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婴幼儿教育
婴幼儿教育.txt生活是过出来的,不是想出来的。
放得下的是曾经,放不下的是记忆。
无论我在哪里,我离你都只有一转身的距离。
揭开人际关系之谜
我常喜欢逗弄小宝宝。
我的逗弄方式通常分成几个步骤:
当小宝宝看我时,我就对他微笑;他再看我时,我就在微笑之后开始挤眉弄眼;这时小宝宝常会愣一下,然后目不转睛地看着我,露出腼腆的微笑。
如此如此玩几个回合后,我会突然面无表情地看着他,然后急速地扮鬼脸,这是就能看到小宝宝的表情有多层次的变化,先是愕然,再是疑虑,之后是开怀大笑。
和宝宝的互动看起来简单,不需要语言、不需要动作,只有脸部一些肌肉的牵动和眼神的注视而已。
事实不然,背后存在的是互相的引导、期待、回应和乐趣。
这样的能力其实是每一个小宝宝都具备的。
他们会以这样的能力为基础,逐步发展人际互动。
幼儿一岁前的生活,有好几千个小时,是由亲子间互动的喜悦、愚蠢可爱的小游戏,以及亲子玩乐的有趣刺激所组成的,也就是在这个期间,培养出儿童心理发展关键的元素。
在出生后的六个月,婴儿与父母有好几千个小时做一对一的互动。
这种重复而密集的互动模式,是所有未来经验分享互动的重要基础。
婴儿在这段期间,对于“情感协调、社会参照、分享兴奋、和简易游戏”培养出高度敏锐的知觉。
所谓的“人际关系”,就是人类的“社会性”,如果在0-6个月期间,婴儿与父母有良好的互动,那么他的社会性就打下了良好的基础。
有很多父母,鉴于工作和生活的压力,将孩子托与老人或保姆照顾。
相当多的老人或保姆,只要孩子吃饱、不哭不闹即可,不会费力去和小婴儿进行情感上的互动,那么孩子的社会性错失了第一个里程碑。
将来他长大成人后,即使学习很好,每次考第一,上清华、北大甚至出国,他在人际关系方面仍可能有困难。
他与别人合不来,遇到人与人之间的问题不知道怎么处理,在陌生人面前紧张、不知所措,都是因为他人生中,社会性的第一步没有打下基础。
情感协调:
在婴儿出生后的三个月,孩子对父母的面部表情、头部的动作,以及父母声音的音调高低,具有极高的敏锐度。
婴儿与父母双方共同的反应就像共享一条神经系统一般,其中一方呈现焦虑或喜悦,另一方也会立即出现一样的反应。
婴儿的面部表情也和父母的越来越相似。
爱孩子的父母会为这种相互协调的过程做好准备,他们会一步一步介绍大量的新奇事物到小婴儿的世界,而不会吓坏孩子。
所以,婴儿是用感觉去感受父母的情绪。
如果在孩子的婴儿期,父母吵架或出现不好的情绪,会严重影响孩子的情绪。
很多孩子喜欢哭闹,脾气不好,就是因为他们在婴儿期间被父母的坏脾气所影响。
这种影响会跟随孩子的一生。
社会参照
到了婴儿的第四个月,一般正常的孩子已经学到,即使没有被抱着、或者没有被安抚的状态下,只要父母在周围,他们的安抚声音及面部表情,都是他们的参照点,能立即舒缓他们的情绪。
面对令人混乱或模糊的情景时,小婴儿处理自己焦虑的反应是会看父母的脸。
如果父母的脸呈现安详的状态或积极正面的表情,小婴儿的焦虑能迅速降低;反之,如果父母的脸孔呈现焦虑,或无法看到父母的脸,小婴儿的焦虑会迅速升高。
这个过程称为“社会参照”,在孩子未来的社会性中,扮演非常重要的角色。
如果孩子在这段期间,被家长疏于照顾,那么他的“社会参照性”就会很差。
他长大后,在与人的交往过程中,不懂得观察周围的人或事,就是我们常说的“没眼色”。
分享兴奋
在婴儿的第五个月,这时的小婴儿会渴望越来越多的新奇事物,他们很快学到令他们开心兴奋的最好方法,就是和父母的互动。
如果妈妈用夸张的笑容慢慢接近小婴儿,突然她又变成鬼脸,然后瞬间又变成笑脸,那么婴儿的心跳频率会随着母亲表情的变化而变化。
如果家长在这个时期经常和孩子玩这种互动游戏,孩子会很喜欢很期待。
相反,如果这个时期,家长经常使孩子陷入焦虑状态,孩子将不再期待和家长的互动。
如果孩子在这段期间,被家长疏于照顾,那么他长大之后,对人与人之间的互动没有期待,也不懂如何与别人分享快乐。
简易游戏
在第六个月,孩子已经具备了互动的基本能力,这个时候他会预测尚未发生的兴奋。
他会期待妈妈的下一个动作,时刻观察父母的注意力状态,同时能够调整自己,使自己进入更佳的游戏状态。
到了第六个月,孩子可以主动提供信息给父母,帮助父母判断他自己的情绪;同时他们可以扮演和父母搭档的角色。
如果孩子在这段期间,被家长疏于照顾,那么他长大之后,不懂得如何参与,不懂得如何让别人接受他所扮演的角色。
同时,他也不知道如何提供信息给周围的人,使周围的人更加注意他;他在那些共同参与的项目中,会感觉沟通困难,并且很容易陷入沮丧之中。
在婴儿的0-6个月,家长要做的事情都有这么多,都这么的重要,在孩子的一生中,都会起到决定性的作用,更不用说在未来漫长的岁月里,家长在孩子的生命中所承担的责任。
难道我们生了孩子,喂饱了他,我们就了不起了吗?
