假如时间流逝.docx
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假如时间流逝
假如时间流逝。
刚刚看到一则消息,作家史铁生于今日凌晨逝世。
虽然他的作品我还未来得及拜读。
可还是比较敬佩他的。
时间带走了一个人的生命,却抹不去他留给世人的痕迹和对世人的警醒。
就像他在《我与地坛》中描述的坛园一样,荒芜却不衰败。
时间就像一场戏的导演,它刻画安排了一个又一个动人的,伤感的,愉快的,悲痛的,希冀的,失落的,明亮的,惆怅的,绝望的戏码。
我们生来就是廉价的演员。
没有选择角色的权利。
都已注定好了的结局。
只是我们不知道我们的演技会把我们演变成何种形式的好人坏人。
就像下属见到上司内心充满了鄙夷却还要佯装热情的问候,说难听一点是点头哈腰。
所以说人是天生的演员。
我们心知肚明。
时间流逝的太快了,一晃又是年末。
在过几个小时,就到了2011年。
也许明天许多博友的博客上要这么来个开头,“新年伊始...”长枪短炮,落落不停。
我惊叹于时间的流逝之快,却无力于命运的安排。
一切就是上帝的苦心安排。
教会人们如何演戏,又或恰如其分的自导自演。
在这年尾之际,我庆幸我的工作无需我做个年终总结。
这着实让我省了不少心。
至于生活,我毫无头绪,不知如何开头。
只想说句,这一年给我的震撼确实让我成长了不少。
就像这一年中我的黑白电影里又多了几个不同的角色串演了我的生活。
你在演戏,我在演戏,谁没演戏?
我捕捉不了某些镜头。
这让我很失意。
过去的便过去了,当我回头找时却发现这么的费劲。
同时我追悔莫及。
我心里想着如果能有回放该有多好。
最起码可以稍稍缓解下我的失意症。
到最后,我只能轻轻的拍下我自己的脸蛋,对自己说句“算了吧,该放手了,别执迷不悟”。
大部分时候,我给人的感觉都是很理性的。
除非心魔占据我,我大都是对谁都笑脸盈盈。
其实也就我自己知道自己是副什么鬼德性。
我的冲动绝对不亚于我的理性。
当我遇到麻烦事时,我总迫不及待的想一探究竟。
哪怕知道自己在走一步就是万丈深渊。
事后,我便开始后悔,为什么我会这样,我明明可以做得更好的。
回头看踏过的痕迹,总是那么的明显。
这些年,我在一步一步的离老去那天靠近。
走一点路,少一点。
假如我以前不曾遇见某些人某些事,又或者我是否该庆幸我遇见了某些人某些事呢?
这个命题我无从考证,这是道死命题,谁给出的答案都是无解...
就像白智英唱的那首歌一样,假如时间流逝。
那么就让它们都随风而去吧,愿你能追寻到蒲公英的梦想。
愿一切安好,安好...
研磨旧时光。
梦里花开的香气
逃开了我的鼻子
再也无法捕捉得到了...
而我总不甘心的想伸出手去抓住些什么
最近我的思绪异常的杂乱。
无心工作。
无心生活。
无心开心。
无心难过。
你们信命吗?
我以前不信,现在开始我相信了。
当我的生活开始静悄悄蔓延霍乱时我就信了。
这场霍乱的滋生安静的足够让我可以听见绣花针落地的声音。
原来,是我太小觑了宿命。
最终可能会丢掉了性命。
我无法分辨自己究竟是哪里出了状况,我只知道我很想安心的大睡一场。
直至我睡到自然醒为止。
我不想接任何一个电话,不想读任何一条短信。
想寻觅一个安静的空间,隔断所有的纷扰与牵挂好好休养生息一番。
我想这么任性一回。
我走累了,累了...
可是一切才刚刚开始,我又怎么可以暂停呢?
