儿童幽默笑话小故事大全.docx

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儿童幽默笑话小故事大全

儿童幽默笑话小故事大全

1、一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。

老师说：

“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。

大家读一读。

”

这时小名说：

“老师这里有一首！

！

”

“那你就读一读吧。

”老师说。

“好！

”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。

第一天敌人给我很多钱，我没有说。

第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。

第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。

第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。

”

……2、一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。

有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。

一名售货员便走上前询问：

先生，有什么需要我帮忙的吗？

嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？

真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。

没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。

经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！

没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。

售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：

拜托！

凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！

......3、马埃太太正在厨房里忙碌着。

哗啦，她听到玻璃破碎声。

她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。

不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：

爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。

于是马埃太太就把皮球还给了他。

几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。

然后对马埃太太说：

这得花4马克80芬尼。

怎么？

马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？

噢，不是。

玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？

4、有一个男人喝醉了酒。

他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。

一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：

你在干什么？

他回答：

我没有干什么，我家在这儿。

他看见警察不相信，就说：

要不你和我一块儿上去看看。

于是警察半信半疑地跟他上了楼。

到了一家门口，他说：

这就是我家。

接着掏出钥匙开门。

房门居然给开了。

他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：

看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。

5、一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：

雨下那么大。

怎么可能有火灾。

消防车出来干嘛？

？

乙：

笨！

你就不懂了，它是出来装水的！

6、ａ君：

只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。

ｂ君：

你肯定？

ａ君：

当然！

7、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。

几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：

「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。

」8、科长：

桌上那两封信都寄出了吗?

工友：

都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。

科长：

你真不细心，后来重贴过了没有?

工友：

因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

9、工人甲：

厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？

工人乙：

咱们的厂长谦虚，甘当小学生！

10、基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。

路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：

听说这古堡闹鬼，是吗？

笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：

大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。

丑女一见，更生气了：

你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。

丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：

你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

11、好消息：

一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。

坏消息：

车上还有三个空座。

12、一位导游带领参观团参观博物馆时说：

这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道：

你怎么能如此精确地说出它的年代呢？

这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。

我刚来时，它已有两万年的历史。

13、一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕

当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。

不理那人。

“小姐，……”

“你没看到么？

我在做阳光浴”女的没让他说完。

“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”14、一位导游带领参观团参观博物馆时说：

这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道：

你怎么能如此精确地说出它的年代呢？

这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。

我刚来时，它已有两万年的历史。

15、县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。

县官太太说：

我们老爷封的是文林郎。

学官太太说：

我们老爷封的是修职郎。

最后轮到营官太太了。

营官太太说：

我们老爷是黄鼠狼。

县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：

怎么有这样的称呼？

营官太太回答说：

我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？

16、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：

让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

17、有一个智商很低的人，人称傻子。

有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。

这位大哥离老远就冲他喊：

嗳！

嗳！

嗳！

这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：

哈！

哈！

哈！

傻子！

18、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。

三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。

“你没有让男孩到你房中吗？

”她妈妈紧张地问。

“没有，我到他房中，让他妈妈担心。

”19、一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

北风：

阿姨，你好！

妈妈：

恩……

北风：

是这样的，我想认识您女儿。

妈妈：

她是我儿媳妇~

北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：

"小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"

之后婆媳二人开车走了。

……20、甲：

“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？

”

乙：

“被太太整的。

”

甲“你怎么知道的？

”

乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。

”21、一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。

突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：

要钱还是要命？

拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：

我...我身上一分钱也没有。

那你为什么发抖？

大汉怒喝道。

我...我还以为你是检票员呢！

22、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。

法官听后十分高兴地说：

夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。

多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。

现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。

"23、一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:

要钱还是要命。

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：

还是要钱吧。

24、母女两人去参观女儿男朋友的画展。

母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他作画吧？

啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

25、老板对被开除的工人说：

“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？

”

工人说：

“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。

”26、“你照顾我这么久了。

”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。

”

女佣人高兴地说：

“谢谢。

不过，这样做，你的遗产就要少一份。

先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？

这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。

”27、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。

第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。

好友知道了此事，就对他说：

“笨蛋！

你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?

”他觉得挺有道理，就照办了。

第五天他哭了，因为桶满了…

第六天，他在酒桶上贴了“不许偷酒，偷酒者重罚”

很多人都哭了。

28、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。

他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。

一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。

这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。

所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：

这只普通麻雀怎样会走进这里的？

它只是一只普通的日本麻雀？

这仆人回答道：

是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！

......29、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。

歌唱家气愤地大喊：

都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？

30、范妮是一位农庄主的女佣。

范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚，每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期，这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。