我们的“养育之恩”就比天还高了吗?
我们就可以为所欲为,想打就打,想骂就骂了吗?
难道养孩子很辛苦,做父母的就全对了吗?
即使在动物界,孩子们在离开母亲之前,还要学习求生的本领。
那么我们人类求生的本领是什么呢?
有了人,就有了社会,就有了人际关系,也就是“社会性”。
在这个社会里,要想成功,一个人,必定要有良好的“社会性”。
拥有了良好的社会性,我们到了陌生环境才不会害怕,我们对于自己才有信心;我们才会愿意与人相处,处理人际关系才会毫无困难;我们会懂得挑选朋友,同时知道远离坏人;我们会拒绝别人,同时也会保护自己;我们不会把自己搞到很痛苦,还说不出那个“不”字;我们会令周围的人感觉舒服,同时人们也不敢随便欺负我们;我们给别人的好感是浑然天成的,而不是要靠讨好别人。
拥有良好的社会性,必须先得到父母的爱、互动、关心、支持,而不是苛责、打骂、冷落、嘲讽。
如果父母不能给孩子一个良好的社会性,那么他在这个社会上求生就会很困难。
如果父母给孩子的是一个困难的人生,那么父母尽到责任没有呢?
很多人说:
父母亲自带大的孩子聪明。
所谓的聪明,也就是懂事,遇到事情知道该如何处理,其实说的就是人的社会性。
一个人的社会性好,就会显示这个人很聪明。
但是,并非所有的父母亲自带的孩子都聪明。
只有那些与父母互动的很好的孩子才聪明。
遭受父母忽视或冷待的孩子,长大后在人际关系上仍有困难。
很多人认为,人际关系的能力是天生的,是性格所致。
性格开朗的人,人际关系的能力就高;而内向的人,人际关系的能力就低。
事实上并不是这样:
人际关系的能力,是正确处理人与人之间关系的能力。
一个内向的人,即使他不喜欢跟很多人打交道,但是他仍可以把自己的人际关系处理的很好。
他可以是一个虽然沉静,但是令周围感觉愉快的人。
而一个外向的人,如果他把握不好人际关系的微妙之处,他仍然会在人际交往上遭受很多挫折。
人际关系的能力,就仿佛是你与他人之间拉直的一根细丝,你轻轻地拉,他便轻轻地送;他轻轻地拉,你便轻轻地送;双方必须把握好各自的尺度。
如果动作不协调,这根细丝就会断掉。
掌握人际关系,就是把握这根细丝的尺度。
这是一个内在的能力,不是靠读书得来的,而是在人生的最初阶段,与父母的良好互动中培养出来的。
这个培养社会性的关键时间,是0-4岁,被分为六个阶段,也被称作六个里程碑。
前面所讲的0-6个月,便是非常关键的第一阶段。
这六个阶段都非常关键、非常重要,在人的一生中所起的作用,是很多家长意想不到的。
很多家长惩罚孩子,因为孩子“不听话、不懂事”。
有的时候,这种惩罚甚至伴随孩子很多年。
其实大部分情况下,这些惩罚毫无用处,因为惩罚并不能令孩子的社会性有所进步,孩子仍然不知道如何能够“懂事”。
于是家长一直不满意,孩子一直身心受到伤害。
这种伤害伴随着孩子成长,令本来社会性就很差的孩子,他的社会性更差。
其实孩子的“不听话、不懂事”,家长要负主要责任。
如果孩子在社会性的培养阶段,被家长所忽视,或者被家长用不良方式对待,那么他的社会性就没有建立好,他在人际关系上自然显得笨拙。
他不知道家长在想什么,也不关心家长的要求是什么,更不能从家长身上得到快乐,他怎么会听话、懂事呢?
