不带钱咋能弄成事哩嘛。
老头:
你看,你看,我说你还不相信哩,(做手势向前一指)哦,前面到建行啦,要不,咱问问人家再说。
老婆:
咱问问。
老头:
走!
(伸肘部)挎上!
(转一圈,老婆子跟后,到舞台另一侧后做推门状),
老头:
(抬头)老婆子,到建行啦,(做拉门状)老婆子,您先
请!
老婆子:
我先请?
老头子:
为女士开门,这是绅士风度!
老婆子:
那我先进去啦!
(进去后上下左右观看)
老头子:
(贸然叫:
“哎呀,老婆子”,老婆子被吓一跳)看呀,看这窗户,看这板凳,多漂亮!
看这地上砖头,擦得跟个冰糖一样!
老婆子,小心别摔了!
回头一看,老婆子已经趴地上了,
老头子:
你看你看,还没有说完你就摔地上了吧!
老婆:
我没摔,我这提鞋子呢!
老头子(无奈摇头,走上前)
大堂经理(迎上,面带微笑):
你们好,欢迎光临建行,大爷大娘,请问你们要办什么业务?
(老头原本笑容的脸变呆滞,吓退到老婆子后面,结巴地和老婆子说):
老。
。
。
老。
。
。
老婆子啊,他。
。
。
他。
。
。
叫我办业务!
老婆子:
瞧你一个大老爷们,听说办业务就吓成这样,没当过经理呀?
!
(老婆子上,对大堂经理叉腰)老婆子:
对,我们就是要办业务,我们的业务就是取钱!
大堂经理:
这边请。
建行员工甲、乙站起:
你好!
欢迎光临建行。
(老头老婆笑眯眯的)
老婆:
哦,娃娃们好!
老头子(面向观众):
像迎接贵宾似的!
建行员工乙:
请坐!
(老头子蹲在椅子上,被老婆子打一下,又乖乖好好坐在椅子上)
建行员工甲:
大爷,大娘,你们需要办什么业务?
老头子:
哦,娃娃,我们取两万块钱。
老婆子:
娃娃们,给我取成大钱哦,我们要到高雄玩去哩。
建行员工甲:
哦,大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议您办张储蓄卡,既安全又方便,建行任何网点都能取钱!
老头:
咋看,咋看,我说你还不相信哩,就是能办卡哩嘛。
老婆:
闺女,你说这卡真的管用?
建行员工甲:
是啊,(柜员拿出储蓄卡,两个柜员面向观众,配合手势)建设银行卡在手
建行员工乙:
轻松旅游不用愁
建行员工甲:
全国建行都联网
建行员工乙:
异地网点能取款
建行员工甲:
能通存,能通兑
建行员工乙:
ps机上能消费
老婆:
什么机?
建行员工乙:
ps机,就是……
老头:
你别说,我来说!
(对老婆子)笨婆子,包子机你不知道?
包子机就是包包子的机器嘛,比你包的包子皮薄馅多。
(建行员工笑)建行员工甲:
不是包子机,大爷,是ps机,就是消费终端的意思。
你去商场买东西、饭店吃饭可以直接用卡来结帐。
老婆:
(羞老头)不懂装懂,(拉开老头子自己上前)娃娃们,那你们下班拉,我想用钱咋办?
老头子(在老婆子后面探头问):
是啊是啊,咋办哩?
建行员工乙:
就算半夜十二点,照样也能取成款,t机,日夜不休息,随时随地效劳你。
老婆:
(吃惊后退,躲到老头子后面)哎哟哟,死老头子,三更半夜的,还爱亲爱摸地?
那不是耍流氓哩嘛?
……
老头:
(上前挡在老婆身前)你这娃娃,年轻轻的,咋不学好哩!
