陈一筠婚恋观教育.docx
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陈一筠婚恋观教育
主持人:
现场和电视机前的观众朋友大家好!
欢迎您收看市民文化大讲堂。
人类是用我们的婚姻来缔造家庭,那自从有了家庭之后,我们对家庭就有这样的概念,那就是父亲、母亲、还有一群孩子,这样一个稳固的架构可以说持续了几千年,无论是中国还是外国。
那步入现代社会之后,人类的家庭概念迎来了新的挑战,这些挑战来自哪些方面呢?
有哪些具体的表现?
今天我们请到了有关这方面的专家陈一筠女士,来给我们讲解有关现代婚姻新的挑战。
接下来让我们以热烈的掌声欢迎陈一筠女士!
(掌声……)
陈一筠:
各位深圳的市民文化大讲堂的来宾、各位,首先我非常感谢深圳社科联和深圳的电视台,我不知道是第几次的机会来和深圳的市民做一个交流、沟通,其实我也在这里呆过三年,也是这里三年的市民,但是我离开深圳也有两年多了。
今天重新回到深圳,我觉得另外有一份感触,那就是深圳的发展非常的迅速,深圳年轻人的打拼越来越艰苦,而一些中老年的朋友,可能对社会、对自身的幸福等等方面的关注度也更高。
今天我们来讨论一下婚姻的问题,时间非常的短,婚姻在座的朋友都是专家,就算还没结婚的人也准备成为专家,婚姻方面有很多可以解释、可以探讨的问题。
我今天和大家讲三点:
第一个就是当前在市场经济、改革开放大的环境下,我们国家的婚姻家庭发展的基本趋势,这些趋势带来的问题是什么;第二个方面我想说一下关于在工业化、都市化、现代化过程中,婚姻家庭发生变化的有哪些因素;最后如果有时间我们再谈一下从政府到一些学术的团体,我们做了一些什么对策的思考。
首先是婚姻家庭的趋势,改革开放现在是30年,新中国成立60周年,从最近30年来看,婚姻家庭发生了非常剧烈的变化,我想大家在报刊杂志、广播电视里面看到那些悲欢离合的故事、那些风流绯闻等等,其实我们都在思考怎么回事,今天的婚姻家庭为什么出现了这么多的新情况和新问题?
我自己是在中国社会科学院从事社会学的研究,从社会学的研究来说,我可以做一个简单的结论,那就是最近这30年,尤其是最近这十几年来,婚姻家庭从我们曾经是高度稳定的到不大稳定,甚至很不稳定(就是动荡了),动荡的描述是非常难的,我们怎样知道一个婚姻在动荡呢?
如果他没有去法院离婚的话,我们就很难统计,所以我们一般就是用离婚率方面的统计。
从这30年来离婚率的变化,我们大致可以描述一下婚姻动荡的程度,我可以告诉大家一个统计数字,1979年,我们全国当年的结婚对数和当年离婚对数的比来计算离婚率,是4.7%;到了2007年之后,这个数字就上升到了21%,就是翻了5倍,同期我们的人口从9亿多,涨到了13亿多,大大超过了人口增长的比例。
在大城市离婚率的上升,它不是5倍、6倍,而是10倍以上,比如说北京从2.1%上升到29%,不是最高的,最高的是上海的31%。
这样当年结婚对数和离婚对数的比,我们来描述离婚率的上升,我们来解释婚姻动荡的程度,的确是比较高了。
是不是离婚是罪魁祸首?
可能在座的朋友立即就要说我们的《婚姻法》非常的宽松,而且现在离婚也变得手续很简单,是不是说离婚就是不好?