很多家长看到别人家的孩子又听话、又懂事,于是开始对自己的孩子“恨铁不成钢”,令孩子受到更多的伤害。
事实上,一分耕耘,一分收获。
你没有付出,拔苗助长管用吗?
一个小宝宝在桌面上爬,爬到一半的时候,桌面变成了玻璃的,孩子看到的是下面深深的坑。
宝宝们在这个时候,都会停一下。
我的问题是:
宝宝还会继续往前爬吗?
为什么?
这个实验,是想检测婴儿在未知和危险面前的反应。
当他不确定前面是否有危险的时候,他会怎么办?
实际上这张图已经给了我们答案:
我们看到宝宝在面临深渊的时候,并没有继续往前爬,而是停了下来,然后他在干什么?
对!
他在寻找大人的脸。
宝宝们在面临危险和未知的时候,第一个反应是去看父母的面部表情。
他们要看看大人是什么反应,在父母的反应里寻找答案。
如果大人的面部表情是鼓励的、喜悦的,他就会继续往前爬。
如果大人的面部表情是恐惧的、焦虑的,那么宝宝就会爬回去
在妈妈的鼓励下,宝宝爬到玻璃上来了。
他一点也不害怕,因为有妈妈在前面鼓励他。
这就是妈妈、爸爸的作用:
在未知世界里,给孩子安全和引导,那么孩子就会战胜恐惧,去探知世界。
父母的第一个作用是保护子女,使他们不受伤害,而不是拿着鞭子对待孩子。
只有父母安全和鼓励的信号,孩子才会变得勇敢。
鞭挞孩子只能使他们更胆小,因为他们对未知世界更加不了解。
如果孩子长期不能从父母那里得到安全感,那么他们就不会再去寻求父母的帮助,这种情况下,有的孩子胆小,畏首畏尾;有的孩子则莽撞,经常出去闯祸。
教育孩子,基本宗旨就是首先给孩子安全感,然后多引导,少惩罚。
如果孩子的脾气比较急,可以看看他是否是酸性体质,可以去医院验一下血,征求医生的意见。
孩子大便完看他的肛门是否发红。
酸性体质的孩子,有可能容易焦虑,再大一点有可能多动,在食物上要注意,少吃点心、甜食,少喝甜度高的饮料,多吃新鲜水果、蔬菜,多吃米少吃面,可能会有所帮助。
前面我们讲到发展人际关系的六个阶段。
第一阶段是0-6个月,小婴儿经过与外界的协调,社会参照、分享兴奋和简易游戏,为发展人际关系打下了良好的基础。
这个阶段很多家长特别容易忽视,他们认为小婴儿什么都不懂,吃饱睡好就行,结果错失了孩子发展人际关系的第一步。
当别人家的孩子和父母互动,开始感知世界的时候,你的孩子傻傻地躺在床上发呆,这是一个巨大的损失。
这个损失足以影响孩子的一生。
很多家长过于重视认知的发展,逼着孩子学习语文、数学、英语等等等等,把孩子养成了书呆子。
如果孩子在学业上不够优秀,他自己也会沮丧,没自信。
实际上,世界大的很,每个人都有他自己的位置。
只要你把握好自己的位置,就能生活的很好。
到目前为止,我一直在0-6个月这第一阶段上徘徊,就是因为这个阶段太重要,太容易被忽视了。
中国的相当多的家长,不懂得人际关系的发展,实际上从这里开始,所以我反复啰嗦,就是怕大家不能重视起来。
下面谈人际关系发展的第二阶段。
人际关系发展的第二阶段,是6-12个月,也就是半岁到一岁这段时间。
前面我们提到,在第一阶段的时候,孩子是用感觉去感受父母,那么在第二阶段,孩子实质性的变化,是他已经可以用眼睛去辨认父母的表情,用耳朵去辨认父母的语调和节奏。
这第二阶段的能力,是建立在第一阶段的经验积累之上。
也就是说,第一阶段的基础打得好,第二阶段就会发展的好。
在这第二个阶段,如果父母和孩子玩一些规律性的游戏,比如“虫虫虫虫飞飞!