建行员工乙:
哈哈,大爷大娘,不是爱亲爱摸机,那是t机,就是自动取款机,一天到晚不休息,储蓄卡,放进去,密码一输,哗哗哗的,就吐人民币。
(老头用手抚自己胸口,做安抚状,两人对视后叹口气齐声):
早说嘛,看把人给怕的。
建行员工甲:
大爷,大娘,除了取款安全方便,储蓄卡还有代收代付的功能呢。
(拿出储蓄卡纸片,面向观众,配合手势)建行员工甲:
电话费、房租费,
建行员工乙:
还有水费和电费,
合:
卡能帮您来交费。
建行员工甲:
这些功能还不算
建行员工乙:
卡能帮您还贷款
建行员工甲:
要住房,找建行,(旁边有乐得家纸牌对老头子竖起,老头子被一吓)
建行员工乙:
想买车,找建行(旁边有汽车卡纸牌对老头子竖起,老头子又被一吓)
合:
(配合手势)用卡还贷不用忙,建行帮你圆梦想!
(大堂经理举牌,面向观众侧走下舞台,老头子和建行员工坐下)老婆:
哟,这储蓄卡真的那么方便啊!
?
建行员工甲:
是啊,大娘,储蓄卡还可以为客户办理证券和资金结算等业务呢。
建行员工乙:
大爷大娘,出门旅游带现金不安全,我建议你们办张储蓄卡吧?
老头(回头请示般询问):
哎,老婆子,我看这卡好,咱办一张,哦?
老婆:
吆,慢着,我还不放心。
老头:
你看你这笨婆子,人家娃娃给咱说了半天啦,用卡就是方便嘛,咱办一张算拉。
老婆:
(拎老头子衣领,拽到一边)吆,鬼老汉,你敢不是看人家女子长的俊就动歪心思了吧?
我就是不放心嘛。
老头:
恩,我把你这笨婆子,(回顾一建行员工,气势汹汹的说)咱们家谁说了算?
老婆(手往腰里一插):
你说谁说了算。
老头:
恩……(手里烟锅一扬,做打状,老婆挺了挺腰干,眉眼之间充满挑衅,老汉软了下来,讨好的说),你说了算……
建行员工甲:
大爷、大娘别吵,不放心我们的话,门口就有t机,我可以用我的卡示范一下给您看。
建行员工乙(做手势):
这边请,(老婆子走几步后回头发现老头子还是耷拉着脑袋,拽老头子上前,客户走后建行员工乙回到座位)(建行员工甲在t机,进行操作,取出了100元钱,老婆在旁看,老头围t转一圈观察,露出好奇的表情)
老头:
快看,出来啦,出来啦。
老婆:
真的,出来钱啦。
建行员工甲:
您看,还有计算机打印的回执,这上面写着呢,本次取款100元。
老头(拉老婆子到一边):
老婆子,这下相信了吧?
老婆:
相信啦,相信啦。
哈哈哈哈,我老婆子算是开眼拉,还是建行好啊,老头子,咱办一张。
老头:
中,办!
建行员工乙:
这边请.(都坐下)
建行员工乙:
请出示您的身份证件,
老头(找了一会后回头对老婆子):
在你那在你那!
老婆子从包袱里拿证件递上,
建行员工乙:
请填写申请表。
老婆子(抢上前):
我来我来!
老头子(一把拽回老婆子):
你会填?
你识字不?
老婆子:
我不识字?
中学毕业!
老头子:
你中学毕业?
知道我不?
老婆子:
啥?
老头子:
小学毕业!
(老头子抢回,上前做填写表格动作。
)
老婆子(偷偷地):
老头子,你说不会把咱这钱给弄没有了吧?
老头:
笨婆子,人家是做什么的嘛!
建行员工乙:
大爷,请您签字确认。
(老头子上前做签字动作。
将表交员工,建行员工甲、乙做办理业务动作)
建行员工甲:
大爷,这是您的储蓄卡,(老头子正准备上前,被老婆子拽回,)
老婆子:
我来我来!
(老婆子接过卡,照来照去)闺女,就这一张硬纸片片?
我的钱都在里面了?
建行员工乙:
是的,大娘,钱都在你的帐户里面了,你出门带这个就可以啦。
老头:
老婆子,别看啦,不会错的。
老婆:
呀,这就是好嘛,老头子,咱快回走。
建行员工甲乙:
再见,您慢走,欢迎再次光临建设银行!