我觉得离婚率的上升说明两个方面:
一方面说明社会进步了,我们公民所享受到的自由权利(包括婚姻自由)就更大程度上实现了,所以我们的第三次《婚姻法》2001年宣布,仍然是重申离婚自由是婚姻自由的组成部分,特别是在离婚过程中,我们看到大城市像北京、上海,在协议离婚当中,60%是女方提出离婚的,也就是说过去几千年的封建社会、甚至包括改革开放之前那种贫困的时代、高生育的时代,妇女都是很难享受到离婚自由的,但是今天女性终于可以拿起法律的武器来捍卫自己的尊严、来维护自己的权益,合法地提出离婚,这就是说明社会进步了。
不能说一个社会越进步,人们在婚姻上的错误要改正起来越困难、或者是越不能离婚。
特别是妇女,过去男人可以休妻,女人不能休夫,今天女人终于也可以休夫了。
所以它说明了社会一定程度的进步,但是我想任何的事情是两面的。
另外一方面我们看到离婚它毕竟是婚姻失败的结果,不是婚姻幸福的结局,所以它也会带来很多负面的后果。
但是我想说负面的后果不是说离婚本身,其实离婚它只是婚姻不幸或者是解体的法律事实,就是到法院去办一个手续,我相信还有一部分的婚姻,它并没有去办理法律上的离婚手续,但是事实上已经解体,或者是功能紊乱、甚至是起负面作用的婚姻,这些婚姻我们叫做不幸的婚姻,或者叫动荡的婚姻。
所以我真正要说它的问题不是离婚本身,我想特别重申这一点。
我们看到报纸上的一些情杀事件、毁容事件,并不是发生在那些已经离异的夫妻之间,而是那些又不幸福、整天战斗、整天猜疑或者是暴力,但是又不能够到法院去合法地、和平友好地分手,这才是真正的罪魁祸首。
但是无论是离婚的败局或者是离婚过程中的战斗、或者是那些不情愿、不可能去离婚,而又不能和平友好相处的夫妻,我们叫做不幸福的婚姻,那么这些不幸福的婚姻,其实后果是相当严重的。
我们深圳这个城市一定不比内地的城市不幸福的婚姻少,我相信也是不少的。
不幸福的婚姻首先殃及到的是下一代的成长,大家知道人类养育下一代的方式和时间比任何动物时间都要漫长。
一个小猪下一个崽儿,几天、几个月就可以不管了,有些高级动物管几个月,低级动物管几天,甚至都不管,但是人类要把他的孩子养育到成年甚至成家立业,这么漫长的时间,孩子们需要父爱、母爱,需要一个完整的家庭和温馨的环境,幸福、美满、温馨、和平的家庭就更有助于子女的成长。
在座的有的做了爷爷奶奶、有的做了父母,大家看到,这些年来,随着我们离婚率的上升和婚姻不幸福程度的增加,以及一些婚外情、折磨、分居、冷淡、熬煎、暴力等等这些事件的增多,其实孩子的问题在大量的上升。
国内外的研究都没有例外的证明,在不幸福、不稳定、动荡的、不温馨、不健全的家庭中成长的孩子,两方面至少他们的问题高过正常家庭的孩子:
一方面是他们心理疾病的发生率,在1997年我们对北京市70所中学初二年级的中学生做了一个简单的心理健康的测试,发现有25%左右的孩子有不同程度的心理问题,我们去追踪这25%的孩子家庭成长的环境,我们惊讶地发现,这些孩子当中有60%—70%的问题不是天生的问题,也不仅仅是功课、考试压力的问题,是父母的不和、家庭的不健全、父母战斗的过程和离婚的结果,把孩子推向了心理疾病的深渊,在国内外的心理学界都证明了这一点。
北师大前年发表的数字,比我们97年发表的数字要高了,现在有31%左右的中学生有不同程度的心理问题,这些问题相当的一部分可以看他们成长的环境(微观的环境),这是一个方面。
这些年来,深圳的心理咨询师也告诉我说接待的未成年人的心理问题越来越多,有的是父母带来,有的是自己来咨询的。
第二方面就是青少年的犯罪率也在和离婚率成正比的上升,特别是刑事犯罪方面。
当然还有吸毒、酗酒这些违规、越轨的行为也在增加。