”,孩子能跟上父母的节奏,当父母说“虫虫虫虫”的时候,孩子会很高兴地期待“飞飞!
”。
他已经懂得了游戏有一个“参考点”,并且扮演了父母“共同调控者”的角色。
这个阶段的孩子,已经开始懂得了“修补动作”,就是说,如果和父母的游戏中断了,比如父母说“虫虫虫虫”,而没有说“飞飞”,孩子会焦虑地看着父母,如果父母还不说,那么孩子会用手去碰父母。
如果这个阶段发展的好,孩子在将来的人际关系中,就能承担起责任,判断何时轮到自己,什么情况下轮到自己,而且与搭档沟通何时、如何轮到对方。
人际关系发展的第三阶段,是12-15个月,也就是一岁到一岁半这段时间。
前面提到,第二阶段的孩子感受到父母的表情、声调,那么在这个基础上,在第三阶段,孩子已经可以“即兴变化”和“共同创造”。
就是说孩子不仅能辨认父母的表情、声调,而且可以在与父母的互动中,自己加入变化,有自己的即兴动作,并且可以和父母一起创造玩法。
如果这个阶段发展的好,孩子在未来的人际关系中,可以起到相应的引导作用。
他不会只听别人的,也不会只听自己的,而是根据事情的发展,加入自己的意见和建议,使自己在社会关系中起到重要作用。
人际关系发展的第四阶段,是15-30个月,也就是一岁半到两岁半这段时间。
这个阶段,孩子发展出分享的能力。
就是说,他有好东西,可以给你,让你和他一起高兴。
同时,他有想法,也会告诉你,让你和他一起分享对同一件事物的反应。
继续谈第四阶段。
第四阶段的年龄是一岁半到两岁半。
这个时候的孩子,开始发展出分享外在世界的能力。
在这个阶段之前,孩子与大人之间的关系,都是相互之间的协调和互动。
从这个阶段开始,孩子可以和父母分享外在世界。
对于共同的外在参照物,孩子和父母可以分享共同的情绪反应。
比如,孩子看到一只猫,会很兴奋地拉住大人,然后指着猫说:
“猫!
”。
在这里,猫就是那个外在的共同参照物。
幼儿满两岁时,便能知道其他人对于事物与自己有不同的认知。
比如,他看书的时候,觉得好玩,想让妈妈看,便会把书转到妈妈的眼前。
当孩子的自觉、自发世界变得更加复杂,他们开始想把自己的内心世界与他人分享,这就是接下来的第五阶段:
分享内心世界。
人际关系发展的第五阶段,是两岁半到四岁,这个阶段的能力便是分享内心世界。
这个阶段的孩子,可以和大人玩扮家家酒的游戏。
这个游戏,就是把内心的想象与他人共享而完成的。
这个时候的孩子,开始寻找自己与他人想法的共同点,同时,也能被他人的新奇想法所吸引。
如果与他人的想法有冲突,孩子还会寻找妥协技巧。
这个阶段的孩子,开始领悟到,每个人都有自己的心智。
孩子开始判断他人的真实感受,并且分享彼此的经验。
人际关系发展的第六阶段,是四岁以后。
从四岁开始,我们开始连接自己与他人,建立真正的人际关系。
我们从四岁开始,发展出自我的认同感。
其他人是自我的参照对象。
我们会从他人身上寻找一些特性,来和自己做比较。
在自我的同时,我们开始发展团体的归属感,开始希望能成为有力团体的一员,期待自己的力量来影响这个世界。
我们从四岁开始,发展玩伴与友谊,在混乱的外在世界里,定位自己与他人的关系。
我们寻找亲密朋友、人生伴侣、处理与他人关系的旅程就此开始。
到此为止,理论部分结束。
0-4岁,是给人际关系的发展打基础的阶段。
这个阶段的基础打好了,后面的人际交往才不会困难。
也许你会说,如果在这个阶段,家长没有给我们打好基础,我们在长大成人后,就不可能有良好的人际关系吗?
这个,就好比“靠天吃饭”:
撒一把种子下去,完全不管它们,也会有那么几棵庄稼茁壮成长,但是大部分庄稼都会长得象狗尾草一样,和精心照顾的良田根本没法比。
人也是一样。
我们大部分人不是天才,需要父母的精心培育。
而人际关系的培育尤其重要。
我们人是社会的人,人的社会性直接影响他的人生发展。
也许你会问:
外面的世界这么复杂,0-4岁的发展真的那么重要吗?