当我每次想逃避时,我就喜欢追溯过去。
我知道,我这样想太滑稽了。
滑稽到忘了我只能离未来越来越近,离过去越来越远。
就像这疾驰而走的列车,只在一瞬间移动可能就什么都改变了。
今天也许你在巴黎看埃菲尔铁塔,明天也许你就在北海道徜徉看雪。
这是极有可能的事情。
这个冬天很冷。
当我窃喜这个冬天没有出乎意料的寒冷时我就错了。
狂风暴雪姗姗来迟...该来的还是会来。
现在的我又喜欢火辣辣的夏天。
人总是这么容易善变。
就像我这般。
最近迷上了喝咖啡,我对它散发出的浓郁香喜爱到近乎到了痴狂的地步。
虽然知道常常喝它对身体百害而无一益。
可是人就是这般明知故犯,即使知道不可以触碰还是舍不得放下。
就像Somnus罂粟花。
一旦沾染上便很难狠下心戒掉了。
禁不住的去爱,禁不住的去怜,禁不住的温柔的去靠近。
美丽却致命,最后付出惨痛的代价。
浪潮将我吞噬,我竭尽了全力也想退却。
一个人是如此的单薄,这片海太过落寞。
原来,一个人与俩个人的感觉竟是如此不同。
嬉笑声替换成了海水涨潮的声音。
我明显可以感觉到海水由脚踝渐渐的向上升。
愿天空飞来一群一群的海燕,将这片宁静给驱逐。
我被推向了荒凉的海岸,请容我海阔天空。
最后一双红色高跟鞋。
你的笑容,是你给我的独白
我来不及反应
你的声音,躲在了我的耳里
让我丢掉了聆听
-----------------
<我左脸在笑,右脸在哭,你先看见我的哪张脸?
>
我不漂亮,我不优秀,我不可爱,我不温柔,我不聪明,我不善解人意,我倔强,我冷漠,我任性,我不是你喜欢的类型。
为何我这般的不尽人意你还是选择了我呢?
其实我没你们说的那么好,我叛逆。
我也会任性的说你滚吧。
气急败坏时我也会不顾形象的破口大骂。
我疲倦时我也会埋怨生活工作这么的辛苦。
我有多么的希望你们认为我不是什么好人。
这样我伤心时,绝望时,疲倦时,你们也可以来哄哄我,安慰我。
我不想你们觉得我有多善解人意,以为我自己可以多么的宽容就此潇洒别过。
<人生再美好的爱情也千疮百孔过。
>
我们是如何的相遇相识相知相爱?
我是如何疯狂的转身回眸?
我又是如何疯狂的忘记了回家的路?
难道只因为你走在我道路的前方吗?
这么多的问号扰乱了我的思维线。
我在想着若干年后的你是否会用你的大手包裹着我的小手画下这个圆润的句号。
说句实在的,我的脑里精心打造了无数个场景。
但我无法肯定哪一个才会降落在我的身上。
也许千疮百孔,也许喜笑颜开。
<我用沉睡逃过这一季泛白时光却还是被梦魇惊醒。
>
我沉睡了很久。
在这冗长的睡眠中我一次又一次的惊醒。
我也不知道自己在害怕什么。
或许是害怕自己。
或许是害怕某个人。
或许是害怕未来。
或许我什么都害怕。
也许,这也是一种纪念的方式。
纪念琥珀时光里存在的透明。
至少我是这样的告诉自己。
抑或我再也寻不到其他更好的理由来宽慰自己。
<有些人永远不曾遇见,有些人不曾留意但最终驻扎在你生命挥之不去>
我无意推开了你的生活的门。
从我踏入的第一步起,我丝毫没有意识到我会退不出去。
这道门重重的响了一下。
被砸到的人是你还是我还是其他人我无从得知。
我还未来得及关心自己的身体看是否有伤痕的存在。
这个过程太漫长,勾起了很多潜意识存在的画面。
我被你拉着一直漫无目的的走,走向没有终点站的幸福时光。
琉璃夜下你背着我在广场上费力的迈着步。
我躺在你的腿上你坐在草地上,我仰视看你,你俯视着看我,蔚蓝的天空是你的配图。
你笑着不语,我的笑声酣畅淋漓。
我们这么多的美好是否勾起了你的幸福回忆?