我们也可以看到青少年的犯罪率根据少年听的统计,犯罪的孩子里面有相当的部分来自于不幸福的家庭。
我本人被派到青岛去调查过一个犯罪团伙,是25个男孩被抓起来了,最大的16岁,最小的11岁,11岁这个男孩是这个团伙的指挥、组织部长,当时我见到这个男孩的时候,我真的不能相信,他那种狡诈、他那种所谓的成熟性和他的年龄不相称,他带领着这帮犯罪团伙的伙伴偷窃、抢劫、杀人、放火无所不作。
我们后来就去找管教查这些孩子的家庭档案,我们也同样发现了80%的孩子,你看25个孩子有19个孩子来自已经破碎的家庭,有的父母的离婚是经过十年八年,有的是三年五年的战斗,最终把孩子推向了不良的团伙,这件事情也是非常的令人震惊。
去年12月份的时候,我看到报纸上有一则消息,我就打电话给《重庆晚报》,12个孩子失踪了,家长联合起来去寻找,最后找到了,有的孩子又跑了,最后发现这12个孩子落入毒贩子之手,最后晚报告诉我说,这12个孩子全部是单亲家庭的孩子,这个问题是非常值得我们去考虑的,也许父母打架、闹矛盾、婚外情或者是离婚,他们想到的是解脱,但是他们没有想到永远难以解脱的是孩子。
我们不是说一个问题的家庭,一定有一个问题的孩子,但是如果在国内外把研究、统计数据拿出来做一个比较的话,就看到在同样的社会环境的影响下、在同样的媒体的诱惑下、在同样的学习、考试的压力下,哪些孩子更容易有心理疾病、更容易犯罪,确实不争的事实那就看他(她)来自于什么样的家庭。
所以我摆脱在座的各位父母,我们大多数人养着一个孩子,如果你的孩子出现了这样诸如此类的孩子,你没有第二个孩子来补救,你就是100%的失败家长。
因此我希望我们能够这样来看待家庭、环境、婚姻的稳定,因为家庭是社会的细胞,婚姻是家庭的基础,家庭的轴心是夫妻,所以夫妻关系的不和谐、不稳定、动荡、解体,意想不到的后果就是在下一代身上付出了代价,孩子在童年期和青少年期遭遇到父母的不和所受到的心理伤害、情感的伤害,有的是终身不能弥补的。
甚至到一部分人成年之后,他(她)自己的婚姻里面,我们还可以看到原生家庭给他(留下的心理阴影,在座的朋友如果期待你的孩子能够健康成长的话,就需要有一个好的家庭。
如果说爱情就是两个人之间的自由或者是权利,那么婚姻多半是为了孩子,我希望所有的父母能清楚这一点。
97年我在美国的时候,我看到报纸上一批学者的呼吁,当时是克林顿在台上,他们呼吁救救家庭、救救孩子,他们说层出不穷的青少年问题构成了美国社会最深重的危机和灾难,今天看来这个灾难已经延伸到他们的金融危机、次贷危机里面去了,他说这些孩子们的吸毒、酗酒、未婚怀孕、打胎、未婚生育、违法犯罪、辍学、旷课等等的问题,追溯起来是家庭渎职的后果。
如果一个家庭不能对他的未成年人承担责任的话,那么社会无论用多少警察、监狱、法庭、戒毒所、心理医院都不能弥补家庭渎职的后果。
于是大家看到1994年联合国就决定那一年作为国际家庭年,从那以后,在欧美国家掀起了一个浩浩荡荡的振兴家庭的运动,直到今天,我还是每年收到他们的邀请,我也曾经两次参加他们的家庭论坛,这是非常重要的信息。
首先我们为什么要来讨论婚姻动荡、不稳定、离婚等等问题呢?
我们首先关注的是孩子的成长,不管我们愿不愿意承认,孩子是家庭的未来,所有的孩子加在一起,是我们这个民族和社会的未来,他们在什么样的环境中成长,决定了他们将来成为什么样的人,这一点我希望所有的父母或者是我们即将做父母的年轻朋友要知道,孩子是没有办法选择家庭的,夫妻是可以选择,我不要你了,我可以再娶一个,但是孩子不能选择父母、不能选择家庭,这个家庭要给他(她)创造什么样的环境让他(她)能够健康的成长呢?