老头子(对观众)瞧娃娃们,多客气!
(对老婆子)老婆子,你看这卡也办好啦,要不,咱上观前街再转转,消费消费?
老婆:
我给你说实话哩,咱家猪圈里我还藏着2万块钱哩,咱回去拿来,都存到建行。
老头:
恩,我把你这老婆子,给我还藏私房钱哩?
!
我还只当咱爷们藏私房钱,你个娘们咋也藏私房钱哩?
!
老婆子:
你们男人藏私房钱是为了抽烟喝酒!
老头子:
那你们女人呢?
老婆子:
拯救家庭金融危机!
(拽老头子)走,快回去!
老头子跑几步。
老婆:
老头子,站住!
老头:
又咋拉?
老婆:
谢幕!
(五人一起,谢幕。
)
第三篇:
情感小品--老两口轶事
情感小品--老两口轶事
情感小品--老两口轶事
老两口轶事
时间:
今天
地点:
家里
人物:
夫,60岁;妻,58岁
正文:
妻:
(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。
这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。
如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。
想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,如今气都激不出火来。
夫:
(上)(按门铃,捏着腔)他大妈版权所有,在家吗?
妻:
谁?
找谁?
夫:
我找你家老头子。
妻:
还没回来。
夫:
干什么去了?
妻:
不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫:
(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?
(大声说)你开门,我有事要对您说。
(妻开门,一看是丈夫)
妻:
你这老不死的,还给我玩花样?
夫:
看您一个人在家,试试您还有没有想法。
妻:
如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动。
夫:
古人云:
半老徐娘,风韵犹存;本人曰:
年近六旬,尚能坑人。
妻:
你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。
你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?
实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。
夫:
也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。
妻:
你臭美吧,这叫自我感觉良好。
看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。
脸上长得倒有点特色:
有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上,还以为到了草原。
该长毛的地方更有特色:
寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,怨不得虱子感慨万分地说:
好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。
但很快又纳闷起来:
这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光秃秃的了?
就你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:
你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。
天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览胜地。
夫:
您别以为我傻,您这是作践人。
照您这样说,我这脸还不少创收哩。
不管您怎么说,反正您这一辈子跟定我了。
妻):
当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?
想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?
论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?
那追求我的男士成群结队,颇为壮观。
夫:
我咋就没看出来呢?
妻:
我看你就是眼拙,难道家花不比野花香吗?
难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?
简直气死我了,伤心透了。
想当年,你家穷得叮当响,我怎么就嫁给你了呢?
夫:
别看东西不多,都是古董。
家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,据说是我奶奶出嫁时陪送的。
当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说是清朝光绪年间生产的。
妻:
穷就穷吧,既然来了,也就认了。
为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?
倒是饿的我眼冒金星。
夫:
我这是夸奖您,这都不懂。
妻:
夸奖也吹的太大了吧?
吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?
夫:
因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?
那个时候,生活不是不行吗?
但是,当时咱人穷志不穷。
妻:
不错,当时,你人穷,胆不小。
竟然当着众人的面吹嘘说什么你是一家之长,在家里你说一不二,不知道自己几斤几两,多粗多长了。
夫:
我在众人面前吹两句还不行吗?
在家里谁掌权还不明摆着吗?
三十五年来,我一直保持沉默,我也想有朝一日在沉默中爆发,凸现一次我男子汉的风采。
妻:
你就爆发一次呀,也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?
夫:
为了大局,为了团结,我爆发了吗?
我忍辱负重,我都让它在沉默中灭亡了,如今想爆发也没有这个胆量了。
如果男子汉大丈夫连这点愤怒都压抑不了,跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?
再说一旦爆发,又失败了,那后果不堪设想,那还不是自讨苦吃?
你想看我男子汉的风采,对不起,偏不让您看。
您如果说我不是男子汉,我不禁要问:
难道您是男子汉?
