养育13岁宝宝的N个锦囊.docx
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养育13岁宝宝的N个锦囊
1.了解学步儿的世界:
1-3岁的学步儿都是以自我为中心的,他总是相信碰到的所有东西都是用来愉悦自己的,对自己有益的;别人应该可以看透他的心思,让他事事顺心。
强烈的好奇心驱使他不断发掘实验,以增加认知、促进成长。
另一方面,这个时候的孩子还无法忍受挫折,只要一碰到障碍,无论是因为原因还是自己的能力有限,譬如袜子穿不进去,都会大发雷霆。
而且因为他还没学会控制脾气,所以一发不可收拾,吓坏身旁的人,也吓坏他自己。
孩子有情绪起伏、叛逆性和攻击性是无法避免的,父母均须一一承受。
不管是哪个孩子总有会把脾气一股脑爆发出来的时候,而爆发的频度取决于孩子天生的个性。
别人的行为是无法以掌控的,即使是自己的孩子也不例外,不过自己的反应总可以掌控吧,父母如果能够保冷静和从容的态度,孩子学习的速度就会加快。
2.让孩子自己作选择:
1岁11个月大的塔克因为风不听他使唤而心情沮丧。
其实他知道风是什么,一直很喜欢风。
可是有一天他突然说:
“风,给我停下来!
”说的时候还带着霸气的手势,可是“胆大妄为”的风就是不配合,塔克很不高兴。
塔克发现许多的事物都不能如愿地配合他,风只是其中一项。
学步儿很想要控制自己的世界,父母可以尽可能地给他提供一些选择,让孩子觉得自己有掌控能力。
像是在冰箱旁时问孩子:
“想要巧克力棒还是胡萝卜棒?
”在公园时问:
“想先玩溜滑梯还是先荡秋千?
”甚至在杂货店也可以问问他“你觉得这个西瓜比较好,还是那个比较好?
”只是在让孩子作选择时,要注意一定要让他有充分选择的空间。
不要一面问孩子:
“好了,班尼,准备好洗澡了吧?
”并且不管孩子的回答是什么,就把他丢进澡盆里。
孩子说了“不”,又没有得到尊重,倒不如直接对他说:
“洗澡时间到了!
1”不然孩子的情绪会更糟。
真心征询孩子的意见时才把问题提出来。
提出问题,又无视孩子的回答,只会让他觉得更加无力。
3.用一种行为取代另一种行为:
不希望孩子做某件事情时,要尽量告诉他应该做些什么。
养成习惯后,再把重点放在“让孩子做”的事情部分。
告诉孩子,爸爸、妈妈都是这样做的,孩子顺从地做了以后,要特别表扬他。
这样比凡事禁止更会加速孩子的学习速度,让他快乐些。
“小捣蛋”想从沙发上跳下来,怎么办?
就这样说吧:
“这样会受伤的。
来,从这矮凳子上跳吧."说的时候语气平和,顺便做些有趣的跳跃动作,示范一下。
”小书虫开始把心爱的图画书一页页撕下来,父母如果只说:
“不可以撕”孩子原本兴致勃勃的动作因此被打断,他会觉得若有所失。
这时候如果换个方式说:
“你的书如果破了,我们就不能一起读了,慢慢翻,像这样。
”这样可以给孩子提供另一个挑战。
要多夸奖,而非指责。
尽量不要用“不”这个字。
学步儿不了解这个字,反而只注意到其他的部分。
如跟孩子说“不要站在椅子上”时,孩子不太明了,只听到“站在椅子上”换个方式,跟孩子说“坐下”,指令尽量简短、快速而清楚,过后再跟孩子解释理由。
孩子比较能够了解肯定而非否定,比较能够了解应该做的事,而不了解不应该做的事情,偏好动态而非静态。
尽量和孩子说“像这样”而不是“不像那样”。