第二点婚姻家庭的不幸、动荡,我们看到的后果就是在妇女的身上。
国内外的研究都告诉我们,一个女人在有伴侣的人生路上她的寿命最长、她对生活的满意度最高、她的健康状况最好、她获得事业后方的支持力量最好。
我相信在座很多的职业妇女,我们之所以能够在事业上心安理得的打拼,我们能够获得强大的后方支持,那就是家庭。
所以女性的情况我觉得也是非常令人担忧的。
1990年—1995年,我本人在做婚姻家庭个案的追访,我选择了北京市两个法庭诉讼离婚的120对夫妻,我选择的个案年龄都是在35岁以上、有一个或者两个孩子离婚的夫妻。
我追踪了五年,追踪的结果是什么?
五年之后80%以上的男人再婚了,有些男人还没有离婚之前就找好了候选人,离了婚以后立即投入第三者的怀抱,这是见怪不怪的事,在我们深圳这样的事情已经见怪不惊。
但是女人的行情没有这么好,82%的女人仍然是孤家寡人,就是带着未成年的孩子,85%的孩子在离婚的时候是被女方抢过来的,孤儿寡母,她们为什么不能再婚呢?
她们告诉我:
第一、一年遭蛇药,三年怕井绳,怕再找一个人对孩子不好;第二、相当的女性在离婚之后,经济的条件迅速的恶化,住房紧张,没有很好的经济抚养能力,再加上她们又当娘、又当妈,心里透支、时间透支,情感透支,最后透支健康。
所以这几年妇产科医生不断地告诉我们说,现在妇女的更年期提前,你们有没有发现这样的问题?
有一个打电话告诉我,39岁就绝经了,说更年期来了,更年期提前,慢性疾病找上门来,这样的情况威胁着妇女的健康,所以单身妈妈现在已经成为我们城市里面一个新增的贫困群体,我不知道在座的朋友注意到这个现象吗?
也许在深圳这个城市经济比较好,但是在内地很多城市,90年代开始下岗潮,70%的下岗是妇女,而我在工会做了七年的工会委员,我们每年的任务就是去帮助那些特困的女职工,谁是特困的呢?
80%以上是带着未成年孩子又下岗、又离婚,又失去工作、又失去家庭的女性。
这些女性在这样的情况下,她们不仅是再婚困难,而且她们的经济、她们的健康成了问题。
所以说单身母亲贫困化的问题在我们国家已经成了一个新增的社会问题,可惜我们的社会保障系统还没有这样的一条来覆盖单身母亲的保障,所以我们多次向人大、政协提出提案,但是我们国家毕竟财力还是非常有限,需要保障的困难群体太多,所以单亲母亲仍然还没有进入社会保障的视线,这是一个很悲哀的事情。
单身母亲成了新增加的城市贫困群体,一个母亲的贫困就意味着孩子的贫困,所以我们维护妇女、儿童的权益,我不知道今天有没有妇联、工会的朋友来,最大的维护是维护妇女、儿童有一个健全的家庭,有一个美好的家庭生活,这是我们为什么要做婚姻家庭讲座的原因,我想是用来提醒上述幸福美满的家庭,千万不要走到不幸的地步,首先是妇女、儿童要为此付出沉重的代价。
然后男人呢?
有的人说男人就是占便宜,我在深圳听到很多人说男的非常逍遥、非常潇洒,他们离婚以后很容易再找到一个女人,或者结婚、或者同居,但是女人没有那么好的行情,男人的行情是不错。
但是实际上也不是这样,在我88年—98年做十年婚姻家庭个案追访的时候,其实也有20%左右是男士来找我,因为有的男士是被休夫休掉了的,他们也是非常的痛苦,他们也很迷茫,一下子不能成为父亲,而且孩子多半是妈妈抢走了,他们一下子角色的丧失、他们自己被动离婚自尊心的伤害,也有这样的问题。
但是有的男人主动离婚又怎么样?