答案是:
是的,非常关键。
0-4岁的人际关系能力的培养,就好比把神奇的密码植入了我们的大脑。
拥有了这神奇的力量,我们在未来世界可以应对千变万化的人际关系。
有很多家长过于重视认识的发展,在孩子发展人际关系的关键阶段,花了太多的时间用来背唐诗,学这个那个。
如果在这个关键期花太多的时间在桌面上,孩子的人际关系的发展肯定会受损。
他/她将来在与人打交道的时候,肯定会出现这样或那样的问题。
所以,聪明的家长,在0-4岁这个阶段,都是带孩子玩儿过来的。
孩子没有安全感,主要有三个原因。
一个就是我前面提到的,在婴儿期父母没有给孩子安全感,使他们的一生都处于一种没有安全感的心理状态。
第二个原因就是,父母虽然在0-4岁这个阶段给了孩子很好的照顾,但是4岁以后,父母没有帮助孩子建立他自己和社会的连接。
也就是说,在四岁以后,孩子本该在父母的帮助之下,建立属于他自己的社会关系,开始处理他自己的人际事物,就像开始学习飞翔的小雁一样,翅膀开始渐渐变硬。
但是有的父母没有帮孩子这样做,而是仍然把孩子当做是自己的附属品,过于呵护,过于管制。
这样的孩子在进入社会以后,就会没有安全感,因为他的翅膀从来没有变硬。
在西方,过于溺爱也是一种abuse(虐待)。
第三个原因,是孩子属于过敏体质,对外界敏感害怕。
这是天生的,可以克服。
这样的孩子从小要多做大运动,尤其是球类运动,一是增强体质,二是学习团队精神,三是通过身体的碰撞,减少对外界的未知和恐惧。
还有其他的一些原因,比如小时候受过惊吓,在成长过程中收到过比较严重的刺激或伤害,这些外来的伤害,都是可以进行心理弥补的。
心理沟通,比物质满足还重要,重要无数倍。
孩子能感受到父母的心跳,这使孩子有安全感;父母一低头就能看到孩子,起码有眼神交流和语言交流,对孩子肯定是很好的。
只是相关的科学实验的结论,我不太了解,懂行的妈妈可以给我们讲一讲。
我是相信科学实验的,前面讲的人际关系的理论,是科学家前辈们经过无数次的实验,做过大范围的跟踪调查,拿出了真凭实据,所以我彻底相信。
我喜欢读西方的儿童心理学的书,就是因为他们有实验数据,不是建立在个别案例上。
我不喜欢读大陆的儿童教育的书,尤其前几年的那些书,一开口就是“小明这样,错了;小红那样,对了;所以应该像小红的父母一样教育孩子”,凭一个案例,就教训父母。
像那些哈佛男孩儿女孩儿之类的,没有任何理论和实验基础,是我最不推荐给家长的。
问题家庭出来的孩子,心理一定会受伤害的,只不过受伤的程度不同,而且有的人知道,有的人不自知。
有很多人在长大成人后遇到很多问题,不会处理,也不知道自己的问题出在哪里,只有多读一些书,把握做人的原则,学习处理人际关系的技巧,自我弥补心理方面所受的伤害。
总之,要想办法让自己生活的幸福。
其实,孩子真正属于父母的时间并不长。
孩子在0-4岁期间需要父母百分百的呵护、关心、和爱,他的中心就是父母;然后从四岁开始,孩子就建立他自己的人际关系,开始交他自己的朋友;差不多到了六岁,孩子的社会关系的中心就不止父母了,同龄的玩伴对于孩子越来越重要。
孩子上学以后,渐渐开始有话给朋友说,到了青春期,很多孩子有一个反叛期,然后到了18岁成年,孩子就独立了。
千万不要焦虑,跟孩子在一起的时间应该是最快乐的时间,是真正的happyhour。
你的焦虑应该是因为你太爱孩子了,唯恐做不到最好。
其实不需要太紧张,只要孩子见到你就十分开心,家长就成功了一半。
孩子的快乐和信任最重要。
只要能让孩子在快乐中长大,每天生活在笑声之中,同时教育他遵守道德、社会规范,教育他如何做人,在他成长的过程中辅助他走向社会,我们就是合格的家长。
所以有人说:
“紧紧握住孩子的小手,因为可以这样做的时间并不长”。
生命的意义就在于克服困难。
象他们这样的家长,在生活中都是弱者,只会欺负自己的孩子、家人,到了外面,他们谁也不敢惹。
这种人,你倒因为他们去死?