对孩子说“是的”和“去吧”的频率,至少要等同于说“不”和“停下来”。
4.帮孩子结交玩伴:
学步儿在一起嬉戏乐趣多多,又有助其学习社交技巧。
父母通常急切地想看到孩子们迅速成为好朋友,其实不妨顺其自然。
孩子之间的关系在步入佳境前,总会有段难缠的过程,因此你不如和其他的父母在一旁观察一阵子。
学步儿之间一旦开始互动,往往是让人心烦的时候居多。
孩子要到了习惯和同辈相处,他才知道对待玩伴和对待父母是不同的。
孩子往往期待父母能洞悉他的心思,帮他解决许多问题,鼓励他随自己的喜好随时随地玩自己喜欢的玩具,任由他随意地骑在父母的头上。
学步儿所知道的人际关系就只有这一种,所以很难期待他用其他的方式去对待同伴。
这个时候,父母的职责是教育孩子与别人分享,尊敬他人、去除挑衅行为。
当然,你不可能轻易、迅速地在孩子身上看到结果。
但孩子大约到了3岁左右,多半可以掌握一些小伙伴相处之道,他开始在意结交朋友,并且得到他人的喜爱。
孩子一旦对玩伴感兴趣,同伴的影响就会增大,孩子喜欢模仿自己的玩伴更甚于模仿自己的父母。
这点有时候会造成不利,不过也可能有极大的助益。
训练孩子上厕所时,不妨找个刚学会上厕所又喜欢炫耀的小伙伴过来;希望孩子吃青菜,不妨找个喜欢吃青菜的孩子和他一起进餐,当然,有时候孩子会从玩伴身上学到坏习惯,那就尽量兼容并蓄,并学会帮助孩子纠正这些不良的习惯。
反正这些迟早会浮现出来。
5.减少规矩:
我个人不介意让孩子尽情吼叫、挖鼻孔、在家具上跳上跳下,或是带着食物走来走去,我觉得应该让孩子有这样的空间。
不过如果孩子吵闹不休,我就会发火,所以我把重心放在自己最在意的几件事情上,对此每个父母都会有不同的做法,重点是我们无法每样小事都去纠正,也不该这么做。
不断挑剔只会让孩子缺乏自信,毫无长进。
育儿专家认为,无意执行的规矩,干脆不要设定。
有些父母推托说是无法管教,其实是因为不够用心。
父母限定了孩子看电视的时间,结果孩子还是延长看了许多时间,这主要是因为父母不用心,其实必要的时候甚至应该把插头拔掉。
如果拿不定主意是否值得费时管教,就不要设下那样的规矩。
干脆允许孩子看2小时的电视,总比口头上允许1个小时,实际却让他看2个小时好。
这样不论是孩子习惯的形成还是自己的形象都有好处。
如果做不到让孩子谨守规矩,不如尽量减少规矩。
只要确定每项规矩都是自己看重的,并且坚持执行到底,那么其他的就不妨随他去
6.切忌教育过度:
太小的孩子不需要上课。
如果父母和孩子都喜欢上课,那就尽管去。
如果没去上,不必觉得有罪恶感;如果去上了,也不必以此为荣。
研究显示,3岁以前的学习于日后可能无甚助益。
学习的课程如果毫无趣味,单纯只为了学习,孩子反而会厌烦,对父母不切实际的期望心生厌恶。
育儿专家提出这样的警告:
父母经常借爱子之心切之名,担负起教师的角色,希望增加孩子的竞争力。
其实,一味要孩子学习,只会陡然增加孩子的压力。
父母应检查一下自己在讲故事给孩子听时是否经常说教?
是否很少让孩子在公署自由奔跑,而是先教他在地上用粉笔学写自己的名子?
在孩子还未准备好,还未产生兴趣以前,强迫他学习,对孩子本身及学习的过程都没有助益。
孩子是可以配合父母的要求学习任何事情的,不过即使可以数到40,他是否真正了解了这个数字的意义?