妻:
真是打死也改不了你的奴才相。
但是,能管住你
第四篇:
建设银行老两口办卡电子银行
建设银行小品剧本:
老两口办卡之电子银行
道具:
老头:
自制烟枪烟袋,e路通白毛巾
老太:
包袱、扎头用围巾
大堂经理:
3纸大小的t、e路通彩色电子银行标志板
柜员甲:
柜员乙:
3纸大小储蓄卡彩色纸板
老头:
(哼着小曲一路小跑上,到舞台中央停下,准备抽烟,一回头没有看见老婆子,大喊):
老婆子,快跟上!
老婆子:
来了来了!
(开始扭秧歌)
老头子:
去年开建行卡哟
老婆子:
使用真是方便哟
老头子:
今年要看世博哟
老婆子:
看世博得买票哟
老头子:
买票就要给钱哟
老婆子:
给钱就要取钱哟
老头子:
取钱要到银行哟
合:
建设银行,咱老百姓信赖的银行!
(做大拇指手势)老头:
老婆子呀,你看,你看,前面到建行啦,赶紧走吧!
老婆:
是是是,咱老两口要去世博,赶紧取钱去买票,迟了就又要等啦!
老头:
走!
(伸肘部)挎上!
(转一圈,老婆子跟后,到舞台另一侧后做推门状),
老头:
(抬头)老婆子,到建行啦,大堂经理(迎上,面带微笑):
(做为客户拉门状)你们好,欢迎光临建行,大爷大娘,请问你们要办什么业务?
老头子:
(对观众)看看,啥叫优质服务,咱老两口去了那么多银行,就这建设银行为咱老两口开门,就为这尊贵的享受呀,咱这钱存在这里,值!
老婆子:
(打量女性约20岁大堂经理,转圈看)呀呀,这建设银行的大堂经理就是好呀,越活越年轻呀,一年前看到的是40岁的,半年前来是30岁的,现在是20岁的呀,丫头,抹得啥牌子的雪花膏呀,让俺也年轻年轻?
大堂经理:
笑,不是的,大娘,一年前您看到的是我们网点经理,半年前您看到的是我们柜员主管,我是新竞聘上的大堂经理,我姓朱,这是我的名片。
老婆子:
啥?
名片?
老头子:
对老太婆,她名字叫骗子!
老婆子:
别瞎说,人家姑娘姓朱,这真要是个骗子呀,也是专骗朱的骗子!
大堂经理:
笑,不是的,大叔大妈,这是有我们地址电话的小卡片,有了它就方便您联系我们。
老头子:
哦,早说嘛,女娃子,现在条件好了,俺儿子给俺买了手机,还都在家里买了电脑,还教我用,教我用那啥,老婆子?
老婆子:
鄙夷不屑地,抠抠号。
老头子:
女娃娃呀,你有抠抠号没?
有事我抠你呀!
老婆子:
拦住老头子,别老没正经的,办正事!
(对大堂经理)娃娃呀,咱要请全村人去看世博,要取三万块钱交旅游费,你带路吧!
大堂经理:
这边请。
建行员工甲、乙、丙站起:
你好!
欢迎光临建行。
(老头老婆笑眯眯的)
老婆:
哦,娃娃们好!
老头子(面向观众):
看看,咱两个人办业务,人家一帮人欢迎,比美国总统还高一个档次!
建行员工乙:
请坐!
(老头子蹲在椅子上,被老婆子打一下,又乖乖好好坐在椅子上)
建行员工甲:
大爷,大娘,你们需要办什么业务?
老头子:
哦,娃娃,我们取三万块钱交旅游费。
老婆子:
娃娃们,侬给我取成大钞票,阿拉要去上海玩去哩。
建行员工甲:
哦,大爷大娘,您这样拿现金去给人家不安全,我建议您给您的储蓄卡开通网络银行,既安全又方便,只要对方有账号都能收到!
老头:
咋看,咋看,老婆子呀,这就是先进嘛,给人家钱都不要钞票咯。
老婆:
闺女,你说这啥子卡啥子网上真的管用?