个别的男人他们确实觉得外面的世界很精彩、家里的世界很无奈,走出去了,结果很多男人觉得精彩一会也不那么精彩了,又想走回来,所以这两年上海、北京开了复婚热线,你们听说了吗?
报纸上说复婚热线打爆了,55%的复婚是男方提出来的,就说明有些男人他们聪明一世,糊涂一时。
我记得我接待过一个从美国回来的中年男人,将近50岁了,他找到了我,说要找我谈谈他个人的事,那个时候我在广播电台做一个热线节目,找到我的时候,见我的第一句话就和我说,陈老师,我是一个不成功的男人,我说你怎么不成功呢?
他说我四次婚姻失败,我的失败也不成功,我两次自杀都没有成功,一个男人想死都死不成功,也是很悲哀的。
我说这位朋友,你找到我,我能帮你做点什么呢?
他就告诉我所有的故事,就从口袋里掏出两张照片,一张是他儿子一岁半的照片,这是他第一个老婆生的,他后来有过三次婚姻,一共是四次婚姻。
有一张是他自己的照片,他说我是在美国,他到美国去了10年,拿了绿卡,但是没有加入美国籍,他娶了四个老婆,最后一个老婆是美籍华人,和他结婚半年,他们两个开了一个小小的电脑公司,但是不到半年的时间,那个美籍华人就和一个南美的商人私奔了,把电脑公司的钱全部取走,所以他被迫停产了,他自己的事业也一败涂地了。
所以他觉得再活下去也没有意义了,他也没有钱了,在美国他也不是美国公民,他也没有那份福利,他还有心脏病、甲亢、肝也不好,他觉得自己没有活路,所以就要死。
他吃了两次药,他参加了基督教,基督教友就把他救了,因为他和一个基督教徒住在一个宿舍里面,就把他救出来了,但是最后一次他去做礼拜的时候,牧师告诉他,你要回去向你的儿子做忏悔,因为你还欠他的一笔,上帝还不能让你去报到。
于是他就打道回府,到了北京,他从北京的朝阳门那里地方离开的,他回来以后找了一个礼拜,竟然找不到他的家,他自己是一个孤儿,他有一个远房的姨妈,也没有音信,他来找他的家,因为朝阳门是北京第一个盖立交桥、大面积拆迁的,所以他回来也没有找到他的家,他身体又很虚弱,住在一个破旅馆里面,他就让我帮他找他的儿子,因为他回来是专程向儿子忏悔,我说这件事情我可以帮你。
于是我找了我的两个学生到公安局户口科查他的儿子在哪里,他把所有的户籍资料全部给我写下来,其实最后查到了,他儿子在一个大学念三年级,还不错,我们就追到大学的团委,把他的儿子约过来,非常委婉地告诉他你的爸爸从海外归来,他特别想和你见一次面,希望你能够答应他这个要求。
但是这个儿子看到这两张照片非常的茫然,一张是他自己的照片,他妈妈相册上也有这张照片,他认识,但是这张男人的照片他完全都不认识,他沉默了许久,最后告诉我们:
老师,我不要见这个男人,我不认识他,如果他是我的父亲的话,他不过是贡献了一颗精子的男人,我干嘛要去见他?
大家看到,现在一部分贡献了精子的男人逃之夭夭,现在在公路上写着太太鉴定所,现在有亲子鉴定,有好多人生了来路不明的孩子,不知道父亲是谁,我觉得真的很可怜,这个孩子不知道自己的父亲是谁,他不相信自己还有一个父亲,所以他不愿意见,我们又拿着这两张照片,根据户籍的资料,我们又追到这个男孩妈妈的单位,她是一个编辑,我们就找到了她,又把这个照片拿出来,向她解释我们的来意,希望妈妈能够说服儿子跟这个父亲见个面。
这个妈妈看到这张照片非常的伤心,她说:
老师,看到这张照片就想起了20年前,他把我们母子抛弃的时候,义无反顾,扬长而去,投入了第三者的怀抱。
20年过去了,他没有给儿子写过一封信、没有打过一个电话、没有寄过一分钱,他有什么资格来见孩子?
