笑话 30则短.docx
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笑话 30则短.docx
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笑话30则短
1、果园发现一个孩子在偷苹果,于是大骂:
小捣蛋,你等着,我要告诉你爸爸!
男孩抬头向树上喊道:
爸,有人找你。
2、前几天,上班会课的时候,班主为了让我们放松一下,让我们和他讨论点生活的上的事情。
一些女生就八卦起来‘老师,你有没有女朋友?
’‘呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊’这时角落传出一声‘不要老说你一无所有,你不是还有病嘛’‘同学,你出来一下,我们谈谈’……
3、奶奶给孙子发微信说:
你快躲起来吧,你老师因为你逃学,来家里找你了。
孙子说:
奶奶你快躲起来吧!
我今天给老师打电话请假,说奶奶过世,所以不去上学了。
这是奶奶已经给老师开门了。
老师:
您是?
奶奶:
今天头七,我回来看看。
4、刚才和同桌吵架了,上课我俩谁也不理谁。
突然手机一震,看见同桌发来三个字"对不起"。
正当我感动准备回短信的时候,同桌举手:
"老师,她上课玩儿手机".......
5、晚上,奶奶哄孙子睡觉
孙子:
我要听故事,听故事
奶奶:
好好好,讲故事,从前有个老太婆,上街去拣菜……
孙子:
我不听,我不听,我要听奥特曼,奥特曼!
!
奶奶:
好好,从前有个奥特曼,上街去拣菜…
6、手指骨折去挂骨科。
医生:
“手指怎么断的?
”
我说:
“我有强迫症。
”
医生:
“你手指断了跟强迫症有什么关系?
”
我说:
“十个手指九个都响,就它不响...”
7、“咦,前面有一老头摔到了”
“兄弟,咱家不富裕,别去扶啊”
“给我让开!
”
“兄弟,别这么任性,咱包不起啊!
”
“放开我,听见没?
”
“兄弟,这都为你好啊!
冷静点啊!
”
“草!
那是咱爹”
2、8、一个医生家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元!
”医生愤怒地说:
“我当医生一小时都赚不了这么多钱!
”
“是啊。
”水管工平静地说,“我当医生的时候也是。
”
3、9、“119吗?
?
我家着火了!
”
“在哪儿?
”
“我家!
”
“具体点!
”
“我家的厨房里!
”
“火源在哪儿?
”
“是插座短路!
”
“怎么到你家?
”
“你们不是有消防车吗?
”
“烧死你个傻逼!
”
10、有段时间睡觉姿势比较正经,平躺着双手放在胸前,一天晚上舍友回来很晚,看我睡着了,对旁边的室友说了句:
「你瞅这孩子,死的多安详阿...]
11、打开山门,看到老父亲。
我淡淡的说:
施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。
父亲老泪纵横的问我:
你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?
12、我和他,曾经感情很好,每晚睡觉前他都会用手臂给我当枕头,紧紧的抱着我入眠,后来,他得了肩周炎,我得了颈椎病。
。
。
13、女友去吃米线,老板问:
大碗还是小碗?
女友回:
来份小碗的,放到大碗里,放满。
只见老板满脸形容不出的表情。
片刻,老板端上满满一大碗米线说:
被你逗乐了,只收你小碗的钱。
14、教学楼有一热水器,下课后大家都去那打水,人多经常排队。
一天,队伍最前边是一美女,只见这妹子在水龙头前纠结了一会,可怜兮兮的回头对身后的小伙子说:
“我杯盖打不开了……”然后,小伙子说:
“啊,没事,我先打吧。
”…………
15、什么叫损友?
就是一起出去吃饭,刚上第一个菜,离我挺远,他会好心的问你能不能夹得到,我说能,然后他就把菜拉得离我更远了并说:
现在不能了吧。
16、妻子想要一条小船,丈夫被逼无奈买了一条。
“我允许你为这条船起个名字。
”妻子说。
丈夫表示同意。
当妻子准备驾船首航时,看到丈夫为船起的名字印在了船头:
本船待售。
17、路人对乞丐说:
“你身强力壮,又没有疾病,凭什么要给你钱?
”
乞丐大怒:
“难道为了向你讨要几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?
”
18、岳母打开门,看到女儿、女婿看电影回来了,就问他们:
“电影怎么样?
”
女儿回答:
“有相当不错的结局。
”岳母问跟在后面的女婿:
“结局如何?
”女婿答:
“妻子把丈夫干掉了。
”
19、上经济课,老师问学生:
“债权人和债务人有什么区别?
”
一个学生回答:
“债权人记忆力好,债务人记忆力差。
”
20、妻子:
“结婚前你不是说你曾经多次在报刊上发表文章吗,现在怎么不再写了?
”丈夫:
“现在不好再写了。
”妻子:
“为什么?
”丈夫:
“我以前发表的是‘征婚启事’。
”
21、“从下学期起,我们的各门课全部用英语授课。
”老师宣布。
“不!
我们会听不懂的。
”一名同学反对说。
“不要担心听不懂。
你们每天听我说英语,时间久了自然就会听懂。
”
“我每天都在听小狗叫,到今天也不知道它在说什么。
”一个小女生委屈地说道。
22、刚才在路上看到一个大约6.7岁的小孩子正被他妈妈训斥:
你都不知道我赚一分钱有多不容易多辛苦之类的云云,那个小孩子听了就跑到旁边的垃圾堆里找出了一个大的塑料瓶,跟他妈说,这是五毛钱,容易吗,然后我就笑尿了,他妈妈脸瞬间变黑…
23、杰克看见一只很漂亮的波斯猫,便问:
“妈妈,这猫是丈夫还是妻子?
”
妈妈为难地犹豫了一下。
杰克说:
“妈妈,我知道了,这猫是丈夫。
”
“为什么?
”
“刚才我使劲拧了它一下,它一动也不动,只是耷拉着脑袋一声不吭。
”
24、女友羞答答地对男友说:
“亲爱的,婚后我可以分担你的烦恼,忧虑和负担!
”“亲爱的,放心吧,我并没有任何烦恼,忧虑和负担!
”
“那你是说不肯跟我结婚了吗?
”
“什么意思?
”
“因为婚后,这一切你都会有的!
”
25、今天去一食堂吃早餐,我问师傅:
包子怎么没有昨天的好吃呢?
师傅:
怎么会呢,这就是昨天的啊
26、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。
不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:
爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
27、甲:
教女孩子游泳,用什么方法才好?
乙:
首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……甲:
可她是我妹妹啊。
乙:
噢……那就从池边把她推下去就行了.
28、前些天买了车,今天开了回来,便在QQ签名上写:
车已到手~~哈哈哈。
。
。
不想有个网友评论道:
有点像一个向老大报到的小偷。
29、她早上一醒来,首件事就是走到立镜前问:
魔镜魔镜,谁是世上最美的女人?
镜子回答她:
是你是你,美丽的主人。
她点点头,非常满意,对着镜子说:
好了亲爱的,你可以从镜子后面出来了。
30、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:
“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?
”儿子说:
“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。
”
31借唱机
有人向邻居提出:
“请你把唱机借给我一个晚上好吗?
”“当然可以,你要欣赏音乐吗?
”“不,”他回答说,“今晚我想安安静静地睡一觉。
”
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