<距离把我们隔阂成两个不同的梦境,你左我右,各自前行.>
我不知道时光和空间的阻隔是否会将我们的感情给冲淡。
任何一份感情都不是铜墙铁壁,再坚固的感情都需要我们小心的去维护。
在感情的战争中,我浴血奋战恪守我的信仰。
我拼尽全力保护我的围城不被敌人给侵占。
我更不允许自己有丝毫的松懈。
我不会放任自己以后被悔恨给掩埋。
更不想卑微到存在于这妥协。
<当所有力气都耗尽的时候,你是否会来扶起我继续赶往我们的桃源>
我支撑起信念走了很长的路,可是当我的能量快耗尽的时候我只能滞留在那苟延残喘了。
我很努力的盯着前方,可是最终赢不了现实只能无力的在原地望尘却步。
我多么希望你像是我沙漠里寻觅到的一丝清泉将我滋润通透。
<茫茫人海里,我倔强的始终保持一个姿势回头张望你在不在>
总在不停的回头张望。
我固执的转身回头,倔强的在汹涌人海保持这一姿势。
可每每让人失望到了极致。
我知道最终有一天你会离开。
那个时候的我仿佛预见了我以后的生活是如何的荒凉。
我告诉自己要做好准备。
这样我就不会太难过。
回过头来,我诚实的解剖我的心灵。
你这颗毒瘤还是占据着我的心头让我疼痛不已。
原来我还放不了你。
只是木已成舟,我只能一遍又一遍的告诉自己,nothing。
只是离开,仅此而已。
<我是这么最后一双红色高跟鞋,稀缺品>
世界上最残忍的事情不是你没遇见,你没拥有,而是你遇见了,拥有了,却丢失了。
我的眼睛装了假瞳。
模模糊糊的看周遭的人。
我眼里的波澜从未有人发现。
我不曾属于谁,一旦属于谁我便想永远属于他。
成为他人珍藏的宝贝永远疼惜。
你会不会就此这样不小心的错过了我呢?
是谁在摇晃思念。
我逃不出这场你迎来的浩劫。
阳光明媚般的笑容是你的标志性的符号。
我不知从何时发现了,恋上了...愿你也能发现我的笑魇如花。
我爱你有种左灯右行的冲突
疯狂却怕没有退路
你能否让我停止这种追逐
就这么双最后唯一的红色高跟鞋...
你背后的是相反的我。
她喜欢跳舞的文字。
她喜欢朝气的爵士舞。
她喜欢有体温的情歌。
她喜欢喝特浓的酸奶。
她喜欢吃辣辣的食物。
她喜欢你买的和其正。
虽然她老问你为什么是和其正不是王老吉。
她喜欢了解时尚资讯。
虽然她懒散到不愿意化妆但还口口声声说愿意为你改变自己。
她喜欢午后三点钟的阳光,热情中浸透着适人的温度。
慵懒温暖。
寻一个空荡的街椅而坐。
她喜欢停留热腾腾的咖啡,苦涩中夹杂浓郁香气的味觉。
肆意蔓延。
觅一片安稳的怡然自得。
她毫无预警的来过你的生命。
她静悄悄的又离开了你的身边。
她曾经无所顾忌的在你面前放声大哭。
她说她深爱过你的特别。
她曾对你许下许多美丽的诺言。
她承诺她会在未来等你。
美丽的独守,太折磨。
她说无所谓。
只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
你反复的问她爱你什么,她沉默不语抑或答不知道。
其实她心里比谁都清晰明了。
她知道。
时光是不留情面的。
距离是无法缩短的。
现实是无法逆转的。
能变化的只是我们微乎其微的内心世界。
她深谙其中。
任何情况下,她要学会荣辱不惊。
她想就让沉默代替所有的回答。
当每次面临苦闷的时候,她只能选择什么都不说。
她不喜欢争吵,她害怕冷战。
她只想做好那个唯一的自己。
她想她一直都是那个她。
空气中充斥着冰冷的因子。
格外的寒冷。
冷到了骨子里。
窗外明亮的阳光与这内室的景象格格不入。
昏暗。
隐晦。
冰冷。
荒凉。
没有一丝人情味。
何时她也变得这般落寞。
是与生俱来的,还是现实将她同化了?
她无从知晓。
她流浪在永昼永夜的天涯,慢慢的前行。
道路上只有她一人。
这时,前行的速度已经无关紧要了不是么?
前方是她看不到的尽头。
路途是黑暗的。
阴雨绵绵。
雨一直下,打在她的脸上,打在她的身上。
现实现实现实,凭什么这么现实?
我讨厌“现实”这两个字眼。
矫情。
晦气。
借口。
错了你就可以冠冕堂皇的说这就是现实不是么?
。
她太懦弱了,懦弱到只能选择逃避。
她想要什么,她分不清楚。
像是散不开的雾,在里面迷了方向。
她害怕了。
每次她在
你面前装坚定,装柔情。
只有她自己才看到自己有多么胆怯。
到底还是她不值得你的爱。
究竟怎样才算不以物喜,不以己悲?
仅仅就是得到了不会笑,失去了不会哭?