对于学步儿时期的孩子来说,培养阅读书写及算术能力的最佳方式莫过于单纯的游戏。
上课可以让父母和孩子在愉快的环境中认识其他父母和孩子,只是首先课程必须有趣,切忌排得太满。
7..放心和孩子同眠;
美国消费者新产品安全协会1999年的报告中,建议父母不要让2岁以下的孩子睡在父母的床上。
报告中提到的案例触目惊心,不过却完全未考虑到前因后果。
其一再强调的父母必须拿出严肃的态度,检查任何可能的危险,如不安全的栏杆、太软的床垫等。
上述报告忽略了亲子同眠的状态,以及睡床的状况。
最严重的误导是父母看了这篇报告后,会认为让孩子单独地睡在有护栏的婴儿床最为安全。
其实不然,1977年美国有2705名婴儿死于猝死症,光是1年就这么多,比起消费者协会在8年之间追踪到的案例还高出许多。
统计指出,婴儿猝死证多是在儿童独睡的时候发生的。
生物人类学家詹姆斯.麦肯南所做的许多研究指出,与父母共眠可大幅降低婴儿猝死的发生概率。
8.为孩子安排最佳的睡眠环境:
适用于邻居的方式未必适合自己,孩子吃奶、上厕所等问题是如此,睡觉的问题也不例外。
美国的文化在孩子睡眠训练这方面都把法柏博士的畅销书《解决孩子的睡眠问题》奉为规范。
可是连法博士本人都担心读者过分信守他的建议。
他不喜欢人们把他让孩子独睡的方法奉为最高指导原则。
有些孩子没有跟父母一起睡,也许也会养成良好的睡眠习惯。
但是如果孩子非常害怕黑暗,容易做梦,夜里经常惊醒,或是比同龄人缺少信心,那么和父母共眠可能会对他有所助益。
考虑这个问题时,不妨先问问孩子(如果能与孩子交流的话)是否想一起睡。
不过一定要先确定自己想这么做才去做,许多父母都喜欢和孩子一起睡。
当孩子决定搬到自己的床上时,也许还是会怀念那段和分亲近的日子呢!
9.以喂母乳为荣:
世界上哺乳的平均时间是3年。
为什么现代人往往会迫不及待地要孩子离开这对身心有利的天然资源呢?
美国小儿科学会建议,哺乳的时间至少要达到1年,其至更久。
许多母亲误解了这个建议,以为周岁必须断奶。
芝加哥大学名誉教授暨美国小儿科学会主席劳伦斯.卡特博士在《纽约时报》宣扬喂母乳的观念时说:
“看不出为何不可延长喂食母乳的时间,也许有证据显示这会造成心理伤害......我们观察吃母乳长达2-3年的孩子,得出一个结论,至少这些孩子会比较有自信、能够和人很好相处。
”做妈妈的喜欢断奶,也许是因为可以摆脱哺乳的限制,自己多出一些时间来。
其实头一年过后,哺乳的方式可以比较有弹性。
妈妈可以随自己的生活节奏自由选择,减少哺乳的次数,找到折衷的方式,一方面恢复生活的自由,另一方面也保证哺乳所产生的亲子关系。
如果非常不想哺乳,则在给孩子断奶的时候,必须循序渐进,逐次减少。
如果孩子和妈妈都喜欢哺乳所产生的自然而亲近的关系,那么千万不要因为亲朋好友的意见而终止。
你只要一笑置之,让大家知道你对自己的方式有信心即可。
10.让孩子依恋人,而非物品:
采用亲近式的方法养育孩子,可以培养坚固而美好的亲子关系。
接受这种养育方式长大的孩子都比较有自信、善良而有教养。
因此即使不亲自哺乳,也该经常抱抱孩子或是一起同眠。
和孩子亲近永远不嫌迟、永远不嫌多。
幼教专家西乐斯博士说:
“影响孩子成长和发展的因素很多,不过心理学家一致认为母爱的质和量均会影响孩子的情绪和智力发展。
把白天相处的时间延长到夜晚,长期而言对孩子绝对有好处”这样做的其中一个效果就是可以让孩子有亲密的人际关系。
心理学家和婚姻咨询顾问的报告均指出,现代青少年和成年人的一个共同问题,是无法和他人培养亲近和亲密的关系。
玩具熊和奶瓶使得一整个世代的人养成了依恋物质的习惯。
父母应该与孩子同眠,并教育孩子学习自在接触别人。
物品是无法取代人的,若在童年时亲密感无法获得满足,问题就会在日后浮现出来。
心理报告指出,许多成年人的恐惧和睡眠问题,都可追溯到童年时不当的睡眠和教育。
11.辨别说谎和幻想:
经常会听到有人指责孩子说谎,其实幼小的孩子是不会说谎的。
责备2岁的孩子说话不老实,其实毫无道理,因为孩子的用意不是欺骗,只是希望能创造出一种不存在的情景或物体。
这个年龄的孩子以自我为中心,真的以为自己就是一切的中心,认为任何东西都是属于自己的,想念自己可以做许多事,也认为只要说出口,就可以使愿望成真。
爸爸说“你的自行车在车库里”孩子和爸爸到车库一看自行车真的在那里。
在孩子的心中,爸爸光是动动口,就可以让自行车在那里出现。
孩子于是会对自己说“我也能说啊。
“下一次他希望事情成真的时候,就会说得好像真的一样。
你生气地问孩子:
“你是不是咬了妹妹?
