我顶你个肺由来剖析.docx
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我顶你个肺由来剖析
我頂你個肺的由來
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今天,同事问我,知道顶你个肺啥意思不?
然后开始讲:
驴子和老虎比赛谁更厉害,想了个办法,互相干,谁叫的声音大谁就不厉害。
老虎先干驴子,驴子嗷嗷直叫,然后轮到驴子了,老虎闷声不吭,驴子最后
说:
服了,不愧是兽中之王,你牛B!
等驴子走后,老虎咳嗽了几声说:
靠,都顶到肺了,想叫都叫不出来!
今晚跟他女儿做…
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话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了。
第二天就跑去药局要买TT,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什么,男的很不好意思的问答要买TT,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从TT到技巧药剂师无一不告诉男的,最后男的买完了TT,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊。
第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下后,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下。
一分钟过去了,男的还在祷告……二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来……最后十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这么虔诚,於是男的也说了……我也从来都不知道你爸是药剂师……
难得黄色幽默!
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1、老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:
在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:
家里不宽裕还是用她们的吧。
2、某男看到一则广告:
不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!
顿大喜,立即汇款。
数日,收到邮包,急切地打开一看!
操!
原来是一放大镜!
3、牧师问一对夫妇:
如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?
丈夫兴致勃勃地回答:
想做爱。
太太白他一眼幽幽地说:
那剩下的四分钟干什么?
4、诊断女人外遇绝窍:
工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。
经常托辞体乏,不让老公沾边。
半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小姐告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论:
舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:
你丫太俗了!
我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。
惊讶问:
心肝,为啥哭?
新娘哭到:
以后的日子怎么过?
你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!
以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。
途中问女服务员:
高潮到了没?
女服务员:
还没呢。
一会儿他又问:
高潮到了没?
服务员说:
糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
9、老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来,见了大怒到:
太过份了!
你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:
上联是:
为***生,为***死,为***奋斗一辈子;下联为:
吃***亏,上***当,最终死在***上.横联:
倒***霉。
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:
这玩意真厉害!
煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:
‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:
你长大娶了媳妇也和妈睡呀?
儿答:
嗯.妈说:
那你媳妇咋办?
儿说:
让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:
这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:
少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:
*,早产啦!
17、村妇报案说:
丢人那!
俺昨晚被强*了.pol.ice问他那人长啥样?
那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约?
去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强*了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:
‘哎!
不去了!
不去了!
喝完啤酒屁股疼’
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言:
其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
20、屠夫嫖*被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖*’二字,问屠夫:
何事罚4000元?
屠夫答到:
罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:
就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!
!
!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰:
‘说了不喝,怎么还倒酒?
’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:
‘谁他妈又开一瓶!
’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:
‘你丫身体真棒!
’乙:
‘老子忙了一夜都没跳上床!
’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:
“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:
河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:
以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:
为什么上面的头发百了,下面却是黑的?
答:
上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:
我跟领导是一个系统的,保安说:
***跟蛋也是一个系统的,***进去了,蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:
老师,那是什么啊?
女教师一狠心将其拔掉,说:
线头.
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:
你的什么的干活?
猛男曰:
里面的搓搓!
没有一个新娘在新婚之夜叫痛
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据说前几日有一对新人举行婚礼,因为家庭背景显赫,来客众多,连市长都来了,在婚宴上,主持人为了助兴,建议行新酒令。
众来客立即山呼海应,现代的人不管墨水多少,谁不能侃出几套?
但主持人要求酒令必须和自身有联系,这就为难了众者。
市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长,市长倒也爽快:
“我先来。
筷子尖尖,盘子圆圆,我去过的饭店有千千万,我吃过的酒楼有万万千,我掏了一分钱没有?
没有!
“,众人一听,齐声叫好。
市委宣传部长就坐在市长旁边,这点小问题根本不在巨笔话下,“笔杆尖尖,笔头圆圆,我写过的文章有千千万,我发表过的文章有万万千,有一句实话没有?
没有!
“
领导带了头,群众争上游,一个曾经进过局子的小偷也不含糊,“万能钥匙尖尖,保险柜的锁头圆圆,我偷过的经理有千千万,我偷过的书记有万万千,有一个报案的没有?
没有!
“
一个大款心想小偷真是雕虫小计,“金条尖尖,金表圆圆,我承包的工程有千千万,伪劣工程有万万千,有追究我责任的没有?
没有!
“
林业局长也含笑来了一首:
“锯齿尖尖,滚木圆圆,我砍的树有千千万,我卖过的木材有万万千,我栽过一棵树没有?
没有!
“
水利局长有点不好意思,“石头尖尖,浪头圆圆,我修过的大坝有千千万,不顶用的大坝有万万千,大坝里放了钢筋没有?
没有!
“
市委组织部长刚才还没词呢,听了几个领导的酒令,立刻妙语上心头,“组织部的招牌尖尖,组织部的大印圆圆,我考察的干部有千千万,我提拔的干部有万万千,有一个好人没有?
没有!
“
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说,就鼓动老教授也来一段,推辞不过,就说了一段,“A尖尖,O圆圆,我教过的学生有千千万,我培养的高才生有万万千,有一个留在国内的没有?
没有!
“
一个推销员再也沉不住气了,他走南闯北几十年,对酒令颇感兴趣,“头发尖尖,脑袋圆圆,我去过的发廊有千千万,我见过的发廊女有万万千,有一个会剃头的没有?
没有!
“
主持人心想,就你这也叫做酒令啊,还是看我的吧,“新郎的手指头尖尖,新娘的小嘴圆圆,我主持的婚礼有千千万,我见过的新娘有万万千,有一个新婚之夜叫痛的没有?
没有!
“
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