还是学会对任何事物淡然到无所谓,失去了感受能力从此变得冷血?
好听点是不是就叫心如止水。
这是种何其难感同身受的超能力,至少她无论如何努力都学不会。
始终学不会。
她还是会止不住的想念她在乎的人。
她还是忍不住喜欢那些美好的事物。
她还是停了不的想得到她缺少的那部分。
她说她是个自私的人。
她说她已变得不再美好。
她说她变了,变的陌生,变得连自己都不愿意去靠近,更何况那些不是自己的人。
她哀叹着时光就这样过去了一大把,她恐惧所有的幸福过往被时间的洪流给冲垮。
有些东西在过往不复的日子里渐渐退下了。
冬天过去了,就不需要穿厚厚的棉衣棉鞋,就不需要温暖的热水袋,就不需要戴遮挡风寒的口罩。
而这些,不是你冬日里最需要的么?
那么人呢?
是会被替换掉的么?
她说,是不是得不到的就是最好的。
他说,现在拥有的就是最需要去珍惜的。
她很容易被别人就这样感动。
后来,她开始怀疑自己。
朋友问,还在线上?
等他?
她答:
没。
她撒谎了。
她确实在等他。
朋友继续追问,怎么了?
和他最近还好吗?
她答:
还行。
朋友说,你真的太天真,太单纯了。
她心里寻思着这两个词语。
天真,单纯?
她不喜欢人家说她天真单纯,潜意思不就是说她极其容易被别人欺骗么。
她讨厌极了人家用这两个词语形容她。
她不需要单纯,也不需要天真,她需要的是安全感。
可以保护自己不受伤的安全感。
暖葵说,不再计较自己在别人心中的重量了,若不能在一起走很久,她也心甘情愿退场。
她不知道自己与他能走多久。
值得他的爱,她不确定究竟是谁。
但也谢谢你爱过她。
真心的爱过她。
她说能否在有生之年与你牵手旅行。
她说她会尽自己全部力量兑现他们共同的诺言,只要他想。
她说那是七天的梦。
她说那只是他们共同七天的梦。
她说那是唯一的七天的梦。
她慌了。
她迷路了。
如果你愿意相信,你是她的唯一。
你是不是知道她有那么的难过?
你背后的是一个相反的我。
2011/02/12
by:
涂安年
续:
2011年02月13日
距情人节仅仅一天
你说,以后我们对方的生日,情人节都要一起过
她知道你无法抵达,她冒着寒风在火车站足足站了2个小时才买到票去你的城市
她很早就抵达了,她没有联系你,她细细的凝望着,她想这个地方可能会遇见你
与你在一起的时候她想说的话全部哽咽在喉咙怎么也发不出来,胡乱的扯些毫无意义的话题
其实情人节和七夕对她而言意义都是一样的
不想要什么特别,想要的仅是就你和她
最后,她快速的走掉,不敢回头
你究竟不懂她
不是她阴晴不定,只是她不知如何与你分享她的坏心情
她更害怕打扰你的好心情
你要的答案我始终不知如何开口
如果你愿意,你可以自己去发现
其实她比谁都懦弱
等你爱我。
初春。
微凉。
看清烟拂过谁的脸颊。
又被生活拉扯到了现实之中。
忙碌。
周而复始的重复。
工作。
回家。
孤影。
我对Y先生说,今年我会把所有的精力投入到工作里。
我想让工作把我的所有覆盖。
我不想把自己丢弃在荒凉里。
像部无声的影片。
可还是无法省略的情节。
谁愿听我诉说一个人的喜怒哀乐。
单曲循环是一种病。
曾经,我的手机里只存了一首歌。
何洁《越伤越爱》。
只这么一首,重复的在我耳朵里衍生悲伤。
跨不出的剧情。
我想我不适合听这种悲伤的抒情曲。
苦不堪言。
即使我被幸福包围,我还是容易掉入这个漩涡无法自拔的悲伤起来。
明明知道自己不适合,可还是强迫自己删掉所有只存在这么一首单曲循环。
无可救药的偏执狂。
我想这是我最后一次这样做。
像看穿了自己。
我又开始单曲循环白智英的《不爱了》。
惯性折磨。
这个季节,是一场新的轮回。
我对自己这样说。
或许这是一次自我的救赎。
我又对自己这样说。
残缺的那一块只能轻描淡写。
我想,痛到极致就是痊愈。
完美画面,会有那么一天经过我的身边。
而我缺少的是那么一个“远在身边”。
在我心里,却不在身边。
离我很近却也很远。
11分57秒的表白。
问候+呼喊+表白+沉默。
对此,我不想多说些什么。
我只能说,对不起。
我不是个可以轻易接受他人走进我生命里的女人。
原谅我,我不想伤害你那么多。
还是谢谢你。
伤害一次就够。
希望你的原谅。