”孩子听到你的语气知道自己不该那么做,就希望自己没有咬过妹妹,于是回答说“不是”以为那样一说,就可以美梦成真。
因为孩子突然了解到父母不喜欢他咬人,于是认为回答“不是”比“是”好,以为这样可以博取父母欢心,根本不知道父母重视的是真相而非答案。
表面上的叛逆往往只是一种变魔术般的想法。
告诉孩子该睡觉了,孩子辩称时间未到,父母觉得权威受到挑战,但孩子只是想继续玩,完全没有反叛的意思。
这个阶段的孩子不了解为什么父母说“睡觉的时间到了”就是睡觉的时间,为什么他说“不,还不到睡觉的时间”,效果则大不一样呢?
当然,孩子年龄大一点时,有时候是故意说谎,以避免遭到处罚。
这时父母切勿动怒,要让孩子知道一定要说真话的道理这和其他教养一样,需要学习,可能必须花点时间。
对孩子而言,身处的世界很难应付,他会经常因为错误的行为而遭到指责,让自己陷入麻烦,因此干脆推得一干二净,这就是孩子说谎最觉的理由。
如果觉得认错有重要,务必要让事情变得容易可行,“洋娃娃坏了,我想知道怎么回事?
”这样比较能让孩子说出:
“是我弄坏了,对不起”不论孩子是自己认错,还是在父母逼迫下认错,切勿动怒或加以处罚,以免吓到孩子。
鱼与熊掌无法兼得,总不能一方面希望孩子主动认错,另一方面又要他面对父母的愤怒吧。
12.不必太在意孩子的哭泣:
孩子喜欢哭,只要是觉得伤心、焦虑、愤怒、沮丧或是受到羞辱都会让他嚎啕大哭。
孩子经常哭泣并不表示过得不快乐,他只是还没有学会如何控制自己的情绪,因此一天哭个几回也很平常。
做父母的不也是人时会在一天内几次心情沮丧或失望吗?
成年人不会每遇到不顺心的事就落泪,可是孩子还没有学会这项大人视为理所当然的技巧。
孩子的情绪非常地真切,父母不可轻易忽视,但也无须过度紧张。
如果能一直保持关爱的支持态度,而不是视而不见或加以处罚或是纵容他为所欲为,孩子可以更快学会掌握情绪的技巧。
眼泪往往有治疗的效果,它可以缓解紧张压力,如果可以在充满受心和同情心的人面前哭泣,情绪便可获得舒缓。
如果是独自地一个人哭,紧张和压力往往会加剧。
孩子发脾气的对象如果是父母,可能会拒绝让父母抱。
这时千万不要强求,只要让孩子知道,他需要的时候父母会陪着他就好了。
当然,自己的孩子自己最清楚,如果孩子哭的次数比其他同龄孩子多,且一直不快乐,就需要找专家谈谈了。
13.父母的言传身教:
没有一个人是完美无缺的,不过每个人都希望自己的孩子尽量完美。
这正可给父母提供绝佳的机会,趁机检查自己的行为。
父母的一切,孩子都会模仿,并以父母为楷模。
父母吵架,孩子也会吵架;若父母自己到处丢东西的话,那么,即使再怎样强调、强迫孩子收拾东西,他也学不会;若父母吃零食,就无法要孩子不吃零食。
幼教专家西乐斯博士在《规范书》中提醒我们:
“孩子的心智就像海绵一样,强力吸收生活的经验;又像是一台摄像机,听到的和看到的一切影像都会储存在脑里,等日后再提取出来,尤其是孩子生活里重要的人所一再重复的行为,会在孩子的脑海里打下烙印,并逐渐塑出孩子的个性。
所以父母的责任之一,就是让孩子吸收良好的东西。
”
孩子从身教所学到的远比言教为多,父母主言行越不一致,孩子越会无视父母的交代,去模仿父母的行为。
父母一旦知道自己对孩子有深刻的影响,会更有动力改善自己。
你是否经常口出恶言?