建行员工甲:
是啊,(柜员拿出储蓄卡,两个柜员面向观众,配合手势,现场表演三句半)
建行员工甲:
我行业务大发展,
建行员工乙:
产品全面功能强
建行员工丙:
请听我给大家讲
大堂经理:
快讲快讲。
建行员工甲:
转帐汇款最麻烦,
建行员工乙:
取号等待长又长,
建行员工丙:
网上银行快来开,
大堂经理:
在家办!
建行员工甲:
网上购物最简单,
建行员工乙:
点点鼠标就买完,
建行员工丙:
从此不用逛商场,
大堂经理:
男人得解放!
建行员工甲:
基金交易网上办,
建行员工乙:
操作方便又直观
建行员工丙:
购买困难成过往,
大堂经理:
真简单!
建行员工甲:
资金往来不寻常,
建行员工乙:
短信通知帮忙看,
建行员工丙:
帐务变化及时传,
大堂经理:
我就喜欢。
建行员工甲:
话费交纳排队难,
建行员工乙:
电子支付来帮忙,
建行员工丙:
节省费用耗时短,
大堂经理:
真是爽!
建行员工甲:
电话也能接银行,
建行员工乙:
话筒传声交易享,
建行员工丙:
就像银行挂身旁,
大堂经理:
永不下班!
建行员工甲:
打个电话到客服,
建行员工乙:
客服小姐业务熟,
建行员工丙:
声音甜美有耳福,
大堂经理:
幸福!
建行员工甲:
电子银行新业务,
建行员工乙:
方便快捷又自助,
建行员工丙:
惹得旁人都羡慕,
大堂经理:
酷儿!
大堂经理:
大叔大娘,听了我们的介绍,有兴趣尝试一下吗?
我们可以当场帮您开通。
老头子:
(回头问老婆子)老太婆,你看怎样,要不咱也时髦一把?
老婆子:
那啥,娃娃们,你们会教我们呀,那就开一个试一试吧,老头:
中,办!
建行员工乙:
这边请.(都坐下)
建行员工乙:
请出示您的身份证件和卡,
老头(找了一会后回头对老婆子):
在你那在你那!
老婆子从包袱里拿证件递上,
建行员工乙:
请填写申请表。
老婆子(抢上前):
我来我来!
(老头子抢回,上前做填写表格动作。
)
(老头子上前做签字动作。
将表交员工,建行员工甲、乙做办理业务动作,具体流程略)
大堂经理(做手势)大爷大娘,我们这里有现成的电脑,请到这里我们给你示范一下吧。
老两口:
好好好,跟着走上,(老爷子面对电脑屏幕,大堂经理在一边指导,大娘在一边看)。
大堂经理:
这个优盾插在u盘接口上,请您输入您的网银盾的口令,就是输入您的密码,
大爷对着键盘小声说密码:
123456,(大声对柜员说)好了大堂经理:
怎么没有反映啊,请您再输一遍
大爷:
(大声地对着键盘说)123456,好了
大堂经理:
怎么还是没有反映啊,这样吧,我看着您输,
大爷:
(不满地大声说)怎么会没有反映呢?
你们什么破机子吗!
(然后对着键盘)1-2-3-4-5-6。
好了
大堂经理:
(笑)大爷,您弄错了,我们的密码不是声控的,得用手按数字键输入,请您再输一遍吧
大爷:
啊?
现在都什么年代了,时代在发展,社会在进步,你们怎么还是这么落伍啊,要与时俱进啊,(边说边按键盘,按确认键)
大堂经理:
您的建议我一定向我们上级反映,大爷,这是我们银行的电脑,在您家里的电脑上使用还有软件需要下载。
大爷:
啥?
下崽?
大娘一把拉走大爷,说:
行了,说到下崽就我们女人们来就行了。
姑娘,你大妈,我,都生过儿子了,还不会下崽?
这就不用学了吧?
大堂经理:
大娘,不是那个下崽,就是电脑里有我们网络银行需要的软件,您需要到我们网站上去拿了到您自己家电脑上面用。
老头子:
那你们女人真是麻烦,要用东西还要到别人家拿,姑娘,要给钱不?
大堂经理:
不用的大爷,这是免费给您下载使用的。
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