如果你愿意,我们还是朋友。
你会有全新的遇见。
你会有全新的感觉。
你的幸福会在时光的尽头等你。
初识我的人对我的评价基本是开朗,懂事,成熟,干练。
第一印象大抵都是些夸奖的词语。
每次我都很无奈的一笑而过。
不语。
鄙夷。
仅是对自己。
其实人都是有两面性的。
我们所见到的都只是出于人性本身小心维护的假象。
算是自我的反省。
我无权对他人指指点点抑或发表什么言论。
做好自己,足矣。
如果我无法让你喜欢,抑或你无法从我这里寻到欢喜,敬请原谅。
我不可能符合每个人的标准,所以我只能说我尽力让你欢喜,只要你愿意靠近我。
如果你爱我,我愈发爱你如珍宝。
如果你厌我,我尽量不叨扰到你。
等你爱我。
梦境无期。
♩给我与你一场温馨的电影,我就应该开始学会扯掉些不该存在的坏情绪。
我给了你进入我生命的钥匙,你却给我迎来一场声势动荡的浩劫。
打破了我的平静。
打破了我的安逸。
打破了我之前认为的和你之间的单纯和简单。
你知道的,那时的你我在对方的眼里有多么窝心。
可是这份简单犹如限量版逐渐减少。
你让我的思绪变得凌乱不堪。
我该如何遗忘这场浩劫给我带来的不安与恐慌。
可一路走来,你又一点一点的占据我心窝的黄金地段。
你成功的占领了一半。
另一半只我给了我自己。
任何理由我都驱逐不了你。
你已经在我心里根深蒂固,生根发芽了。
我何时令你动心。
我又何时被动的站在了与他人对立的位置上。
我能原谅你的荒唐,却抹不去我手臂上因这场劫持而带来的伤痕。
时至今日,我想笑着看这道伤疤。
就当是一场遇见你而赐予的礼物,至少它教会我,好好地爱你。
我想我应该感谢。
♩不用给我你的照片,我也能用记忆感觉出镌刻在我的脑海里你脸部轮廓的手感。
你的模样,你的笑容,你的骄傲,你的脆弱,你的撒娇我都不曾遗忘。
我记得旧时旧城旧景。
我记得旧感动旧心痛。
我把回忆都收藏好。
好像最开始那样。
时光喜欢携一块不透光的布条蒙住你的眼睛,让你遗忘了欣赏眼前的风景。
微光。
她已走远。
而你就是她的风景,陪她出发到她想看的那片海驻扎。
每当天空被黑暗笼罩的时候,我就会被孤独和想念所吞噬。
它们张开血盆大口把我撕个粉碎,不剩一点骨头。
我是这般思念你,想念的溶入到了我的骨血里。
有些坚持不能忘,有些记忆不能留,有些假象得小心的维持,有些场景不能再被放映出第二次。
我想你懂我的。
亦或我也能够懂得你的。
这场梦魇一梦得多少年才结束。
♩我会将你这次的遗失当做是一场久违的重逢,最后含笑转身被你拥入怀抱。
你拥有了她,但不小心把她遗失了。
你努力的寻回了她,说往后定然紧紧牵着她的手不让她迷失。
如果你选择离开,如果对你的未来有帮助我放你走,2年后我一定会再把你给找回来,这一辈子你都逃不了。
我的y先生,你不知你在电话里说会寻找她的时候她有多感动。
我喜欢从前的我。
可我再也变不成那个令你喜欢的我了。
我的情绪因某些复杂的因素离经叛道。
我想我该有我的坚持,我的执着。
回忆是不可一世的发光体。
那些无与伦比的美丽是我们共同的追忆。
♩我想我会一直爱你,直到我不能在下决心爱你。
毫无防备的走进了对方的生活。
我记得有句话说,如果两个人相爱,那么这场缘分的牵引就别再爱过之后恨对方。
假使有一天我们被分开,我想我是不会恨你的。
不想恨你,不能恨你,怎么恨你。
我不能让这些坏心情勾出我努力藏起的逞强。
如果有一天,无论是谁先行离开,我都会好好珍藏这些独家记忆直至地老天荒。
我们的遇见不能算是最美,但最认真。
♩时光很美,即使中间被剪出一个不平整的口子,但它还是会让我出现在你的梦境里给你最好的情节。
我们都忘了这条路走了多久。
时间让我们怀疑会不会有以后。
你说只要我们努力地走,你一直紧紧抓着我不放手就好。
这个旅程,需要足够的勇气坚持。
可是走路很辛苦,这条路又是这么的长。
亲爱的,如果我们走到一半就想放弃了呢你还会抓着我的手不放开吗。
我说我害怕。
况且人生中有那么多的十字路口。
我们在路口徘徊不定。
你想向左,我想向右。
就感觉回到了是自己一个人的时候,感受不到身旁彼此的气息。
这场坚持的勇气让让彼此感动,又让彼此心痛。
你是否像我一样想要一双死也不放开的手?