你是否不体谅别人?
你希望孩子在幼儿园里的行为和父母日常生活中的行为一样吗?
相信你会做出明智的选择。
14.“请”和“谢谢”的魔力:
稍大些的孩子喜欢魔术,你应在孩子成长的阶段中,善加运用这种技巧,把老生常谈的话语变成“魔咒”。
你可以对孩子说:
“请”和“谢谢”的魔力是会让大人帮助你。
如果跟孩子说这是一种礼貌,必须这样做等等,孩子可能充耳不闻。
但如果是让孩子施展“魔术”,那谁能抵挡这个诱惑?
告诉孩子凡事说“请”,要比较能被获准(一定要跟孩子解释,这不是所不能,只是有所助益);说“谢谢”会让大人开心,提出请求时也比较容易获准;不要忘记,“对不起”也充满神奇的力量,可以治愈伤痕;还有“对不起,请听我说”这句话可以吸引旁人的注意。
“魔术”的说法只是个开端。
惟有你不停地使用,这些词汇才会融入孩子日常的生活中,毕竟孩子还是会模仿一切的行为,希望孩子怎么做,自己先要那么做。
15.重新学习耐心的意义:
“耐心”是无法适用的孩子的,他们没有丝毫的耐心;“明天”这个词也无法安慰他们,对他们来说只有此时此刻才是存在的。
相反,父母一定要耐心。
与孩子一起做事时多留一些宽裕的时间,是增进亲子关系的绝佳法门。
孩子的步调和我们不同,有时大人眼里简单的事情都能让他们惊讶不已,觉得值得花时间去探索。
父母的想法如果可以调整过来,也许可以真正的与孩子分享这些体验。
不过父母总是十分匆忙,也许会觉得这是浪费时间。
孩子可能会站在蚱蜢前仔细打量上20分钟,不妨陪着孩子一起看蚱蜢,听孩子说说他的蚱蜢理论,试试自己是否能够享受这片刻的时刻,然后给这个小理论家一个热情的拥抱。
16.批评时,对事不对人:
孩子没有恶意,即使故意地在你最喜欢的鞋子上撒尿亦是一样。
教养孩子时千万不要人身攻击,千万别说孩子是“坏孩子”。
不过一定要让孩子知道哪种行为不对,不可以做。
同样的,也应该避免轻易地夸奖孩子是“好孩子”,星期一,孩子高兴地把玩具收好,你夸他是个“乖孩子”,如果星期三,孩子没有把玩具收好,怎么办?
期待孩子的表现永远地完美无缺,是不实际的。
所以不宜把孩子的表现和他个人的品质划上等号。
把孩子的行为和个人的评价分开,孩子才会因为自己良好的行为而自豪,因为恶劣的行为而觉得难过和懊悔。
不过千万别忘了赞美孩子,对父母的赞美,孩子永不嫌多。
孩子天生喜欢引人注意,他会父母最常犯的错误是碰到错误行为的反应比碰到良好行为时更激烈。
努力引起父母强烈的反应,不论这反应是好是坏。
如果孩子表现良好时,父母视而不见,表现恶劣时却努力想纠正,那么孩子会重复哪一种行为呢?
孩子只不过想吸引父母的注意。
如果父母把注意力转移到孩子的良好行为上,孩子的行为也会很快转移。
当然,这并不表示应该漠视孩子的恶劣行为,只是应尽量快速的冷静处理。
-----注:
批评和赞美时都应尽可能具体到某件事情或行为上。
17.切勿厉声呵斥:
提高声调斥责,在声音及情绪上都是一种暴力,会让孩子产生畏惧感,伤害其自尊。
孩子如果缺乏自尊,学习就会更加困难,且行为宜混乱,也不会快乐。
经常高声斥责孩子的父母不妨检查一下效果,提高声调会改善孩子的行为吗?