有一次女主人要出门旅行。

记着在每个新下的蛋上注明日期！

女主人说道。

别担心，我会做好这件事的。

范妮回答道。

八天之后女主人回来了，她首先直奔食品储藏室。

当她打开门看见那么多鸡蛋，便情不自禁地说：

太好了！

当她走近仔细看时，忽然脱口而出：

噢，上帝！

原来每个鸡蛋上都清楚地写着：

今天、今天……

......张三胆小且迂腐。

一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。

张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。

张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：

里面有人。

31、一个有钱人想买一匹马。

他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。

朋友对他说：

从马的牙齿上可以看出来。

一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。

三十二颗牙的马太老了。

他说。

结果没有成交。

后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：

这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。

32、父亲：

儿子，你去买瓶酒回来。

不管老板开价多少，杀他一半价钱。

儿子：

收到！

儿子：

酒多少钱一瓶？

老板：

80！

儿子想了想：

不行，40。

老板：

60吧。

儿子：

不行，30。

老板：

那就40吧。

儿子：

不行，20！

老板：

30总可以了吧！

！

儿子想了想：

不行！

15！

！

老板生气的说：

干脆我白送给你算了！

儿子又想了想说：

不行，你得送我两瓶。

老板：

……

33、一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。

一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。

可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。

他心里嘀咕：

怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。

再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。

农民乐了：

城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

34、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。

其中一人对另一个人说：

嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？

你看看就知道。

他把他的司机吉米叫过来对他说：

这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。

吉米回答，是，先生，我马上就去。

就跑去汽车展示区了。

有钱人对着他的朋友说：

看，我告诉你他很笨吧！

而另一个有钱人说：

那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。

接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。

而比利回答，是，先生，我马上就去。

就跑回家了。

......35、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。

于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。

他乐呵呵的答到：

就给他们吃些盛饭什么的，没啥。

可是考察团的人说：

我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。

他……

第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：

呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。

可是考察团的人又说了：

我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。

他……

第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：

我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。

考察团……

......36、有个女人怀孕七个月就生了个儿子，丈夫担心养不大，碰到朋友就请教抚育之道。

朋友说：

不要紧，不要紧，我家祖父也是七个月就出世的。

主人惊诧地问道：

你祖父后来究竟养大了没有？

37、两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。

相争不下，告到县官堂上。

县官听罢：

＂去，把三八二十四的拖出去打二十板。

＂

三八二十四不满：

＂明明是他蠢，如何打我！

＂

县官答：

＂跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁？

38、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。

为了轰走鳄鱼。

可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。

所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

39、今天我把电话彩铃设成：

您的电话已欠费停机，请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。

。

。

40、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：

如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：

你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

41、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。

售货员：

这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？

谢谢，一小瓶就够了。

老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。

42、坎德拉和托蒂正在上训练课。

突然那个法国人停下来说，噢！

看！

有只死鸽子！

托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？

在哪儿？

……

43、两个朋友偶遇。

一位说：

“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？

”

另一位说：

“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：

他有钱，我有赚钱的经验。

”

“那么后来呢？

”

“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。

”44、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000，女店员很奇怪，那人说道：

“你们门口不是写着吗？

卖桑塔纳2000。

”

女店员客气地说：

“哦，那样的话，你到对面店去吧，那儿卖奔驰600.”45、一位父亲对他的朋友说：

“我简直无法想象我儿子能够做什么，他是那么不可靠。

”

他的朋友说：

“到气象台搞天气预报吧！

”46、"老师:

降落伞和避孕套的区别是什么?

小强:

一个保护上头,一个保护下头.老师:

60分.小翠:

降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:

100"47、一头耕牛很伤感地告诉同伴：

“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。

”48、A：

“姑娘你贵姓？

”

B：

“巴。

”

A：

“哦，八个的八呀？

”

B：

“不是，是巴金的巴。

”

A：

“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！

”49、你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!

孙子回道:

奶奶，要赶快躲起来的是你!

因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。

这时，奶奶已经给老师开了门。

老师很惊讶的说：

你老是？

.....奶奶不慌不忙地跟老师说：

今天头七，我回来看看，不好意思!

老师当时就趴下了。

50、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。

其中一人对另一个人说：

嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？

你看看就知道。

他把他的司机吉米叫过来对他说：

这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。

吉米回答，是，先生，我马上就去。

就跑去汽车展示区了。

有钱人对着他的朋友说：

看，我告诉你他很笨吧！

而另一个有钱人说：

那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。

接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。

而比利回答，是，先生，我马上就去。

就跑回家了。

......51、在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。

三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。

已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。

第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：

昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。

......52、一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。

医生关切地问:

有痔疮么?

服务员不耐烦地答道:

请照菜谱点!

菜谱没有的不要点53、"恐怖组织给奥巴马发了封信：

qs-IHSIN,奥巴马不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国情报局，解答是：

总统你拿反了，用汉语拼音去读!

"54、在教学楼上厕所，

站起来的时候手机咕噜掉下去了，

我忙低头看：

还好，卡在下水洞口了。

我俯身正要拾起来，

突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，

留下了下水口浮上的一串气泡。

我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：

莫扎特的音乐就是棒！

父亲：

儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！

曲毕播音员说：

感谢大家收听东北大秧歌。

55、河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。

洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。

而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

56、“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！

”妻子说道。

丈夫安慰妻子说：

“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。

”

正说着，那位“聊不完”先生来了。

“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。

”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。

......57、有个常出门的人，见天已经黑了，他到道边的一座庙里去找住宿的地方。

一进门，他就对庙里的和尚说：

“我有一件世世代代都用不尽的东西，想施舍给你们庙上。

”

和尚一听，十分高兴，便挽留他在庙上住下，而且还挺恭敬热情地招待他一番。

第二天一早，和尚来问他：

“世世代代用不尽的东西在哪？

”

这人指着佛像前挂的一副破竹帘子说：

“就是这个，用它作剔灯棍，世世代代你也用不尽！

”58、湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：

看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

59、商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸：

“爸爸，这个是什么？

”爸爸回答：

“这个人是海贼，他叫王路飞。

”60、"一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:

""整个啥味的呢?

葱香牛肉的吧!

""一旁甘肃男生好奇地问:

""什么叫""整""啊?

""东北答:

""吃呗,就是吃的意思.""傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:

""这可咋整啊!

?

""话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止......."