或者说你希望我永远抓住你的手不放开呢。
♩每个人的降临都是原创,你为我停止流转的目光时我也被你的笑容所留下。
忘了是在何种情况下与你遇见的。
初识好像是人间阳春3月天。
你说你开始注意她是因为她的眼睛。
你说是你遇见过的最特别。
你是第一个说她眼睛特别的人。
虽然她不清楚你所谓的特别是否是一种称赞。
就让她这样自信一回吧。
当做是称赞。
可恰巧的是五官之中她最不满意的就是自己的眼睛。
单眼皮。
谁还记得是谁先说的我爱你。
那时你说的最多就是让我等你。
过去,现在,未来我都在等着你呢。
你要耐心的等。
我一直都对这样说。
你对我说把眼光放远一点。
是啊,这样我才看得见有你的未来。
♩那些残酷的对白我还不知道如何将它们搁置。
想了很久,决定还是笑着放下。
有你的陪伴就够。
如果说是地心引力将你带到她的身边,亲爱的y先生,你希望你是以何种姿态出现在她的身边呢?
她始终记得你们刚刚在一起的时候你在简讯里说的那番话,你说你想好了自己该怎么做。
当时的她以为你想好了要和她在一起。
未来的某一天,她才终于知道你的这番话真正的意义。
何其沉重的选择。
她该庆幸她是幸运的吗?
当你回头要她重新接受你的时候,她其实不敢在回你身边。
舍不得离开也不敢回头。
何其矛盾。
她是一个胆小鬼。
她从前从来不知道,她的他还是另外一个人的他,而且她出现的比另外一个人晚了那么一点点时间。
你说只是错了时差。
这样,她才有勇气回到你的身边。
可还是有一块补不回的缺口。
♩碎碎念。
保持通话1分零5秒。
你的一个轻而易举就可以让我失去理智。
一句话就够。
当你意识到自己的话很伤人后就给我打电话。
电话响起,我没有拿起手机。
一直低头忙碌于手边的工作,手指在键盘上快速的敲打着。
耳边接起了桌面上的工作电话。
通话结束后我接起你的电话走在办公室以外的窗台。
我知道我可能会失控。
你的声音慵懒不已,还在床上躺着。
问我生气了没有。
我沉默了良久。
而后我只回应了句“好好休息,我上班了”便匆匆的挂断了你的电话。
其实来电显示上出现你的名字时我应该庆幸来这份难得来着。
不是你的作风亦不是我的作风。
我的理性不见了。
与你一天的疏离,傍晚又收到你传来的信息。
你让步了,我突然意识到自己把自己遗失的太多太多了。
去完成你和她的约定吧。
我懂你的。
她亦是一柔弱的女孩。
我们还有很长的路要走。
你懂我的。
我亦一如既往的支持。
我等你回来。
等你...
kissmeagain.赠ylz.
PS:
你晚上发信息给我说,让我等你娶我。
我该信你这次吗?
谢谢你还执着着不放开我的手。
此时此刻你说你特别想我,你知道我又有多想说我也深深的想念你吗?
我想我该留起我的发了...你喜欢就好。
你在房间像幻灯片
你在我眼里蔓延
你在手机你在笔电无法隔绝
你在深夜像黑咖啡
你在我心里面陪我失眠
可是却不在我的身边
换沙发换窗帘却换不掉你固执的气味
抱着一起养的小狗倔强假装克服了伤悲
它吻了我~弄乱藏好的泪...
现在起,晒宝堂虚拟会客厅系统帮您实现这一切。
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