再说了我含辛茹苦把孩子养大,流血的伤口好不容易止住了疼痛,为什么还要去掀起来痛呢?
这个妈妈还说:
听说这个男人又结了婚,又离了婚,又结了婚,又离了婚,他好像个破烂货,张家拣进去,李家扔出来,我们干嘛要去见他?
所以就拒绝了。
我们当时挺郁闷,觉得我们的努力都没有能够成功,我们就拿着这张照片回来,当时我记得还没有手机,只有BP机,我们就call这个男人,他住在一个小破旅馆里面,我们就去见他,委婉地告诉他说:
我们见到了你的儿子,也见到了儿子的母亲,还不错,儿子已经读大学三年级了,但是他表示现在非常的突然,和你见面他还没有心理准备,能不能给我们一点时间?
我们再去做做工作。
这个男人一听说儿子不见他,一下子就瘫坐在地上,嚎啕大哭起来,我从来没有见过一个男人哭得这么伤心,有生以来见到唯一的男人哭得这么伤心,男儿有泪不轻弹。
他哭了半天,最后告诉我:
老师,谢谢你们找到我的儿子,现在我可以心安理得地走了,当时我也不懂他说回美国了,还是怎么样呢?
我没有明白,当时我们在做一个广播,他说把我的故事不要舍取我们的隐私和细节,我愿意把我的故事贡献出来,你们去广播吧。
告诉天下那些在十字路口徘徊的男人,让他们三思而后行吧!
他说我在女人的王国里面周游列国了,什么样的女人我都见识过了,比我大的、比我小的,胖的、瘦的、土的、洋的我都见识过了,比较来、比较去还是原装、原配、原滋原味的老婆最值得你怀念,特别是当这个老婆和你生养了共同的骨肉——儿子,你会撕心裂肺地痛,你会刻骨铭心地后悔,这就是我。
我觉得无论这个男人做了多么对不起老婆、孩子的事,但是他的这番忏悔真的很感动人,于是我请示了台长,改编了他这个故事,广播出去了,一个星期以后,60多个男人打电话过来,诉说他们大同小异的故事,当然也有些男人谴责他,说他活该,但是也有一些男人说自己也挺后悔的。
我每次在讲婚姻家庭的时候,我都忍不住想把这个故事告诉所有的受众,特别是男士,我们觉得一个人不是活的年轻,你有精神气、你有点钱、有点权,每个人都说不定自己的人生会遭遇什么样的苦难,你可能会有天灾人祸,我们打开报纸,每天没有天灾人祸发生啊?
你要进入风烛残年、你要失去健康,你可能会遭遇人际关系的冲突、事业上的起落、挫败,这个时候谁来拯救你?
难道不是你相濡以沫的配偶?
难道不是你的亲生骨肉?
如果这一切都被你否定、被你破坏、被你背弃的话,那么这个时候谁来拯救你?
人到了这个时候后悔真的来不及。
过了一个多星期,我们拿着电台的反馈意见,我们整理出来,我们想去感谢这个男士,毕竟他把他的故事贡献给我们了,当我们走到这个小破旅馆的门口时,老板娘非常脸色沉重地出来:
老师,你们又来了?
这个男人昨天用领带在铁窗上上吊自杀了,公安局已经来验尸了,他真的就是自杀,他还是走了他的不归路,所以当时我心里也非常的后悔,当时他说我可以心安理得的走了,我就没有意识到他这么走了,但是他是真的走了。
当然我不是说所有的男人当他背弃自己的妻室儿女的时候,他会遭遇到这样的下场,我不知道有没有报应这么一说,我本身不是宗教徒,但是这个男人留下的苦果,也是他自己种下的。
这样的一个男人,他最后走了他的不归路,不是所有的人都会走到这个下场,但是我们看看身边那些背弃妻室儿女的男人或者是女人,有几个最终获得了幸福、美满的结局呢?