要相信自己,不仅不去死,而且要变得强大起来,要生活得很好,这样才对得起你自己。
人生下来都是平等的,从灵魂到肉体,都一样平等,都有被爱的权利,都有幸福生活的权利。
如果父母剥夺了孩子幸福生活的权利,那么他们就是失职。
这个错误绝对不要孩子来承担。
建议你好好谈恋爱,建立自己的家庭。
要找一个健康家庭出来的心理健康的男孩子,找一个懂得爱的人,好好地一起生活。
对于过去不愉快的记忆,不当回事,忘了它。
对于灰色的童年,没有别的办法,只能靠自己战胜它。
当你坚强起来的时候,这些痛苦就会变得渺小。
你不把它当回事,它就不会出来纠缠你。
我建议多看一些关于家庭伦理的书,尤其西方人写的,对你的生活一定有帮助的。
特别建议《六A的力量》,是一个在无爱的家庭长大,最后学会爱孩子的父亲写的。
这个是孩子感觉自己被忽视了,因为生气而采取的对立态度。
这个情况,可以考虑一下“行为疗法”:
也就是说,家长可以再故意制造类似的场景,比如故意选择一个孩子特别喜欢的东西,说要给他,但是需要他等待一下。
这个时候,家长的态度要好,让孩子觉得他真的需要等待,然后因为他真的喜欢那个东西,所以他就会等。
多来几次这样的事情,孩子就不会因为等待而生气了,也不会感觉自己被忽视了。
在生活中,我们经常需要等待,所以不要惯着孩子,他想要什么立刻就能得到。
还是要培养他的各种适应社会的好习惯。
人际关系,是一种能力。
这种能力,是0-4岁之间培养起来的,就好比我们在练车场学会了开汽车,我们就有了开车的能力。
拥有了这种能力,在4岁以后,我们就开始正式拥有自己的人际关系,然后我们一边成长一边吸取社会经验,我们的社会性会越变越好;就好比我们在练车场学会了开车以后,就正式开到路上了。
在路上我们继续学习路况知识,车会越开越好。
在0-4岁之间,引导我们掌握人际关系能力的,就是我们的父母。
如果在这一段不能掌握这种能力的话,我们就好比没学会开车,却开着车上路了,在将来的驾驶中,必定要横冲直撞。
在天涯这里,我们经常看到人们在8极品,这极品的问题是什么?
就是他们没有良好的社会关系的能力,没有良好的社会性,该干什么不干什么,不该干什么偏干什么,所以在别人眼里,他们成了JP。
有很多人,到了四、五十岁,才开始成熟起来,在这之前,他们摔了无数次的跟头,撞了无数次的壁,这一生就用来积累经验了,还拿什么来成功?
甚至有的人,一辈子也成熟不了。
看到过很多好几十岁的人,做事还是非常地没有sense,该说的话说不清,不该说的话瞎插嘴;该生气的时候没反应,不该生气的时候瞎郁闷。
一辈子都在同一个地方摔跟头,连总结经验的能力都没有,这就是鼻青脸肿的一生。
我们的孩子,一定不能鼻青脸肿地过一辈子。
他不可以考完大学考研究生,考完研究生考博士,考完博士就跳楼。
他要做一个无论在任何行业都得心应手、心情愉快的人。
关于孩子的教育,我首先推荐读儿童心理学,这类的书很多,你可以多选一些,都看看。
一定要西方人写的,作者最好是美国人或德国人。
然后读儿童认知和思维发展的书,了解孩子是怎样从智力上成长的。
读了这些书,你不会逼孩子每天学习考好成绩,拔苗助长。
你会理性地对待孩子的学业,珍惜他/她的每一点进步。
世界这么大,总有适合我们的位置。
我们不必为了改变而改变。
如果性格内向,也不一定非要让自己外向起来。
人际关系是处理人与人之间关系的能力,并非人缘儿好就是人际关系好。
很多性格外向、人缘儿好、朋友很多的人,是有着致命的心理问题的。
这个后面,我们慢慢谈到。
保持心理乐观,把握好自己的社会性,保持良好的生活质量,才是我们讨论这个问题的目的。
。
“忽视是最严重的家庭虐待之一”,需求父母的关爱和重视,是孩子的天性。
很多从小被家长忽视的孩子,他长大以后
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