也许有时候可吓住孩子,但孩子学得到有用的东西吗?
如果必须借威吓来控制孩子,万一厉声也无法让孩子害怕时怎么办?
也许你知道这样做是有破坏性的,但却积习难改。
不过可以下定决心从书中学习一些提高孩子士气的方法,不只对孩子有益,你自己也会受益匪浅。
18.不体罚、不讽刺、不威吓:
取笑孩子、打孩子屁股以及让孩子心生恐惧,这些都是无形中的处罚。
有些孩子会报复,有些会唾弃自己、伤害自己或是别人,有些则因为害怕失败或是遭人嘲讽而裹足不前。
没有任何理由可以伤害孩子。
如果你做出伤害孩子的事情,或是控制不住自己的情绪,则务必寻求帮助。
不论心里觉得孩子多么欠教训,都必须明白:
有问题的是你自己。
话虽如此,但大人也是人,有时候不免说话太大声,态度过于强硬。
如果对孩子反应过火,事后可跟孩子道歉,认错,保证以后不会这样做。
孩子看到你说话负责,努力改过,他日后也会较为负责。
这样可以让孩子知道,做错事可以改正,而且清楚地让孩子知道,绝对不可害或打击别人。
伤害性的处罚非但无法收效,反而适得其反。
受到体罚的孩子因为太生气或者哭得太大声,根本听不进别人说的话,结果只记得体罚,无法记得受体罚的原因。
问孩子为什么被打,四五岁的孩子会说“因为你生气”,所以切勿用体罚的方式管教孩子,利用自己优越的体力是无法让孩子配合的。
同样的,父母也要注意切勿在情绪不佳时贬低或侮辱孩子,这种运用情绪的处罚和体罚一样危险而且无效。
19.不买玩具枪:
“男孩子就是男孩子”、“玩枪是男孩子的天性”、不给他们买枪,他们还是会用变形金刚自己做“,每次谈到要不要买玩具枪给孩子玩时候,总会听到这样的说词。
没错,几乎所有的孩子都会玩很激烈的,甚至于是带点暴力色彩的游戏(尤其是在男孩子的世界里)。
不过在旁观察和直接鼓励是两回事。
孩子可以玩官兵捉强盗的游戏,但是大人不必帮助他们买装备,以免助长他们的暴力倾向。
我知道孩子如果想玩游戏,自己会去动脑筋寻找替代品,甚至用手指头假装枪支。
例如,今天用香蕉当作枪支射击妹妹,也许隔一天那根香蕉又会当他给奶奶打电话的工具。
玩具枪则永远会引发孩子射击的欲望。
20.正确运用奖赏的手段:
可能的话,要使奖赏变成一种行为自然产生的结果。
这一点父母必须详加考虑,也许孩子需要许多时间才能了解奖赏的意义。
孩子把玩具撒得到处都是时,如果你威胁说:
”马上把玩具收拾好,不然就要去隔离“,也许会见效,但是大家感觉都不好;如果出言笼络说:
”把玩具都收好,我们就上街去买糖果。
“这样更糟糕,孩子不但学不到东西,反而会觉得只要博取父母的欢心就可得到物质的奖赏。
不如这样说:
“把玩具收拾好,我们才能一起在地板上玩旋转木马”或者“赶快收拾好玩具,我们在吃晚饭前才能有时间念一篇故事。
”
对年龄太小的孩子,奖赏必须马上兑现。
不过对待已经2岁半的孩子时,可以善于用技巧把奖赏往后挪,因为这个年龄已经了解所谓的约束关系。
“到店里的时候,你如果听话,我们可以快点买好东西,就有时间在回家前到公园去玩一会儿。
”当孩子习惯了约束后协商也就更有效。
当然也有奏效的时候,所以父母一般喜欢运用这样的手段。
育儿专家认为有时候物质效果不差,幼小的孩子对于公平和他人的善意较能接受。
要孩子做他不喜欢做的事情时,给他一点小小的奖赏,孩子就会加倍配合,而且觉得你在他这一边的。
譬如:
夏天午后,孩子在水池里玩得正开心,而此时你必须出去一趟,可是家里没有人,又不能扔下孩子一个人,这时候一下孩子又有什么错?