我们中国改革开放才30年,有的人的故事才演绎了几年、十几年,最终的结果还没有看到。
所以我希望我们能够吸取周边的一些经验和教训,我们来审视婚姻家庭应该怎样去维护呢?
维护家庭就是维护几代,包括老一代人,更不要说老一代人了。
一个婚姻的失败、解体它是几败俱伤的下场,男人也不能幸免,也许从暂时来看,有些有钱、有势、有权的男人可能暂时得到快乐,但是快乐和幸福是两回事,幸福还包含着痛苦。
可能有的人快乐一时,不幸一生,这样的情况我们看到了,所以我送给在座的朋友一句话:
一个人的一生当中,没有任何成功能够弥补婚姻家庭的失败,也没有任何成功能够代替婚姻家庭的成功,因为事业的辉煌是一阵子,婚姻家庭的幸福是一辈子。
大家是不是同意这样的说法呢?
我相信是这样的。
一个人你事业再辉煌,像我自己到60岁退休,我已经退休10年了,我今年70岁,但是我的婚姻家庭还要继续下去,我希望能够活到100岁,那么就还有30年。
我们今天为事业的辉煌投入了太多的心血、金钱、汗水、精力、学习,这是为我们一辈子事业的辉煌,婚姻家庭的幸福我们投入了什么?
于是今天我们今天就看到,由于这两方面的投入完全不成比例,于是我们看到大把的中青年人他们事业上卓有成就,踌躇满志,但是在婚姻家庭、情感的路上挫折、坎坷、失败、甚至悲剧。
这些遭遇又反过来殃及事业、殃及健康,有些人毁及了事业,我记得深圳有非常严重的毁容事件,是第三者问题发生的。
我还看到《深圳特区报》上登了一个男人出去包个第三者,因为第三者和他的关系又出现了问题,把他的眼睛挖了,这样诸如此类的悲剧事件层出不穷,这些事情殃及了多少人的健康、生命,更不要说毁及幸福了,所以我希望在座的朋友珍惜我们自己自愿选择的那个家,因为今天家庭的建立、婚姻的缔结不是包办的、也不是组织分配的,是自愿选择的,我们要吸取那些前车之鉴的教训。
更不要说一个家庭的动荡解体老人会有什么样的心情,没有老人愿意看见自己的儿女骨肉离散。
我记得我接待过一个老奶奶,她养了孙子五年,是亲自带大的,但是她儿子突然要和她的儿媳妇离婚的时候,这个儿媳妇坚决要把儿子抱走,就在离婚法庭宣判的那一天,她来找我是请我找一个律师说服女方暂时把这个儿子留给奶奶暂时养下去,我还没来得及找律师,法庭宣判之后,他的儿子给我打电话说:
陈老师,你不用找律师了,我妈妈已经把头撞在墙上,脑瘀血已经走了,可以看到对老人的影响,妻离子散,一家几代人都不得安宁,更不要说社会要为此要付出多少代价。
我记得我们最近在讨论环境污染、节能环保,讨论家庭的视角多重要,我写了一篇博客,在新浪网上,叫做《高离婚率是环境污染的罪魁祸首》,为什么呢?
因为两个人结婚,我们买一个电冰箱、买一个洗衣机、买一个空调可以了,我们两个人离婚了,那你买了一个新房子,那你就要去买一个电冰箱、洗衣机,还要双倍能源的消耗。
如果家庭都在分崩离析的时候,我们无法实现节能环保。
据说北京有50万个低收入家庭需要住房,去年我参加低收入讨论的时候向他们提出了一个问题,你们有没有预测过,现在离婚率那么高,你们建了50万套住房,满足了低收入家庭,但是再过一年,有10万个家庭又解体了,你们再建10万套?
再过一年,20万家庭解体,你再10万,永远不够。
所以我们中国有一个留美的博士在哈佛大学就领导了一个领导在研究国际上的12个国家20年来的离婚率,怎样殃及、破坏了环境,增加了多少电的消耗、水资源的消耗、增加了多少住房的空间,占用了多少耕地来
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