“我知道你想呆在家里可是我们得出去办点事。
可不可以顺便去书店看看你想要的卡通书来了没有?
”没错,这是奖赏,不过也是个很合理的条件。
实实在在的奖品往往让孩子感觉大不一样,因此,他能够忍受不愉快的事情,譬如在头上扎一针。
只要不是原本就该得到的东西,什么东西都无所谓,重要的是要马上拿到。
不过切勿以条件决定赏罚。
“如果不闹事”这样的说法会让孩子紧张,孩子也需要发泄情绪,而且更需要父母的理解。
21.培养责任心:
就像奖赏是孩子良好行为应得的结果一样,处罚是用来弥补过失的,而不是为了教孩子悔过。
如果孩子愤怒发把蛋砸在地上,此时切勿严厉谴责,或要他面壁思过,而是应平静地说“蛋丢在地上把地板弄脏了,你来擦平干净”同时把清洁工具交给他。
若是你自己动手清理也许会简单许多,而孩子弄过后,还是需人自己动手整理,不过坚持让孩子自己处理能够让孩子学习到宝贵的一课。
孩子在清理的时候也许还会兴高采烈的,让你怀疑这样做是否能达到教育的目的。
不过一定要让孩子受苦吗?
孩子如果能自己负起责任,纠正行为,不是更好吗?
毕竟,孩子也许是因为情绪累积到一定程度才会把蛋砸在地上的。
22.肯定自己的孩子是好孩子:
如果你对孩子有信心,想信他一定能长大成才,实现目标,而且如果你一直把这种观念传达给孩子,那么,孩子即使在中途有些挫折,最后也总能妥善处理,过关斩将,最后取得成功。
相反的,如果一再对孩子加以指责,传达给孩子的只是你的失望,那么,孩子也会可能继续让你失望。
对孩子有时真要盲目的信心,即使眼前觉得气馁,也要向自己肯定孩子的优点,不断对自己说:
“我的孩子很好”,直到自己想信为止,除非父母有信心,否则孩子就不会有信心,而惟有信心十足的孩子才能成为一个好孩子。
如果和孩子僵持不下,不妨放弃一点权力;如果管教的规矩太严格,不妨放宽一些要求,孩子就会少因违反规矩而被指责,减少处罚,感觉自己和孩子站在同一边,这种感觉不是好多了吗?
23.全心关爱孩子
父母的爱是种很有趣的东西,比任何东西都更能激发人性善良的一面,鸟儿面临危险时会守候着它的巢穴保护里面的幼鸟;平常胆小的动物碰到自己的幼仔有危险时,会变得凶恶无比。
看来许多物种都是靠着父母的爱才存活下来的。
人类也不例外,孩子需要父母的爱才能活下去,受到的关爱越多,成长得越好。
育儿专家堤安.泰凡尼如此写道:
“人生艰辛,爱不是神奇的魔棒,不过爱所代表的一切,可以为人生打好基础,让人面对一切可能发生的问题。
每个人都需要爱,尤其是人生初始与生俱来的母爱,这种爱应该是滋养的而不是窒息的;这种爱既能把我们紧紧抱住,又能随时给予自由;这是一种为孩子而非为母亲自己的无私的爱。
”父母的爱对快乐的学步儿就像是第二层肌肤。
孩子可以感受得到,感觉自己每时每刻都得到保护。
有了这样的一种安全感,孩子才可以放心学习、探索和成长。
请你在这段珍贵而短暂的几年里,陪着孩子一起快乐度过。
认识他,理解他,帮助他,和他一起欢笑,这才是孩子快乐的源泉。
24.三思而后教:
在教育孩子时,要想清楚对孩子的不同的行为应该如何回应,并尽量保持一致,但这个目标容易被偏离。
前一天孩子把食物丢在地上,你还显得心平气和,弯下身收拾时还搔搔他的脚;隔了一天,你疲惫万分,来不及赴约,洗碗槽里还堆满碗盘,电话铃声又大作,而孩子还把食物扔在地上,这时你忍不住大叫:
“不行!
不行!
”并把汤匙从孩子手中抢过来,怒目瞪着他。
这样,孩子完全不知
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